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友人A子のホームパーティー、聞いてた内容と違って困惑

レス37
（トピ主 2 ）
😢
うーたん
ひと
先日、私の友人A子が結婚しました。
A子夫妻は、私→私の夫→夫の友人B太を介して出会いました。（A子の夫はB太の職場の同僚）

A子夫妻入籍まであと2ヶ月となった頃、A子から下記打診がありました。
・キューピッドになってくれた私の夫にも結婚式に参列してほしい
・紹介をしてくれたお礼も兼ねて、別日にホームパーティーを開催したい。私と夫とB太を誘う予定。婚姻届には私と夫とB太にサインしてもらいたい

A子と夫は一度しか会った事が無かったものの、夫は快諾してくれました。
A子を祝う気持ちも勿論ですが、私の為でもあったと思いますし、参加メンバーにB太がいることも大きかったと思います。

今月上旬、入籍前に挙げられた結婚式に夫婦で参加し、その翌週にホームパーティだったのですが…

（１）パーティー1週間前の結婚式時点で、B太はホームパーティーの事を知らなかった。B太は当日都合が合わない様子
（２）（１）についてA子に状況を尋ねたところ、A子の夫がB太に伝えてないのかも！とだけ返信、その後私から再度確認連絡するも特に返信無し
（３）パーティー当日、当然B太不在、A子・A子の夫の友人が複数人参加していた（私達夫婦は面識無し＆私達以外に参加者がいる旨事前連絡無し）

私だけであってもモヤつき案件ですが、夫に対してA子の配慮が足りなすぎると感じています。
また、（１）、（２）の時点で違和感を感じたので、事前に私がA子にしっかり状況確認をして不参加の判断をするなどすべきだったと反省しています。
パーティー当日はA子夫妻の入籍日だったので、A子には何も伝えていませんが、今後家族ぐるみの付き合いは控えたい、A子自身との付き合い方も考えたいレベルです。
ただA子があまりにも悪気が無さそうなので私の感覚がおかしいのかな？とも思えてきました。
私がモヤついたり夫を巻き込んだことを反省したりする感覚はおかしい、過敏でしょうか？

トピ内ID：b2d396fa3417c6ba

#３０代
#マナー
#友だち
#夫
#夫婦関係
#結婚式

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私も変だと思います

🙂
モモンガ
恩があるからと言うならB太さんにも声をかけるべきです。B太さんの参加なしで、A子さんとA子さん夫の友人ばかりになるならトピ主さんの夫は浮きますから「それでもいいか」と断りを入れるべきだと思います。変だなとは思いますが、バランス感覚の欠如を許せるか許せないかはトピ主さん次第です

トピ内ID：2eb5e4b4db1c6315

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B太が一番かわいそう

🙂
あ。
もしかしてＡ夫はＢと仲が悪いんじゃ？ 多分ですけど、Ａ子がいい人紹介してとトピ主に頼み、それを夫に話し夫の友人Ｂに「お前の会社でいい人いない？」みたいにもっていき、Ｂが「じゃぁ合コン設定しますか」みたいな？多分、ピンポイントでＢがＡ夫を一対一で出してきた、のはなさそうな感じがする。よく考えると、「実際に声をかけたりお膳立てをしただろうＢ」が一番のキューピッドで功労者だと思うんだけど、それが蚊帳の外って相当ですよね？ で、ＢはＡ夫の同僚ですから、おかしいのはＡよりその夫じゃないですか？ Ａ子が、じゃなくてＡ夫が、ですよ。 私だったら、家族ぐるみの付き合いは避けます。あなたの夫とＢの関係が悪くなりそうでしょ？Ａ夫とＢがどうなろうと、あなたの夫とＡ夫は友達じゃないですから関係ないです。とりあえずあなたたち夫婦はＢのケア？した方がいいんじゃないかと。「紹介したＡ子・Ａ夫が常識はずれ」だったばあい、紹介者の人の目を見る目がないってことになりますので…トピ主もＢも「なんか、変な人紹介してごめんなさい」みたいな。 とりあえず、紹介するという仕事は紹介した時点で終了でいいんじゃない？いつまでもキューピッドだの感謝だのはイランと思う。2人が付き合い、2人で決めて結婚したんだから、あとはＡ夫妻だけでやってもらえばね。

