彼との結婚…どう思いますか？

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🐤

くるみ

2010年12月14日 15:27

恋愛

２０代女性です。付き合って5年になる１歳年上の彼がいます。彼はもともと東北の出身でしたが、私の仕事の都合で横浜に来てもらい、来年には結婚も予定しています。彼は一人っ子長男なので、「３０ぐらいまでには二人で東北に帰ろうね」と話していました。そんな矢先、彼のおばあちゃんが亡くなりました。彼のお父さんも単身赴任中で、お母さんが実家に一人で住んでいます。彼にとっては、「一人っ子だし、お父さんが離れているから長男の自分が家も守らなくてはならない。おかんも一人で心配だし」とのことで、すぐにでも東北の実家に帰りたいと言われました。私にはこれが理解できないのです…。家を守るっていったい何ですか？彼に、「家を守るって何するの？」と聞くと「近所づきあいとか墓とか」と言います。また、「仕事やめられないなら、おれはどっちにしろ帰らなきゃならないから結婚式は延期だな。」と言われました。意味がわかりません。「私よりもそんなに家が心配！？親が心配？」と私も聞きたくもないことを聞いてしまうと、「そうかもな」と一言。彼には、「３０才までお前も仕事やりたいなら本気で頑張って落ち着いたところで東北に来てもらって結婚しよう。それまでは遠距離になるけど待つよ。それが嫁にくるっていうことだ」と言われました。でも、２０代にして家だとか先祖だとか言っている彼に対し、私はもう好きという気持ちが残っていません。２０代の男なら、もっと仕事など真剣にやることがあるはず…。私の考え方が固いのでしょうか。決断の時を迫られています。別れることも考えにいれています。皆さんの考えを教えてください。

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お気持ちも解りますが。

🐤

クリスマス

2010年12月14日 18:27

彼の気持ちが理解出来なく、好きという気持ちが残っていないなら別れてあげて下さい。どうせ、３０歳すぎて東北に行かれてもうまく行かなかったと思われます。

トピ内ID：2138223098

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どちらの考えが良いとか悪いとかでは無いと思います。

🐴

人生いろいろ

2010年12月14日 18:27

好きという気持ちが残っていないのならば、お別れすれば良いと思います。単純に価値観の違いでしかないのですから

トピ内ID：5969156916

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ただのマザコン？

かな

2010年12月14日 18:27

お父さんがいないのかと思ったら、単身赴任なだけでしたね。定年したらお父さんももちろん帰って来られるんでしょうし、私も正直今帰る意味がわかりませんね。ただ、この彼は元々、いつかは故郷に戻って親の面倒を見る、と決めていたタイプのようですので、トピ主さんとは根本的に合わない価値観でしょう。「嫁に来るってことだ」なーんて言葉も口にしてますしね。「地元で親と同居して介護もしてくれる嫁を見つけたら？私はそんなのごめんです。」と断り、さっさ次の彼氏を探しましょう。

トピ内ID：8938539153

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彼は間違っていませんよ

🐷

ハナハナ

2010年12月14日 18:27

彼はとても常識的なことを言っていると思いますけど。長男の一人っ子ですよね。長男として家を守る、お墓を守るという考えがわいても自然かと思いますよ。それをわかってらっしゃるのですよね？今彼にどうしろとおっしゃるのですか？おばあさまが亡くなってお母様が一人なのですよね？それを心配する気持ち、何故非難するのですか？人としておかしいのはあなたですよ。今のような考えならお嫁さんにいってもうまくいきっこないので今のお考え通り、彼の為に別れて差し上げては？彼の今の置かれている立場を考えずに自己主張ばかり。結婚もしていないのに。。親を大切にする彼の優しい気持ち受け止められないなんて。彼が可哀そうです。別れてあげてください。

トピ内ID：8375921757

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価値観の相違

彼方

2010年12月14日 18:27

当初から30歳になったら地元へ戻るという話をしていて、トピ主さんも同意していたのだから、それが数年早くなることになにか問題があるのでしょうか？そもそもトピ主さんの都合で横浜へ来てもらっている時点で、彼の提案を断れないと思いますが。仕事をがんばるといっても、いずれ地元へ戻るのであれば早く戻って地元での仕事でキャリアを積んで行った方が良いという考え方もできます。彼からすれば東北で一緒に暮らしてくれるパートーナーが必要なのであって、あなたでなければならない理由は無いのでしょう。トピ主さんは自分の価値観を相手に押し付けすぎです。気持ちが無いのなら別れてあげるのが彼のためなので、別れてあげましょう。

