結婚に妥協した方

レス37

（トピ主 4 ）

さゆみ

2010年12月12日 11:03

恋愛

30代独身女です。妥協して結婚された方、教えて下さい。妥協と言うと言葉が悪いですが、例えば「自分に合うタイプとは違うと思ったけれど結婚したら案外幸せだ」とか、「そこまで好きではなかった彼女に押し切られて結婚したけど尽くしてくれるから今は幸せ」、又はその逆のお話も聞かせていただけると嬉しいです。というのも、20代の頃は夢見ていましたが30代に入り、理想の人なんてそうそういないのだから妥協も必要よ、と周りの人にも言われるし自分もそうかも、と思い始めたからです。(理想10個のうち2個クリアならOKとしなさい、とか。) 一方、妥協してやっぱり失敗して離婚した友達もいたりして、千差万別だろうけれどどうなんだろうなぁと思っている次第です。 30歳までは趣味などが楽しく結婚願望がなかったのですが最近になって結婚したいと思うようになりました。理想が高かった？のは若かりし頃の話で、今は選んでられないという身の程も知っていますし結婚が遅くなった理由も自分でわかっているので、そのへんに関するご批判はこのトピではご遠慮下さい。純粋に体験談のみ聞かせていただきたく、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6029897105

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

妥協されているのに

鏡

2010年12月12日 17:41

どう見ても相手に妥協されているのに、妥協について語る人、痛々しいです。自分を美化せず謙虚になると、幸せ掴めますよ。私は結婚１０年、子供二人、経済的にも困った事はないです。綺麗な人が沢山いる世の中、私と結婚してくれ、口には出しませんがいつもありがとうと思っています。

トピ内ID：0075271518

...本文を表示

結婚後に初めてわかる正解

通行人A

2010年12月12日 17:41

快適な結婚生活を送るために必要な条件とは何か？これが結婚前と後で違っているということでしょう。より正確には、結婚後にわかったことが正しいわけですから、結婚前には正解がわからなかった、若しくは重要なこととそうでないことの重み付けが違っていた、ということだと思います。例えば、趣味が合う人、という条件は結婚前は重視している人が結構居ますが、あまり重要でない条件かなと思います。逆に、経済力、価値観、育ってきた環境などは、結婚前は「愛さえあれば」とか言いがちですが、これが原因で別れた例を複数知っています。３０代なら、既に結婚した同年代は何人か居るはず。可能なら、結婚生活に重要なことは何か？を訊いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4185464372

...本文を表示

上を見たらキリがない。

🐤

marin

2010年12月12日 17:41

理想はあくまでも理想だから…年収だって１０００万と言いたいがそんなのごく一部だし… 若い頃はそれなりに理想を掲げて探してても３０の声を聞く頃には押し切られた方が楽だったなぁ… 今はそれなりに苦労もあるけど、毎日が『幸せ～』と感じながら生活していく訳でもない。だから、適当に一緒に居て疲れなく、自由もきき、価値観も同じで本当に楽な人で良かったと思います。１０年以上も一緒にいたら、毎日がお互いに妥協の日々ですから、押したり引いたり…その辺が上手くいく相性のいい人を選んで（選ばれた…か…）後悔はないです。ま、一つ難点だったのは、結婚はやっぱり二人でするもんじゃなく、家族が付いて来るってことかなぁ…主人以上に義両親は結婚前にはかなり猫かぶってたから・・良い人だと思ったんだけど…ボロが出てきて今はちょっと悲惨な状態だけどね。