トピ内ID：b3835df80e5177aa

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3人しか呼ばないと言ったの？

🙂
ケイ
ホームパーティーにトピ主さんと夫とB太を誘う予定。 言っていたことに間違いはないのでは。 3人しか呼びませんと言われたわけでないのなら、トピ主さん夫婦が他には来ないと思い込んだだけのように思うのですが、違います？ つまり3人は多勢の中の3人に過ぎなかった。 そして、多忙だったのでB太を誘うのを忘れた。 ホームパーティの双方のイメージが違っていただけで、A子に悪気が無さそうなのも仕方ないような気がします。 多勢を呼ぶパーティなら知らない人が沢山いるのも、そういうものですよね。そういう場所で知り合いや友達を増やしていく人もいると思うので、配慮が無さ過ぎるとは思わない。

トピ内ID：3ab605a3ebcc291a

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重いかな

041
さち
トピ主熱いですね。 あなたの旦那がBを紹介したのであってあなたではない。 >私の為でも どういう事ですか？ なんであなたの為にパーティー開かないといけないんですか？ 紹介してあげたのに？！感がすごい出てますね。 私の旦那が紹介してあげたのにってもやってるんでしょうか。 ただ紹介しただけですよ？ あなたに2人が付き合うにあたり大変な事あったんですか？ というか私の為の文には正直引きました。 まあBと友人がパーティーをめぐり喧嘩したから来なかったかもしれないし。 3番は他に参加者は？と聞けば良かったですね。

トピ内ID：197e9ff3c80d6691

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感性が合わないなら疎遠でいいと思うよ

🙂
メロ
何だかよくわかんないけど、まあいいじゃないのと思います。 「婚姻届にサインして欲しいから、貴女方夫妻とB太を自宅に招きたい」と言われて行ったらB太は不在だは、なんか面識のない人がウヨウヨ居るわだったら「どういうこと？！」だけど、「ホームパーティー」と言われてたんでしょ？なら他に参加者が居ることは想定内だと思う。ホームパーティに誰が来るかわざわざ言わなくても良さそうな。まあ、言えば丁寧なのかもしれないけど。 貴女方夫妻がよほど人見知りで面識のない人と一緒になることを極度に嫌がりそうとか、貴女方に「あの人が来るなら来ない」みたいな犬猿の仲の人が居るなら「あの人も来るけどいい？」などと事前に打診するかもしれないが、特にそういう事情も無いならホームパーティと言うなら自分が知らない主催者の知り合いも来ることは想定内だし。 もちろん一言あってもよかったが無くてもそこまで問題視するほどかと。 Aはその日にB太にも来てサインして欲しかったがその日、Ｂ太の都合がつかぬことがわかったため、日にちを変えるよりＢ太を呼ばずにその日に決行することにしたのだろう。その日にこだわりがあったか他の招待客達の都合か不明だが。 貴女の夫は知り合いのＢ太がいなければよく知らない人の中で過ごせない繊細な人なのか、普通、大人なら直接親しくなくても配偶者の知り合いと１，2時間程度なら過ごすぐらいのことは出来ると思うが。 ＞今後家族ぐるみの付き合いは控えたい、A子自身との付き合い方も考えたいレベル 別にそうすればいいと思いますよ。 その必要があるのか無いのか、過保護な母親みたいに過剰に「夫を守りたい」貴女とラフな感覚なＡ子とは合わないと思う。無理に「家族ぐるみの付き合い」しなくていいと思う。 自分の人生、自分の価値感、感覚を大事にストレスなく生きましょう。

トピ内ID：b3834ff80e515fe0

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微妙

🙂
nanano
A子さんが先走りすぎていただけでは？ あとトピ主さんのほうも期待しすぎだと思う。 >私→私の夫→夫の友人B太を介して出会いました。（A子の夫はB太の職場の同僚） この関係だと、トピ主さんの夫はキューピッド役というほどではないですよね。 だからといって、新郎の友人でもないし、新婦の友人でもない。 この関係性で、トピ主さん夫婦を揃って招待するために、「ご主人はキューピッド役だから」とA子さんなりに持ちあげてくれただけでは？ 「私の夫は二人のキューピッド役」と本気で思っていたのなら、ちょっと違う気がします。（半分はA子さんの社交辞令だろうから） だから夫婦揃って招待された時点で「夫に気をつかってくれてありがとう。A子が感謝してるって夫に伝えておくね」と収めておいて、トピ主さんだけが出席する形でもよかったと思う。 ホームパーティーの件は、また別の話ですよね。 B太さんが知らされていなかったのは、新郎とB太の関係によるものでしょう。 A子さんやトピ主さん夫妻が思うほど、新郎とB太は親しい間柄ではないのでは？ 極端な話、B太は新郎を親しい同僚と思っていても、新郎のほうはB太と一線を引いて付き合いたかったのかもしれない。 こういう水面下での微妙な関係って、女性同士でもあるあるですよね？ A子さんは当たり前のように「自分の夫とB太は親しい」と思っていて、それをトピ主さんが鵜呑みにしただけでは？ この辺りはご自身も書かれているとおり、リサーチ不足だと思う。 そもそもご主人とB太さんが友人なら、二人で話ができると思うし。 二人の間で「B太は参加しないの？じゃあ俺も欠席しようかな」というやりとりはなかったの？ 新郎新婦の双方とも親しいのなら、モヤモヤする案件でしょう。 けれど実際に親しいのは、新婦だけ。 新郎の思いや意向などは、何ひとつ分からない。 それゆえの擦れ違いではないですかね。