トピ内ID：0450914283

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非常に不思議なんだけど

いにっち

2010年12月14日 18:27

「皆さんの考え」とやらを読むと、あなたの考えが変わったりするの？「私はもう好きという気持ちが残っていません」ということは、彼をすでに好きではなくなったんですよね？「皆さんの考え」とやらのおかげで、また好きになる可能性があるってことですか？それと一つ質問なんですが、「２０代の男なら、もっと仕事など真剣にやることがある」の具体的な内容を教えてください。彼の考え方は、家制度などが形骸化して久しい現代では確かに旧弊かもしれませんが、持っていてはならない価値観ということはありません。仮にあなたが彼を説得したいのであれば、「意味が分かりません」などと喚くだけでなく、あなたの主張する「やるべきこと」の方を優先すべきであることをの合理的な説明が無ければなりません。とりあえず読者を納得させてみようか。さあどうぞ。

トピ内ID：6885088540

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答えでてるじゃないですか。

🐤

ぴよまる

2010年12月14日 18:27

『私はもう好きという気持ちが残っていません。』と。別れればいいんじゃないですか？若いし、これから出会いもあるでしょう。ただ貴女が、自分の祖母がなくなり、母が寂しく1人なとき、傍にいてあげたいと言う優しさの一欠けらもない人なので、この先、大した男と出会えないかもしれないですけどね！

トピ内ID：2076927462

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お別れしましょう

mimi

2010年12月14日 18:27

彼は小さい頃から親にずっとそういうふうにすりこまれてきたんでしょうね。家を継ぐ、墓を守る、親をみるってね。それを今でも何の疑問も持たずに、実行しようとしている。親からすれば、なんて親孝行かもしれないけど、妻になる人にはたまりません。妻としてでなく、嫁としての耐える生活が待っていることは決定ですから。そんな彼はあなたより、親をこれから先も優先していくことは間違いないのですから、とっととお別れして、新しい人生を歩みましょう。

トピ内ID：1736999281

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いぃと思う

さく

2010年12月14日 19:53

立派な彼氏だと思いますょ。私も彼氏と同じ東北の人間です。うちの場合親が長男に対し無理に後を継がなくてもいいって言ってます。自分が生まれ育った家がなくなるのはやっぱり寂しいと思います。自分を産んで育ててくれた親を大事に思うのは当然の事。トピサンは自分の事しか考えてないのでは…そんな考えで彼氏と結婚しても幸せにはなれないと思います。まぁ考え方なんて人それぞれ違うので何とも言えませんが…私の考えは上記の通りです。

トピ内ID：1953095037

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田舎は

うみ

2010年12月14日 19:53

いまでもそういう考えが根強いです。都会で生まれ育ったとぴ主さんには分からないでしょうね。先祖代々のお墓があります。誰かがメインで祭っていかないとすぐに荒れ果ててしまいます。それをするのが「本家」の役割です。あなたとの付き合いは５年足らず、彼は生れてから墓を守っていく大事さを刷り込まれて生きてきました。どちらが大きいかお分かりですよね？多分あなたは田舎に住んではやっていけない人だと思います。今気づいてよかったじゃないですか？あ、彼には「田舎になんか行けないので別れます」とはっきり言ってやってください。下手に待ってたりしたら大変ですから。

トピ内ID：6696127735

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素敵な彼氏

もも

2010年12月14日 21:01

若いのにしっかりした彼ですね親と自分をはかりにかけさせるなんて比べられないものでしょう? 彼には大切なものが見えてるんですよトピ主さんにはまだわからないかもしれないですね遠距離になるけど、とか結婚を真面目に考えてくれていたりと優しい彼だと思いますよでもわからずやなトピ主さん…彼はあなたと別れた方が幸せかもね

トピ内ID：7559072875

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もう答えがでていますが

🐴

素人占い師

2010年12月14日 21:01

地方で生まれ育った男性は若くても地縁、血縁の見えない糸に縛られている人も多いようです。人は生まれた地域の慣習とか風習が人生観に大きな影響を及ぼします。地方の男性は結婚のパートナーを「嫁」に貰うという言い方をします。結婚したら女性は男性の家に入るという考え方が根強く残っています。都会育ちの女性にはこのような考えは理解できないでしょうし、現実的にもこのような形での結婚生活は受容れ難いものです。結婚する相手は自分と同等の教育レベルや育ちの方と一緒になったほうが無難かなと思います。結婚生活は長いですよ。冷静に遠い将来も見据えて結論を出してください。

