義母の干渉について

レス35

（トピ主 10 ）

🐴

夫

2010年12月15日 15:27

ひと

数年前から勤務時間帯に夜間が加わり、不規則・昼夜逆転したような毎日を送っています。
妻は平日フルで勤務しています。子どももいますのでお互いに毎日忙しく過ごしています。

私は昼間の明るい内に掃除や洗濯・買い物・夕食の準備をして仕事に出かけ、入れ替わりで夕方帰ってきた妻が子どもと食事をし、風呂や翌日の準備・就寝までの世話をしてくれます。そして朝帰ってきた私が朝食や子どもの学校・保育園の支度をして登園、帰宅して洗濯してから就寝、昼から家事を始める・・・といった感じの毎日です。

この生活に不満はありません。一緒に夕食をとる機会は減りましたが、子どもが不意に病欠となっても昼間は私が家にいるので、お互い安心して働けています。

気になるのは近所に住んでいる妻の母について、です。

相談1
毎日夕方になると妻に「今日は夜勤？」と電話で確認し、私がいないとわかると食材を買い込んで料理を作りにきます。私が何を作っていようとお構いナシに好き放題作って子どもや妻に振舞い、私の料理は少し食べるか全く手を付けられないまま冷蔵庫に入れられます。ヒドい時は私が味噌汁を作っているのに改めて味噌汁を作ったり・・・これは一体どういった心理に基づく行動なのでしょうか？

私は特に料理が得意なわけではありません。
毎日起きている間は仕事中でも頭の中を「明日は何を作ればいいんだろ？」と献立が巡っています。料理の本も数冊買いましたし、職場の女性社員の方にも献立のアドバイスを頂きながら、毎日必死で作っているんです。義母を含め、多くの主婦の方から見れば「たかが献立くらいで・・・」と呆れられるかもしれませんが、毎日予算内で人数分の料理を用意しているのに義母に作り直されたら腹が立ちませんか？

※この相談を1として、後日相談2を追記致します。2が反映されてからのご回答をお願いします。

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ちょっと、ごめん。妻が楽しすぎでは？

洗濯係

2010年12月15日 17:55

義母云々の前に、夜勤明けの貴方が、朝食、子供の支度するんですか？貴方は、昼間、掃除、洗濯、買い物、夕飯作り、夜勤明けに、朝食作り、子供の世話、登園付き添い。じゃあ、奥様は？人の作った夕飯食べて、風呂入って、寝て、人の作った朝食食べて、朝出かけるだけ？夕方帰宅したら、掃除も洗濯も片付いてるってわけね。うらやましい！なんか、ものすごく家事負担が、貴方にばかり懸っていませんか？私なら、キレます。そういうことなら、妻代理で義母をこき使ったらいいじゃないですか。夕飯作りは、義母にまかせて、出勤前の貴重な時間を、優雅に過ごすか、子供と楽しいひと時をすごすかにして下さい。朝食は奥様に用意してもらいましょう。夜勤明けで帰ってくる夫のために、私なら早起きしても、心をこめて朝ごはん作ります。きっと、なんにもしない、ダメ妻なので、義母は罪滅ぼしのつもりでセッセと夕飯作りに通ってくるんですよ。貴方、やりすぎ!そのうち体壊しますよ。夕飯作りからは、一切手を引くこと。

トピ内ID：4648429494

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追記

🐴

夫トピ主

2010年12月16日 14:36

相談２私は、キッチンは｢私のテリトリー｣だと思っています。家族はともかく、他人に立たれるとイラッとしてしまいます。何故かというと【勝手に配置を変えられるから】です。調味料や調理器具は私が使いやすいものを選び、使いやすい位置に置かれていますし、私が使わない器具は棚の奥などに押し込んでいます。冷蔵庫の中も「使おうと思って半分残している豚肉」や、「かぼちゃのスープとチキンカレーの２度に分けて使おうと思っている生クリーム」などがあり、基本的に部外者不可侵の領域です。勝手に誰かが動かしたり消費したりすると私はすごく困ります。困るだけでなく、なんだかとても不快なんです。勿論そんなことする輩が義母以外に思い当たらないからというのも理由の一つですが、義母でなくともやはり好い気はしません。このような感情はおかしいですか？私は神経質過ぎるのでしょうか？あなたが主婦であったとして、義母がキッチンに立つことに抵抗はありませんか？