トピ内ID：38f3918891a9479d

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ちょっと幼いかな

😮
１／６アップルパイ
高校生ならわかるけど。 知ってる人いなかったーなんか話題に入れなかったー詰まんなかったーって。 30過ぎた大人のパーティーでしょう。 面識の少ない人しかいなくても、主役はホストのご夫婦なんだし、それなりに愛想よく振る舞ってお祝いしてくれば良いし、実際にご主人はそうされたのでは？ 社会人歴もそこそこあるし、結婚していればお互いの親戚の集まりなんかもそんな場面あるでしょう。 B太に関しても、まだ何の理由も経緯も知らない段階。 単に都合が悪いことが事前にわかっていたのかも知れないけどその日がどうしても良かったのかもしれないし、主さんの知らないいざこざがあったけど、あえて友だちであるご主人に説明することで悪口になってしまい兼ねないから言わないのかもしれない。 後出しで、もともとA子はこんなところがあって～とくるかも知れないけど、だったらそんな人のキューピッドしない方が良かったですよね？

トピ内ID：925d43710e6cf1c6

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ん？夫？

🎶
はて？
＞夫に対してA子の配慮が足りなすぎると感じています。 配慮と言うならB太さんに対してではなくて？ キューピットと言ってもトピ主さんも旦那さんも口で誰か居ない？と聞いただけで本来のキューピットはB太さんで、そんなB太さんを実際ギリギリまで誘うの忘れたとするならA子さんの旦那さんも律儀さ欠けてるって言うか結婚に舞い上がっていて無神経になっていたのか？ですよね。 一番忘れちゃいけない人みたいなのにね。 そもそもだけれど聞いていた内容とは違うとはパーティー内容の事ですか？ A子さんは3人だけ呼ぶと言って居たのでしょうか？ 何だかホームパーティーと言うより結婚式の二次会のノリのようなパーティーみたいですね。 でトピ主さんが「勝手に」自分達夫婦とB太さんの３人だけが呼ばれて居ると思ったと言うことですよね？ 実際パーティーと言われると複数呼ばれている感じで見知らぬ人が居る事もありそうですが。 もはや結婚式と同じで見知らぬ人が沢山居る〜みたいな？ 旦那さんも一人ぼっちと言う訳でもなくトピ主さんも居るし心細くもないだろうし、そもそも大人ですしね。 ただ勝手に自分達だけと思っていたと言うならこれで距離置くのもなんだかなあな感じもしますが。 何よりもB太さんどう思っているだろう？な感じもします。 案外B 太さんとA子さんの旦那さんそもそもそれほど仲良しでなかったりして。 だとしても本来のキューピットを後回しはないよね。

トピ内ID：25d7dcd3d9d7fc51

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レスします

🙂
ヤン
えーっと、A子さん宅でのホームパーティはあなたのご主人にとっての罰ゲームか何かなんですか？ 私がしっかり確認して判断って、、、息子じゃあるまいし。 他の参加者について事前に一言あっても良かったかなとは思いますが、今後の付き合いを考えるほどのこととは到底思えません。 ご主人はB太がいなきゃ何も楽しめないほどコミュ障なの？ れっきとした大人が、面識のある夫婦のホームパーティに招かれて参加する、ただこれだけのこと、ご主人だって別に普通の日常の一コマくらいにしか思ってないのでは？ たかがホームパーティで大袈裟に騒ぎすぎ。

