自分に自信がありません。人を信じられません。

レス20

（トピ主 4 ）

コロボックル

2010年12月13日 10:01

恋愛

こんにちは。トピ、2回目です。彼女が欲しいと思っていますが、告白しても｢どうせダメに決まっている。どうせ相手にもされない。｣という思いが頭の中によぎって、自分から行動できません。傷つくのがイヤなので告白できません。自分に自信がありません。良い所なんか全然ないです。ぶっきらぼうな顔をしているので、よく周りの人からもっと笑ったほうがいいと言われますが、笑顔で接すると下心でもあるんじゃないかと思われるのが怖くてうまく笑うことができません。普通に買い物をしていても店員さんの男女に関係なく、｢この人たちは笑顔で接してくれているけど、心の中では自分の事を本当はどう思っているだろう？｣と考えてしまいます。やさしい感じの女性が話しかけてきても、どうせ社交辞令だろうと疑い、警戒してしまいます。今までに付き合ったことなんて、1度もありません。現在、40才ですが将来の不安ではなく、今の寂しさを無くしたいと思っています。心から信じられる女性と一緒になりたいです。ありえない話ですが、逆に本気で告白されても本当に信じていいのかどうか悩んでしまいます。疑ったりしたら、相手の心を傷つけることになってしまいます。自分も信じられないし、人も信じられません。死にたいとは思いませんが、生きている価値が無い様な気分です。

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笑顔！

🙂

スマイリー

2010年12月13日 17:26

周りの人の言うとおり、まずは笑顔を心がけてみてはどうでしょう。下心を持った相手（笑）だけじゃなく、相手がどうあろうとすべての人に笑顔で接するつもりで。そうすれば、店員さんの笑顔も自然に受け止めることが出来るんじゃないかしら。人間関係の最初の１歩は、気のきいた言動とか人に感銘を与える態度なんか以前に、まず笑顔だと思いますよ～。社交辞令だっていいじゃないですか。ムッツリして受けるより、それに感謝して素直に笑顔で返した方が、いい空気になりますよ。そうやって色んな人と少しずつ、いい関係を築いていけば、そのうちあなたの固定観念も変わるんじゃないでしょうか。「信じられる人」というのがいきなり現れるんじゃなく、誰かと何かを積み重ねて信じられる関係を作っていくんだと思います。その最初の１歩は、笑顔だったり社交辞令だったりすることも多々じゃないでしょうか。

トピ内ID：2618073722

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同じく４０歳・♂です。

Bob

2010年12月13日 17:26

まず「生きている価値がない」っていうところ・・・地球上では飢餓で３秒に１人の子どもが命を落としています。「生きていること」そのものに価値があるんです。生きたくても生きられない人が大勢いる・・・そのことは考えてください。そして、傷つくのがイヤだから・・・って言うけれど、４０年も生きてきて心に傷がない人間なんていません。自分が信じなければ、人にも信じてもらえません。愛さなければ、愛してももらえません。ちょっと、厳しい言い方になりますが、甘えてる！頑張れ！

トピ内ID：2182493824

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レス、ありがとうございます。

コロボックルトピ主

2010年12月14日 11:25

スマイリー　様　笑顔で接してくれた人には笑顔を返すようにしても、今の僕の笑顔というのは、口だけ笑っていて目は笑っていない見せかけの笑顔だと思います。アドバイスを生かして、もっと優しくて柔らかい笑顔を心がけたいと思います。 Bob　様　せっかくアドバイスを頂いたのに、反論することになって申し訳ありません。恋愛とか人間関係についての例え話なら今回のトピのテーマに合っていると思いますが、飢餓についての例え話は飛躍しすぎています。　

トピ内ID：9750047523

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ちょっと、ずれている。

✨

ウキウキウエイク

2010年12月14日 13:02

店員は、あなたのことを単なる客としか思っていません。一瞬の後には、あなたのことなど忘れています。それが彼らの仕事なのです。そこは、信じるとか信じないとかを議論する場面ではないと思います。今のままでは、心から信じられる人など現れないと思います。あなたが、人を心から信じようと思わない限りは。他人の問題ではなく、あなた自身の問題なのです。

トピ内ID：8449819734

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同い年ですが

大丈夫

2010年12月14日 13:02

御自分の感情を他人に依存しているから人の事が気になるのでは？＞どうせダメに決まっている。どうせ相手にもされない。＞下心でもあるんじゃないかと思われる＞心の中では自分の事を本当はどう思っているんだろう？＞どうせ社交辞令だろうと疑い以上全て想像や妄想の世界ですよね？御自分で勝手にセリフを作り上げて、他人を通して喋らせている頭の中で。きっと○○に違いないと思い込んで責任転嫁してるのです。 40歳になっても、自分というものが無い。自分の世界を持ち、自分の思考にも発言にも責任を持てば自信となります。例えば、どんな格好をしてようが、他人の目線を気にしない。自分で責任を取れるから、自分の格好にも自信を持てる訳です。今は、自分に自信が無く、人からの視線や評価に怯えている状態。そんな弱い自分を受け止めてくれる相手が欲しいと、ただの幼児的願望。意外かもしれませんが、アダルトチルドレンの本を読むとヒントが有るかもしれません。まずは御自分を受け入れる事から始まると思いますよ。人からの評価で生きる価値を計らない事。