トピ内ID：4131889722

...本文を表示

超妥協して大後悔です

🐷

幸せになりたいだけ

2010年12月12日 17:41

良いお話が出来ればよかったのですが。。。わたくしの場合、元彼が外見も職業も理想で性的にも相性が良かったけど、彼の浮気に苦しんで結局お別れ。その後、知り合った彼は、外見はちっともよくなく性格だけはとても優しい男性から望まれて結婚しました。結局、主人は不況のため無職になってしまい、今ではわたくしが一家の大黒柱、主人は「取柄が『優しい』だけ」のお荷物になってしまいました。これも自分が望んで惚れた男のためなら、一生懸命働いて彼が職につくまで支えるのも喜びになるのでしょうが、今では苦痛でたまりません。妥協は、しすぎるととんでもない苦労をしょい込むことになります。優しいだけじゃ、生活をしていくことはできません。妥協するにしても「譲れない点」をご自分で決められることをお勧めします。幸せになってくださいね！

トピ内ID：7970434181

...本文を表示

妥協じゃなくて妥当

匿名

2010年12月12日 17:41

結婚相手って、妥協じゃなくて実は妥当なんです。トータルで相手と自分を判断すると、ほぼ釣り合っているんです。恋愛はある程度理想の人と出来ますが、結婚となるとそうはいかない。釣りっている人としか出来ないのです。心配しなくても大丈夫です。トピ主さんが妥協して結婚して失敗した、と思っても。客観的見たら妥当な相手ですから。あんまり頭でっかちになると、ご縁がきませんよ。

トピ内ID：7924381255

...本文を表示

妥協という言葉は悪い意味ではない

面倒くさい

2010年12月12日 17:41

妥協とは「歩み寄る」という意味だと思います。結婚だけではなく、人間関係は妥協しないとうまくいきません。結婚した全ての人は妥協したことになるのでは？

トピ内ID：8626223874

...本文を表示

自分も妥協してるんだし

そのその

2010年12月12日 18:08

理想とか妥協って言う言葉をどうしても使いたいのなら、相手も理想を下げて妥協してるってことで、お互い様で良いんじゃないですか？まあ、そもそもなぜそんなに「結婚」だけに価値を置くのか、よくわかりません。自分の人生を自分で支えられない人ほど「理想」って言葉をいうんですよね。結婚でリセットしようとかステップアップしようとか、スペックを高くしようと思っていると、大体失敗します。信頼できる全くの他人と一から生活を作り出す過程を楽しめる気持ちで行けば、理想を下げるとか妥協するという考えがそもそも出てきませんよ。まずは今の生活を楽しみ、自分の人生という軸をしっかり作ってください。そうすれば自ずと方向性も見えて、相手も現れるかも。

トピ内ID：9875414136

...本文を表示

妥協したけど、多分これが正解だったと。

結婚15年

2010年12月12日 18:08

結婚が決まるまでの５～６年間、自分でも怖いくらいにモテてまして、結婚を決める頃には2人の男性から猛烈にアピールされている状況でした。一人は三流大学の文系出身、零細企業、でも性格は優しい＆豪胆、黒い肌に白い歯を見せて笑う、男らしく超さわやかスポーツ系。友人も多く素敵な人でした。もう一人は一流大学の理系出身、大企業、スポーツが好きで情熱を傾けてはいるけれど、チビでメガネの痩せ男。そして私が結婚したのは2番目の人。当時、一緒にいて楽しいと思うのはダントツで1番目の人だったので、周囲も結婚すると思っていたらしく「なぜ！？」と大分非難されました。決め手になったのは生涯収入の差です。あきらかに大きな差があった。当時、既に不況の真っ只中で不安が大きかったこともあり、収入の差は大きなポイントでした。あとは誠実さ。1番目の人は、私にあとで報告してはくれるけれど、知らない間にパブで女とお酒を飲んだり、ちょっとした遊びをする人でしたが、2番目の人は誠実だった。今は正解だったと思ってますよ。主人は難しい資格も取り、現在海外駐在して豊かに暮らしています。

トピ内ID：4198518906

...本文を表示

男女で違いますが

浩二

2010年12月12日 18:33

絶対に妥協してはいけないポイントがあります。それは「好き」という気持ちが全くない場合です。よく「結婚と恋愛は違う」とか「最初は全然タイプでなかった」とかしたり顔でいう人がいますが、そういう人の場合は最初に凄く高いレベルを想定していただけで、結婚を決めた段階では好きになれそうだという見込みが十分にあるのです。そういう前提があれば賭にでるのも良いと思います。結婚はすべからく賭の部分がありますから。そういう確信もないのに無闇矢鱈と妥協しても絶対に幸せな結婚生活は手に入りません。私にはそれがわかっていませんでした。