トピ内ID：2838958702

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追記２

🐴

夫トピ主

2010年12月16日 14:36

補足妻と私の家事配分については賛否あるかと思いますが、妻はそれほど怠けているわけではなく、私も褒められるほど立派に家事をこなしているわけではありません。両親が自営業をやっていまして、私は朝から父が洗濯機を回す姿を見て育っています。男親が家事に取り組むことに抵抗がありません。とにかく私には「子の食事は親が用意するものだ」というこだわり、「義母とはいえ他人には任せたくない！」という強い気持ちがあります。子どもが親の手料理を黙って食べる時期なんてほんの僅かです。私自身、部活だったり遊びだったり塾だったりで中学生の頃にはもうロクに夕飯を食べていませんでした。人生の中で数万回にも及ぶであろう食事の内、子が親の料理を口にするのはほんの数千回です。私はこの機会をふいにしたくはないので、妻ができないのなら自分が作る！と毎日必死に取り組んでいます。そんな中での相談です。もう「義母」という字面すら疎ましくてしょうがありません。娘も孫も可愛いのはわかるけれど・・・とイライラする毎日です。私は少し神経質過ぎるのかな・・・そんな気もします。

トピ内ID：2838958702

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追記３(最後です)

🐴

夫トピ主

2010年12月16日 14:36

トピ文からこの追記３までお読みくださった皆さんからご意見をいただきたいです。「アンタは懐が狭い、以上！」、こんな感じでもいいです。年末の休みに入ったらこの件について義母に文句のひとつも言ってやろうと思っています・・・が、ここでの評価が悪かった場合はもう少し考えてみるつもりです。自分でもイマイチ判断できないんです。妻には何度も話しているんですが「・・・何が気に入らないの？」といった反応しか返ってこないので「俺の言ってることって変なのかな？」と自信が持てません。ちょっとまとまりに欠ける相談文になってしまいましたが・・・義母は好意の一心でやってくれているだけなのか、私の被害妄想なのか、この場合における妻がパイプ役としてとるべき対応はどんなものか・・・このあたりをハッキリできればいいと思っています。あと・・・もしも「最近作ったカンタンでうまかったもの」などありましたら、レスの隅にでも添えて教えてください(笑)献立決まらなくてホントに困ってるんです・・・

トピ内ID：2838958702

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主さん支持

🐷

しめじ

2010年12月16日 18:58

すばらしいですね。せっかくそこまでして作っているのに、義母さんが来て用意していった食事に手をつけられない状態にして帰るのは私もいやだなーと思いました。奥様が理解してくれないのがもっと悲しい。逆の立場だったら・・・と考えてみてと聞いてあげてください。想像して言えることは、主さんは男性が料理して子に食べさせることに対して違和感が全く無い。対して義母さんは自身の父親、夫ともに料理なんて全くしない人、料理＝女性がするものという感覚があるのでしょう。私の祖母（母方）もそうでしたが、私の父が家にいないとわかるといそいそと来ていましたから、男性に対して固定的なイメージがあるのでしょう。直接義母さんとお話されましたか？家事分担の話、主さんの考え方について。「きちんと考えて作っています、栄養も。あなたから見れば不十分かもしれませんが私の家族に対する努力と愛情なのです。遊びに来ていただいても結構ですが、食事は作ったものを食べさせてください」と伝えてみては？正直、義母さんの認識不足だと思いますし、きちんとお話した方が絶対良い。もちろん奥様とも。家族のあり方としても今後大切な話し合いだと思いますよ。

トピ内ID：8803262737

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奥様と話し合って下さい

匿

2010年12月16日 21:39

奥様には、逆にトピ主さんのお母様が同じ事をやったとしても許せるのか聞きたいですね。義母さんは、かなりおかしい方です。人を育てる力のない（見守れない）方だと思います。奥様ときっちり話した上に、トピ主さんが義母さんに直接言うべきですね。色々な夫婦の形がありますし、トピ主さんはおかしくないと思います。頑張って。

