結婚するということ

レス33

（トピ主 0 ）

🐱

ぷーみん

2018年08月22日 14:26

恋愛

先日4年付き合った彼からプロポーズを受けましたアラサー女子です。私は石川県出身で、彼は名古屋出身で石川県の大学に進学しました。彼とは大学時代から付き合っています。そして彼は地元に帰らず石川で就職をし、４年記念日にプロポーズをしてもらいました。そして彼が名古屋の実家に帰った際に母に結婚しようと思うと伝えたところ、結婚するのはいいけど、長男だからいずれ名古屋に帰ってきてほしいと言われたそうです。（彼のお父さんは彼が小さいころに亡くなっていて、実家には母と姉の二人です）戻ってくる時期は結婚するあなたたちで決めていいからと言わたと言って、二人で話し合うことになりました。私の思いとしては、私も彼も石川で仕事をしているし、これから子供ができれば石川で子育てしていくつもりです。彼も仕事を辞めたくないし、今すぐに帰るつもりはない。もちろん子供ができれば更に仕事もやめられないだろうし、名古屋に帰るとしても、子供が自立した20年後30年後だね、と二人で結論を出しました。彼が母にそう伝えると、その間にお母さんが病気やけがになったら誰が面倒みるの？介護ももちろん長男であるあなたにしてもらう。お父さんのお墓も長男がみるもの、家のことも長男のあなたがみる（町内会や町内の清掃etc）、遠くにいながらそれができるのか？と言われたそうです。そしてなるべく早く帰ってきてほしいと。付き合っている間にこういう話をしたことはありませんでした。「家族のこと、将来のこととか考えずに自分が結婚したいって気持ちだけで決めてしまった。。」と彼は落ち込んでいます。二人で話し合ってもどうしたらいいのかわかりません（私から名古屋にいこうといえばすべてが丸く収まるのかもしれませんが,,）今までお世話になった分親の面倒をみていくのが当然なのもわかります。どういう選択肢があるでしょうか？アドバイスお願いします。

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厳しい選択

🙂

明治

2018年08月23日 12:40

でもこういう時は貴方は黙っていてください。聞かれたら私はどちらでもついて行くから大丈夫と答えてください。彼がじっくり考えて結論を出したらそれを尊重する。彼は貴方に感謝してあなたを一生大事にするとおもいます。

トピ内ID：0033596398

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えー！応援しますよ

🙂

nana

2018年08月23日 12:40

主さん石川から出られたことがないから不安でしょうが名古屋はとってもいいところですよ～　程よく都会で住みやすいと思います。私は24で名古屋から都内に転勤できましたが、世界観かわりましたよ。可能性が広がるし、結婚し子供ができて我が子にとっても色々な体験がさせてあげられてよかったなと思っています。石川も田舎ではないと思いますが、名古屋のほうがやりたいことができるイベントも多いでしょうし子供の教育や視野を広げる面でも程よく都会はいいかなと思います。もちろん私は思い切って本社に異動したことで人生変わりましたから。石川も好きな県ですが、名古屋にお試しで一度住んでみては？別に同居しなくていいんですよね？

トピ内ID：3497357160

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ふたりだけで決めればいいと思うのだが、実は

🎂

そうなのだ

2018年08月23日 12:40

結婚となると親のことや親戚のことがでてきてとっても面倒なのであるさらに年齢を重ねると誰かが死亡すると手続きやら葬式の手配や、お墓のメンテナンス遺産相続や計算や貯金封鎖の解除などやたらと面倒なことが、てんこもり結婚しなければ自分の親族だけのことを考えればよく面倒なことは半分以下になるのだなので離婚率が30%ぐらいで増加傾向未婚率も増加の一途なのであるつまりメリットが少ないと感じるのかもしれないあるいはデメリットのほうが上回るのかもしれない