トピ内ID：7703072940

...本文を表示

アナタが妥協すれば、相手も妥協してくれる。つまり結婚できる。

🎁

４０代

2010年12月12日 18:33

私は２０代に結婚しましたけれど、今のところ順調です。妥協は、勿論しました。というか、結婚相手の優先順位を考えた時、５番目までクリアしてたので、６番以降があてはまらなくても、全く気にならなかったですね。１、私を誰よりも大事に思ってくれる事、２、経済（仕事）、３、性格（相性）、４、健康、５、身長、６、家柄、７、長男以外、８、ルックス・・・。結婚生活において結果的に、６以降は別に関係なかったです。妥協というか、優先順位を決める事は、大事かなと思います。ただごめんなさい、妥協で結婚したって、自分で認める作業って、あんまり気分いいもんじゃないですよ（笑）。それを他人に要求なさって、でも、自分の過去は批判されたくないというのは、ちょっと調子がいいかな（笑）。結婚だけでなく、人間関係全般に言える事ですけど、何事も「持ちつ持たれつ」ですよね。相手に腹の内さらけ出させたいなら、自分も腹割って見せないとね。自分は安全圏に置いておいて、他人にだけ無理してもらうってのは、リアル人生では通用しないかも？ですよ。つまり、アナタが妥協してあげれば、相手も妥協してくれるから、結婚できるわけです。頑張ってね

トピ内ID：9335902600

...本文を表示

妥協の無い結婚なんてあるの？

銀婚式

2010年12月12日 18:33

世の中に完全無欠の男性／女性と結婚できた人なんているのでしょうか。結婚の体験談を語れば、それは、妥協の体験談になるはずです。ロメオとジュリエットだって、あのまま結婚していれば、夫婦喧嘩の一つもしていたでしょう。シンデレラのように王子様と結婚して、その後幸せに暮らした人なんていないんです。結婚は目的地ではなくて、そこから築き上げていく出発点なのです。

トピ内ID：9597606262

...本文を表示

私も妥協したことになるのかな。

😑

一高二低

2010年12月12日 18:47

夫とは私が32歳で出会い、35歳で結婚しました。夫は言うならば「一高二低」です。でも妥協して結婚したとは自分では思ってないのですが。主さん含め、私の回りでも、30、40、になっても結婚したくても出来ない人って、世間では「理想が高い」って言うけど、もっと突っ込んで言うと「理想が現実的でない」「そんな人いない」「いたとしてもあなたとは結婚しないと思う」という感じです。結婚していく人は、相手のいい所に注目して、短所は「人間だものね。私だって完璧じゃないし。」てやりすごしてるんじゃないかな。夫が最高と思って結婚しましたが、喧嘩もするし結婚生活は特に子供ができてからは忍耐がいりますよ。一応円満な人たちは、「妥協」じゃなくて「現実的に理想の相手」と結婚し、結婚後は相手の良い所をたて、悪い所は目をつむり、問題があれば話し合って解決しているんだとおもいます。

トピ内ID：5704760230

...本文を表示

妥協って？

主婦

2010年12月12日 19:21

結婚って好きで一緒にいたいからするのではないですか。結婚してからお互いの嫌な部分を妥協をしていくのです。最初から妥協を考えて結婚するのはおかしいです。貴女の結婚条件は理想１０個のうち２個でＯＫとすれば、８個を最初から妥協するってことですね。貴女は最近結婚したくなったって？　何故です？　歳からですか？貴女は今までそんな条件ばかり考えて、いい出会や恋愛をしてこなかったのですよ。

