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女好きの夫

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(トピ主 0
😡
ちゅう
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結婚15年、子供あり夫婦です。
夫が女好きで、今後の対処法を考えています。

夫は結婚が早かったせいか、結婚4年目辺りから婚外に女性を求める様になりました。それは必ずしも肉体関係を第一優先としたものでは無くトキメキや恋愛の醍醐味を求める様な関係です。しかしながら延長にあるのは肉体的な喜びでもある訳ですが、、、

婚姻生活も相手に対する牽制に使っているようです。

相手にもあらかじめ既婚である事を暗に知らしめ、それでも良いと言う女性をチョイスしているようです。
(それでも良いと言う女性を選ぶ事により、必要以上のものを求められない、いわゆる都合のいい女性です)

たちが悪いなと思うのは、夫が肉体的な欲求もさることながら、そこに辿り着く過程に喜びを感じる事です。

私としては、その様な関係はリスクが伴う事、子供が思春期である以上謹んで欲しいとは思い、十分に伝えました。
ただ、もはや夫には私の言葉など伝わる筈も無く。

この様な夫に何か効果的な対処法はあるでしょうか?

私の気持ち的には、余りにも感覚が麻痺していて、主観的な感情は湧いて来ない、または、身が持たないと言うところです。

また、離婚となった時に子供に迷惑を掛けたくない!と言う気持ちも大きいです。

トピ内ID:8005416689

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まあ

🙂
ささ
結論から言うと、子供に発覚するまでばれない様に祈りながら引き伸ばす、または暗に子供も薄々気付いても言わない空気の中である期限まで引き延ばすの現状維持案にBETするか、徹底的に旦那を悪者にしても、金ふんだくっても鬼になっても良いから、子供達に両親が居るという事以外の好条件は与えられるよう努力するにBETするかですね。 なのでまず先に決めるべきは、自分の指針、方向性をどちらに振るかです。 程よく夫婦を保ちつつ、程よく見逃しつつ、程よく子供に悩ませ不信感を抱かせるってのは、只の逃げ口上でしかないのですから。 あくまで大人側の「子供の人格形成にそこまで影響が無いであろう」って希望的観測による先延ばしに過ぎない。

トピ内ID:0240412978

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痛い目に遭わないと懲りない人でしょう。

🛳
きりん
ご主人は恋愛の醍醐味を味わいたいだけかもしれませんが、そうやって自分の快楽の為に他者を利用、強いてはバカにしているといつか痛い目に遭うと思いますね。また遭った方がご主人の為かもしれませんね。 例えば浮気相手が妊娠したり、相手の両親を巻き込んで修羅場になったり・・。 しかし色恋沙汰でしか楽しみを見出せないご主人のような方はこの先も続けると思います。ましてや主さんも放置という感じなので遣りたい放題ではないでしょうか? 子供がどうこうとか関係ありますか?妻を裏切り続けている夫と、遊びだからと放置している妻ですよね?今更子供を引き合いに出して正当化する理由が分かりませんね。

トピ内ID:8457503927

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そんな生活、楽しいのかな?

😠
さるすべり
 10年以上も浮気され続けて・・・。  浮気してバレても、ブチ切れずに、許してくれる妻。  もはや、トピ主さんは夫にとって妻というより母親ですよね。  浮気相手のことを「都合のいい女性」とおっしゃっていますが、トピ主さんもまた夫にとって「都合のいい妻」でしょう。  都合のいい女性に都合のいい妻・・・そんな都合のいい状態を果たして夫が変えたいと思うでしょうかね。  離婚しないなら、母の愛でそのまま見守り続けていってくださいな。

トピ内ID:4335689247

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あなたも

041
まや
婚外恋愛したらどうですか? 旦那にはあなたも自由に恋愛しているから私もそうしますと言いましょう。彼氏くらいいいよね?過程を壊さない程度ならと言っておきましょう。 女性の方が婚外恋愛しやすいんじゃないでしょうかね。お金もかかりませんし。あなたの旦那のように、疑似恋愛を求めてる既婚男性なんかうってつけだね。

トピ内ID:6716037126

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真実をみて

041
kuroro
自分のエゴのために子どもを犠牲にしてない? 離婚することで子どもにかける迷惑としながら 本当は離婚が恥ずかしいと思っているのは自分では? 父親が教えてくれるだろういろんな事を 女性と過ごすために得られない子どもだち さっさと離婚して、新しいパパ探してあげなよ。 イライラしないママになってあげなよ。

トピ内ID:6876938080

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とぴ主です

041
ちゅう
皆様レスありがとうございます。 さて、私の状況としては、彼にとって『母の様な存在』というのが一番ふさわしいのだと思います。何をしても赦される存在なのでしょう。ただ、その根拠が生活費を入れている、人並み以上の生活をさせてやっているという物なのです。主人の実家が正しくその様な感じで、義父は稼ぎを傘にやりたい放題だったようです。その義父を陰に日向に支えてきたのが、義母でした。彼は家族という物をそのように捉えている節があります。その様な背景を知りつつ、主人の状況も慮ってしまう私自身に問題があるのは、分かっているのです。10年も欺かれて尚、なす術無く、自分の幸せよりも、子供達、自分の父母、義母家族を先に考えてしまうのは、問題放棄なのか。けっしてこの10年楽をしてきた訳ではありません。皆が親子で参加する行事も一人でこなしてきました。転勤も、何回となく経験しました。上の子は小学校を3校変わっています。この婚姻生活を維持する目的が単に経済面だけではなかった、と思いたい、しかしながら子供も大きくなり、今を省みるとどう折り合いをつけていいのかが分からないのです。

トピ内ID:5464220821

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