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米国人夫の友人達に困っています。。。

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😣
Cattallis
ひと
はじめまして、米国在住のCattallisと申します。米国に住んで６年目になり、仕事も順調で優しい夫と可愛い子供に恵まれ、多国籍な友人達に囲まれて幸せに暮らしておりますが、この時期になると憂鬱になります。 毎年、夫（米国人）の友人A（米国人）が主催するパーティーに誘われますが、ホント参加したくないんです。。 というのは、このパーティーに参加する度に疎外感を感じてしまうんです。AやAの友人達に囲まれていると存在感がないような気持ちになります。 父の仕事の関係で産まれた時から海外に住んでいたため英語でのコミュニケーションは問題ありません。 私も自分から皆にフレンドリーに話しかけるなど、努力はしますが「あーそーへー」だけの生返事で私に全く興味を示してくれません。正直、傷つきます。 Aは音楽業界で成功している方で、彼の友人達も同業・映画業界で頑張っている方達ばかりです。 一方で、私は中小企業の総務部で働いているただの平社員。肩書きはありません、趣味は家族と地味な方なので、シカトされるのも仕方が無いのでしょうか？ 夫一人だけパーティーに行かせたいのですが、皆自分達のパートナーを連れてこられますので、夫としては私に来て欲しいそうです。。。 やはり、何があろうと我慢して、ここは妻の役目として夫と一緒に行くべきでしょうか？ 同じよな経験をされた方からなど、たくさんのアドバイスを頂ければうれしいです。 よろしくお願いします。

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行かなくてもいい

041
りんご
私も夫の知り合いに無礼な人がいたりすると行きません。家は夫が結婚二回目で西洋人のため、人種差別も一部あり、前妻と仲良かった人は態度悪いです。 別に嫌なら行く必要ないし、行っても失礼な人にはこっちもそれなりの態度で応対します。

トピ内ID：8721776612

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旦那さんは何と？

041
あいこん
家の夫もアメリカ人、米国在住です。 英語は第二言語なので（苦笑） 哲学や議論が大好きな夫とその友人との会話には 難しくて入って行けませんが（興味もないし・・） 夫の友人の奥様方との井戸端は楽しいです。 話題が全然違うんですよね。 かたやビッテンシュタインやヒュームについての議論 かたや子供やどこのお店が安くて質が良いか等の会話。 お互い興味がある事が違うんですよ。 だからそんな反応になるのかもしれませんね。 勿論相手にイヤな思いをさせないのが大人の対応ですが こればっかりはしょうがないのかなと思います。 旦那さんのご友人の奥さんや彼女とは話が合いませんか？ また旦那さんは何と言われているのでしょうか？ カップル単位なので行かないと言うと角が立つと思います。 まずは旦那さんと話し合ってみては？

トピ内ID：3311310820

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え？パーティーなんてそんなものでは？

🎶
日本人妻
私も夫がアメリカ人で東南アジア駐在中、昨夜も夫の同僚と10人以上でレストランへ行ってきたけど、自分が注目してもらいたいなんて思わないけど。 あるプロジェクトが完了した打ち上げの食事会だったんで、話題はもっぱらその事で、私は全員と初対面でした。それでも、話は熱心に聞いて時々質問や自分の意見とか言って、それこそ反応は「へー、ふーん」だけど、そんなものでは？ トピ主さんはどうしてもらいたいの？話の中心になりたいなら、自分のテーマのパーティを主催して、じぶんの友だちとか招いたらいいんじゃないでしょうか? ご主人のお付き合いのパーティなら、聞き上手に徹するで十分だと思います。