トピ内ID：8470480105

...本文を表示

妥協という視点を離れる

😠

老婆神

2010年12月12日 19:33

結婚を出会いのゴールであると考えるならば、相手を選ぶという発想になります。相手を選ぶプロセスにおいて、他と比べて見定め、ある時点で妥協して結婚するということになるのでしょう。結婚が出会えた相手との関係を良くするためのスタートであると考えるならば、自分に相応しい相手かどうかを見極めるという発想になります。自分に相応しい相手と、出会った関係を良くしていくことになるのでしょう。その時に自分とは何か、家族とは何か、親子の関係とは何か、そういう問いが起きてくるのでしょう。突き詰めて考えていくと、配偶者が自分に相応しいかどうかでしょう。配偶者を善し悪しという観点での見定めていくと迷うだけではないでしょうか。この場合、あっという間に人生が空しく過ぎてしまいかねません。妥協するという視点は、配偶者を選ぶことにおいて起きてくるものです。しかし、出会えた人との関係を良くしていくという視点においては、妥協という視点は存在しません。どこまでも、人生の成就に向けて関係を良くしていくことになります。妥協という視点から離れることが出来た時こそ、自分に相応しい相手に出会えるような気がします。

トピ内ID：8041214644

...本文を表示

予想外

🐤

新婚さん

2010年12月12日 19:43

30半ば過ぎまで結婚願望がなく、最近結婚した者です。独身時代、特定の相手もいなかった頃に「理想の相手」として思い描いていたポイントを夫はすべて備えてはいません。でも結婚して仲良く暮らしている今となっては、その時こだわっていたいろんなポイントは必須じゃなかったな～と思います。私が絶対必須だった点は、「話し合いから逃げない」と「煙草を吸わない」の2つ。夫はこの二つを備えていますが、かりに喫煙者だったとしも、程度によっては案外慣れてしまえたかも、、、、と、もはや想像の範疇でしかないですけど、ふと思ったりもします。実際やってみないとわからないことってありますからね。自分自身のことってわかってるようで、案外わかってなかったりしますから。

トピ内ID：1807647904

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

何を条件として何を妥協と捉えるか

妥協しない

2010年12月13日 10:32

私の母は、私同様、美人でもなく、どちらかというと太め体型で、お洒落ベタで生真面目で隙がない女性でした。母は、20代半ばで父と結婚したのですが、結婚した理由は「このままでは誰とも結婚できないと焦ったから」だったそうです。父は大卒で資格も沢山もっている頭の良い人でしたし、お給料も、当時にしては結構もらっていたし、貧困にあえぐ、という事は無かったです。田舎の長男でしたが、家は兄弟が継いでおり同居もなかった。条件で考えるなら、大抵の条件はクリアしている人だったでしょう。でも、決定的に欠けていたのは、夫婦間の愛情でした。後年、父母は離婚しました。子供から見て、父も母も幸せな結婚生活ではなかったと思います。対して、私は、収入も学歴も第三者から見たら良いとは言えないだろう人と30代で結婚。経済的に厳しいし、田舎の長男で近い将来は同居確定、私は良いお給料をもらえていた勤めを辞めざるを得ない結婚でした。これを妥協と言うなら、そうかもしれません。でも、私にとって結婚の最大にして唯一の条件は、愛し愛されている事を実感できる相手とすることでした。私、今とても幸せですよ。

トピ内ID：4657908575

...本文を表示

人の体験をいくら聞いても・・・

⛄

晩婚雪ウサギ

2010年12月13日 10:32

＞千差万別だろうけれどどうなんだろうなぁと思っている次第です。答えはこれしかありません、運命って個人個人でちがうので。 1000の体験談を聞いても、結局トピ主さんは迷い、結婚しても周りを見て嘆くことが多いように思います。今具体的な相手がいるのでしょうか？恋愛経験（1年以上付き合った）はおありでしょうか？男性は生身の人間です、交際だけでも「こんな人と思わなかった」の連続（それが楽しい発見だったりすることもありますが）なのに、人生を共に歩み、相手の親類とも付き合う（これだけでもいろいろあります）結婚が、頭で考えているだけの人にできるかなあと思います。結婚は「片目をつぶってしろ」と言われます、完璧を生身の人間に求めてはかわいそう（自分だって完璧ですか？）。もっと余裕を積んでから結婚しても遅くありませんよ、年齢レースじゃないから。「どんな人生でもやっていける」という自信がついてからでもいいのでは？自分の要求だけで結婚した挙句文句ばっかり（主に夫やその身内に対して）の奥さん、私の周りにも小町にも一杯いますね。