トピ内ID：4bbf3064b98ddc50

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A子の夫が問題

🐱
Abcde
B太同僚のA子夫がわざとB太を誘わなかったのでしょう。

トピ内ID：614d7a4aaef3e4b8

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例えばですが

🙂
中年女性
現在、A子夫とB太さんの関係が良くないのでは？ そう考えれば、B太さんに打診もせず、B太さんの都合の悪い日を選んだのもわかります。 A子さんは内情を知っていて、自分はどうすることもできないと言う判断だったのでは？ もし上記の事がビンゴだとしても、トピ主さん、トピ主夫さんの両方がA子夫妻に対して不信感があるのでしょ？ 家族ぐるみの付き合いは、遠慮していけばいいと思いますよ。

トピ内ID：2e3db63606582086

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主さんの判断間違い

🙂
ユリ
Ａ子が気遣いがないのは当然良くない。 ただ、Ａ子がBさんを誘っていたかどうかわからなくても、当日Bさんが来れないのは主さん夫婦は確認済みだったなら、ご主人はBさんが居ないと行きたくはなかったでしょうから、行く必要はなかった。 当日そのようになるのはわかっていたのに、行く判断をしたのが甘かった。 他の人が来るかどうかは、パーティーと言うなら人数はいるだろうから聞けば良かっただけの事。 Ａ子は主さんの友人なので、ご主人が不快な気持ちになったなら、それは主さんの責任です。 でもＡ子には疎遠でいいと思います。

トピ内ID：035cdefb64dd9c96

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うーん

041
あら
トピ主さんが今後のお付き合いを考えたいと思うならそうすれば良いとは思いますが… 旦那さんはB太くんがこなくても トピ主さんがいたんだし、 別に良かったのでは。B太くんがこないなら 俺も行かない！って中高生女子みたいなこと 言ってないんでしょ。 そこまで拘るのなら返信なしのときに、B太くんが呼ばれていないなら 私達夫婦も不参加でお願いしますって 送っておけばよかったのにとも思います。 それか返信くるまでしつこく催促するか。 そんなに怒るなら、事前の確認をなんでやらなかったのかな？とは思います。 ここの人達がなんと言おうと、 トピ主さんの気持ちが１番なので、 距離を置いてもいいと思います。 A子さんが不誠実なのは確かですから。

トピ内ID：3d25ebcf5bde3594

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タイトルが違う

🙂
うさきち
聞いていた内容と違う、ではなく、 想像していた内容と違う、では？ 関係性を読む限り、 B太さんを誘うべきは、確かにA子さんの夫だと思います。 たぶん、ココに意識の違いがあり、 トピ主さんは、自分たち夫婦を中心においた発想で、 自分たちが最大の功労者で、 ホームパーティの主賓、 と信じ込んでしまったようですが、 A子さんの夫からすると、 直接の仲立ちはB太さんですし、 既に、 A子さん夫婦を中心とした、別のコミュニティが出来ている、 ということでしょう。 今回のパーティにおけるB太さんの位置付けがよく分かりませんが、 それは、 A夫さんとB太さんの関係性の問題です。 こざっぱりと、 その日は、用事あってムリ、 あ、分かった、じゃ、サインだけよろしく、 だったかもしれませんよ。 以下は邪推ですが、 トピ主さんは、 自分たち夫婦が、このカップルを成立させたのだと気負い過ぎでは？ 少なくともA夫さんにしてみると、 トピ主さん夫婦は、直接のキューピッドではないですよね。 いつまでも私たちのおかげで結婚できたくせに、 という感覚をもった人と、 家族ぐるみの付き合いをしたい、とは、 向こうからこそ、思って貰えないのでは？ ちなみに、客観的に見ると、 よく成立したな、と思うくらい、かなり遠い関係性ですよ、自覚あります？ トピ主さんは、夫さん大好きで、 夫さん側の人間関係のスペックによほど自信があった、という感じでしょうか。 夫さんに対しても、過度に気を使い過ぎでは？ 一旦、冷静になって、夫さんと話してみることをお勧めします。 諭されて終わり、かもしれませんよ。

トピ内ID：66c30470f5a550ed

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よく言う【ウエディング・ハイ】

041
ミーメ
『ウエディング・ハイ』は結婚が決まった途端に、周囲の空気も読まずにテンションが高くなってしまっている状態 よく言う【痛いカップル】【痛い花嫁】【調子にのってる花嫁花婿】ですね。 終わって1年も経つと、恥ずかしくなってくるアレです。 その中でも、結婚を機に友人を無くすタイプの人ですね。 気が付くと、周りに友人がイナうなっていると、数年経って判る人。 このような方は稀に居るので、トピ主がフェードアウトしたいなら其れでいいいと思います。 所で、Bさんには報告されました？ Bさんは、なんと仰っているのですか？