トピ内ID：0174517835

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レス、ありがとうございます。

コロボックルトピ主

2010年12月15日 10:46

ウキウキウエイク　様　「あなたが、人を心から信じようと思わない限りは。」という部分ですが、今までに何度も思わせぶりな態度や社交辞令でだまされてきたので、自分から他人を信じようとすることに疲れました。大丈夫　様　「例えば、どんな格好をしてようが、他人の目線を気にしない。自分で責任を取れるから、自分の格好にも自信を持てる訳です。」の部分ですが、完全に自分が相手から嫌われている状態だったら、相手の評価なんて気にもしません。ですが、思わせぶりな態度や社交辞令で接してくるから、余計に疑ってしまうのです。いっそ、露骨に嫌悪感を示してくれたほうが、気が楽です。　

トピ内ID：9750047523

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２回目です。

Bob

2010年12月15日 15:27

飛躍しすぎているかもしれませんね。でも、生きている価値がないなんて考えをなくして欲しかったからです。自分はウツをわずらっていて、去年のいまごろ自殺を計画しました。だから、その自分への戒めも込めてレスしました。ご参考にはならなかったかもしれませんが、生きている価値がないなんて、言うこと自体が、生きたくても生きられない人たちに対して失礼なんじゃないかなって思うんです。何のために生きているんだろう？それは誰しもが考えたことがある命題だと思いますよ。

トピ内ID：2182493824

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ええと

イッスン

2010年12月15日 17:22

『今まで騙されてきたから信じられない』とおっしゃいますが『だけどもしかしたら違ったのかもしれない』とは考えらませんか？裏付けのないことでも、今までの経験から『今回も絶対に自分を裏切る』と思い込んでしまっているのでは？不幸なことが連続したのでしょうか。なんだかネガティブな方向への思い込みが激しいように見受けられます。それとも、単に自分の考えを受け入れてくれる人がいなかったから拗ねているだけでしょうか？そう思われても仕方のないほどの言い訳、御託っぷりですよ。あなたの言葉は。もしかしたら心療内科の診察を受けたほうがいいのかもしれません。なんだが病的にも感じられます。

トピ内ID：7576287890

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自分をありのままに受け入れることが大事

たぬたぬ

2010年12月15日 17:55

人を信じられないのは、ご自分でおっしゃっているとおり、自分を信じられないからですね。他人が自分の心にどう映るか、というのは、自分が自分の心に映るか、ということと根っこは同じです。そのことは、トピ主さんが言葉の端々で伝えているとおり、ご自身でも本当はよく理解しているはずです。同じように、・自分自身を受け入れられない人は他人を受け入れることができない・自分をありのままに愛せない人は他人をありのままに愛せないと言えます。まずは、自分自身の半生をありのままに振り返ってみることです。自分という存在、そのなりたちを、マイナス点を含めて真正面から理解し、それを許してありのままに受け入れることが大切です。心理療法でいうと「内観療法」というのがそれに該当するようですね。恐らく向き不向きもあるでしょうから、一度専門家の方に相談してみると良いかもしれません。

トピ内ID：2769863135

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付き合って。

☀

マルカワ

2010年12月16日 10:26

トピ主さまは、お付き合いしたいんですよね？なら、人を信じるようにしなきゃ。付き合うって、信頼関係なくして不可能。例え、騙されたって何を失うんでしょう？傷つくから嫌？慣れます。頑張れ。

トピ内ID：8309400790

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2度目

大丈夫

2010年12月16日 10:49

レス拝見させて頂きました。あの、誰に対しても「一貫した自分」を持てませんか？自分という自信を。嫌われてる人に好かれる必要は無いからスルー出来、思わせぶりで社交辞令の人は、疑ってしまう、とかでは無く。誰もが裏表は有るけど、見えない所で一貫してるから自分を保ててる。そしたら、揺るがないのでは？人に振られた位で、自分が無くなってしまわない。他人が自己評価の指針や中心にもならない。別に振られたって良いじゃない。その相手しかいないと決めてる様じゃ無し。振り向いてくれたら誰でも良いんですよね？傷つかなければ。人は誰でも、結婚しても、互いに裏表は有るし、見せない感情もある。だから疑い始めれば、疑いきれないと思います。結婚しても思わせぶりな態度や社交辞令みたいなものは有る。その上、壊れる事もある。親子関係はどうなんですか？完璧ですか？裏表も無く、全てを信じられ、傷付いた事も無い？完璧に信じられる？無償の愛情のみを注いでくれる？ここで自己弁護してばかりでは、埒が明かないのでは？