トピ内ID：4027124296

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アドバイスします

🙂

シオカラトンボ

2018年08月23日 13:01

彼の母親は自分の老後を彼に頼るべきではないのです。自分の老後は自分の力で何とかすべきなのです。あとはトピ主さんが判断してください。

トピ内ID：3334869295

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で、トピ主さんは？

🐴

↑↑3R

2018年08月23日 14:04

トピ主さんが地元に根ざしたい理由は？トピ主さんの実家を守っていかなくてはいけない立場なのですか？単純にトピ主さんが実家から離れたくないってだけ？彼と円満に結婚したいなら彼の母親を立てるってのも一つの手だと思いますよ。彼の仕事に関しては彼が決めるしかないけど、仕事ってだけなら日本全国どこに行ったって何かしらの仕事はあります。そもそも彼は就職の時に家族と相談しなかったのかな？まぁ母親としては長男に帰ってきて欲しいって気持ちはあるんだろうけど、大学の時からそれを伝えてないってのもなぁ、彼の母親が勝手だとも思うし、それを察しろってのは面倒な女性（彼母）だと思います。母親の介護は娘がいるなら、弟の彼はお金だけ出してお姉さんが手を出した方がいいです。なんだかんだ言ってシモの世話だってあるし、それを息子の嫁のトピ主さんにやらせるって、これからの時代は如何なものかと思いますよ。町内会なんか役員にならなきゃ大した事はないし、町内清掃だって老婦人一人の家に負担をかけるような事はありません。そこら辺は彼が実家に帰った時に近隣に「母がお世話になってます」って挨拶に回ればいいだけです。確かに本州を縦に渡る距離ですが石川と名古屋、車でも電車でも最短３時間程度でしょ？そんなに離れてるとは思わないけどなぁ。結婚は「自分が結婚したい」って気持ちを最優先で考えていいと思いますよ。彼に「結婚しちゃえばどうにかなるから頑張れ、実際に問題が起きてから悩めばいい」とお伝えください。

トピ内ID：0661871450

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うーん・・・・・・

🙂

今は中年の女

2018年08月23日 13:01

私が２０代だったころの話ですし、私の周囲だけの話なので、偏見かもしれませんが、中部地方の男性の母親は、家制度的価値観が強い人が多かったです、しかも色々思ったことを口に出して言ってしまう女性が多いと感じていました。実際私の友達も２人（女性）中部地方の人と結婚していますが、結婚してすぐ親と同居でした。一人はすごく苦労しています。なので、正直に言うと、この結婚、お勧めできません。今回とくにお父様がいないということで、相手の母親＆姉は、トピ主さんの恋人を、父親代わり夫代わりに依存していることは間違いないでしょうし。ただ、結婚できるチャンスというのはそうそう何回もあるわけでもなく・・・よ～く自分で考えて結論だしましょう。

トピ内ID：5126738810

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なるようにしか

🙂

げん

2018年08月23日 13:01

人生は結局なるようにしかなりません。今からあれこれ悩んでも仕方のないことです。義理のお母さんは心細いのですから、どんな形であれ面倒をみますよと答えればよいのです。今は公的支援もかなり整っていますから、いざとなればそれを使いながら面倒をみるだけです。余計な心配はしないで、まずは二人の生活を安定させることです。石川でしっかり生活の基盤ができあがれば、義母さんを呼び寄せることも可能ですし、来たくないと言うなら名古屋の老人ホームに入っていただけばよいのです。それが一番幸せです。そうなったらそうなったでベストの選択をしましょう。親不孝でもいいのですよ。若い２人が幸せになることをまず考えるべきです。

