結婚生活とは。。。

レス14

（トピ主 3 ）

🐱

ささ

2010年12月09日 17:07

恋愛

今、結婚生活を続けようか、離婚しようか、迷っています。
結婚して5年。子供はいません。
今まで夫婦共働きでした。
年齢的にもいろんな事を考え、今まで働いてきましたが、ゆっくり主婦生活をしながら、子作りでも出来たらと思ったからです。
だけど、実際立ち止まってみたら・・・怖かった。
夫婦としての生活に戸惑いだらけだったからです。
見えないようにしてきた自分の気持ちが溢れでて、苦しくなった。
夫婦とは・・・家族とは・・・
いつも心のどこかで感じていた寂しさ・孤独感・疎外感。
表面上仲が良いのに、どこか家族として成り立っていないように感じていた想い。
そして、いつの間にか自分の気持ちを押し殺していた相手に言えないでいた自分。
肉体的に求められていない事。
このままじゃいけないと想い、夫と話合いました。
でも、夫は・・・
「浮気されても仕方ないと思っている。肉体関係を持つことは面倒。自分でやったほうが良いとまで」と言われました。
私がいるだけで良いって昔から言われてました。
それは、私がいるだけで安心するという意味に私は今まで思っていました。
けれど実際には、私じゃなくても良い。誰かが近くに見守っていてくれれば・・・と思っているんじゃないかと思えました。
夫は私を思ってくれていると思い込んでいただけで実際の行動は・・・違うという事は・・・
一緒にこのままいるべきでしょうか？離婚するべきでしょうか？

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真剣に話し合って

ruri

2010年12月09日 22:36

男性からに意見です。貴女が不憫に感じます。同じ男性同士、こんな方もいらっしゃるのですね。文章からあなたが何歳か判りませんが離婚もありと思います。こう言う状態が結婚当時から始まったのか、貴女が何か変だなと感じた時期は何年になるのか判りません、再度真剣に話し合うべきだと思います。夫婦で遠慮し気を使い、又夫婦関係についてはビックリしました。仕事のストレスや様々な要因があって夫婦生活が出来ないならそれを克服する事は話し合いできますが、面倒なんて、そんな事私は40な半ばだが考えた事もないし今でも楽しいものなのだが...。この状態が今後に続くようなら、幸い子供がいないのですから第二の人生を考えるべきです。　率直な意見かもしれませんが、もし私が直面すれば真剣に離婚は考えます。お互いのご両親にも相談してください。

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いろいろな点

ねこ球

2010年12月10日 12:22

>　肉体的に求められていない事。このような生活を死ぬまで続けていと思えなければ、あるいはこの状態に満足できなければ、離婚しても良いと思います。その他の点に付いてはカウンセラーに会って、話を聞いてもらっては？カウンセラーにもいろいろ職業スタイルがありますが貴女の良いたい事をジックリ聞いてくれる人が良いのではと思います。先入観を与えてはいけないかもしれませんが育ってきた家庭でなにか不満に思ったことはありませんか？心にかかったことはありませんか？ご両親の夫婦関係とか、親と子の関係とか。こういったことを言葉にしたり、書いたり、心理学や心の叫びの本を読んでみるのも良いかもと思います。御主人の態度もかたくなでしょうか？それともご主人の側も、すこしは譲歩できる余地はあると思いますか？後者の場合、すこし働きかけても良いかな？と感じました。性の部分で離婚するも良し、もう少し努力するのも良いと思いました。迷ってみませんか？

トピ内ID：2889347381

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う～ん。。。

るな

2010年12月10日 13:00

トピ主さんの気持ちもご主人の言い分もわかります。私は夫と知り合って3年目結婚２年目ですが、トピ主さんと同じ考えがしょっちゅうよぎります。結婚→すぐに妊娠くらいの勢いがないと、お互いに自立しすぎて夫婦の価値が解らなくなり勝ちになると思います。非婚化も目立ちますし。ご主人の、結婚して何かしら安心感を得てるからくる発言も正直わかります。私が離婚しないのは世間体（田舎ですし）や家族（互いの身内）を気にしたりですし、死ぬときに『お互い夫婦で良かった』と思えるように頑張ってみようと思ったりなのです。夫婦である事に疑問を持つことは良くありますよ。今は婚姻生活の継続年数が長い夫婦（仮面夫婦でも）を尊敬してます。

