夫の家族に会うと具合が悪くなる

レス56

（トピ主 1 ）

😨

体調不良

2010年12月14日 14:14

ひと

表題のとおりです。
姑が不衛生な料理を出すとか、賞味期限切れのものを出すとかそういう悩みではありません。
精神的なものです。
会った翌日は一日中寝込みます。回復に２、３日かかるときもあります。

どうしても夫家族のことが苦手です。
お義姉さんは真綿で優しく穏やかな口調で命令してきます。
夫はへらへらしています。

結婚前～結婚後にかけて姑からひどいことを言われ続けました。
若かったのではいはいと言うことを聞いていましたが、ある日崩壊。
姑に面と向かって、あなたは理不尽だと抗議したところそれ以来おとなしくなりました。
結局、弱い者にはとことんいじめ、自分より強い者と知ればおとなしくなる。
卑怯な人なだと思いました。
それ以来おとなしい姑とは表面上うまくやってきました。

私は、夫の家族と会っていてもほとんど喋りません。適当に相槌を打ち笑ってその場の時間をやり過ごすだけです。
そうすればうまくいくからです。

でも、それがすごく疲れるんです。
もともとの性格が勝気で強気。それなのにずーーーと黙っていなければならないなんて。
そして帰宅するとキレます。
姑や義姉のここが気に入らない、と夫を責めます。
夫も辛かろうと思います。

夫は私の家族とはとってもうまくやってくれています。
それなのに私はうまくできない。

夫の家族と会ったあとは、怒り、苛立ち、申し訳なさ、悲しみ、倦怠感、頭痛、吐き気、無気力。
いろんな感情が入り混じって生活が出来なくなるのです。

なにか解決する方法はあるでしょうか。
ヒントだけでもいただけませんか。

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分かります！

😑

私も嫁

2010年12月14日 18:27

＞夫は私の家族とはとってもうまくやってくれています ↑それは、トピ主様のご実家が、ご主人のことを「お婿さん」として、敬って（？）扱っているからです。上からでなく、下から接してあげているからです。だからご主人、居心地いいんです。たいていのご主人って、嫁の実家でノビノビしてますよ、うちもそうです。旦那は私の実家が大好き。私の実家で、主人が何かしなきゃならない事なんて、ないですもん。ただ、座って新聞読んで、お茶飲んで、美味しいモノ食べてるだけだから。それはそれは楽。でも、嫁は、旦那の実家で、ノンビリなんかできないです。旦那の実家の人は、嫁イコール目下の人間、と心の中では思っているから。なんとなく、そういう空気を醸し出してくるから。そういう空気の中で過ごせば、当然、体調壊しますって。私は、旦那の実家に行く時は、心の中で「お仕事、お仕事」と念じてます。完璧に心を閉じ、何事にも動じず、腹もたてず、感情をなくしたロボットみたいな状態に、自分を持っていきます。そうすると、後で体を壊すことはないですよ。おすすめできるかどうかは、分かりませんけど。

トピ内ID：4801410125

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思いやり

アリス

2010年12月14日 18:27

多分姑さんも義姉さんもあなたと同じ思いだと思います本当に旦那様は辛いでしょう悲しいでしょうみんながみんなお互いを思いやる気持ちがすべてを解決してくれると思います自分だけが我慢してると考えなければ少し楽になるのではないですか？

トピ内ID：9508536346

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こんな人もいるっていうコトで

😑

精神不良

2010年12月14日 18:27

体調不良さんこんにちは。全文読みました。そっくりそのまま、私の場合は実母です。人格を否定され育ちました。あなたはいざとなったら実家というシェルターに非難できるんでしょう？そんな風に想いました。

トピ内ID：4362943255

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他人の文化を認められるか

yai

2010年12月14日 18:27

貴方の持っている文化は極めてせまく小さな物でしょう、（失礼）それに比べ世間には膨大な文化や考え方が存在します、他人の文化は認められませんか、事の良しあしより沢山の文化や考え方が有ると言う事を理解しましょう、御幾つでしょうか、貴方が御認めのように「勝気」という性格を直そうとは思われませんか、まだお若いはず柔軟な発想が出来ればそして努力すれば直せるはずです、今のままでは、将来小町でたたかれている立派なお姑さんになるでしょう。