トピ内ID：6489651956

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今時の姑は…

💢

新米トメ

2018年08月23日 14:04

なんて堅物頭の義母さんでしょう。最近　息子が結婚した者です。私が息子に望むのは幸せになってね　ただそれだけ。将来の介護や墓守や町内のもろもろの確約をするなんて　信じられないくらいダメな人ですね。そんなの　その時その時でみんなで助け合って乗り切って生きて行くのよ。私の友人たちも　みんなそう。今時　面倒見ろなんて言う母親がいるのね。自分に自信がないんでしょうね。息子夫婦に捨てられる不安。そういえば私　楽しい未来しか考えてないわ。夫と遊び歩いて　友人たちとランチして　介護が必要になったら施設に入って息子夫婦が時々会いに来てくれることに感謝して生きて行く。トピ主義母みたいな昔頭の母親が小町にはよく出てくるけど　いったいどうしたのって言いたい。自立している高齢者は若い人たちが尊敬します。私の母は一人暮らし８０代　出来ない事を愚痴を言わず工夫して明るく頑張っていて　色んな人たちがいつもやってくる。私も母の様な高齢者になりたい。誰かにしがみつくような人の側に行きたいって思う人はいないのに　それがわからないのねぇ　まったく。

トピ内ID：4914304031

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困ったね

🙂

匿名

2018年08月23日 14:04

＞お母さんが病気やけがになったら誰が面倒みるの？介護ももちろん長男であるあなたにしてもらう。＞お父さんのお墓も長男がみるもの、家のことも長男のあなたがみる（町内会や町内の清掃etc）＞遠くにいながらそれができるのか？と言われたそうです。そしてなるべく早く帰ってきてほしいと長男に対してここまで思うなら何故彼のお母様は卒業後名古屋で就職するよう言わなかったのでしょう？大学も他府県へ進学してるし就職も名古屋限定にしていないのであれば、今更って感じで困りますよね。もしかして、最初からいずれは名古屋に戻ってくると約束していたとか？石川県に住んでる間は、お姉さんが結婚後も名古屋在住ならお世話をお願いするのはどうでしょうか？

トピ内ID：5886218599

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子どもの少ない家庭の、核家族問題

😒

新婚夫婦

2018年08月23日 14:04

長男が実家の跡継ぎ、親の介護、小町でも時に出てくる問題でもありますね実家には母親とお姉さん、（お姉さんが）となれば事がうまく収まるのかもしれませんが、そのようになれないから、悩んでおられるのでしょう。商売のお仕事ではなく、サラリーのお仕事のようにも思えますが？、、名古屋となれば何かの機会、結婚をくぎりとすることでもあるわけです。思いはご夫婦共に石川との結論としておられるようですが、同居か別居の住まい、身に付けたものであっても一からのスタート、たしかに大変でしょうね。確かに家族であっても、相性や人間関係の難しさはあります。親さんを早くに説得してし、納得してもらうには時間がかかりそうにも思います核家族の難しさはよくあることです。もう今では石川県での仕事が確立して起動にのっているのであれば、何か事あるごとの連絡のやりとり少しのお金の仕送りということになるのが無難のようにも感じますね。

トピ内ID：0613685399

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今どき

のお

2018年08月23日 14:04

〉その間にお母さんが病気やけがになったら誰が面倒みるの？介護ももちろん長男であるあなたにしてもらう。お父さんのお墓も長男がみるもの、家のことも長男のあなたがみる（町内会や町内の清掃etc）あまりないんじゃないですか？実姉が同居してるなら、娘なんだからみてもらえばいいと思いますけど。介護も長男って、彼がやると思います？あなたのことだと思いますよ。転職や子育てを考えて、今の場所がいいと思うなら、遺産の取り分は減るでしょうけど、跡継ぎは姉に頼んでもいいかと思いますけどね。義母も実の娘の方が色々頼みやすいでしょうし。今はあまり長男だからって縛りはなくなっていますよね。