トピ内ID：4544601899

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興味のあるなしに正直な人が多いので

🐶
Zoe
２０代、３０代の時に仕事の関係でアメリカにも住んだことがありました。 単に言葉が出来るだけでなく、自分から周囲の興味を引くような分かりやすい魅力や面白みを出さないと、見下されるような感じはあると思いました。 パーティーや集まりに出席するとなると、何日も前から覚悟して外見も気を遣い、楽しげで陽気に振る舞ったり、大げさに相槌を打つ、来る人達のタイプに合わせた話題も事前に用意する等もして頑張ってました。 それでも、やっぱり相性が悪い（お互いにピンとこないとか）こともあるのは仕方なく、そういう場合は気にしないように（気になりますが）していました。 欧米では奥さんだけ不参加というのは、日本と違って、はっきり「その集まりを拒否します」みたいなニュアンスで取られがちだと思います。 あまりにも耐えられない（具体的に意地悪をされるとか）ならどう思われるかも覚悟で不参加でいいと思いますが、どうせ参加するなら、ちょっと無理して努力することも必要かもしれないですね。ご主人の立場もあると思いますし。 やっぱり社交的でないことはアメリカではすごく不利になるんですよね、面倒くさいですが。

トピ内ID：3374309613

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基本は相手の話しを聞くだけかも～

041
通りすがり
ビジネスとプライベートの中間位のパーティーの年に１～２度出席します。 規模でいったら、誰でも知ってる会社の社長さんが来るクラス。まあ、超有名企業の社長さんは大抵１時間くらいで退席されてますが。 私は会社では下っ端です。パーティー参加者はだいたい役員以上。 そういった席では、聞き役に徹してますよ。自分の話しは聞かれた時しかしない。だいたい相手の話しを持ち上げてあげたり、ふくらませたりしておしまいです。彼らは大抵自慢話し大好きですから。 １度だけ外資の社長（ドイツ人）とそういうパーティーで会いましたが、彼の会社の規模はアジアで小さなリゾート地を経営してるので、いつも参加するパーティーの経営者と比べれば規模はかなり小さいですが、それでもやっぱり自慢話し大好きでしたよ。「僕はアジアの貧しい地域で会社を経営してるのに、豊かなドイツに住む友達の中で１番稼いでるんだ。」とかね（苦笑）。稼いでるっていってもうちの社長のポケットマネーくらい程度だと思いますが（笑） プライベートでばからしいでしょうが、ビジネスと割り切って、聞き役と思って参加してみたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8693059305

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季節の話題だね

🎁
music
あ～、とってもアメリカらしい、季節の話題ですね。 毎年参加していて、お互い知っている者同士なら、欠席もアリじゃないですか？気の合う友達でもない事はわかっているでしょうし、6年目って、あなたがどんな人かも知っているでしょ？別にパーティ会場にいなくても、全く問題ないでしょ？誰も気にしない、、、と思う。 ただ、ご主人の気持ちだけでしょうね、みんながカップルでいる中、自分だけ一人。自分も寂しい？（じゃあ何の為のパーティ？他人と楽しい時間を過ごすのが目的でしょう。奥さんなら毎日一緒じゃん）他人に仲が悪いと疑われる？（一緒にいないと、夫婦仲まで疑われる、、カップルでいる事を見せびらかす為だけのパーティーか？） 一緒にいて楽しくないパーティーなんか、本来の目的からズレてるよ。 まあ、社交の場、お付き合い、一年に一度だし、、、って考えられるなら、がんばってみて。でも嫌がる奥さんを、無理矢理連れて行くと言う強引な男も、魅力的には見えないよね～。男同士のバカ騒ぎパーティーにすればいいのにね。 最後は仮病でドタキャンする。 If you love somebody, set them free.