トピ内ID：3387914413

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レス、ありがとうございます。　２

コロボックルトピ主

2010年12月16日 11:07

Bob　様　生きるということは他人から認められるからこそ、価値があるのではないですか？　今まで告白した相手とは話もまともにしていないのに、外見だけですべてを判断されて存在自体を全否定された気分です。中身をまったく見ようともしない人ばかりでした。恋愛に限らず、社会から必要とされるから生きがいが見つかるのだと思います。　誰からも相手もされず、空気のような存在になっても生きがいがあると思っている人間は、ただの自己満足ではないですか？イッスン　様・たぬたぬ　様　上記のBob様の所でも書きましたが、何度も存在自体を全否定されれば人を信じたくなります。特に、イッスン様。あなたの文面からは、あなたは僕を人生の敗者として見下しているような感じがします。今までに挫折を味わったことがないように見受けられます。「御託っぷりですよ」の所からよくわかります。　「半生をありのままに振り返ってみることです。」の部分ですが、恋愛だけはどうにもなりません。自分でプラス点だと思っても、マイナス点だと判断されたら終わりです。結局、好きになったほうには決定権がありませんから。それで自信がなくなります。

トピ内ID：9750047523

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３回目です。

Bob

2010年12月16日 16:25

逆に質問することになってしまいますが、今まで告白した相手は話もまともにしていないとのこと・・・話もまともにしていないのになぜ告白するのですか？あなたこそ外見で判断してませんか？社会から必要とされていると思っている人は大勢いると思います。でも、誰かがいなくなっても社会はそう簡単には滅びません。自己満足でいいんじゃないですか？僕の人生は自己満足ですよ！好きな相手と結婚して、可愛い子供ができて、やりたい趣味をやっている。シゴトはきらいですけど。自己満足でもそれなりにしあわせですが・・・人を信じることは難しいです。自分だって過去に嫌な思いをたくさんしました。だけど、信用できる相手もいます。そのためには、まず自分が相手を信じてみないと。求めるだけではだめですよ。余計なお世話だと思うかもしれないけど、もっと前向きになって欲しいです。

トピ内ID：2182493824

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相談することの意味

たぬたぬ

2010年12月16日 17:12

いろんな方の意見について否定的な反応をされているようですが、そういう、実際に体験してもいないものを、真の意味を理解しないままにすぐに否定してしまう、そのマイナス指向が問題なんだと思います。恋愛には当てまらない、という意見ですが、それはつまり、恋愛は外見でするもの、という間違った思いこみがあるからですね。でも、女性って結局のところそんなに外見は気にしないんですよ。やっぱり内面が大事。まあ確かに外見は内面をよく現わしますから、40代にもなってしまうと、そのマイナス指向が顔つきなどにすっかり定着してしまっているでしょうね。そういう意味での外見であれば、確かに問題。いまのトピ主さんは、内面に興味がないんだと思います。だから、内面のドロドロ腐敗しているものをきれいにしないといけないです。そもそも、なぜここで相談しようと思ったんでしょうか? 何を求めて? その自分の心の動きすら、ちゃんと整理できてないんじゃないですか? もっと自分自身を正面から見つめてみましょう。

トピ内ID：2769863135

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Bob様

コロボックルトピ主

2010年12月16日 21:39

　レス、拝見しました。「話もまともにしていないのになぜ告白するのですか？あなたこそ外見で判断してませんか？」の部分ですが、補足します。1年近く接触のあった女性にも振られました。気配りができるすばらしい人だと思いました。外見だけで判断していません。僕のほうからはほとんど話しかけたりせず、彼女のほうが一方的に話しかけてきました。　「好きな相手と結婚して、可愛い子供ができて」の部分ですが、Bob様は夫として、父親として必要とされていますよね。