トピ内ID：9213095299

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姉が未婚では？

🙂

年頃の息子の母

2018年08月23日 15:07

＞病気やけがになったら誰が面倒みるの？実家に姉がいるなら、姉がすればいいと思う。＞介護ももちろん長男であるあなたにしてもらうその間、姉は何もしないの？＞町内会や町内の清掃etc）、遠くにいながらそれができるのか？トピ主さんの彼の例くらい離れた距離に住んでる跡継ぎ知ってますけど、普段は出不足料を払って、どうしても参加が必要な行事だけ来てましたよ。＞私から名古屋にいこうといえばすべてが丸く収まるのかもとてもそうは思えない。だって仕事は？２人まとめて再就職する当てがありますか？＞家族のこと、将来のこととか考えずに自分が結婚したいって気持ちだけで決めてしまった彼はまだ若いのでしょう？普通に思えます。彼母はちょっと卑怯ですね。結婚したい話を聞いてすぐ、『いずれ』帰って来てと言わずに、『私の面倒と介護と、墓守と町内行事はやってね』と条件を先に出せばいいのに。継がせたいのなら、そもそも就職を離れた所で認めてはいけなかったのですよ。娘が手元にいるのに、後出しで『長男教』をつきつけるなんて… 彼とはこれから話し合って、「30年後にそちらに帰る予定にする。姉さんにはそれまで負担かけるかもしれないけど、離れてても出来る事は俺もする。」と宣言してもらったら？親の面倒を見るというのは、親の我儘の言い成りになる事とは違いますよ。

トピ内ID：9895180602

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義母を石川に

うわぁ

2018年08月23日 15:07

私の夫も長男で東北出身ですが、関西で就職しています。義妹は２人です。義両親から地元へ帰って来て欲しいと言われていますが夫は「仕事が無いから、定年後に」などと言って分かってくれているのか義両親もあまり口を出しません。私はどのような決断をしても夫に付いて行きますが、定年になってから引っ越すならもっと早く動きたいのが本音です。しかも定年になったら義父母も生きてないし口だけかと。そして希望としては、実家で同居している妹さんが継いでくれれば嬉しいと思っています。きっと結婚相手の男性は近場の人でしょうし。お墓も介護も相続も妹さんがすればいいですし、お墓も面倒見る人が居ないのなら先祖代々や墓じまいする費用を負担するつもりです。介護も金銭的に負担すればしているも同然かと。（冷静に伝えると相手に不快な想いをさせるので伝え方は慎重に）トピ主さんの妹が継ぐのが無理なら、義母を石川に来てもらえば良いのでは？病気や介護が必要になればですよ、元気なら必要無いですし。転職をしないなら金銭的にもその方が楽ですよね。でも、町内会の清掃をなぜ遠くに住んでいる長男がしなければいけないの？？？住んでいる義母とお若い妹さんがするのが普通でしょ。何か・・・義母さん面倒くさそうだと思ってしまいました。その辺の価値観が彼と合わないなら結婚を考え直した方が良いと思いますよ。別に名古屋で転職しても共働き・義母の助けがあって同居すれば金銭的には問題無さそうですが、トピ主さんが行く気になれないのは義母への違和感が原因では？一人親で大変だったとは思いますが、帰って来て欲しい理由がズレているような。その感じなら私も行く気になれないですね。

トピ内ID：5411935275

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家族も大事だけど、お二人の答えを

🐱

Chii_san

2018年08月23日 15:07

プロポーズおめでとうございます。難しい問題ですね、相手側の家族となると。。お義父さんがいなくて、特に長男だとお義母さんはそのような考えはあるしれません、寂しい気持ちもあるのでしょう。結婚前、結婚後も色々とこのような問題、話し合いをしなければならないことありますし、彼氏さんも落ち込むことはないとおもいますよ、わたしも長男で、他県にいます。確かに早めにそのような事態になったときの事を考えておくのは大事な事だと思いますが、実際、お義母さんがいつ怪我、病気、介護が必要になるのかなんて神様しか分かりません。実際はそのときの状況で対応するしかないです。お子さんが産まれてすぐに倒れる、なんてこともあるだろうしわかりません。私たちは先をあまり考えずに、20年以上離れ離れで、急に亡くなってしまったのでその病気や介護はなかったのですが、そのときの状況で兄弟や家族、親戚で支えて乗り切りました。うちの場合は、例えば山口県に母、長男は千葉県で離れています。けどお母さんは長男にそのようなことは、一言も言いませんでした。長男には長男の家族があって生活もあるし、わたしはわたしで山口県がいいからそのままいるけど、もし体が動かなくなったりしたら迎えに来てね～ははは、みたいな感じでした。。話が逸れましたが、トピ主さんはまだお義母さんとお会いしていないんですよね？まずお義母さんと実際にお会いしてみたらどうでしょう？トピ主さん家族、ご友人など相談してみましたか？改めて彼氏さんと話し合って。答えは彼氏さんとトピ主さん2人で考えた答えが一番です。家族は大事です。けど、自分たちの人生ですから。家族それぞれなので、これといった答えはでないんです。難しいですが、家族になることは色々と問題が次々と出てきます、うまく答えられなくてすみません、応援しています。