トピ内ID：2919069756

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ご主人から離れない

041
座敷犬
ご主人に コレコレ こういう思いをした こういうやり取りがあって凹んだと きちんと　話していますか? 話してないなら　過去に　こういう思いした　こういう対応で凹んだと お話しましょう その上で　パートナーとして　付いてきて欲しいのなら 行きますが 私を 一人ぼっちにしないでね　と 念を押しましょう で　ご主人から離れない事です ただ 「ただの平社員。肩書きはない」からシカトする主催者って???・・理解しにくいです　人種問題は?　これから 何年 そこで暮らしていかれるのでしょう 馴染む努力も必要かなとも 思いました

トピ内ID：9357566808

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無理して行かなくてもいいのでは？

041
nana
同じような経験はしたことありませんが、 無理して行かなくてもいいのでは？ ご主人に状況を話していますか？ そんなことない、たいしたことないと思っているのかな？ もう一度、真剣に話して、分かってもらったほうが 精神的にも良いですよ。

トピ内ID：4556777539

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私も同じです。

⛄
kira
米国人夫を持つ在米20年の者です。 私も英語でのコミュニケーションには問題ありませんが、同じくパーティが苦痛です。愛想よく話しかけたりしているのですが気づけば孤立しています。なので配偶者同伴が必須のパーティでは夫がずっと横にいてフォローしてくれ、なんとか切り抜けています。幸い、夫は日本人のパーティで一人だけアメリカ人として参加した経験があるため、私の立場をよく理解してくれています。 不思議なことに、マイノリティーや移民とは馬が合い話が弾みます。自分でも説明できませんが、白人ばかりのパーティでのみ浮いてしまうのです。とくに白人女性グループは最悪です。同じように感じている日本人妻は何人か回りにもいるようです。 また、芸術関係の人は世界観が独特だと思います。考えが自己中心的で注目されたいタイプが多いと感じました。なので自分以外に興味がないのかもしれないです。 とにかく、とぴ主さんの性格とか職業は関係ないですよ！　ご主人に、パーティに同伴する代わりに常に一緒にいること、会話に入れるよう誘導してくれることなど相談されたらいかがでしょうか？　

トピ内ID：1883237250

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ご主人にご相談は？

041
はむりん
トピ主さん,気持ちをご主人様に、包み隠さず話してみましたか？ 私だって、そんな感じのパーティーにはいきたく有りませんよ。 愛があまりないと思えますし、寂しいパーティーのように感じました。 もし、参加なさるならば、ご主人様にそのパーティーの参加者の中で、親切な方を紹介して頂くのはどうですか？ または、ご主人様と別々の車で行き、トピ主さんは、適当な時間にご主人様よりも先に帰宅するとかは？ 先に帰宅する理由なんて、いくらでも作れますよ。 無理しないでね。

トピ内ID：0683697881

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ほんとに何の為？

041
ポテト
Cattallisさんの行っている事よーく分かります。 私も状況がまったく同じではありませんが、もう何年も何回もそういう経験をしています。 思うに、世の中には自分の興味ある事だけしゃべる、というエゴイストがいっぱいいるのです。 最近では失礼な人！とかたずけています。 パーティーにはなるべく参加した方がいいです。パートナーへの愛情として一緒にいてあげればいいのです。自分で話題を作ろうとわざわざ努力しなくてもいいと思います。奥さん達にこのお料理美味しいわ、くらいの会話をしてつないでおいたらいかがですか？ どんな退屈なパーティーでも、何か一つくらい楽しい瞬間があります。私はそれだけで満足して、後の不愉快な事は忘れてしまいます。

トピ内ID：0196535156

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御主人と良く話してね

041
Key
結婚して約28年になります。私も結婚当初全く同じ気持ちを味わいました。学生時代留学していたので言葉だけの問題ではないのですよね。 　主人も気持ちを押し付けない人なので、本当は来て欲しいけど私に任せるといつも言ってくれました。行った時と行かなかった時があり、一緒に行った時の主人のうれしそうな様子をみると、行って良かったと思った事が何度もあります。 一般にこちらの人は、悪気はないけど自分の事ばっかり話す人多いですよ。会話だって、こっちが割り込まないと発言の番がなかなか回ってこない。壁の花には気がつかず声もかけない。私も初めの頃は主人にべったりで、話しかけられたら返事するくらいしか出来ませんでした。でも場数を踏んだ結果でしょうか、パーティーはそんな物だと分かってきました。それからは少し話し易そうな人から、話しかける様にしました。話題もまず自己紹介する。私の場合は相手が答えざるを得ない様に質問形式で会話を始めます。例えばその人は主催者とどういう知り合いか、映画関係ならどういう職種であるか等。そのうち段々と相手を自分の話題へ無理やりつれて来てしまうと楽です。ちょっとがんばってみませんか。