トピ内ID：0855306631

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会う回数を減らしては？

💋

ひとこと

2010年12月14日 18:27

お察しいたします。私も姑にトピさんと似たようなことをされ、振り回されている自分に気づき、いっそのこと、会う(顔を合わせる、話をする)ことを止めようと決意。夫にも説明しました。自分と話をしても見下す、バカにするし、どうにも合わないし、姑と接点があったあとは必ず私が爆発するで、夫も納得。姑に大変な労力を費やすよりも、夫と仲良く生活していく方に自分としても頑張りたかったし。ただ、夫の母親であることには変わらないので、夫だけ会いに行っていいよ、と。でも行かなくなりましたね。そうしているうちに、かなりの鈍感な姑も気付いたのか、電話も来なくなりましたし、お正月は絶対来い！もなくなりました。おかげで夫と仲良く暮らしている現在です。夫の兄嫁は姑のいい子ちゃんなので、そちらに任せています。私の悪口言ってようが、今は接点がないので全然気にしませんよ。夫の家族と合わないとしても、今はそれが当たり前だと思うように。だって環境、人が違うのですから。トピさんも、どうぞ煩わされませんように。

トピ内ID：6037121922

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我がままに育ったのね

あっちゃん

2010年12月14日 18:27

お姑さんにどんな酷いことを言われたのですか？それが原因ですか？ご自分でも（勝気で強気、夫の家族と会ってもほとんど喋らない・・・帰宅するとキレル）ご主人はあなたの家族とうまくやってくれているのでしょう？同居でもなさそうだし、たまに会った時くらい愛想よくしてもよさそうなのに。まぁ、それが出来ず悩んでいるのでしょうけど・・あなた、ご両親に叱られたり、注意されたりしたことがありますか？最近は親に叱られた経験もなく大人になり、結婚しても他者を受け入れられない（包容力のない人）が増えているように感じます。私が、私が、でなく相手のことも考えないと大きなものを失うことになりますよ。恥ずかしながら、息子嫁が貴女のような人。息子は「親不孝で申し訳ない。子どもがいなければ・・」と離婚をほのめかしますが、「そんな嫁を選んだのはあなた、親としての責任は果たせ」と突き放しています。去る者追わず、来たく無い嫁には来て欲しいとも思いません。でも治せるものだったら治してください。不仲を良しとする親はいませんよ。

トピ内ID：0970559632

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あわない

まま

2010年12月14日 18:27

家に行かなきゃいい。旦那さんも実家に帰ったあとの貴方の異常な具合の悪さに気がついているなら反対しないでしょう。相手だって別に嫁が来たって・・・・って思っているかもしれないし。ただし、旦那さんが実家に帰るのを邪魔したりその後嫌な態度をとらなければいいと思います。

トピ内ID：7981041767

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会う頻度を減らすしかない

レオ

2010年12月14日 18:27

　別のトピでも似た内容のレスをしたので一部重しますが、私は義兄（夫の兄）が大嫌いです。　とにかく常識がなく、年下の者に尊大な態度をとります。夫と結婚後初めて夫の実家に帰省した時、開口一番「太った？」と言われました（実際には1キロも太っていませんでした）。その時に「口の利き方や人に対する礼儀を知らない人なんだな」と思い、以来彼は私の中で「お付き合いする価値のない人」になりました。　私は義兄と会ってもイライラするだけで寝込むまではいきませんが、先日ある出来事がきっかけで義兄に対する感情を夫にぶちまけました。常識がない所、口の利き方を知らない所、年下に対して傲慢な所、年上に対しては途端にヘコヘコする所が嫌いな事、顔も嫌いという事。　夫の実家へはこれまで年末年始、5月の大型連休、お盆、秋と行っていましたが、私は今年は秋も行かなかったし年末も行きません。全ては義兄（とその嫁）に会いたくないから。行った所で義兄にイライラするだけですし夫と子供を派遣すれば後は自由なので、最初からこうすればよかったと思っています。この調子で義兄に会う頻度を減らしていくつもりです。