トピ内ID：3778a729b65e8fcb

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過敏かどうか知りたいんですか？

🙂
さら
すでに終わったことですので、 トピ主が求める落とし所はなんなんでしょうか。 ＞（１）、（２）の時点で違和感を感じたので、事前に私がA子にしっかり状況確認をして不参加の判断をするなどすべきだったと反省しています。 これが全てでしょ。 モヤつき案件てなんだよって思います。 不満なだけじゃん。 ＞今後家族ぐるみの付き合いは控えたい、A子自身との付き合い方も考えたいレベルです。 ご自由に。 ていうか家族絡みの付き合いを求められてるんですか？話をしたらいいのに、モヤ付き案件で、付き合い考えたいレベルで、私が過敏なのかーって全部主観でしかないよね。 ＞私がモヤついたり夫を巻き込んだことを反省したりする感覚はおかしい、過敏でしょうか？ さあ？それは個人の感覚ですので。 あなたがそう思うならそうでしかない。 トピ主がA子に求める落とし所はなんなんですか？ 口を開かなきゃA子に伝わらないんですけど。

トピ内ID：3d3d37c316ad2ead

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なんだろね

🙂
猫好き
夫とは面識がほぼないのに、キューピッドだなんだと結婚式出席の催促があったり、 婚姻届にサインして欲しいからと言われホームパーティーまで呼ばれるって、 一見これだけ感謝してますって気持ちに見せているようだけど、夫へのお祝いの催促にしか感じられません。 そのパーティーだって手ぶらで行ったわけではないだろうし、 自分の知ってるメンバーがいないとただただ負担ですよね。 今後の付き合い考えていいんじゃないですか？ 相手が口で言ってるほど、大切な関係には思われていない気がします。 本当に感謝してて、ありがとうって気持ちなら、こういう形でホームパーティーへの招待ではなくて、もっと別の形で何かあると思うので。（別に、紹介したことへのお礼が必要だとは思わないけどね） 入籍日にわざわざホームパーティーなんかしなくてもとは思うし、結婚式の第二弾みたいな感じで、友人夫婦が主役でチヤホヤされる会でしかない。 それを招待した相手への感謝とか気持ちって、なんか違うと私は思いますね。

トピ内ID：a3689c8716ab82a9

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私もトピ主さんと同じ気持ちになる

🙂
ほぼ専業主婦
お礼も兼ねたホームパーティ。呼ぶ人はトピ主、トピ主夫、B太を予定。 婚姻届にはその3人のサインをしてもらいたい。 ↑ これどうなった？ ここまで言われたのなら、気持ち良く参加しようと思いますよね。 で、蓋を開ければびっくりですよ。 B太が来なかったのはその前のやり取りで、やっぱりか、ですが、まさかぜんぜん知らない人の中にトピ主夫婦がポツンとなるなんて。 なら最初から呼んでくれなくてもよかったのに。 呼ぶメンバーのお互いの関係性って、普通はちゃんと考えますよ。 披露宴の席決めの時と同じ。 知らない人同士を同じテーブルになんかしないし、友人同士でも、付き合いの有無、仲の良さとかを考えて、席を決めます。 それは家に人を呼ぶ時も同じで、一人だけ、一組だけポツンとなるような呼び方はしません。 しかも他の人が来ることをトピ主さんには言っていない。 トピ主さんの旦那さんも来てくれるというのに。 これではまるで、アウェイ状態です。 全く配慮のないA子です。 一応お世話になった人を招くホームパーティのつもりだったのかもしれませんが、自分達都合で、一緒くたにまとめてやっちゃえー、みたいな感じを受けます。 本当に、自分の旦那さんにも申し訳なく感じますよね、トピ主さんの立場なら。 で、結局、B太の事とかサインとか、どうなったの？

トピ内ID：22ae597f9712ee76

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他者への要求が厳しいのでは？

😷
Hee
びっくりポチ80。 対して エールポチは30。 私もそこまでモヤるトピ主の気持ちが解りません。 単なる認識不足、意志疎通不足。結婚前後は忙しくて気が回らないこもあるだろうな…と思って大抵のことは気にしないようにするもんじゃないですかね？ てか、式や披露宴ならともかく、入籍祝いならむしろ 「私達が仕切るよ」(まあどんなコミュニティなのかによりますが)って言ってあげても良いくらいなんじゃ？ ご友人を思いやったりお祝いする気持ちがトピ主には余り無いから それ‘’ごとき‘’でお付き合いを控えたくなるのでしょう。 ＞私がモヤついたり夫を巻き込んだことを反省したりする感覚はおかしい、過敏でしょうか？ 「私に気を遣え。私の夫に気を遣え。不手際は許せない」 ってことですよね？ 心が狭いと思いました。