トピ内ID：9478158456

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立食パーティかな？

041
わっしょい
立食パーティなら、旦那さんの傍から離れず、同じ話題に付いていくことをお勧めします。それで相槌を打ったり、自分の意見をそれとなく言うとか。6年も出席しているなら、少し話しやすい人とか、気が付いているのはないでしょうか？ ディナーパーティで席が決まっているのなら、近くの人の話題に付いていきましょう。普通はカップル同士の席は近いはずですから、旦那さんと同じ会話に普通はなるはずです。別にそんなに楽しくなくても、きれいな格好して、パーティの雰囲気と美味しい食事をする事で満足できればいいかなーっと。 楽しそうに、興味ありそうに相手の話を聞くだけでも、かなりの好印象になりますよ。 あと、できたら米国の政治や世界の出来事に目を通して、話題を集めておくのも良いかと。 芸術関係の人とはあまり関わったことがないのですが、主人の関係で米国の政治家の方とのパーティにはたまに参加するSEでした。

トピ内ID：3584050523

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そんなものだと思う

041
まぬー
トピ主さんがその業界に関係する事項の話題性に乏しいからだと思います。 でもだからといって欠席はやめたほうが良いと思う。 ご主人との夫婦仲にも関係してきますよ。

トピ内ID：0654070922

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それなら相手に質問しまくっちゃえば？

🐱
冷気ダイエット
多分、その友人の方たちも意図的とぴ主さんをにシカトしてる訳じゃないと思うんですけどね。トピ主さんと同様、共通の話題を見つけるのが得意じゃないんじゃないんでしょうか？ だったらご自分の事を話すより、その方々に音楽や映画の話をがんがん聞いちゃえばいいんじゃないんですか？　私なら成功されてる人のいろんなお話、逆に聞いてみたいですけど。あの映画とか音楽、どう思いますか？くらいを手始めに。きっとそういう分野の人なら得意気になっていろいろ話したがるんじゃないんですか？そこからさらにつっこんで質問すれば又、会話が広がりますし。で、それについて貴方の意見もちょっと言ってみる。 辛口に言うと、トピ主さんも彼らの事に興味がないから会話が進まなかったんでしょうね、きっと。 これらをいつもしてるのにもかかわらず無視されるなら本当にイヤーな人たちですね。パーティーは不参加でいいと思います。

トピ内ID：8552514902

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注目!おすすめトピ一覧

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自己満足

💋
くちびる
私も駐在で限られた期間ですが、今米国在住です。 聞き役に徹したらいいんじゃないですか？聞き上手になったら喜ばれるのでは？ アメリカ人たちって、自分自分ですよね。基本的に。自分のことを話したくてしょうがない。 聞いてもらいたくてしょうがない。そんな人ですよね。 先祖がヨーロッパから新天地に乗り込んできたような人たちですもの。 もしかしたら、トピ主さん自身も、そうであるからこそ（自己主張できなくて）つらいってことでしたら、 すみません。アドバイスになってませんね。 でも、おもしろくなくても大げさにわらってあげる。「うまいこと言うわね」などと一言付け加える。 相手が自分の合いの手によってどれだけ、満足げに話してるかってことを念頭にいれながら、 聞き役に徹すると楽しいかも知れませんよ。今日私おかげで、さらにのりのりで話してたわねと。 そんなことで、自己満足するというのはどうでしょう？