トピ内ID：5280091402

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そういうものなんですか？

😢

いち

2018年08月23日 15:38

世間知らずの20代既婚なので、私の考えが間違ってるのかもしれませんが、、、私だったら嫌ですね… だってご主人もトピ主さんも、新卒で入社して勤め続けて辞めたくない会社を、今この大切な時期に辞めるなんてもったいないじゃないですか？新しい会社で今の年収、やりがいがあるかわからないですし… 今お姉さんが一緒にいるなら、当分お姉さんが面倒見るべきですよね？名古屋に帰るとしたら、将来的には同居？お姉さんは出て行ってくれるのでしょうか？それに帰ってきてほしいなら就職する時に言ってよ…って思いました。長男が結婚するのが寂しいだけなんじゃないですかね… 私なら、旦那兄弟で話し合ってもらって、名古屋に戻るならついて行くよって言います。でも仕事のことを一番に考えてって言います。確かに転職するなら今のうちでしょうけど、仕事捨ててまでそこまでするのはどうかな、、、私なら、石川に残って妥協案を探ります。

トピ内ID：3636903880

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アラサー年代は長男ばかり

自分軸

2018年08月23日 16:37

二十代のうちから結婚をリアルに親族付き合いまで考えてお付き合いしてる人は少ないですからね。とくに男性は下手すると四十路になった長男の立場でも、お嫁さんに掛かるであろう実家のプレッシャーに気付かず自分が売れ残ってることが解らない男性もいます。これは少々辛口ですが、結婚相談所や縁談話では母子家庭の母１人息子１人（長男）などは、暗黙で避けられます。暗に執着気味な母親が分かるからです。ですがお姉さんがいらっしゃるので彼はまだマシ？かも知れませんが、そのお姉さんも誰かに嫁ぐ身ですから、もしご実家について手伝ってくれる方なら感謝すべき存在でしょう。先に言ったように嫁ぐ立場の人ですから、勝手に期待すべきではありませんが。ただ昨今の三十代男性は大体が兄弟少なく、みんな長男で母子家庭で育った人は割と多いでしょう。親御さんは自分の老後まで計算して離婚してないかも知れませんが、旦那のみならず息子や娘、将来の嫁に世話にならずとも生きてく覚悟で自立の道を選んだのでしょうから、若い世代の足枷になってはいけません。そういう事を言う重たいお義母さんだから離婚をするのです。精神的自立を果たしていないのです。息子さんはさぞ嫌な気持ちでしょう。そこで母親の本質に気付いて線引き、アナタ達が何を言われても幸せになる！と決めて行動すれば良いだけです。誰を選んで結婚しても親族問題はあります。彼もアナタも精神的自立物理的自立について考え（親離れ子離れ）、乗り越え、父親になる準備母親になる心の準備をしてから結婚をすれば良いのです。お二人で、小町で他の方の質問をたくさんご覧になって勉強されても良いと思います。