トピ内ID：4990142845

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わかるが

うん、まあね

2010年12月16日 23:22

自分の机の引き出しを勝手にあけられて腹が立つとか、ＰＣいじられたとかならわかりますが、台所に入られて怒るというのが、なんというか、ごめんなさい。私には貴方が「女性」に見えます。勝手にやらしとぎゃいいや、と思ってくれるのが男だと思うので。まあいいです。いやなら、逆に奥さんにしっかり苦情を伝えてもらってください。「もう来なくてよろしい」と、「台所は自分のテリトリーですから」、と言いましょう。ほとんどの義母世代の人は「男の人が大変だわ、私が何かやってあげましょう」とありあまる母性本能で意気ごんでますから。疲れてる貴方に、簡単レシピをひとつ。＊油揚げを半分に切って袋を開け、中に、とろけるチーズと万能ねぎの刻んだのを入れて爪楊枝で止めてフライパンに油を少しひいて、炒める。表面が浅く焦げたらＯＫ！ポン酢かけて食べてください。　　　　　　　　以上

トピ内ID：6198166901

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いい旦那様だ～

紅茶

2010年12月17日 11:05

いい旦那様、お父さんですね。頑張って作っいるよこから、そんな事されたら不愉快ですよね。奥様に相談されたらいかかですか？まずは、そこからではと思いますよ。

トピ内ID：4103365922

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あなたは偉い！

きらり

2010年12月17日 12:55

トピ主さん偉いですよ。普通なら妻が義母に不満を持つ事柄です。きっちり話して良いとおもいます。

トピ内ID：5752980653

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分かります

まりり

2010年12月17日 14:44

姑にやられたら…と考えるとげんなりしますので、お気持ち分かります。ただ、きっと”娘が料理しない分、旦那様に迷惑をかけている。”と言う気持ちからだと思います。なので”文句”ではなく、奥様を通じて”子供が親の手作りの料理を食べてくれる時期はわずかなので見守って欲しい。何か用意してくれるのであればフルーツくらいでお願いしたい。”と逃げ道を用意してお話したらどうですかね？そして普段から、そんな自分の子育て感を語っておくと良いと思います。

トピ内ID：3005164543

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わかる～！

みー

2010年12月17日 15:30

トピ主さん、すごくがんばってますよね！えらい、えらすぎる～！！たかが献立とは思いません。私も献立にはすごく悩みます。『料理の本も数冊買いましたし、職場の女性社員の方にも献立のアドバイスを頂きながら、毎日必死で作っているんです。』→この文、本当にがんばっているのが伝わってきてホロリときます。トピ主さんの奥さんのような態度を夫にとられたらマジギレですよ。そして、義母さん。明らかにやりすぎです。トピ主さんの感覚はおかしくないですよ。奥さん楽しすぎ。

トピ内ID：4672997291

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引越しか妥協

４０代

2010年12月17日 21:09

どちらかしかないと思います。引越しが難しいのであれば、どこかで妥協するしかないのでは？夜勤の日は基本、義母が来訪して食事を作ってもらえるものとして、主さんは自分だけ夕食を食べて会社へ。万が一来なかった時に備えて、レトルト食品を常備しておく。食材の買出しは、基本的なものだけ買い揃える。日頃の食事は、義母の使った後の残りの食材で臨機応変に回すようにする。義母が一部使ってしまった位でへこまない。例えば、豚こまや鶏モモなどを常備し、義母の使った後の食材の余りと鶏モモで、名づけて夫さん鍋、義母の使った後の野菜の余りと豚こまで夫さん炒めなどを考案する。つまり、余り難しいものは作らないで、主さんはその日にある材料でアイデア料理を得意とする。つぶしの利く人間こそ、今の世の中を生き残れるのです！子供は見ていますよ。そんなお父さんの背中を、ちゃんとね。頑張って下さい。

トピ内ID：5783327918

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そりぁ嫌だ

ずぼら主婦

2010年12月18日 12:02

主さんの気持ちわかります。せっかく用意した夕飯が無駄にされるなんて、怒っていいと思います。何故、奥様がわからないのか不思議です。わかって貰えないんだったらいっそのこと、夕飯は義母にお任せしちゃえばいいような気もしますが… 毎日、献立考えるだけでも大変ですよね。偉いと思います。参考になるかわかりませんが、今日のうちの献立はサーモンのムニエル厚揚げとキャベツの煮物大根サラダ２０分で出来ました。煮物はオススメです。厚揚げからもだしがでて、キャベツが甘くなりおいしいですよ。