トピ内ID：4361650776

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行かない、という選択肢はないの？

🐧

神社亜

2010年12月14日 18:27

そこまでひどくなるとわかっていて、だんな様も暴言吐かれて辛いと思われるのに、何故、行くのでしょう？強気なあなたを見せちゃったのなら、命令されても「命令しないでちょうだい！」と強気に言えばいいし、そもそも「私は今日は家でお昼寝」でもいいのでは？気が合わないってわかってるのなら、夫婦同等じゃなくていいと思いますけど

トピ内ID：5615269778

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行かないとダメなの？

私も～

2010年12月14日 19:07

私も夫の実家大大大大大∞嫌いです。そしてトピ主と同じく夫は私の実家とうまくやってくれています。でも、私の両親は夫を物凄く大切にしてくれています。くつろげるよう気をつかい、出かければ運転手代と言って私に隠れてお小遣いあげてるみたいです。外食に行けば必ず私の夫に何が食べたいかを聞き、常に常に大切に扱ってくれているので、夫は私の実家で昼寝してます。ここまで大切にされていればうまくもやっていけると思います。というか、私の両親のお陰でうまくいってるのだと思います。でも夫の実家は簡単に言うとま逆です。結婚以来２０年弱。一度も「何食べたい」なんて聞かれた事ありませんし、私の分だけ食事出して貰えなかったことすらあります。それで、今は正月の数時間しか行きません。正月は怖い物みたさで行っている感じです。どうしても行きたくない年は仮病でも使います。ちなみに今年は正月と春先にあった親戚の結婚式しか会っていません。隣の県に住んでいます。次に会うのは一応元旦の予定です。トピ主そこまで体調不良になっちゃうなら、会わないのが一番だと思いますよ。出来る限り欠席しましょうよ。

トピ内ID：9946352016

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会わなきゃ

は～

2010年12月14日 19:53

いいんじゃないですか？自分だけと心苦しいなら、ご主人とお互いの家族との交流を強制しない、介護させない、冠婚葬祭など必要なことだけ出席すると取り決めすればいいんです。あとどこかで偶然会った時だけは普通に挨拶するとか。

トピ内ID：7689521633

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私もありました

😢

2010年12月14日 20:26

トピ主さん、辛い思いをしてきたのですね。私も同じでした。私の場合はまず夫の実家と会うことが分かった日から会うまでずっとイライラ。直前の1週間はひどいものでした。ちなみに当日、実家へ行く途中から具合が悪くなり、あと5分で到着というところで私のストレスもピーク。コンビニに寄って嘔吐。それぐらい拒否反応がありました。結婚してからずっと、それはそれはひどい仕打ちに耐えていた私です。耳を疑う暴言にも反抗せず、苦笑いで切り抜けました。今思い出しても頑張ったと思います。トピ主さんと同じでうちの実家と夫はうまくいっていたので、申し訳ないと思う気持ちも一緒でした。それが時と共に変化が起きました。姑も私にひどいことを言わなくなりました。孫のことがかわいくなったからだと思っています。私を敵にまわしたら孫に会えませんからね。また、姑が更年期障害だったことも関係しているかもしれません。トピ主さんも静観していれば時期に落ち着くと思います。もちろん、ひどい仕打ちは忘れていませんよ。