トピ内ID：1089173635

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ふうん

🐱

minon

2018年08月23日 21:49

>その間にお母さんが病気やけがになったらトピ主さんが名古屋に移住してしまったらトピ主さんのお母様やお父様が病気やけがになったらどうするんですかねえ。彼のお姉さんが同居しているのですよね。お姉さんが面倒見ればいいじゃない。長男だからっていいますが、仕事しながら病気やけがした母親の面倒見るの？嫁に丸投げでしょうねえ、あなたは介護要員なのかしら。しかも、するかどうかも分からない病気やけがのために息子夫婦の人生すべて捨ててこちらでかしずいて、いずれ来るかもしれない病気やけがのために下僕になれと。笑わせますな。お墓も見てほしい、ってお墓の観察日記でもつけるんですかね。お盆に帰って磨いてお寺さんにあいさつすればいいだけだし、お母様ご存命ならお母さんが行くのが筋です。お姉さんもいらっしゃるのに、お姉さんなにやってるの。面倒を見るのは実子のすること。仕事しながら町内会やって町内会の清掃いくの？また嫁のあなたに丸投げ方式？一人の人間なんだから自分で自分の生き方位決めましょう。依存度高めのお母様の言いなりになって生きていくか、「姉ちゃんとできる限りのことして。こまったらお金の援助とかする」でいくか。私の夫は長男跡取りで義家に嫁に来ましたが敷地内にいますがなーんにもしてません。お墓のことは義父が死ぬまで義父がやるし、その後はお寺さんにまとまったお金わたして「供養してください。このお金の分供養したら共同供養にします」っていって墓じまいするそうです。夫曰く「墓なんて骨おいてあるだけのところに子供を縛り付けるなんて冗談じゃない」だそうです。

トピ内ID：6063934224

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難しい

😢

やまねこ

2018年08月24日 09:43

長男の仕事■長男の嫁にやらせる気まんまんなパターンだと思う。友人がまさにこれでした。まだ結婚して１年しか経ってないのに精神的にボロボロになってます。長男に頼るのが当たり前と思ってる親なので、他の感覚もズレています。長男の家に勝手に合鍵で入って掃除したり食事作ったりして行くそうですよ。小姑も我が物顔で出入りするそうです。夫もおふくろの料理が食べられて嬉しいから母親の味方・・厳しい事言いますが、夫になる彼次第だと思います。「こんなに勝手な親だとは思わなかった！冗談じゃない」位言って嫁を第一にする男の人でないと、結局目の前の親の言いなりに何となくなっていきます。彼女といた時間より母親と過ごした時間の方が長いですからね。ましてやお父さんがいないなら、母親を楽させてあげたいと思ってしまう男性が多いですからね。嫁姑問題が起きても見てみぬふり、どころか母親の味方という最悪な状況になれば地獄を見るのはあなたです。強い意志のある彼だといいですね。もし石川に留まっても、姑から「わがままな嫁」の烙印を押されて何かにつけて関係は悪化すると覚悟した方がいいかも。結婚が愛を越えられない、パターンの例だと思います。