トピ内ID：5768302810

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その後

🐱

ささトピ主

2010年12月11日 17:03

ご意見ありがとうございます。その後、自分でカウンセリングを受けて、考え・再度夫と話しあいました。私が疎外感を感じたり意見が言えなくなったのは、普通の感覚・そう感じるのは正常だとカウンセラー相談をして思えました。ホッとしました。私は自分が悪い？どうして？と自分に問いかけてきたんだと思います。やっと14年かけて解かった真実は、夫は自分中心的で自分の心を誰にも見せないで生きてきた。人が生きていく中で人と関わってくる中で生まれる感情を学んでこなかった。大きな体をした子供だったのです。だから昔から私から言われる問題点の本質や言っている意味さえも理解できていなかったという事。一番の問題は、夫自身が変わらないと、私の心の問題まで解決出来ないという事だけが解かりました。私が思い込んでいた夫のイメージと実際の夫のイメージが違かった・・・人間、意識した所で、性格は変わる事出来るんでしょうか？本人は変わりたいと言ってはいますが・・・自分が性格を変えられるかと言われれば、難しいと思ってしまうんです。

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男と女って

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2010年12月12日 11:39

どんなに好き同士で結婚しても、結局相手の事は理解してないし、自分の事しか考えていないんですね。それが数十年かけてお互いを理解するのが、結婚というモノなんだと思います。結婚は墓場・修行・戦争ってまさにそうなんですね。結婚５年目でお互い理解できなくても、１０年目ではもっと理解できているんですね。愛についていえば、男と女の愛情は基本的に違うと思います。女性は特定の男性に対して愛を感じるものですが、男性は自分のテリトリーに運悪く入った女性全てに感じるんですね。だから夫の浮気騒動があちこちに起るんですね。女性の求める愛は男性には持ち合わせていませんが、それでも結婚生活の中で理解していくものです。

トピ内ID：9200541107

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人は変えられません

おばさん

2010年12月13日 20:32

もし相手を‘変えよう’‘変わって欲しい’と思ってらっしゃるなら考え直して下さい。人は変えられません。変えられるのは＜自分だけ＞です。ですから、あなたを変えられるのはあなただけ、ご主人を変えられるのはご主人だけです。人ができるのは「私はこう思っている」「私はこうして欲しい」と自分の気持ちを伝える事までです。それをどう受けとめ、どうするか、全て＜相手＞の範疇です。さて短い文面ですが一番の根本原因は‘夫婦生活が無い事’ではないでしょうか。日本では放置される事が多く、物凄く重大な問題だと思っています。一方が消極的で一方が積極的な場合、本当に＜悲劇＞です。男性の不満に対しては、世間は柔軟です。「男は浮気するもの」という論調、そして実際に不満を解消するあらゆる受け入れ体制が整っています。女性が不満な場合、本当に辛い思いをします。夫婦生活についてもカウンセリングをお勧めします。そしてどうしても夫が無理と言うなら、私は離婚をお勧めします。人として愛する人に性欲を持つ事は全く正常な事です。

トピ内ID：7213064228

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とぴっく主

🐱

ささトピ主

2010年12月15日 15:27

いろいろな意見ありがとうごさいます。そうですよねぇ。人は変えられないと私も思います。今、一人になって、色々考え・感じ取ろうとしている最中です。（少しの間、実家に帰る事にしました）結婚した事で、今まで自分の中で背負ってきた感情・世の中の常識を全て気にしないようになりました。今回、自分の感情のままに夫に思いを伝え、今実家に帰って考える時間が持てて、正直ホッとしている自分がいます。私は、夫の事が昔は好きだんだったと思います。たぶん自分が思っていた以上に。でも、もう好きでは無いのかも知れない・・・昔、私も相手に夜の営みを拒否された事が度重なり、自然に心も離れていってしまったような気もします。。。実際、今、夜の営みをするとなると・・・長い間、そういう事をしてこなかったので、抵抗があります。こんな状態でも、やり直す事、出来るのでしょうか？