トピ内ID：8613753311

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ヒント！

ぺこ

2010年12月14日 21:01

同居じゃない分まし！と思えばいいのよ数時間の辛抱!辛抱！と言い聞かせればいいだけよん♪ 同居してる人に笑われますよ

トピ内ID：2924380406

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会う回数を減らせば良いのでは？

ぴこ

2010年12月14日 22:08

分かっていて行って後からご主人を責めるのはやつ当たりです。どれ位ご主人が我慢しているか分かりませんけど、毎回ではご主人も我慢の限界が来るのではないですか？主さんも色んな症状が出て苦しいかも知れませんけど、いつまでもそんな態度をしていたらご主人も病気になりますよ。私も舅姑は好きではありません(徐々にそうなりました)家に上がる事もありませんよ。それは夫が私の考えを尊重してくれているからですが。でも私も罪悪感はあります、もっと柔軟な対応を出来る違う人と夫は結婚していたら夫はもっと幸せだったかも知れないとか…あります。私はわざと行かない事で罪悪感を持ち少しは舅姑に対して柔和になれていますね。凄い不思議です、何故そこまで気持ちがないのに姑達の顔を見に行くのか？何故ご主人も毎回キレられる事が分かっていながら一緒に行くのか？会わないといけない理由があるんでしょうか？如何なる理由があろうともそんな状態で会う必要があるのでしょうか？婚家の問題ではなく夫婦でキッチリ話し合っていないからではないですか？

トピ内ID：0046918846

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関白宣言

❤

さだまさし

2010年12月15日 10:46

♪♪ お前の親と俺の親とどちらも同じだ大切にしろ。姑小姑賢くこなせたやすい筈だ ♪愛すればいい♪

トピ内ID：1558558837

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無理しない

からんころん

2010年12月15日 10:46

私も以前そうでしたが今は随分落ち着きましたよ。今は無理して夫の家族には会うことはありません。ただ、夫の立場もあるし付き合いもあるので、冠婚葬祭を含めて行く必要がある時は行きます。行って帰る時間が来るのをじっと待っています。それから夫が一人で行くのを止めることはしません。 >夫は私の家族とはとってもうまくやってくれています。それなのに私はうまくできない。当然だと思います。妻の夫の家族の中での立場と求められるものと、夫の妻の家族の中でのそれは違います。気にしないことです。ご主人の実家のご家族がどうであれ、問題はご主人が妻であるトピ主さんの気持ちを理解していないことが問題です。私はもう自分で自分を守るしかないと思っています。夫の実家とは必要な時に必要なだけ付き合っていくつもりです。相手は夫の実家の大切な家族です。別にケンカをしたいわけでもないし、仲良くしようと努力してみても上手くいかなかったのです。夫の助けがない以上、仕方がないと思います。もうこの事で夫に怒ったり泣いたり体を壊すのはこりごりです。

トピ内ID：7351375074

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うちの母の場合、

🐤

lilyrose

2010年12月15日 12:33

私という子供が大きくなってきたらダシに使って、父と子（母からみたら旦那と子）だけ祖父母宅に行かせてましたよ。うちの父は、「親孝行しなきゃ」とせっせと祖父母宅に通うのはいいが、照れ屋なんだか、話を一切せずに新聞や雑誌を読みふける。（ふりをする？）なので社交的でないけれどええかっこうしいな母がいつも無理な笑顔を作って祖父母の話し相手になっていた、それが苦痛で帰ったらいつも寝込むの繰り返し。妻を使って親孝行すんな！って感じですね。義両親にとったって嫁なんか来なくたっていい（形式的に、嫁が来ないのは近所の手前恥ずかしいと思う人もいるようですが、心から会いたいわけじゃないですものね）存在なんですから、夫だけ行かせたらいいと思います。休みの日まで「ご奉公」したくないですものね。

トピ内ID：1379476397

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嫌いな人と会うと具合が悪くなる、って…

感想

2010年12月15日 12:33

トピ主さんのこれまでの人生は、きっと好きなものや人を選びながら、良い人に囲まれて、特に大きな我慢する必要もなく、好きな人は大好き、嫌いな人やものは具合が悪くなるほど嫌い、だって仕方ない、嫌いなんだもの… で生きてこられて、｢素直｣だと、許されてきたのでしょうね。｢自分に正直に生きてきた…｣という感じでしょうか。素直な悩みで、今、直面した苦しみは辛いだろうな… と何となく想像出来ます。嫌いな人が、夫の肉親、困りましたね。ただ、ひとつ有り難いことに、ご主人が、とても人柄の良さそうな人、ご主人の人付き合いの仕方を見習っておくのも、あなた自身の為ではないでしょうか。