トピ内ID：8020924172

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嫁と姑の典型

ママー25号

2010年12月18日 12:02

トピ主さんは夫ですが、本当に嫁の悩みですね。私は姑が台所に触るのはもう慣れました。と言うか、諦めました。姑にイライラしているのが勿体ない。三角コーナーの位置が変わったままでも、洗った食器がいつも重ねて置いてあっても。もう諦めました。そんなんで水切れるわけないやん！といつも食器をふきふきしながら思いますよ。姑さんはちょっとでもトピ主の負担を軽減したいのと、できない娘のカバーをしたいんでしょうが、トピ主さんが作っておいたものに手をつけず、同じものを作っているのはアウトです。親の手料理を食べさせてやりたいと言うことをもっと訴えてみては？それでも伝わらなければ食材持参でお願いするとか。

トピ内ID：3727129471

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みなさん、ご感想ありがとうございます。

🐴

夫トピ主

2010年12月18日 14:31

年の瀬のお忙しい中、私の愚痴を気にかけてくださって恐縮至極です。義母の料理には私に対する悪意が込められているのかどうか・・・これがこの相談におけるひとつのキーであると思うのですが、ここまでに挙がっている回答からは五分五分、或いはやや私の思い違いであることに意見が寄っている印象です。不愉快であることをあからさまにして義母に伝えようと考えていただけに・・・複雑な気分ですね。ちょっと頭を冷やす必要があるのかもしれません。共感してくださるレスも戒めのレスも、私にとっては予想外であり新鮮でした。「みんなそんなもんだよ、甘えてんじゃねぇ！」と一蹴されると思っていましたので。義母については、私の料理に一品加える程度の介入に留めて欲しいなと思っています。お浸しを添えるとか、茶碗蒸しを作るとか、ですかね。何もしないでいてくれれば一番ですが、私も子を持つ親として、我が子のために何かしてあげたい気持ちもわかります。料理が好きなのであろう義母にとって「私の手料理を！」という衝動は抑えがたいものがあるのでしょう。気に入らないのはその「やり方」です。 (続きます)

トピ内ID：2838958702

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譲歩すべきは私か、義母か。

🐴

夫トピ主

2010年12月18日 14:31

何故、私に黙って作り直すのでしょうか？私が義母の立場であれば、事前にメールでもして確認します。「立派な魚が手に入ったので食べさせたい」とか、「子どもの体調が悪いようだからサッパリしたものにするね」とか、言いようはいくらでもあると思うのです。それが取り繕うための嘘であったとしても、何の連絡もないよりは遥かにマシであろう気がします。もっと言えば「〇曜日と〇曜日は私に料理を作らせて欲しい」と提案してもいいと思います。それが受け入れられるかどうかは別として、他人の食卓に介入しようとしているのです。このくらいの相談はあって然るべきではないでしょうか？私の家庭はいわゆる「パパは仕事でママは家事」というスタイルではありません。パパが家事も牛耳っている家庭なのです。私と妻お互いの一族にとっては周知の事実であり、勿論義母も知らないわけはありません。私は嫁でもなければ婿養子でもないのに、たまたま妻の実家近くに住んでいるからと勝手に合鍵作られたり、料理を作り直されたりすることを受け入れねばならないのか？と憤りを抑えられないのです。 (続きます)

トピ内ID：2838958702

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500字でまとめるのって難しいですね・・・

🐴

夫トピ主

2010年12月18日 14:31

私が作った家庭は、私と妻両方の実家とも独立した家庭であるはずなんです。勿論そこには「両家との強い繋がり」がありますが、肉親であれ好き勝手にズカズカ上がりこんでいい空間ではないと思っています。私の両親にしても「今度お邪魔するね」と一声かけるべきですし、まして義母が連日家主に挨拶もなく遊びに来ていいわけがないと思うのです。「ウチはそういうのオープンにやってるよ？」とするご家庭もあるかと思いますが、それが許されるのは「普段から仲良くやっている」という前提があるからこそ、ではないでしょうか。少なくとも私と義母はそのような関係になく険悪です。妻は知らん顔です。キッチンに掛けられている義母のエプロンを見ていると、忌々しさで火が点くのではないかと思うほどの嫌悪感に襲われます。妻も義母もやさしく諭されて、或いは論理的な説明を受けて考えを改めるほど可愛げのある人物じゃありません。都合の悪いことは聴こえなくなるタイプです。だからこそ私は怒りをありのままぶつけ、手を引いてもらおうと考えているのです。自粛・妥協すべきは義母である、とまだ思っています。