トピ内ID：0021873013

...本文を表示

補足

さゆみトピ主

2010年12月13日 11:17

ひとつ補足させて下さい。妥協というのは、相手のスペック(容姿、学歴や年収など)に対してでなく、例えば「もっと気の合うわかり合える人が他にいそうだけど、この人でいいかな」とか、「趣味は全然違うけどこの人でいいかな」とか、「たぶん育ちが彼のほうが良いけど大丈夫かな？」とか、「性の一致がイマイチだけど大丈夫かな」とか、そういった性格や価値観の相性、に対する妥協と捉えていただけると嬉しいです。因みに私も美人でないし、相手の顔もどうでも良いです。ただ性格的にこういう人がいいなというのはあります。

トピ内ID：6029897105

...本文を表示

みなさんレスありがとうございます

さゆみトピ主

2010年12月13日 11:17

たくさんの意見にひとつひとつ頷かされる内容です。本当にありがとうございます！先ほどスペックではないと書いたものの、お相手の年収の話や妥協してはいけないもの等、他にも参考になる意見がたくさんあります。引き続き、ゆっくり読ませていただき、またレスさせていただきます。

トピ内ID：6029897105

...本文を表示

友達の妥協しろというのは

ループ

2010年12月13日 13:00

自分を知りなさいとうことです。自分の理想に、自分が追いついていないよ。というアドバイスです。

トピ内ID：2726638030

...本文を表示

妥協ではなく覚悟です

たら

2010年12月13日 13:00

私の結婚も周りから見れば、妥協とうつるかもしれません。見た目も年収も性格もパッとしない夫ですから。夫側からみたら私も妥協かな。　アラフォー派遣社員で容姿×な私です。私が結婚相手に求めたのは、自分が結婚してもいいかなと思えるかどうか、自分と相性が合うかどうかだけだったかも。この人とならやっていけそう、という根拠のない自信のようなものもあったし、何があっても私はこの人と幸せな生活をつくっていくという覚悟みたいなものをもって結婚しました。結婚して３年。　色々ありますが、自分の選択は間違ってなかったと思っています。夫が私に向けてくれる愛情と信頼が深まってきているのを日々、実感しています。幸せです。

トピ内ID：1135763622

...本文を表示

妥協…なのかしら？

ジャンプ

2010年12月13日 13:00

イケメン不誠実君と何人もつきあってきて、まさか自分が主人みたいなタイプと結婚するとは思いませんでした。最初主人に会ったときは「あまり好みの外見じゃないなあ…」と思いました。若いのに薄毛とか。でも一緒にいて楽でした。気を遣わなくてもいい。話してて楽しい。私を大事にする。不安にさせない。嫌がることはしない。誠実。三高だけど謙虚。あと、なぜか夜の相性がばっちりでした。当然、気になるところ（直してほしいところ）もありますよ。でもお互い様だし、私の方が我儘で、よく彼が根をあげないなと心配になることもあるぐらいなので。パートナーとしての相性はいいと思います。最初はこの人で妥協？などと考えたときもありましたが、だんだん妥協という表現が浮かばなくなりました。自然と一緒にいる感じです。