トピ内ID：6107508777

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不思議ちゃん

ｋ

2010年12月14日 21:34

彼実家に帰って生活はどうするの？彼の母親はお祖母ちゃんがいたから、夫元へ行けず単身赴任生活をしてただけでは？おばあちゃんが死なったから現在住んでいる家を空家にして、夫の元での生活を始める可能性のありますよ。父親が転勤で自宅に帰る可能性もありますよ。彼の実家に帰らなければは親と話合った結果なのか？ただ単に彼が実家に帰りたいだけだから言ってる可能性もありますよね。母親が身体が不自由で、夫も亡くなっている状況であれば、彼の行動も理解できますが・・・彼の大事な順番が親、彼女だから、彼と結婚しても今の彼の言動（祖母がなくなり、１人暮らしの母親の元へ帰る。母親はもしかして夫の元へ引っ越すかもわからない状況で）から考えると親を優先であり、将来同居で主さん苦労しますよ。主さんお別れが良いかも・・・彼に両親は今の仕事を辞め実家に帰る事を賛成してるのか聞く事も必要と思います。彼地元に帰り就職はどうするの？就職のあてがあるの？

トピ内ID：2559419856

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レスします。

キノコ

2010年12月14日 22:08

＞彼はもともと東北の出身でしたが、私の仕事の都合で横浜に来てもらい、トピ主さんの都合でわざわざ東北から横浜まで来てくれたんですね。＞彼は一人っ子長男なので、「３０ぐらいまでには二人で東北に帰ろうね」と話していましたトピ主さんも彼の田舎に帰ることは納得済みのニュアンスですね。＞私よりもそんなに家が心配！？親が心配？」と私も聞きたくもないことを聞いてしまうと、「そうかもな」と一言答えが出たと思いますけど… ＞２０代にして家だとか先祖だとか言っている彼に対し、私はもう好きという気持ちが残っていません。好きという気持ちが残ってないのに結婚を迷ってるのですか？

トピ内ID：8983667600

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彼とは合わない

🐱

rei

2010年12月14日 22:08

彼の実家がどういう環境かわかりませんが、お父さんが単身赴任なら農家や自営業ではないんですよね。それとも兼業農家で、夫は会社員、妻が農業とか？もし彼が将来、彼父のように実家から通えない土地に転勤になったらトピ主さんだけ彼実家に残って、墓守や近所づきあいをしなきゃいけない事になるかも。そういう生活がムリそうなら彼との結婚はやめた方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8860547735

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価値観が違いすぎる

☀

あるふぁるふぁ

2010年12月14日 22:44

そういう男性、まだまだ居ます。家を守らなきゃならないから、必ず同居とか、女が仕事するようになったから、社会が悪くなったとか、結婚したら、男の子は必ず産んでくれ、とか、言われたことあります。九州の人でしたが。私は三十歳ですが、全く価値観が違います。だから、都会に実家があって、価値観が同じ人と結婚しました。長男ですが、家だとか同居だとか一切ありません。私なら、いずれ東北に帰ると言われた時点で別れてると思います。

トピ内ID：0158364512

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体験談となりますが

choco

2010年12月14日 23:27

うーん、難しい問題ですよね。現代人の私やトピ主さんには『家』の感覚って分かりにくいものだと思います。かく言う私も、結婚するまでは『個人主義』でした。家や柵にとらわれず、自分自身の人生を生きる、貫く、ということに眼目を置いた20代でした。 30で、私も、トピ主さんの彼氏と同じような田舎の彼と結婚しました。今は義両親とは別居してますが、田舎の本家の長男の嫁。最近になって多々『家』『家を守る』という生き方を実感、及び理解が進みました。月に一度は、祖母が住む本家に何かと顔を出しますし、何より次世代の『長男』を期待されることですよね。将来、何かあれば、その本家に住むこともあるようです。トピ主さんの場合は、既に『何かあってしまった』ため、私より時期が早まったということでしょうか。ちなみに私の彼も、一人っ子の長男のため、県外での就職を諦め（大学は県外）、田舎に戻ったということでした。私も20代は仕事に燃えていたので、田舎暮らしはあまり考えられなかったのですが、仕事に打ち込みすぎてバーンアウトしたことと（笑）彼が好きだったので決意しました。