トピ内ID：2838958702

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何か変

ねこさん

2010年12月18日 19:58

何か変です。とぴぬし様が奥様で義理母様に不満があるのではとも感じます。なのでどうしていいのか分かりません。

トピ内ID：3502474002

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奥様にわからせないと！

🐴

uma

2010年12月19日 12:33

義母さんにイラっとするの、わかりますよ。娘をフォローしたいという気持ちなのか、娘離れができてないのか。うちの場合ですが、私の結婚当時、フルで働き家事が不得手な私を心配して実母が「合鍵渡してくれたら時々留守中に家事をしてあげようか？」と提案してきました。（知人でそうしている人がいたらしい）夫に相談すると「合鍵を渡すのは抵抗がある。家事はおろそかでも二人でやっていきたい」と言われ、母に断りました。母も「そうよね。。。でしゃばってゴメンね」と言ってました。結婚して離れていく娘に母はさみしそうでしたが、お互いに立場をわきまえたお付き合いができるようになった気がします。トピ主さんは奥様がわかってくれないみたいですね。普通なら勝手に合鍵持ってないし、味噌汁がある上に味噌汁作らないでしょうから、それをなんとも思わないとは母娘ともどもちょっと気の利かない人かなと思います。（ごめんなさい）トピ主さんは「自分の母が合鍵もって突然来て、妻の留守中に家事をしきってたらどう思うのか」奥様に聞いてみてください。これでも奥様気づかないのかな？

トピ内ID：9672230997

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男でも女でも

まんぼう

2010年12月19日 14:59

心をこめて作った物をないがしろにされて良いわけがありません。しかも、義母とはいえ、別世帯です。勝手に物の位置を変えるなんて、もってのほかです。私は主さんの意見を１００％、支持します。もし、奥様が夜勤のあるお仕事で、夕食を作ったのに食べてもらえなかったら、どんな気持ちになるんでしょうか？悲しくないですかね？しかも、味噌汁があるのにまた作るなんて、エコの時代に反していますね！というのは、冗談で、主様の努力が報われないなんて、あってはならないと思いますよ。私も、毎日の献立を考えるのは苦手です～。胃に穴が開きそうなくらいです。主様、充分がんばってらっしゃいますよ～。

トピ内ID：7309657556

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主さんに１票

おじゃ

2010年12月19日 15:27

主さんからの一方的な話だから、ひょっとしたら偏見的な意見になるかも知れないけど、主さんの言う事は筋が通っていると思うよ。簡単に思った事は・義母は主さんが嫌い・主さんは義母が嫌い・義母は主さんが嫌いだけど孫が好き（この気持ちが勝ってしまう）・主さんの身の回りを荒らされて計画をメチャクチャにされてしまう（家事等を見下されている感じ？）この流れの中で気になるのが、主さんの目を盗んで勝手に上がり込み、自己満足する為に何でもして良いかという事だよね、当然ダメに決まってるじゃん。ただ、一方的に排除するよりも、嫁さんが実母に対して何と言っている事も考えなければならないと思うよ。主さんの意図に反して、嫁さんが実母に応援を依頼していたり小遣いを貰っていたりしたらややこしいからね、本当に孫の顔見たさで来ているのなら、私なら思いっきり攻撃します。親でも一線を越えてはならない事を分からせる為にもね、でも喧嘩するのは最終手段で、嫁さんと話し合って双方理解のある対策が見つかると良いですね。

トピ内ID：3864869105

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言い分はわかった。

🐷

しめじ

2010年12月20日 12:42

２度目のレスです。トピ主さんの義母さんへの不信感はよくわかりました。私はトピ主さんのような家庭の作り方や考え方が好きだし、私は実家から飛行機で10時間以上離れたところに住んでいるので、実家の干渉がない分、状況としてはトピ主さんが取りたいような実家との関係が取れていて満足している立場です。でもね、奥様が奥様の実家と近くに住んでいる、さらに母子関係があまり独立したものになっていないと、トピ主さんのような状況に陥りやすい気がします。私の母は彼女の母親と離れきれずにいる状況で、父は祖母の介入にイライラしていました（今でも）から、お気持ちすごくわかります。でもね、母子関係って侮れないんですよ。歴史がありますから。そういう意味では奥様にご自身のお気持ちを何度も伝えていかなくてはいけないという作業もお忘れなく。奥様の自覚の問題でもあります。さらに、義母さんには、できるだけ怒りという形ではなく、でもある程度毅然とお気持ちを伝えることが大切かも。論理的とかダラダラ長くではなく、端的に、でも「ここはゆずりませんからね」というニュアンスで。時間はかかると思いますが、大切なプロセスだと思います。

