出産が不可能なことを理由に恋愛を遠慮してしまう女性友人

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（トピ主 0 ）

みゅらー

2010年12月14日 10:23

恋愛

親しい友人が悩んでいます。
彼女は今現在、元気に働いている独身女性ですが、実はある病気を抱えていて、彼女は子供を持つことができないそうです。
より正確に言えば、妊娠は可能だそうですが、彼女の持病が悪化する恐れがあり、医師に止められているそうです。
私は彼女の正式な病名を知りませんし、個人的なことですから聞けません（精神的なものではないそうです）。が、彼女によれば、病気の完治は不可能だそうです。
彼女は結婚を完全にあきらめているようですが、そのぶん仕事に打ち込み、生き生きとしています。
ただ、子供を持てない以上、男性に申し訳ないという気持ちから、特定の人とつきあうことを最初からためらってしまうそうです。
もし結婚という話に進展してしまったら、相手を裏切ることになるから、と彼女は言います。
子供を持てないことは、結婚どころか、交際を始める際にも、遠慮すべきことなのでしょうか？　私はそんなことない、と言いたいのですが・・・。
なんとか彼女を励ましたいです。

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何を目的に彼女の人生に踏み込む？

riri

2010年12月14日 16:23

んでしょうか？経験則から感じてることですが他人の人生に、必要以上に深く入り込む、干渉しようとする人は相手に干渉し支配することで、自分の問題を満たそうとする人、と思ってます。つまり危険人物です。本人は善意で動いてるつもりだから、たちがわるい。「私はそんなことないと思う」だけでいいんです。励ましは不要です。何のための励ましですか。貴方の中の欲求を満たすためでは。

トピ内ID：4502354764

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できることは話を聴くことだけ

うーむ

2010年12月14日 16:23

　恋愛ってある程度の時期が来ると結婚の話も必然的ですよね？ご友人が相手のことを考えて遠慮してしまうのは当然のことだと思います。相手のことを考えなければ恋愛など成立するわけないんですし。　ただ、主様が気をもまなくても、素敵な女性ならそのうち「それでもいい」と言ってくれる人が必ず現れると思います。縁ってそういうもんですよ。　主様にできるのは話や愚痴を聴くだけですよ。変に口を出したり、男を紹介したりというのは彼女を深く傷つけることになると思います。彼女なりにいろいろ考えていると思うので。

トピ内ID：0329548882

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私は何もいえなかった・・・

🐱

wan

2010年12月14日 18:27

40代後半、既婚の女です。私の友人にもいました。妊娠が出来ないので、恋愛はしないようにしているとのことでした。彼女はとても優しく、美しく穏やかな人ですが、バリバリ働くことで男の人を遠ざけていた感じです。そんな彼女に「恋愛しないなんて決めることないよ。大丈夫、いろんな価値観があるし」と何度か言おうと思いました。でも無責任のような気がして結局何も言ってあげられませんでした。恋愛して、結局子供が産めないことが理由で悲しい結末になったら「そんなこともあるよ。そうじゃない人もいるから」なんてことが言えるでしょうか。どんな人でも悲しい恋を経験することはあるでしょう。でも彼女が、子供が産めない事実で、もうこれ以上傷つきたくないと思っているなら、どうしたらいいでしょう。その後、その友人は40歳過ぎてから結婚しました。「この歳だと子供生むこと期待されないのよ」って言ってました。ご夫婦で趣味も合い、幸せに暮らしています。彼女の生き方が一番幸せだとは言いません。でも何が幸せかは、やはり本人が考えるしかないと思います。

トピ内ID：1878028353

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そっとしておいてあげませんか？

😨

さに

2010年12月14日 22:44

トピ主様が彼女のお相手の男性ならいいですが、違うんだから下手なことを言ってけしかけるのはやめましょう。彼女の想像通りになったとき、傷つくのは彼女なんですから。無責任です。そっとしておいてあげて。悩みを相談してきたら、聞いてあげればいいんです。それが友達だと思いますよ。

トピ内ID：1832824690

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私も同じ

そのとおり

2010年12月15日 12:33

50代女性です。ご友人と同じ考えを持っています。「子供が居なくてもいい。キミが居るだけでいい。」心の底からこう言ってくれる男性って居るのでしょうか？私の感覚では男性の方が子供を持ちたがっているように思います。45歳以上やバツ1を除いて。 36歳で離婚。その後7歳年下から2歳年上までの未婚男性と４回出会いがあり、交際を申し込まれました。全てお断りしました。出産が出来ないと言う事は孫も抱けないし、子供に付随する楽しい事全ての可能性を失うと言う事です。好きになりそうな男性から将来の可能性を奪うなど考えられません。4人の男性はそれぞれ若い女性と結婚したりパートナーを捜したりしているようです。この様な考えを極端と呼ぶ人もいるかもしれません。しかし、出産を考えなくて良い年代に入り又声をかけてくれる男性もバツ１などになってきたので今こそ落ちついて2度目のパートナー探しが出来そうです。トピ主さんとご友人がどの程度親しいのか分からないのでなんとも言えませんが、積極的に恋愛するという事は世間に対して出産不可能と公表することに近いと思います。苦しんでいらっしゃると思います。