トピ内ID：5237300880

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応援しています

おばさん

2010年12月20日 11:13

ご主人に気持ちを伝え、今ご自身と向き合っておられるとの事。色々大変な中、ご自身に正直であろうとなさって素晴らしいですね。愛する人ができたら、心も身体も一つになりたい、もっと愛し合いたいそう思う事は当たり前であり自然な事です。ですからこそ結婚の制度が有って、社会としても支えていこうというものです。人として、愛する人に性的な欲求を持ち、求める事はとても自然な事。それには男も女も関係有りません。あなたがご主人に対して性的な関係を望む事は当たり前の感情ですしむしろとても美しい、尊い気持ちです。日本では語られ難い問題ですし、女性の中には否定的な方も居て性的な欲求を持つ自分が悪いのでは、おかしいのでは、、、と思ってしまう事すら有ります。でもそんな事はありません。あなたは何も悪くありません。むしろ愛する夫に拒否されるという、とても辛い事をよく今までお一人で我慢されてらしたと思います。

トピ内ID：7213064228

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40代妻です

秘密

2010年12月20日 16:44

短い文面でうまく伝えられるか分かりませんが。「おばさん」様と同じで、恋人、夫婦にとって身体でのコミュニケーションがとても大切だと思う者です。私は夫とは気持ちの上でとても仲よしで、これからも仲良くできると思うし、添い遂げるつもりです。が、夫も私も性的欲求があまりなく（夫はもともと淡白、私は無意識のうちに性欲に蓋をしていただけかも）長い間ＳＥＸレスです。去年私はある男性が好きになり、今おつきあいしています。もちろん悩みながらですが。彼はわたしの長いＳＥＸレスを知り「かわいそうに」「よく我慢してたね」と同情してくれました。彼にとってＳＥＸはお互いの性欲の解消だけでなく、深いコミュニケーションであり男性が女性を気持ちよくしてあげることなのです。性欲があるのは健全なこと、恥ずかしいことではない、食欲や睡眠欲と同じと彼は言います。罪深いことかもしれませんが彼のおかげで私はとても幸せです。ささ様にも、女としての幸福を味わってほしいと思います。ご主人とうまくいくかどうか…、どうしてもむずかしければ、新しい道も考えてみてください。

トピ内ID：3035938455

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専門家に

おばさん

2010年12月22日 17:31

‘夫婦関係　カウンセリング’等とネットで検索してみて下さい。心理学講座もあって、参考になると思います。ささ様はとても賢明で思慮深い方だと思います。やるだけの事はやらないと先に進めないのではないでしょうか。ご自分の本当の心、ご主人の本当の心、お互いに向き合って調整できるものなのかやってみたらいかがでしょう。もしそこまでしても調整できない時は違う道が拓けてくると思います。人は皆幸せになる為に生まれてきています。困難な事が起こるとすれば、それは天が「あなたはそれでいいのですか」と問いかけているのです。「あなたの本当の想い、本当の幸せ、それは何ですか」と。あなたの想いはとても自然で当たり前で美しいものです。抑え込む必要はありません。あなたは幸せになっていいのです。

トピ内ID：7213064228

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人生一度きり

❤

コモモ

2010年12月29日 16:55

＞いつも心のどこかで感じていた寂しさ・孤独感・疎外感。＞表面上仲が良いのに、どこか家族として成り立っていないように感じていた想い。＞そして、いつの間にか自分の気持ちを押し殺していた相手に言えないでいた自分。すごくすごくよくわかります！私は同じようなことで悩んで、結果的には結婚5年で離婚しました。最終的には気持ちをぶつけ、話し合いました。当時の夫が言うには「コモモのことは好きだけど、結婚したら“家族”になってしまった、“家族”に対して性欲が持てない」というようなことを言われました。夫は私も、私の母や妹も、自分の妹も…果ては私の友人にも同じようにとても親切で良い人でした。だからこそ、他の女性達と妻である自分に対しての何かしらのアクションに違いが無かったことが（レスも）結婚後ずっと感じ続けていた寂しさだったんだ、と気付きました。周りからは「優しくていい旦那さまね！」と言われ…、そうだ、優しいんだし良い旦那さんなんだから…と納得させようと言い聞かせてはみるものの、ずっと孤独でした。レスの問題も、そもそも私は子供が欲しくない考えだったので、それならいいのか…とも思ったりして。