トピ内ID：8803262737

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妻が味方になってくれれば楽なんですが・・・

🐴

夫トピ主

2010年12月21日 12:13

私は義母の手料理に黒い感情を抱いています。しかし義母以上に妻に怒っているのかもしれません。私も義母に直接物申すのはできれば避けたいんです、やはり角が立ちますから。まして向こうは罪の意識がないわけですし、逆恨みでもされたら堪りません。そこで妻に間に入ってもらって、できるだけ穏便に互いの妥協点を探っていきたい、と思うのですが・・・妻は｢直接言えばいいじゃん｣と、親身になって考えてくれません。昔から面倒な話は「疲れてる」、「好きなようにして」でスルーなので。だからこそこの問題も平行線のままなのだと思います。義母に対して負い目があるとは思えません。金銭の貸し借りはありませんし、小遣いなんてむしろこちらが渡しているくらいです(小額ですが・・・)。何故妻は協力してくれないのでしょうか・・・料理さえ出てくればそれが夫と実母、どちらの手によるものであろうと妻にしてみればどうでもいいことなのでしょうね。諭すべき相手は義母よりもまず妻であろう気もしますが、こちらもカンタンではないんです・・・親子ですからね。 ※献立のアイデアありがとうございます。助かります(笑)。

トピ内ID：2838958702

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夫は姑の代わりに私に謝ってくれました

デイジー

2010年12月21日 16:58

配偶者の態度でストレスは全然違いますし、少し姑に寛容になれたりもします。直接言えばと言われる人は、言わなそうな人が多んじゃないかな？私は言おうと思うと、ズバ！と言えちゃうし、なんなら2度と来るな！の勢いでケンカできるので夫は絶対に言いませんね（笑）言えませんねの間違いかな男性は細かいことを気にせず、姑が手を出しちゃっても平気だと勘違いしてるということはないのですか？台所は女の城という年代ですから、娘がやってもないのに娘の家なら大丈夫と思い込みはありそうです一度、何が嫌なのかハッキリ言った方が良いですが、言う前に本当に言うことを奥様に言って下さい奥様にもとばっちりが来ますので、覚悟をしてもらうためです鍵は変えて渡さないことを奥様と約束なさってください。プライバシーが侵されるのは居心地悪いですよね。奥様は想像力の足りない方で、トピ主さんのご両親が同じことをできる環境にないから立場を入れ替えた想像ができないのでしょうが本当は１度、トピ主さんのご両親に、アポなしでガンガン入ってきてもらうと奥様も少しは分かるんですかねぇ

トピ内ID：0518640463

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気持ち分かるなぁ・・・

⛄

新婚二ヶ月

2010年12月21日 16:58

私も義母の干渉に悩む夫です。でも、トピ主さんの悩みと比べたら全然チッポケですね。このトピ参考にさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：2263467728

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続きます。

🐴

夫トピ主

2010年12月22日 15:45

「私にはできないんだからしょうがない」「私がそうしたいんだからしょうがない」「私がイヤなんだからしょうがない」・・・これで全てを済ませようと本気で思っている唯我独尊一直線の親子なんです。私はこの数年で散々な目に遭ってきました。あなたが私の義母であったとしたらどうでしょう？「少しくらい家事を手伝えないの？」と妻の尻を叩くのではないでしょうか。「夕方、子どもの相手をしてあげるから、おかずの一つも作りなさい！」・・・私の母ならこう言いそうですし、多くの方がこれと似たような説教を妻にするのではないでしょうか？｢じゃあ娘の代わりに私(義母)がやるから｣って発想が私にはちょっと・・・まず娘に改めさせるべきことがあるだろう？と釈然としません。今の家事配分が妻にとっては「精一杯」なのだそうで、体力的・精神的に自分にはこれが限界であると匙を投げています。残りは私が引き受けるしかありません。二人で作った家庭なのですから、徹頭徹尾、二人でその責任を全うすべきです。たとえそれが「たかが家事」でも。「俺もできねーから親に頼ろう」で済ますつもりは毛頭ないのです。