トピ内ID：4131782525

...本文を表示

妥協ではなく納得できるかどうか

🙂

MIMI

2010年12月13日 17:26

私の友人にもいるんです。なかなか結婚できないのは自分が妥協できないからだっていつも言ってる人が。でも、私（既婚です）から言わせてもらえば、妥協して結婚なんてありえません。結婚相手に「私は妥協して結婚したんだよ」なんて言われたら、どうでしょうかね？私は結婚には妥協じゃなくて、その部分に自分が納得できるかどうかだと思っています。妥協しての結婚は、絶対に上手くいかないと思いますが、納得しての結婚であれば、お互い歩み寄りができ、上手くいくのではないのでしょうか？少なくとも、私たち夫婦は上手くいっていますよ。 100％満足な相手が見つかれば、それは最高のパートナーなんでしょうが、実際はなかなかそういうワケにはいきませんよね。実際生活していくという事は、本当にいろんな事が起こるので。自分で納得できれば妥協するだなんて考えは持たないと思いますよ。

トピ内ID：7894595455

...本文を表示

大事な所は妥協しませんでした

匿名

2010年12月13日 18:04

全く妥協のない結婚は滅多にないだろうと思います。もしあるとしたら　恋愛に舞い上がって常軌を逸している時かも。私は銀婚式を越えかなり（とても？）幸せに暮らしている主婦です。主人のお陰です。感謝しています。でも結婚する時は　ある面の妥協はありました。「これで大丈夫かな～？？」と憂鬱な部分もありました。主人の熱意に押され人柄の良さもよく分かっていましたが２，３度会った主人の母の性格が強烈でうまくやっていけるとは思いませんでした。　人の悪口が多くて。あと義姉もかなり非常識で　親戚も良くなかったです。自分の方と比べると色んな面でレベルが低くて（えらそうですみません）最初は驚きました。ただ主人本人は誠実で真面目でよく働き　私を本当に大事にしてくれました。当時は結構見た目もよくて（笑）今まで出会った誰よりも深い愛情を持ってくれていると感じました。私の場合は結婚相手には妥協はしませんでしたが環境には妥協したというところです。残念ながら　妥協した部分には結婚後悩まされましたが夫婦の絆が深いと後悔はありません。

トピ内ID：2579954343

...本文を表示

二度目です

🐤

新婚さん

2010年12月13日 18:04

補足レス拝見しました。性格や価値観の相性については、不安材料を残したままとか、ひっかかったまま結婚はしなかったと思います。そういう意味では私の結婚には妥協はなかったと言えます。夫の前につきあってた人がケンカになると貝のように黙る人で、話し合いが成り立たず、本当にストレスだったので、建設的な話し合いが出来る相手でなくては私には無理だと思った直後に、感情的なケンカにならずに話し合いが出来る穏やかな夫と出会ったので、当時「おお!この人はすごい！」とものすごく夫を高く買ったってのもあります。性格とか価値観って、しばらくつきあって相手の人間性が見えてこないとわからないこともありますし、恋愛中はネコかぶってて、結婚したとたん豹変する人も男女関わらずいるようですから、結婚前に全部見極めるのはそもそも無理でしょう。だからこそ、話し合いとかすり合わせをする姿勢のある人かどうか？は私には大事な要素でした。あとは直感！相手の言動から受ける嫌な感じ、良い感じ、、、理屈じゃない感覚を大事にしてました。

トピ内ID：1807647904

...本文を表示

妥協はしたけど幸せです

きなこ

2010年12月13日 18:04

妥協した点は私より１２歳年上です頭が禿げていますオタク系です彼の外見をみて私の両親が悲しんでいました！とりあえず、収入が良いし、一緒にいて楽だったので結婚しました。結婚後は、彼の年収が高いし、私の仕事に理解があって、家事も半分はやってくれて、優しいし、子供もできて幸せです。オタク系のところは、かわいいと感じるようになりました。外見より、経済力（社会性と頭の良さをある程度反映すると思う）と相性が大切でした。