トピ内ID：1109173701

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答え出てるよね！？

🐱

りんご

2010年12月15日 10:46

＞私はもう好きという気持ちが残っていません。 ↑お別れでしょうね！トピ主さんもともと「３０ぐらいまでには二人で東北に帰ろうね」なんて約束たいして真剣に考えてなかったんでしょ！？ “30ぐらい”だから何十年も先の事じゃないですよね。たかが数年早まっただけなのに“気持ちがなくなった”なんて、それまでの愛情だったと言う事でしょう。最初から、約束がなかったなら“価値観の違い”で片付くけど 1人っ子の長男。いずれ東北に帰ると約束してるんだから“価値観の違い”じゃなくてあなたの“腹の括り方が甘かった”と言うことだと思います。

トピ内ID：7147483027

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古い人間の私はこう思う

🛳

仮親

2010年12月15日 10:46

私は老年、男性ですが、私自身も「墓を守る」「家を継ぐ」なんて現在では合理性を失った旧習だと思っています。昔は土地が主要な生産手段であり、それを代々継承し、老いた親や祖先とともに生活場としていく意味がありました。それが生きていく術だったわけで、家を継ぐという事に意味がありました。しかし、そんな考え方の違いを、話し合って解決し、助け合いながら人生を築いていくのが夫婦だと思うのですが、お互いに最初から「私の考えは○○だ」と言い合って譲らないのなら、そこに"夫婦"という関係は成り立ち得ないと思います。くるみさんはすでに愛情も失っておられるようですから、いまさら何を言っても無意味かもしれませんが・・。

トピ内ID：8639001467

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答えは出てます

新妻花子

2010年12月15日 11:43

このまま無理やり突き進んでもお互い窮屈で不満の多い結婚生活になりそう。結婚観、家族観が違いすぎる相手、すり合わせられない相手は、いくら異性として好きで、気が合って、恋愛はうまく行ってたとしても、結婚相手ではない、と私は思っています。トピ主さんの生き方も、彼の生き方も、両方「アリ」です。ただ見ている未来がお二人は違いすぎる。同じ未来に向かって歩んでいける人を他に見つけてください。彼も、すんなり東北にお嫁に来てくれる女性（あるいは地元の女性）のほうが、何かとスムーズな結婚生活を送れそう。

トピ内ID：9346527962

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彼の真意

べこっこ

2010年12月15日 12:33

私も長男、東北の出身で現在、東京で人並みの暮らしをしていますが、上京当初、田舎者の東京での仕事、生活は大変なストレスでした。言葉の劣等感、競争社会、周りの同僚は自分より優秀な人ばかり。田舎に帰れば給料下がっても気楽な生活ができるのでは、と帰ることばかり考えていました。その当時やはり、東京生まれの彼女がいましたが、彼女にはそんな弱気は吐けないので、病弱の母親が心配なのでそのうち田舎に帰るとだけ言っていました。その後次第に仕事が面白くなり、それなりに認めてくれるようになり、結局は東京に住み着いてその彼女と結婚しました。本題ですが、かれの帰りたいという真意はひょっとして私がかって抱いていた東京からの逃避と同じかもしれないと感じましたが。

トピ内ID：3172995257

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彼擁護はよくわからない

理解不能君

2010年12月15日 12:33

成人した男が自分の彼女を守らないで田舎のお母さんのところに帰っちゃうって話でしょ？優しくも何ともないですよ。ただの親離れできないマザコンです。トピ主さんは全く悪くない。こんな男について行くのは今時天然記念物だと思います。ついて行ったら嫁としての人生しかありませんから、さっさと別れた方がいいと思います。彼の価値観に合った女性っておそらく存在しないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7380339535

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彼のおかあさんが

❤

なな

2010年12月15日 12:33

70歳以上なら、彼の心配という気持ちも分かります。が、 60代なら、何を今からそんなに心配してるの？？って感じです。

トピ内ID：3929008253

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貴方も彼も間違ってはいないけど

お疲れモード

2010年12月15日 12:33

私は父の影響で、東京の様な大都市から秋田の地方都市の様な田舎まで日本全国で生活してきましたなので貴方と彼両方の価値観が何となく理解できます都会生まれ都会育ちの方々にはトピック主さんの言ってる様な田舎の風土は中々理解し難いものがあると思いますこれだけは分かって欲しいのですが、別に貴方を否定する気など毛頭ありません結婚後にこの様な事でギクシャクしてしまうより、結婚前に分かった事を前向きに捕らえて、貴方に見合う新たな相手が見つかる事を切に願う次第です