トピ内ID：a032949158bfb7ce

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想像でモヤつく前に夫の気持ちを聞きましょう

🙂
そら
＞今後家族ぐるみの付き合いは控えたい そもそもトピ主夫はA子さんとの家族ぐるみの付き合いに乗り気だったのですか？ 「思います」とか夫の心情を想像してないで、トピ主夫がどう思っているのか・いたのか聞きましょうよ。 そのうえでトピ主さんがA子さんとの今後のお付き合いを決めましょう。 ＞私の感覚がおかしいのかな？とも思えてきました A子さんにも夫にも何も聞かずにご自身の想像だけでジャッジする「行為」はおかしいと思います。 （もし、A子さんや夫に何か聞いたけどその返事を書き忘れたなら、トピ主さんは普段から大事なことを言い忘れる癖があり、そのせいですれ違うことがあるんだと思います）

トピ内ID：4223295a74c3f4ff

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トピ文だけの印象ですが

🙂
沙羅双樹
A子はトピ主さんとA子夫に甘えがあるし、 トピ主さんはA子に任せ過ぎで、結果として自身の夫に嫌な思いをさせたように思いました。 A子夫とB太が職場の同僚同士とはいえ、あまり良い関係じゃないのかな、とも。（それなら何故、男女の紹介なんていうデリケートなことで声を掛けたのか？という疑問は残りますが。） ともあれ、男女を紹介するのに、間にあまりごちゃごちゃ何人も介在させない方が良かったですね。 自分の夫に頼む、夫にも心当たりが無ければお断りする、ぐらいにとどめておいた方が無難。 結果が良いにしろ、万が一問題が発生した場合にしろ、その方がゴタゴタが起こりにくいから。 ……ここまで書いていて気が付いたのですが、B太さんは既婚者ですか？ もしかしたら、トピ主さんの夫は「A子さんにB太さんを紹介するつもりだった」のに、話がズレていったのかもしれないと思いました。 少なくとも、A子夫は、トピ主さん夫婦と「家族ぐるみのお付き合い」をする気はあまりなさそう。 なので、あとはトピ主さんがA子とどうするかだけだと思います。 トピ主さんの感覚は過敏ではないけれど、新婚早々で他に考えることがいっぱいあるA子にいま話しても理解されないんじゃないかな。

トピ内ID：746afe49daeb4ca2

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A夫婦にとって

🙂
電源ON
A夫婦にとってそのパーティではB太を呼ぶことはそれほど大事ではなくて後手に回ったんでしょうね。職場の人だから呼びにくいなど、A妻とA夫の温度差が合ったのかもしれません。 結婚祝いのホームパーティなら都合が合わない人が欠席したり、知らない人が混じったりするのはありうるかなとも思いました。 トピ主がこのことで付き合いをやめるとまで考えてるなら、もともと大して仲良くなかったみたいだから、さっさと疎遠にでもすればよいでしょう。トピ主夫もすんごいナイーブな人なんですかね。 まあ、もともと仲良くもなかった人に、夫の友達まで使って男を紹介するのはやめた方が良かったですね。

トピ内ID：239e54be46eea297

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披露宴や2次会の代わりでは？

🙂
専業主婦よ
結婚式はしたけど、披露宴はなかったのでしょうか？もしくは2次会がなかったから、友達集めてのホームパーティだったと思うので、招待客が3人だけの筈はないと思います。思い込みで3人だけだと思ってたのでは。

トピ内ID：884efdf7f5e051f0

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補足です

🙂
うーたん トピ主
トピ主です。 補足ですが、ホームパーティーの当日がA子達の入籍日であることは知らされておりませんでした。 それもパーティーの当日初めて分かったことです。 入籍日に自分たちの親しい友人を呼んでホームパーティーをしたい，と元々言われていたならば、知らない人がいてももちろん変だとは思いません。 ただ今回は、 ・ホームパーティーの趣旨は紹介してくれたお礼を兼ねての懇親 ・メンバーはA子夫妻、我々夫妻、B太 と聞いていました。