トピ内ID：2635372637

...本文を表示

妥協ではないけれど。

🐱

お見合い婚

2010年12月14日 10:56

自分の結婚の条件を考え直し、自分が上手くやっていけるお相手を求めました。条件を見直したが為、かえって厳しい物になったかもしれませんが。例えば、身長○○ｃｍ以上など無意味な事に興味がなくなったゆえに、温厚で優しく、私の我儘な親にも寛大な態度を取ってくれ、なおかつ、私をお気楽な兼業主婦にしてくれるありがたい夫と巡り会えました。夫は激務なので、妻には自分のサポートを第一に望み、仕事ばかりしているいわゆるデキル女性には全く興味がありません。むろん、デキル女性は他にたくさん需要があるでしょう。夫は、私が親と出掛けようが文句はないし、むしろ、一緒に旅行にでも行くようにすすめてくれます。（夫は行きませんし私も夫は誘いません。疲れると思うので）私は、夫に何かしてあげる事が楽しいので（睡眠障害やアトピーになるなど、辛い事もありますが）私としては満足です。妥協しないと結婚出来ないと良く言いますが、自分の結婚生活をより良くするには、条件必要でしょう。でも、取捨選択はするべきです。要らない物にまでいつまでも拘っているから、妥協しないと結婚出来ないと言われるのでは？

トピ内ID：1850285542

...本文を表示

これも妥協になるのかな

🐤

晩婚ですが新婚

2010年12月14日 11:25

お互い３０代のいい歳でしたし、結婚に関してこれといった障害があるわけでもなく、私は流れで結婚してしまったなーという感じです。若い頃みたいに「好き好き大好きーっ！！」という熱い情熱はありませんでした。主人は高収入でしたが、軽いワキガで特に夏は匂いがひどく、お風呂に入っても夜腕枕されるのが苦痛でした。そして夜の相性のほうも、それほど良いとは思いませんでした。ですが匂いはデオドラント用品である程度防ぐことができると思いましたし、私の意見もちゃんと聞いてくれる人だったので自分の中で納得して結婚に踏み切りました。その人その人で結婚に対する優先順位は違うと思います。ですが自分の中で「この人は○○なところがあるけど、私はそれをわかっていて結婚する。だから○○なところは結婚後に責めたりしない」と自分で覚悟を決めることも大事かな～と思います。個人的には、女性は相手から望まれて愛されて結婚した方が幸せになれるのかなと思います。さゆみさんも幸せな結婚をしてくださいね。

トピ内ID：2148716064

...本文を表示

妥協なんだかそうじゃないんだか？

うーむ

2010年12月14日 12:18

　年上でしっかりして、ほどほどの体格で、濃くない人がいいと思っていたのに、なぜか選んだのは私より１個下で、私より２倍も体重があるでっかい人で、濃い人でした（笑）　後悔？してませんよ。もちろん。年下ですが、私よりずっと考え方がしっかりしているし、心から尊敬できて、思いやりのある人です。性格がしっくり合うか合わないかはとても重要で、私はそこらへんはある意味妥協はしてないのかな？という感じです。

トピ内ID：6791711601

...本文を表示

トピ主です１

さゆみトピ主

2010年12月15日 16:03

まずは皆さん、レスありがとうございます。なかなかきちんとレスができずにいます、申し訳ありません。とりあえず、おひとりおひとりの奥の深い意見をお聞かせいただき、色々と考えさせられておりますが、自分の頭の中で整理するのはもう少しかかりそうです。私の事を書きますと、付き合って半年の彼がいますが、彼にはあまり結婚願望がなく、さらに遠距離で激務と悪条件が重なり、二人の距離の縮まりは牛歩の如くです。ですのでお別れして違う人を探そうかとも悩みます。(結婚して子供が欲しくなったらもうアラフォーですので。) 彼の事は好きですが…若い頃のように好き好き～！で突っ走れる気力もないし、この歳になって一方的に燃え上がるのも正直怖いです。ルールズのように、男性に望まれて結婚するのがベストなのでしょう。実際に自分から追いかけてした結婚のほうが相手を大切に思えるのか、逆はだめなのか、男性の意見もお聞きしたいです。

トピ内ID：6029897105

...本文を表示