トピ内ID：2838958702

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雨・・・乾燥機が欲しいですね(哀)

🐴

夫トピ主

2010年12月22日 15:45

義母や妻の言動は腹に据えかねます。しかしそれでも彼女らに対し強い否定や拒絶を表すような態度は極力避けたいのです。人はいつ、どこで、どんな形で、誰の世話になっているかわかりません。こんな義母の日ごろの行いが回りまわって私のためになっている、と言えなくもないから世の中は怖いのです。子どももいれば近所付き合いもあります。大人同士のケンカは生活環境への影響が大きいので、なんでもかんでもケンカすればいいというわけには・・・しかし。人の神経を逆撫でするようなことを平気に繰り返す義母はもちろん、仲裁もせず｢勝手に母がやってるだけ｣、｢夫がひとりで怒ってるだけ｣と、迷惑顔で問題を解決する立場から逃げている妻も同様に許せないのです。この不満のついては彼女らに何度も小出しにしてきましたが、もう我慢の限界なのです。こんな願いも受け入れられないまま、この先も仕事に家事にと精を出すしかないのでしょうか？二人並べて気が済むまで怒鳴ってやりたいのです・・・私のものの考え方が世間様のそれと大きくズレていないのなら、もう思い切って積年の恨み辛みを彼女らにぶつけたい・・・許されませんか？

トピ内ID：2838958702

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気持ちは分かります。が、得策ではないでしょう。

こたつ

2010年12月23日 16:03

＞二人並べて気が済むまで怒鳴ってやりたい・・・積年の恨み辛みを彼女らにぶつけたい行動を起こす前に、何を得たいか、どう出れば相手からそれを確実に得られるかを明確にし、そこに焦点を絞った上で、効果的なアプローチを決める必要があります。例えば、短期滞在マンション等を借りてあなたが一人で滞在し、しばらく距離を置いてみる。当事者三人に信頼できる第三者同席で話し合う、夫婦のみで話し合ってみるなど、いろいろ手はあるでしょう。当事者三人だけで、特に同類親子を相手に、感情を爆発させても、相手は驚くだけで、あなたは何も得られないと思われます。得たいものを得るまでは、冷静に。応援しています。

トピ内ID：6049400333

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がんばれクッキングパパ

😉

茶々

2010年12月27日 10:57

たまった感情は一度吐きだされた方が夫さんのためだと思います。ただ、依存しあう母子を教育するのは時間がかかります。その都度、伝えていく必要があると思います。冬のおすすめ簡単料理は「白菜とベーコンのお鍋」。たっぷりの白菜とベーコンをブイヨンキューブを入れて煮るだけです。シンプルなのが一番ですが、飽きたら春雨を入れたり、ベーコンをソーセージに替えてもいいですね。くたくたの甘い白菜、心も体もほかほかになりまよ～。

トピ内ID：8565097839

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我が家とそっくり。

🐤

平々凡々

2010年12月27日 17:57

・ご心痛、心からお察しします。・私は一人娘と結婚。同居義母が最低最悪でした。新婚当初から料理一切義母の仕切り。トピ主さん並みの義憤が２０年以上続いています。→（義母）「娘を独り立ちさせる気、皆無。」、（妻）「母が作ってくれるから、形ばかり手伝う。]、（私）「妻の手料理を食べたい。」「子供にも手伝いをさせたい。」「義母は距離を置くべき。」この葛藤トライアングルが、今尚消せません。（妻に葛藤がないのも憤慨の一因。）（義母は８０後半。よぼよぼ。）・実母葬儀の際、義母は言った。「あんたのお母さんの葬式には行く必要がない。」→以降、食事一切義母と同席せず。昨年から私も料理を作り始める。義父が病の床に臥せていても、ヘルパー任せで遊び放題だった義母。「人の顔した悪魔」だと悟り、私は生活力を磨いています。 ※法律がなければ、幾度義母の命を奪ったでしょう。ストレス性難聴も患いました。 ※トピ主さん、母娘の甘えを断ち切る決意も示すべきです。あなたが相当な不満をため込んでいるのだから。粘り強く頑張ってください。

トピ内ID：2927881378

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