トピ内ID：5614706807

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冠婚葬祭のみ

♨

同じ立場の嫁

2010年12月15日 15:27

そこまで関係が悪くなっているのなら、割り切るしかないですよ。「冠婚葬祭」のみの付き合いに徹して、夫の実家の事に関しては夫に一任することです。私も心身ともに病んだいち嫁です。冠婚葬祭のみの付き合いに徹することで、だいぶ楽になりました。今も疎遠状態ですが、「遠く離れて良い関係」を心がけています。お互いがんばりましょう。

トピ内ID：1541151151

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お気持ちはわかりますけどー

♨

らんこ

2010年12月15日 15:27

嫌でもご主人の両親ですからね。ご主人も両親とは上手くやってほしいと思っているでしょう。どなたかも書いておられますが短時間でしたら「お仕事」と我慢をしましょう。そして自宅へ戻る前にストレスを発散できる場所でその日のストレスを発散してから家に戻る。但し高額な物（アクセサリーやバッグ、服等）は禁止です！高くても数千円程度。だって他の主婦は当然していることなのですからね。そして今後は絶対に誰にも八つ当たりをしない。とご家族と約束をしてください。神経の使いすぎからくる疲れや頭痛や吐き気は義理の実家へ行く前に鎮痛剤を服用していくと楽です。どうしても知らぬ間に背中や肩に力が入ってしまうのです。あまり義理の実家のことでご主人に当たらないようにしてくださいね。

トピ内ID：8978197749

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どうしようもないかも

あたしんち

2010年12月15日 20:17

私の義実家はいい人達ではありますが、帰省した次の日はぐったり寝込みます(笑)お友達の義実家も決して意地悪ではありませんが、数週間帰省したら頭に10円ハゲが出来ていたそうです。質問者様の難アリな義実家なら無理もないと思います。お疲れ様です。

トピ内ID：5707829128

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相性が合わない、それに尽きます。

lisa

2010年12月16日 11:40

そんな事位判っていると言われそうですが。相手の思考を鈍らせる様な相性ってあるんですよ。一緒にいるだけでこちらの自由な発想を全てシャットダウンされ、がんじがらめになった気になる。一言も発せずにこちらはヘトヘトに疲れてしまい、相手は好き放題です。直す方法は私は漢方で直して貰いました。小町では具体的な医師名等出せませんので、netで合いそうな先生を探してください。我慢するだけでは解決しませんから。

トピ内ID：9910097113

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子供じゃないんだから

IC27

2010年12月16日 13:07

そんなわがまま言ってないで、嫌な人とも付き合わなければならない時はさくさんあります。テストの日にお腹が痛くなる子供のようですね。誰が嫌いだなんていってないで人生笑って楽しくいきましょう。

トピ内ID：0342634695

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私もそうです。

🐷

ぶたまん

2010年12月16日 16:25

トピ主さん、私も同じです。しつこいうちの姑は、嫁は召使だと思って人間扱いしてくれません。食事も差別されるし、しつこく私にばかり命令してきて言うこときかないと怒鳴られます。夫にはいい姑のフリするので本当に嫌です。今までさんざんいじめられました。私は姑から電話があると、3日は立ち直れません。以前は毎日、出るまでかかってきていたので、うつ病になりました。姑に会った日には一週間精神的にやられます。夫は一貫して姑の味方なので、自分の身を守るのは自分と気づいてから（遅いんですが）姑との接触を避けるようになりました。以前は週一回以上会い、毎日の電話にも出ていたのですが、電話に出ることを一切やめ、会うのもひと月に一回以下にしました。対策は、接触を避けることだと思います。

トピ内ID：1491058338

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夫を責めるのはお門違い

ももんが

2010年12月16日 17:56

攻撃すべき相手は義姉、姑さんでしょう。夫を責めても関係ないですし、責めれば責めるほど愛情にヒビが入ります。義姉が真綿で首を絞めるように言ってくるなら、「真綿で絞めるような言い方しないでください、お義姉さんは悪い人ではないのにこのままでは恨んでしまいそう」、と言えばいいです。一言言われたなら三言言い返します。ただし感情的にならずに冷静に。否定する前に褒めることも忘れずに。