トピ内ID：b2d396fa3417c6ba

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認識の不一致っぽいから個人的付き合いは継続するかも

🙂
マリアンヌ
私もA子のやり方は嫌です。 ただ「特にうちの夫に対して配慮が無い」の点は違うと思います。 A子から見た場合、トピ主夫が特に配慮すべき人ではなく、トピ主さんと旦那さんは同じ立場だからです。 トピ主さんが自分の夫に対して申し訳なく思う気持ちは分かります。私も多分そう思うでしょう。 でもA子の行動が良くなかったのはトピ主さんに対しても、旦那さんに対しても同じです。 これはむしろトピ主さんがA子が自分の友人だから、自分に対する配慮の無さを「友人割引」的に軽く見積もり、相対的に「私の夫に特に配慮が無い」と思ってるだけです。 また旦那さんはB太がいるから行こうと思ったかもしれませんが、これはA子側にとって必須の条件でもありません。その会はB太に会うのが趣旨ではないからです。 一応全員大人ですし、主催者の催しに出ると決め、妻も一緒に行く。そこに友達いないなら行くんじゃなかったというのは違うと思います。 これもまたトピ主さんの旦那さんへの申し訳なさからくる感情だろうと思います。 B太に対する不誠実さがあるならそれ単独で判断されるべきものです。 さて、確かにA子は配慮がありませんでした。 ただA子の連絡不足であり、何かしらの悪意とか、トピ主さん達を軽んじたという性質ではないと感じました。 A子夫妻にとっては最初から「親しい友人や恩人たちを入籍日にお招きするホームパーティー」です。そこが上手く伝わってなかった、認識の不一致だっただけとも言えます。 だからもし私であれば、今後A子とは家族ぐるみの付き合いはせず（元々私の友人関係に夫は混ぜない主義ですが）、集まる時は参加者を確認するようにしますが、個人での付き合いは止めないと思います。 「知らない人が居て驚いたから次はちゃんと言ってよ」「そういうのが苦手なタイプもいるんだから気を付けた方がいいよ」と注意するだけです。

トピ内ID：a941ace28d56624a

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解釈が違うかもだけど

🙂
通りすがり
＞（１）パーティー1週間前の結婚式時点で、B太はホームパーティーの事を知らなかった。B太は当日都合が合わない様子 ＞（２）（１）についてA子に状況を尋ねたところ、A子の夫がB太に伝えてないのかも！とだけ返信、その後私から再度確認連絡するも特に返信無し これはA子さんのご主人とB太さんのやり取りなんだと思います。トピ主さん夫婦にはA子さんが、B太さんにはA子さんのご主人が伝えることになっていたのではないですか？A子さんご主人とB太さんの連携の問題だから、トピ主さん達は特にこのやり取りに関しては関係ない気もするのですけどね。まぁ、トピ主さんが確認の連絡をしたのなら、一言どうなったかは返信してもいいかと思いますが。 ＞（３）パーティー当日、当然B太不在、A子・A子の夫の友人が複数人参加していた（私達夫婦は面識無し＆私達以外に参加者がいる旨事前連絡無し） 「紹介をしてくれたお礼も兼ねて、別日にホームパーティーを開催したい。私と夫とB太を誘う予定」とあるので、他に人がいてもおかしくはないかなと思いましたけど。「紹介してくれたお礼のパーティーで、トピ主さんとご主人とB太さんとA子夫妻だけで」とは言ってないので。要するにA子さん夫妻の親しい人を集めた結婚式の二次会みたいなパーティーに、お礼も兼ねてトピ主さん達3人も招待されたということですよね。それなら面識ない人もいるだろうし、招待者全てを一人一人にこんな人も来ると教えることもしない気もしますけどね。 理由はどうであれ、トピ主さんが今後の付き合いを控えたいならそうすればいいと思いますよ。