トピ内ID：4996573981

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一番重要なのは、実義両親との信頼関係です

🙂

カチ割り氷

2018年08月24日 10:05

結婚する時はいろいろな事で悩みますね。 2人でよく考えて、乗り越えて下さい。彼母が「長男」を連呼されてますが、長男は魔法の言葉ではありません。今は、長男だけに家督相続の義務や権利はありません。彼母がお嫁さんとして結婚された時代ですら、法的にも長男制度はもう無かった。産まれた順番や性別は関係なく、彼姉も彼も母から受けた恩恵や母への感謝は同じはずです。今の時代は、生涯独身の人、結婚しても子供を産まない選択をする人海外赴任で帰国の目処が立たない人、転勤族で地元に帰れない人も多いです。男子が生まれるまで、何人でも産んだ時代でも無いです。トピ主さんたちが結婚しても、長男が産まれるとは限りませんよ。私と夫はそれぞれ3人兄妹ですが、甥は1人もいません。産み育ててもらい、自立出来るまでにして貰った恩が親にありますので、彼母の今後の生活も気に留めながらやっていくのは当然です。ですが、親が快適に生きる為に、自分（彼）の人生を差し出してはいけません。 >お母さんが病気やけがになったら誰が面倒みるの？→同居の姉。姉が別居となった時には再考。 >介護ももちろん長男であるあなたにしてもらう。→介護が必要になった時点で、現状から姉と彼とで考える。 >お父さんのお墓も長男がみるもの→お墓は移す事も出来ますよ？今を生きる人を優先する。 >家のことも長男のあなたがみる（町内会や町内の清掃etc）→居住する姉と母の義務。老いれば免除もある。 >遠くにいながらそれができるのか？→同居して欲しい方が転居すれば解決しますが？ >そしてなるべく早く帰ってきてほしいと。→石川で就職してるんです。息子と嫁に転職させるの？老いれば先々が不安になるものですが、自分はリスクを一切負わない発言で息子を試してるのかな？どこまで自分の希望を受け入れてくれるかって。続きます

トピ内ID：1624606510

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別れる

🙂

黒子

2018年08月24日 10:05

そんな彼氏じゃダメ。石川県の人と付き合って結婚しましょう。

トピ内ID：2403566497

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お母さんはとにかく早く帰ってきて欲しいだけ

🙂

るる

2018年08月24日 10:20

実際、息子さんが介護するなんて介護職の人ぐらいしか無理です。やわらかい便が出てしまったとかで汚れた時、綺麗に拭き取れる息子さんってそういないと思いますよー。現実的には、身体的介護は娘さん・金銭的援助は息子さんになってくるでしょうし、お子さんが成人してからで大丈夫だと思います。

トピ内ID：3189905590

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困ったお母さんですね

🙂

おっちゃん

2018年08月24日 10:20

お父さんを早くに亡くされ、女手一つで息子さん娘さんを育てて来られたのでしょうから、息子さんに養ってもらい、楽になりたいのですね。彼氏はまだ大学を出られてちょっとだと思うので、妹さんはまだ独身ですか。先々、名古屋に帰るとして、それまでの間は妹さんにお母さんを見てもらう訳にはいきませんか。水臭い話かもしれませんが、病気や介護ということになると、多少はお金を入れてでもして。

トピ内ID：5549771484

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親御さんがいけないかと

😑

桃美

2018年08月24日 10:44

主さんのご両親の面倒はとうされるのでしょうか。相手のお母さんは自己中過ぎますよ。長男だから面倒みるとかまずは夫婦の生活が優先ですよ。結婚してからも、愚痴愚痴言われるのが目に見えてるので私なら、結婚しません。これで、離婚しました。相手の親によくされず、そんな人の介護の面倒なんてみれませんよ。

トピ内ID：8597011639

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トピ主さんは、どうしたいの？

🙂

みほ

2018年08月24日 11:25

時に、人は「結婚」を目の前に出されると、不利な条件を見なかった事にしたり、我慢したりしてでも、「このチャンスを逃したくない」という脅迫概念に陥るようです。それで、後に、離婚します。その時は愛情が有っても、どんどん目減りしてゼロになり、離婚したくなるのです。自分で選んだ結婚なのに。トピ主さんが、地元を離れたくないとか、離れても良いがあの母親と同居はしたくないという気持ちが一ミリでも有るなら、別れるべきです。「他にどんな選択肢があるのか」と考える必要も有りません。恋愛と結婚は別です。彼氏さんも考えが浅かったですが、トピ主さんも、こういう話が嫌なら、今回の件は次に活かすべきです。付き合う時と言うか、恋に落ちる時は相手の実家の事まで考えませんよね。それは、男女のどちらが悪い訳ではないです。私も過去に断った事が有ります。実家が米農家の長男で、当時は首都圏で会社員として出会いました。でも、結婚話がチラホラ出て、今は戻らないが、親に何か有ったら戻るという話をされた時に、自分でも冷たいなと思いましたが「結婚と恋愛は別なんだな」と思ったのです。そんな元カレも、私と別れた後、地元に戻り再就職し、結婚もしたようです。私は、その前に別の人と結婚しています。トピ主さんは、名古屋に行きたいの？答えは自分の中にしかないですよ。