トピ内ID：1595722097

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ん？

☀
波打ち際
＞ＡやＡの友人たちに囲まれていると存在感がないような気持ちになり。。。 ＞皆自分たちのパートナーを連れてこられますので。。。 なら、旦那様やＡさんの周りにいなくても、彼らのパートナーと楽しい時間を過ごされてはいかがでしょう？ 音楽、映画業界で第一線を行かれてる方たちなら、それにまつわった話を、話の分かる人たちと楽しくしたいのでは？？？ 気にしなくていいと思いますよ。 他の方たちに目をやってみたらいいと思います。

トピ内ID：8069170438

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夫婦で行動するのは大切です

041
自炊派
ご存知だとは思いますが、米国ではパーティでは夫婦そろって出席するのがあたりまえです。パーティーは社交の場です。夫婦そろって出席するのは当たり前。だんなさんは自分一人で出席するのは夫婦仲がうまくいっていないのかと勘ぐられてしうのがイヤなのでしょう。 苦手だからと言って出席しないのは一人前の大人のすることでしょうか？疎外感を感じるなんて子供みたい。結婚とはお互いに協力しあわなければ、うまくいきません。

トピ内ID：9237077314

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同じ

🐶
ぷりん
国際結婚をすると皆さん同じような経験をしますね。 私は欧州在住ですが、結婚当初ホームパーティーで同様の想いをずっとしていました。楽しめるのたまにあるか無いかでいつ終わるのかばかり拷問のように感じていました。 子供をきっかけにそういったお付き合いは一切パスし、子供が成長した今も夫一人で参加してもらっています。 行っても行かなくても同じ存在ですから堂々とパスしちゃって良いんじゃないですか？

トピ内ID：6386225198

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自分のトピをもう一度読み直して下さい

🙂
男在米
トピ主さん、トピの内容を要約すれば、私はツマラン人間です、と言ってますよ。自分でツマランと思ってる人に、興味を持って貰うのは難しいです。芸術関係の人は、人の態度よりも中身を観る人が多いです。肩書きも余り気にしない人が多いです。中身で勝負の人が多いですので、凄く失礼な話し方でも、内容が面白ければ反応すると思いますが、フレンドリーに話しかけても、話している内容が無ければ興味を見せ無いと思いますし、それを隠すとは思えません。 一体、トピ主さんがどんなトピックをパーティーで話すのか知りたいです。本当に好きな事が合って、それの事を話すなら、興味を持ってくれる人があると思います。例えば、楽器を始めて、バンドを始めたり、市民楽団に入る、若しくは、運動を頑張って、マラソンやトライアスロンに挑戦すれば、話が弾むと思います。 それが無理なら話術を磨く事ですね。北野武さんや上沼恵美子さんレベルの話術が英語で出来れば、パーティーでも皆さんに楽しんで頂けるでしょう。

トピ内ID：5655550172

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考えられる可能性

041
ヘニョリーナ
語学力とコミュニケーション能力は違いますよ。よく海外在住で「○○語でのコミュニケーションは問題ありません」という 人をネット上で見かけますけど、実際にどの程度の人が会話スキルがあるんでしょうね？ 言葉が不自由なくしゃべれるとしたら、相手にされないのは「話がつまらない」が理由だと思いますよ。 子供のことや料理とか主婦くさい話題だけで終わっていませんか？ ジョークの切り返しなんかも大切なポイントです。 あと見た目も重要ですね。人目を引く努力をしているかどうか。ブロンド美女がいっぱいで勝ち目がないなら、 開き直って「お笑い系」のキャラで通してみるのもいいですよ。

トピ内ID：7492516843

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勘違い女になる！(笑)