トピ内ID：ca6dddc1b4cd31a7

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よっぽどのことがあったのでは？

041
chiaki
トピ主さん夫婦にとってB太さんは大事な友人でしょうけど、A子さんのご主人にとって、B太さんは家に招きたくない人なんだと思います。彼女を紹介されてから結婚式までの間に何かトラブルが起きたのではないでしょうか。 最初はB太さんにも来てもらうとA子さんが言っていたのですから、その時にご主人が彼に声をかけていないということは知らなかったと思います。けれどB太さんが来られないとわかっても日にちをずらしたりしなかったところをみると、彼女にとっても、B太さんを呼ばなかった理由が納得できるものであったと思われます。 トピ主さん達にそれを知らせなかったのは、トピ主さん夫妻が聞いても不愉快だと思うようなことがあったのかもしれませんね。もしかしたらB太さんがA子さんにちょっかいをかけようとしたとか、何か悪口めいたことを言ったとか、あるいは、トピ主さん夫婦のことを悪く言ったとか。 ところで、トピ主さんは『ホームパーティー』と聞いていたのに、参加者はトピ主さん夫婦とB太さんだけだと思っていたのでしょうか。それならたぶん「お礼に食事に招待したいんだけど。」というような言い方でお誘いがあると思うんですが。 A子さん夫婦が結婚式の後に二次会をしなかったのなら、ホームパーティーが二次会代わりかな？と私なら思います。ご主人への配慮、とありますが、まさか面識がない人達だからと会話1つできなかった、ということですか？ご主人のお友達も来ていたようなので、ゲストが女性ばかりで身の置き所がなかったわけでもなさそうですけどね。会話に入り込めなかったのかな？ ＞今後家族ぐるみの付き合いは控えたい、A子自身との付き合い方も考えたいレベルです。 「B太さんと何かあったの？」と聞こうとは思わないのですか？A子さんと距離をおくのは、それからでも遅くないと思いますよ。

トピ内ID：d7bb79c7c410c85f

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なんだかな～

🙂
う～ん
最初に計画した時から2ケ月もあったのだから この間にB太さんとは何かあったんじゃないですか？ A子さんも言わない、B太さんも言わないものを 何でトピ主が知らないといけないのですか？ それと、 A子さん夫妻の主催のパーティーでしょ？ 呼ばれて行くトピ主がなんで口出ししようとするの？ トピ主が主役の会じゃないでしょ？ トピ主にビックリですけど。

トピ内ID：8f92fb886cbdae7f

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私ならフェードアウト一択

🙂
るーむ
A子発信で 「紹介をしてくれたお礼も兼ねたい」 「婚姻届には私と夫とB太にサインしてもらいたい」 と誘ったにもかかわらず、 ・B太に声をかけてない ・B太に声をかけてない事すらもトピ主さんに言われて気付くレベル ・確認した方がいいというのに返事せず、どうなったかも連絡しない はい、不信感しかありません。 フェードアウト一択です。 A子夫側の友人(初対面)が沢山居たとか トピ主さんとトピ主さん夫がアウェイだったとか その点に関してはまだギリギリ許せるかな… いやでも「夫の友人達もいる」という事はちゃんとお知らせすべきだよね… まぁ間違いなく ウェディングハイ。ですよね。 その調子だと、結婚式でも色々やらかしそうなので 式も何か理由をつけて辞退するかな。 それでA子に嫌われても別にいいし。 私の感覚がおかしいのかな？過敏ですか？ って質問する類のトピにいつも疑問を感じます。 おかしいです。過敏です。と言われたら そうですよね！じゃあA子と付き合い続けます！ってなるの？と思ってしまいます。 相手が悪びれないからといって 心が揺らぐようでは、今後A子タイプの人に振り回され続けますよ。 もっと毅然としてほしいです。

トピ内ID：9161b1f7fb219a7f

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飲み会じゃないしね

🙂
りんりん
＞・ホームパーティーの趣旨は紹介してくれたお礼を兼ねての懇親 ＞・メンバーはA子夫妻、我々夫妻、B太 とは言えそれはそのメンバーでの飲み会ではなくて、 パーティーの主催者はA子夫妻なんだから、 当日までA子が誰を呼ぶか、 来られない人に合わせて日程を変えるか変えないか、 最初と主旨を変えて親しい人みんなとの懇親にするかなど、 全部自由にしていいと思います。 ホームパーティーってそういうものじゃない？ トピ主さんとご主人は、自分達に配慮がないと怒るより、 どう変わっても参加するかどうかを自分で考えておくべきで、 もしB太が来ないなら自分たちも欠席しようと思うなら、 それをあらかじめ伝えておけばよかったんです。 トピ主さん夫婦も大人なんだし、結婚に絡んだホームパーティーなら、 誰が来てようが来なかろうが、知らない人ばかりの中でだって、 卒なく楽しんでるように振る舞うのがマナーじゃない？ お付き合いやめたいならやめてもいいと思うけど、 怒ってるポイントがちょっと的外れで子供っぽい気がしました。

トピ内ID：7f2b1947c848644e

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