トピ内ID：9099298928

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それはおかしいでしょ

🐱

ビシっと！

2018年08月24日 11:25

母親にあれこれ言われて、それを真に受けるような男と結婚するの？これから結婚して新しい家庭を持とうとする息子に、あれこれと条件をつけて、まるで結婚を邪魔しているとしか思えません。そんな義母と、あなたはうまくやっていけると思いますか？そもそも・・・町内のことなんて、あなた達には一切関係ありません。なんでそんなことしなくちゃいけないの？それは住んでいる人がするもの。うちは都内に住んでいますが、そもそも町内会なんてないですよ。親の介護については、今から考えても仕方ありません。将来どんな形で介護するかなんて、今からは全く予想が出来ないからです。長男だから介護をしろ？いやいやいや・・・仕事しながら介護できますか？無理ですよ。じゃあ誰がするの？きっと長男の嫁なんだからとあなたがさせられるんじゃないの？でもね、あなたにも自分の親がいるんだから、いつ介護がはじまるかはわからない。そして、親の介護は実子と決まっているので、彼だけがする必要はありません。彼の姉だってする義務があるんですから、あなたはしなくていいのです。あなたがどうしてもしたいというのなら別ですけどね。どうしてもそばにいなくてはいけないという時がきたら、そのとき考えればいいのです。それまではデイケアや支援を活用して、なるべくあなた達は関わらないほうがいい。どうせわがままばかり言って、難癖をつけるだけ。お墓についても、お彼岸やお盆のときにお墓参りする程度じゃないんですか？わざわざ近所に住む必要は全くありません。彼の母親にふりまわされているようでは、結婚生活は無理かもしれませんね。そのうち、あなたが耐えられなくなるだけでしょう。それにしても情けない彼ですね。

トピ内ID：6568490235

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続きです

🙂

カチ割り氷

2018年08月24日 13:00

私の夫も長男、だから同居と義父に言われてました。結婚後、義父の私への執着行動が原因で絶縁。同居も介護ももうありません。友人の兄夫婦が両親と同居。その後兄夫婦は出て行きました。現在友人が実母を引き取って介護中。友人は夫と別居中ですが、今まで大変良くして下さった（息子ではなく嫁の味方）義両親。最後まで面倒をみると言っています。私の妹夫婦は実両親と同居し、家事子育ての支援を受けて共働き。「定年まで働くから介護はできない、老人ホームを検討している」と。怒った母が、今度は私に同居を打診して来ました。言いたいのは、結婚時に色々我慢して、何十年も先の事を決めたところで、思った通りにいかなかった結果をたくさん見てきたって事。親や家に縛られて、自分の希望を飲み込んだら後悔する気がします。彼の事ですが、親に「家が…墓が…」と言われたと言って、彼の落ち込む姿や彼の発言。トピ主さんはどう感じました？私は「何それ？」と思ってしまいました。彼母の言っている事ですから、彼が答えを出す番です。トピ主さんたちはまだ夫婦ではないから。名古屋に行っても構わないよとか、安易に言わない方が良い。あなたに名古屋に行くメリットは無いですから。自分を守れない人は、家庭（あなた）を守らないと思います。私の意見は、 2人とも転職しないで石川で結婚して暮らす。母は当面姉と名古屋で暮らす。姉の自立などで母が1人になると決まった時点で、母と姉と彼で相談。（姉が近居かどうか、自立するかどうかも今はわからない）それと、20～30年後に名古屋とか言ってますが、あなた方も我が子に同居話をする年齢になってますよ？彼に一言。一家の大黒柱になる気持ちでいるなら、母と自分が対等な立場で話をつけられるかどうかだと思います。

トピ内ID：1624606510

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