041
駐妻なんですが
在米2年目の若輩者ですが。 パーティってちょっとおすまししてた方が興味持たれませんか？ 日本だとヒンシュクを買いますが、 アメリカだと下手に出てる、ヘコヘコしてるように見えるのか、 全然相手にしてもらえない。 自信の無さそうな人を避けるような傾向もあるような。 日本人て優れていても謙遜して無いようにに見せますが、 アメリカ人は逆。ハッタリ好きの国なんだと思い、 「歴史ある誇り高き国のレディですのよ、 　あなたと一緒にしないで。おホホ」 なーんてお高くとまってると実によく話しかけられる(笑)。 特に白人と目が合ったときはこれを唱えます。 男性は途端に態度が変わるし、女性はちやほやされ慣れているせいか、 自分に興味を持たないのが信じられないようで、よく動揺しています。 相手が有色人種の場合は最初から気さくにしてくれる事が多いので 私もしますが、 パーティに限らず普段から白人に対しては存在の無いものとして 扱っています。その方が後々もうまく行くので。 Aさんは業界人で、ちやほやされ慣れてるでしょうから、 フレンドリーは逆効果かもしれないですね。

トピ内ID：2632040426

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仕事のコネ作りの場だからでしょ？

041
miekoo
その人のパーティーの目的は 仕事のコネ造り 自分の最近の仕事の発表、自慢 ピアグループの動向の情報交換 メディアコンタクトあさり スポンサーへの礼 将来の金ヅルやクライアントを探すため の名刺交換なのでは？ 盛り上がっている話の内容は、だれかの近況報告とか、共通の仕事や友人の事なんじゃないの？ ホストも必死なんだと思う。お金かかるし、疲れるし。 だから、招かれるほうも、最近の彼の情勢をチェックしておいて当日、それに対するほめ言葉を挨拶で 言うだけでいいんじゃないの？音楽よかったねとか、レビューでほめられてたよとか！ あとは目が合ってしまった人には、その服ステキね、とかいいパーティねとか言うだけでしょ？ トピ主さんが相手にされないのは同業者ではないし、コネもないから。 貴女の人間性とは全く関係ありません。学生のフレンドリーなパーティとは違うのです。 だから、行く前にご主人に何時くらいまでいなきゃいけないのか、確認しておいて、 その時間まで我慢したら、「ちょっと気分がわるいな」とか言って 一緒に帰宅してもらうのはどうかしら。

トピ内ID：0917053999

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質問しても会話がふくらまない状況では？

041
でん
思いっきり聞き上手になる、という案もありますが、、、それでうまくいくなら、英語に不自由のないトピ主さんのことだし、とっくにうまくいってるんじゃないかな、とも思います。 私の想像ですが、こっちが一生懸命質問しても「yes」「no」くらいしか答えてくれず、会話が膨らまないのでは。もしそうであれば、まあ、無理しなくていいんじゃないかと思います。ご主人に伝えておいて、一緒にいてもらうようにするとか。 この前「trouble in hollywood」という映画と、その特典映像を見たのですが、映画界の人って、なんというか、見栄を張って強気に見せなきゃいけない部分があって大変そうだなあなんて思いました。華やかに見えて、実は薄い氷の上をビクビクしながら歩いてるみたいな感じ。そんな人ばかりではないでしょうが、まあ、そういう人も実際にいるようです。 だからトピ主さんに冷たくする人も本当はいっぱいいっぱいのところで虚勢を張ってるのかも…　と、思うと、少しは気が楽になりませんでしょうか。

トピ内ID：0251375091

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中華思想？

😨
ANNA
トピ主様がアジア人（黄色人種）だからじゃないですか？今まで会った中では他国に比べ米国人は強烈な中華思想を持った方やアジア人が嫌いな方が多かった様に思います。（勿論フレンドリーな方も多いですが）私の祖父は欧州小国の出身ですが、「二流白人」呼ばわりをされたと言っていましたよ。