トピ内ID：1636804855

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人生一度きり、その2。

❤

コモモ

2010年12月29日 16:55

前夫は私のことをとても想ってくれていたと今も思いますが、その「想う」ということが「愛し合う」につながらない人だったのかなと今は思えます。前の夫のような人と上手くいく女性だって沢山いると思います、とても優しいしマメだし、気の付く人だったので。だけど私の中で「夫婦」っていうのはどうしても男女の関係の延長線上にあって、「愛し合う」がなければ成り立たないってことが、「家族愛」だけでなくて「男女愛」がなければ、苦しい人生になってしまうということが分かったので、離婚を選びました。（前の夫も、自分は変わらないと思う、これ以上コモモを苦しめたくない、と）人生は一度きりです、さささんの歩みたい人生を、最後の時に後悔のないよう、何より自分の幸せを考えて優先することは、我が侭じゃないと思います。自分を幸せにできるのは自分だけだよ、と…いま一緒に人生を歩みだした新しいパートナーはそう言います。私は今新しくやり直しています。決断するのはとても大変ですが、どうか、自分を一番に考えて結論出してください！応援しています☆

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トピック主　その後３

🐱

ささトピ主

2010年12月31日 17:28

沢山のご意見ありがとうごさいます。現在、定期的に夫と話し合いをしています。まだ答えは出ていませんが、もう少し様子・話合いをしながら決めたいと思っています。これからもやっていくのか・離婚するのか・・・少しの間実家に帰っていましたが、実家も落ち着かず、また話し合いも出来ないので今は夫と一緒にいます。夫はこれから一からやり直そうと言ってくれたのですが。私自身まだそういう気持ちになれないのと、やっぱり男女の関係上に夫婦関係があるという気持ちが一番だという思いだけは変わらないみたいです。男女の関係があれば、大抵の小さな問題は解決出来ると思うんですよねぇ。それにコモモさんの言葉で「想う」という事が「愛し合う」に繋がらない人という言葉。。。とっても心に沁みます。あっ、こういう事がまだこれからを考えると決断出来ない理由なんだと思いました。今は自分の幸せのみを一番に考える事が出来ていると思います。いろんな意味で覚悟が出来ていますので。変わろうとしてくれている旦那に対し、どうしたら私は自分が納得する決断をしたら良いでしょうか。

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しない理由

おばさん

2011年01月01日 10:51

ささ様はおいくつでしょうか。人が仮に80歳まで生きるとしたら、あと何十年、人生が有るでしょうか。その一生、女性として喜びを享受する事ができないとしたらそれはどんな一生でしょうか。。＜夫婦＞である限り＜責任＞が有ります。経済的な責任、精神的な責任、そして肉体的な責任。「愛している」のならその愛する人の、女性としての、又は男性としての、当然の喜びを奪う事なんてできるのでしょうか。相手が性的な関係を望んでいるのに、それに背を向けるなんてとても＜残酷＞です。それは本当に＜愛＞でしょうか？それをちゃんとご主人に話すべきでしょう。「私は一生我慢しなくてはならないのか」と。どうして＜しない＞のか。夫婦としてやっていくなら隠しておけない問題です。（それで専門家への相談を提案したのですが）＜夫婦＞の形を守りながら外で恋愛をする方離婚して新たな伴侶を得る方お互いが納得できればどんな形も有りだと思います。でも、自分の素直な気持ちを抑圧するのは不幸です。我慢は＜怒り＞になります。お幸せを祈っています。

トピ内ID：7213064228

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