トピ内ID：9750047523

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再レスです

呆れ

2010年12月16日 21:39

あまりの悲観ぶりに、再度レスしてしまいました。 Bobさんのおっしゃってることに同意です。主さんは告白した女性のどこを好きになったのでしょうか？中身もよく知らないのに好きと言われても、女性のほうだってアナタを信じられなかったのでは？恋愛って、お互いの本当の心に触れてからが本当の始まりだと思います。大人の女性相手なら、なおさら中身重視。外見や条件にこだわる人もいますが、経験をそれなりに積んだ人なら中身に惚れないと上手くいかないことをよく知っています。前に、思春期の男子ですか、と言ったのは、恋に恋してて相手のこともよく知らずに好きと思う子供レベルの恋だなと感じたからです。主さんは付き合った経験はなくても、告白や失恋の経験はあるんですから、そこから学んだこともあるのでは？まずは、思わせぶりや社交辞令だなと思ったら、その相手は恋愛対象にしないことです。それから、これは男女ともに言えますが、焦ったり自虐的だったりは絶対ＮＧ。心に余裕がないと良い恋愛はできません。主さんだって笑顔がない余裕のない女は嫌でしょ？皆さんが言ってることが納得できないなら、残念ですが生涯独身のお覚悟を。

トピ内ID：7985825052

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４度目です。

Bob

2010年12月17日 14:44

コロボックルさん。あなたは人の言うことに否定的なことしか返さないですね。でも、僕も負けませんよ（笑）あなたが「社会から必要とされるから生きがいが見つかるのだと思います」というから、自分は社会から必要とされるような人間じゃありません。あなたのおっしゃる「自己満足」の人生です。いまはおっしゃるように「夫として、父として」必要とされているかもしれません。ならば、妻がいなくなったり、子どもがいなくなったら、生きる価値はない人間でしょうかね。長男が生後一週間で開腹手術をしました。かなりリスキーなものでした。亡父は、定年後１年もせずに命を落としました。百歳まで生きてみたいって言っていたのに。命の重さ、生きていること自体に価値があるんだという自分の考えはそのあたりに由来するものかもしれません。でも、自分の生きる意味ってなんだろうって、職場で毎日考えています。価値がないんじゃないかって。あなたはずっと下を向いて歩みを止めているように思えます。（あくまで主観ですが）いっしょに前を向いて、歩いてみませんか？

トピ内ID：2182493824

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受け入れて欲しいから社交辞令

😀

スマイリー

2010年12月17日 15:30

トピ主さんは若干対人恐怖症ぎみなんですね。人が皆自分を拒否してきそうで、だから余計に自分を丸ごと受け入れてくれる＝信じられる人　を求めてしまう。でもね～みんなそんなもんですよ。だからみんな社交辞令を言うんです。自分を受け入れて欲しいから、人へもなるべく傷つけない、当たり障りないことを言うんです。特に最初のうちは。いきなりバーンと心を開いたら、受ける傷が大きいのは、トピ主さんもご存知のとおり。かといって閉じたままだったら、今のトピ主さんみたく、寂しいですよね。みんなそうだから、ちょこっと開けてみたり閉じてみたり、色々調節してるんですよ。その扉も二重三重になっていて、徐々に奥の扉を開けていくみたいな。開き具合や速度は人それぞれですが。笑顔や社交辞令も、相手と自分の最初の扉を開けるためのツールの１つであって、決して「嘘」ってわけじゃないんですよ。そこでお互い気持ちよくいられるように、共同作業するのが、信頼関係を築く一段目って感じでは。お友達と、トピのような話することありますか？あなたをよく知る人とこういう話するのが、一番近道なような気もします。

トピ内ID：2618073722

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たぶん

😑

ushi

2010年12月18日 17:16

とても自意識過剰な印象を受けます。わたしの身近にも、あなたのようなかたがいます。相談らしきものをしておきながら、否定ばかりされると、正直言って疲れます。気楽になれたらきっと笑顔も出るでしょうに。もったいない。

トピ内ID：3556242665

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一緒に居たいと思わせる【雰囲気作り】が鍵です。

なやみ占い

2011年01月09日 15:20

あなたは「女性から、恋人として、愛されたい」のですね？愛される条件の前に、【愛されない】事項を挙げてみましょうか。１（あなたは）自分から行動できません。→（女性は）あなたが【行動】で示して初めて、その熱意を感じますので、行動で示せないあなたを「意気地なし」とみなします。２（あなたは）うまく笑うことができません。→（女性は）あなたの【笑み】に癒され、また会いたいと思いますので、ぶっきらぼうなあなたを一目見て「次はなし」と判定します。３（あなたは）どうせ社交辞令だろうと疑い、警戒してしまいます。→（女性は）自分の示したサービスをあなたが素直に受け取り、喜ぶ姿を見て、満足しますので、あなたの「どうせ」という言葉の度に失望し、愛情が枯れていきます。４（あなたは）自分も信じられないし、人も信じられません。→（女性は）恨みがましいことを言うあなたと居ると疲れるので、あなたと会話をしたくなくなります。５（あなたは）生きている価値が無い様な気分です。 →（女性は）根暗なあなたと居てもつまらないので、離れていきます。以上これらは全てあなたの【内面】が作り出した【外面】です。努力して矯正しましょう！

トピ内ID：6440146639

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