トピ内ID：7213647520

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荒業

041
女官長
あなたは行きたくない、でも夫はあなたが楽しんでいないことを分かっているのに、自分の面子のために来てほしい、楽しんでいるふりをしてほしい。 夫に分からせるための荒業があります。本を持っていくことです。飲み物とつまむものを確保したら、一番居心地のいい椅子に座って本を読み耽ること。 そうして誰かに、どうして本を呼んでいるの？ときかれたら、にっこり笑って、面白いのよ、やめられないの、と言いましょう。本のほうが貴方達より面白いという必要はないです。 夫に何か言われたら、あなたと、あなたの友人と同じことをしているだけ、彼らは私に興味はない、私の意見をきく気もない、私は彼らに興味はない、彼らの話を聴く気力はとうに失せた、けれどあなたは私にいてほしい、これを双方成り立たせるためには、私は私の興味のある本を読むしかない、と言ってください。 パーティで本を読むなんて、失礼だと言われたら、招いた人の話に興味が全くないと示し続けるのはもっと失礼だ、と言いましょう。 穏便にすますとしたら、一度挨拶した後、じゃあね、とすぐ帰るという手もおすすめです。 健闘を祈ります。

トピ内ID：3814500514

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日本でもパーティーなんてそんなもの

041
Miyamo
言葉の問題ではありません。 夫の仕事絡みのパーティーなんて、所詮そんなものです。 歯の浮くようなお世辞をいい、イヤなことを言われてもじっと我慢し、 挨拶ひとつ相槌ひとつにも非常に神経を使います。 疎外してくれるくらいのほうがマシです。

トピ内ID：2778239873

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主役にならないと不満ですか？

💡
ロザムンデ
人間、誰しも自分が主役になれる場と壁の花になる場がありますよね。トピ主が「私はどこへ行っても中心メンバーになりたい」と思っているのだとしたら、それは間違いだと思いますよ。 そこは、いわゆるギョーカイの人たちのフィールド。普通の主婦がスターになれる場所じゃないのは当然ではないでしょうか。 私もある分野では女王様扱いですが、モデルさんや芸能関係の若い女の子たちも出席するようなパーティでは、引き立て役にさえなりません。パンダ舎の岩とか笹とかと同じレベルの存在じゃないかな(笑)。でも、それをいちいち気にしたってしょうがないですよ。 なんか、トピ主に「いつでもチヤホヤされたい。自分はチヤホヤされるはずの女」みたいな気持ちがあるような気がしてしまうのですが。旦那さんのお付き合いで、年にたったの数回壁の花になるのはそんなにお厭ですか？　

トピ内ID：3732796868

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全員日本人でも、業界人パーティではね

041
けいこ
＞Aは音楽業界で成功している方で、彼の友人達も同業・映画業界で頑張っている方達ばかり ＞私は中小企業の総務部で働いているただの平社員。肩書きはありません、趣味は家族 たとえ、日本人ばかりが集まるパーティーだとしても、 トピ主さんと積極的に話す人はいないと思います。 業界人の集まりなんですから、仕方ないでしょう。

トピ内ID：9599836208

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そもそも話ですいませんが・・・

041
悩めるサラリーマン
「けいこ」さんのコメントまで拝読致しました。 けいこさんを始めとする数名の方々が書かれている通り、同じ業界つながりのパーティーであれば 門外漢はまともに会話に入れてもらえないのは仕方がありません。 これはアメリカだろうが日本だろうが基本的に変わりはないと思います。 もっとも、主さんの旦那が業界の超大物だったり大スポンサーであれば、 主さんにもヨイショする人たちがいるかもしれませんが。 ところで、小町にはたまに「外国人の夫が参加する仕事関連のパーティーに私も出るのがイヤで困ってます」 といった類のトピが挙がりますが、彼女たちはどうして適当に理由をつけて断ったりしないのでしょうか。 仮に「パーティーには夫婦で参加するのはこちらの仕来たり云々」なんて言われても、 「それは理解しているけど、私にもやりたいことがあるので」くらいは言えるでしょう。 私も日米双方で、職場の上司達や彼らの奥さんが参加するようなパーティーには多数出席しましたが、 妻に対しては出なくてもいい、もしくは最初だけ顔を出して上司たちに挨拶だけしたら退席してもいい くらいは言っていましたよ。

トピ内ID：3628173239

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