トピ内ID：0301622034

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トピ主です

🙂

体調不良トピ主

2010年12月16日 20:17

レスありがとうございました。同様に具合が悪くなるという方がいてびっくりしました。短く明るい文章で励ましてくださった方、ご自身の経験を教えてくださった方、厳しい内容ですが私の甘さの本質をついているレスどれもありがたく読ませていただきました。八つ当たりという言葉が出てきました。はっと気付きました。まったくそのとおり。反省です。私が愛想無しだと勘違いしておられる方がいらっしゃいますが、違います。トピ本文の「適当に相槌を打ち笑ってその場の時間をやり過ごすだけです。」という部分をお読みください。言いたいことをぐっとこらえているのが辛い、ということが言いたかったのですが言葉足ずでしたか。多くの方のアドバイスを参考に会う回数を減らしたり、仕事と割り切ったりまずは自分の中でうまく折り合いをつけてやっていこうと思います。寝込んでばかりはいられません。生活があります。みなさんもいろいろありながらやっているのですね。わたしも頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：4119900802

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お辛いですね

今回はとくめい

2010年12月18日 12:02

一体、「寝込むほど」って、どのような事言われるのですか？すごく気になります教えて下さい。

トピ内ID：2924380406

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嫌いなものは避けて通る、八つ当たりする、ですか...

通りすがり男

2010年12月20日 17:10

勝気な性格とは、不便なものですね。言葉のDVにさらされるご主人が哀れです。具合が悪くなるからとか理由をつければ、すべて正当化できるとおもっておられるのでしょうか？

トピ内ID：7239100207

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私も同じ気持ちです。

🙂

まさみ

2010年12月21日 13:01

前半の本文、私が書いたのかと思いました。ただ私は今は隣同士住んでいます。離れて住んでた時、私も耐えきれず数回喧嘩し、その後姑はおとなしくなりました。でも、私達が隣に引っ越して安心したのか、許せないことを私の親に言ったり、また干渉や色々我慢ならないことが多く、ある日爆発し喧嘩しました。姑はそんなつもりなかったと謝りましたが、もう今は必要以上私は話さない、出かける時も無視です。でも姑が病気の時、何か頼まれたりしたときは、嫌だけど仕方ないので色々してあげました。年に数回誘われたら姑宅で食事くらいはしています。子供は隣に遊びに行きますのでそこまで断るのもなんだかなーと思うのでしぶしぶ行ってます。本題ですが、主さんもともと勝気というのも私に似ています。私も昔猫かぶっていた時姑の事でノイローゼになりかけました。ずーっと気に病んでました。反対に隣に来て、喧嘩して今は話さず、たまに無視もする、というふうにしてから、気分が楽になりましたよ。主さんも姑と二人になるときがあったら、嫌な時は笑わず嫌な顔をする、とか姑の前でしたらいいと思います。いい嫁にならなくていいと思いますよ。ファイトです！

トピ内ID：9394421949

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通りすがり男さん

3児の母

2010年12月21日 18:12

＞勝気な性格とは、不便なものですね。＞言葉のDVにさらされるご主人が哀れです。＞具合が悪くなるからとか理由を・・・おられるのでしょうか？　こういう方は今まで恵まれた人間関係の中で生きてこられたか、何も考えずに生きてこられたかのどちらかでしょうね。人の気持ちを想像したり、人の立場に立って考えたりする事が出来ないというのは気の毒な事です。　大体の場合妻の両親は娘婿を大事にし娘夫婦の意志を尊重しますが、夫の両親は息子の妻を「うちの嫁」と呼んでメイド扱いしたり、「うちの嫁になったのだから」と無理な要求や過剰な干渉をしてきたりして操ろうとする事が多々あります。　このトピのトピ主さんも不運にしてそういう義父母や義理の身内に当たってしまい、苦労していらっしゃいます。これまでずっと違う環境で生きてきたのだからどうしても合わないとか、価値観が違うというのは普通の事だと思いますよ。　　通りすがり男さんは「妻は夫の身内に愛嬌を振りまくべき」と思っていらっしゃるのですか？そういう男性優位の考え方が妻の立場を低いままにする元凶なのですよ。

トピ内ID：3517523850

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