トピ内ID：2308452107

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どうしたもんでしょうね

🙂

ろくさん

2010年12月15日 13:40

特定の男性と付き合っていなくても、不特定の男性と遊びで付き合ったりしてるんでしょうか？もしもそうでしたら、そっと見守るべきでしょうね。もしも遊んでいないのならば、子どもがいらない×１子持ちの男性でも紹介されたらいかがですか？それもさりげなく、飲み会の席に招くとかして。

トピ内ID：6859136203

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デリケートな問題は勝手な判断で踏み込めば相手を傷つけますよ

❤

トランプ

2010年12月15日 13:40

トピ主、友人を思うお気持ちは素敵ですが、励ますと言う選択はいささか早計で無責任と思います。トピ主が不妊の悩みを抱えている方ならまだ似たような境遇として苦しみを分かち合う事ができるかもしれません。ですが、特に不妊の悩みもない普通の女性として恋愛できる立場のトピ主さんに慰めの言葉をかけられては彼女は困ると思います。可哀想と同情される事を屈辱と思う人もいます。また私を上から見て哀れんでいるの？と怒りや悲しみと同時にそんな事を思ってしまう自分に嫌悪してまた苦しむ。彼女に解消できない苦しみを与えてしまいかねないのです。トピ主が彼女の問題に友人としての行動をしたいのならばまずはそっと黙って彼女を信じて見守っている事ではないですか？そしていつか彼女が誰かに心を動かされた時、行動しようか身体を理由に気持ちを封じ込めるべきかと悩んでいるようであればその時に初めて背中を押してあげたり、助けを請われた時に手を差し伸べてあげられる人となる事では？人には人の価値観があります。自分の価値観だけで行動しては結局人を否定したり、傷つける行為になると思います。

トピ内ID：8929991254

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諦める必要はないが……

かなえ

2010年12月15日 14:28

病気を持っている人間が結婚するということは、相手に「自分が健康であればしなくていい苦労を押し付ける」ということでもあります。私も現代医学では治せない持病があり、夫は私の病を知った上で結婚してくれていますが、夫の誠意につけこんで人生の時間を無駄にさせている罪悪感は消えません。ご友人は、自分の欲の為に他人を犠牲にするのがお嫌なのでしょう。あまり強く「励ます」必要はないと思います。ただ、トピ主さんは（少々他人を犠牲にしてでも）ご友人に幸せになってほしいと思っている、ということを伝えるだけで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2730876760

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聞かれれば答える

🐧

nama

2010年12月15日 15:27

彼女のほうからそういう話が出た時に「私はそうは思わない」ということをサラっと伝えてあげるのはいいと思います。ただ「子供ができないから相手に申し訳ないなんて全く思う必要はない。そんな事で結婚できないなんて思う男はつまらない男だから気にしなくていい、子供ができなくたって全てを受け入れ愛してくれる人は絶対にいる、だから勇気を出して恋愛してみるべきだ」という事まで言ってしまうとしたら、無責任だし無神経だと感じます。女同士の会話でありがちですが「私が男だったら、そんな事気にしないで絶対あなたと結婚するのに」なんて言葉も禁句だと思います。「あなたはそれだけ素敵な人だよ」という意味ではありますが人ごとだから言える、半分自分に酔ったセリフに聞こえます。「励ましたい！」という気持ちから敢えて話をしようとするとどうしてもこういった流れになりやすいと思うので、また彼女の口からこういった話題になった時にでも自然な形で自分の思いを伝えられれば良いのではないかなと思います。

トピ内ID：3714312495

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口出しは無用と思います

moa

2010年12月15日 17:22

友人だからこそ心配なのだとは思いますが、口出しはしてはいけないと思います。もし友人から何か相談されたらその時は出来る限り力になってあげれば充分ではないでしょうか。彼女の苦悩は彼女しか分かりません、いくら他人が大丈夫だよ！と言っても本人が心からその気にならなければどんなに周りがお膳立てしてもけっしてうまくは行かないと思います。逆に彼女を追い詰めてしまうかもしれません。結婚は縁だと思います。本当にその友人と縁がある男性が存在するならいつか自然な形でめぐり合えると思いますよ。

トピ内ID：5947591990

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当然遠慮する必要はないけど、

鯖缶

2010年12月15日 17:22

世の中には、子供を必要としない男性も多いので、ご友人が妊娠できなくても、それがハンデにはならないこともあります。もちろん、子供が欲しい男性も多いので、付き合い始めたら告げるべきだと思いますが。それはそれとして、ご友人がトピ主さんに相談された場合以外は、トピ主さんから何もいうべきではありません。誰かに相談するかということも含めて、ご友人本人が消化すべき問題です。

トピ内ID：0868232192

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その彼女さん

雷鳥

2010年12月16日 11:40

私とそっくりな境遇(笑) 私も難病を患い、服薬と病気の進行・急変のため妊娠不可と言われました。トピ主さんが改めて口にするまでもなく、彼女自身が一番分かっています。不治の病気を受け入れ、子供はいらないという男性はほぼ皆無であり、たとえ男性が良くとも、男性側の家族から反対されるであろう事は。結婚を意識する恋愛に拘り焦るより、恋愛以外に生き甲斐を見つけて病気と上手く付き合い自分らしい生活がしたい。その考えに違和感ありますか？ちなみに私はこのテのお節介発言が一番嫌です。アンタに人の人生を否定される覚えはない！と思います。そういう発言をする方とはそれとなく疎遠にしますね。

トピ内ID：5132229090

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