トピ内ID：7048231724

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立派な男だ

imagine

2010年12月15日 12:33

小さい頃から田舎の慣習なども見てきたから身にしみているのでしょう。２０代の若者にしては、なかなか男気ある立派な考えを持った方ですね。その年代でも定職に就いていないとかチャラチャラ生きているような輩の話も聞き及ぶなか、見上げた心根の男だと思います。でも、トピ主さんの価値観とは合わないのでしょうね。

トピ内ID：0656209167

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別れましょう。

🐶

ポテチ

2010年12月15日 12:33

彼氏は若いのに、偉いですね。　失礼ですけど、嫁の代わりはいても親の代わりはいませんから、そういう事でしょう。トピ主さんとの価値観も違いすぎるし、結婚はムリでしょう。　彼氏も実家に帰って落ち着いたら、地元のしきたりやら色んな事理解してるお嫁さんが見つかるでしょう。お互い、別々の人生を歩んだ方が幸せではないですか？

トピ内ID：3479230204

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意味がわからないならやめたほうがいい

べんとれー

2010年12月15日 13:40

絶対に相容れません。僕は大阪の中心部で生まれ育ち、長男ですが親父は三男坊なので割と自由な身です。両親の実家は共に離れた地域にあるので、身近に親戚のいないいわゆる「核家族」てした。が、彼の言ってることは普通に理解できますよ。あなたの問いに対し彼は「近所付き合い、墓」という回答をしましたがおそらくこれは苦し紛れのもので、要するにもっと精神的なものなんですよ。それを明確かつ具体的な言葉にするのは難しいと思います。何より彼は彼なりに妥協点を探そうとする意思はあるようですがあなたにはそれが無い。自分と違う価値観を持つ人に対し、何とか刷りあわそうとするどころか「実家か私か」などとどちらを回答しても相手を悪者にしてしまうような質問を浴びせるあなたに結婚生活は無理です。

トピ内ID：9308363839

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これが都会の考え方かぁ！

田舎娘

2010年12月15日 13:40

田舎の本家に産まれて25年。家って自分のルーツだと思っています。私の住んでいる古い家には過去数十人が産まれて巣立っていきました。お墓には、写真もない時代の先祖もいます。久々の故郷に帰って懐かしむ老いた親戚を見ると嬉しくなります。ですが、田舎を出た人は故郷の変化を嘆くんです。川が整備され、道が出来、産まれた家や庭の思い出の木が無くなると悲しみます。それは田舎が非日常、思い出の中だけにあるからです。実際に屋敷で一生を終えるのは家督だけ。そのプレッシャーや夢を諦めたことに苦悩するのも家督だけ。下の兄弟がリタイアして夫婦でのんびりしていても本家はそうは行きません。私はそれを知っているし感覚として染み着いていますが、きっと個人主義の現代人？には地獄なんでしょうね…。

トピ内ID：5895266341

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そのままなら別れるしかないんじゃない？

☀

たか子

2010年12月15日 13:40

トピ主さんは、彼が自分より家族をとろうとしている結婚するのは自分が好きなんじゃなくて東北に一緒に帰ってくれる人ならだれでもいいんだ！って思ってたりしませんか？？彼だって、おばあちゃんがなくなって傷心な時に彼自身の家族のことを全く考えずに「結婚すること」を優先しようとするあなたにがっかりしているのでは？？私だったら、彼に一時的に東北に帰ってもらいますね。でも、お父さんが単身赴任していることから見ても彼にはすぐ就職が見つからないでしょう。このままじゃ家を守れない、家族も養えないと思ったときに改めて、また東京なり横浜で生活することを提案しては？その頃にはお母さんも１人暮らしで大丈夫、東京に行きなさいって言ってくれるかもしれないしね．．．（いまどき農家でもない家の親で、本気で長男を田舎に縛りつけたいと考える親がどれだけあるか・・・むしろ遠方にいてもしっかり働いて幸せになってほしいと思っている親の方が多いように思います。）相手を尊重しつつ自分のほしいものを手に入れる賢い女性いになりましょう！

トピ内ID：9690548503

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やめときなはれ

トーホグ

2010年12月15日 14:28

盆暮れのみ渋滞する東北（自動車）道。彼らの帰巣本能は中々のものがありますが、まるで「ムラのオキテ」でもあるのかというくらい、どんなに混雑しても帰省しようとしているように思えます。一斉に帰省するので、相手の実家に行ったら親族一同勢ぞろい！到底身を置いて快適な環境ではないでしょう。田舎の人は田舎の人同士でどうぞ！と思います。都市部の人は基本的にそういう環境に身を置くのは止めといた方が良いでしょう。

トピ内ID：0764345521

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