男性に質問です。過去の恋愛を話されるのは嫌ですか？

レス28

（トピ主 3 ）

さき

2010年12月18日 11:06

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。
よく男性は、「彼女や奥さんの過去の恋愛を知りたがるが、実際聞いた後は後悔する。聞かなければよかったと思う。関係がギクシャクする」などといった話を聞きます。

しかし今回は状況が特殊で、このような場合でも話さないほうがいいのか、それともすべてを話して自分を知ってもらったほうがいいのか悩み、投稿させていただきました。

状況を説明します。

同じ職場で昔から気になる男性（Ａ君）がいたが、自分よりかなり年下で、自分にはふさわしくないと思い、気持ちを隠し交際にはいたらず
↓
年齢的なこともあり結婚に焦り出す
お見合い的な出会いで知り合った別の男性と１年半交際。結婚話も出ていただが破談。後半は別の女性と二股、天秤に掛けられていた事も判明
↓
家族の問題等色々な出来事が重なり、精神的に病んでしまい、その後半年程狂ったようになってしまう
↓
Ａ君から、ずっと恋愛感情を持っていたと告白され親密になる
（しかし半年間狂っていた時期は、複雑な気持ちだったそう）

といった状況です
別の人と付き合っていた１年半・狂っていた半年間の状況を彼は知りません。ただ、あのように私がおかしくなってしまっていた事については気になっているようです
Ａ君と付き合うのであれば、将来も考えて真剣に付き合いたい。Ａ君も同じように考えてくれています。
Ａ君はとても真面目な人です。

別の人と付き合った理由・破談になった原因・精神的におかしくなるほどにまでなった理由・別れた原因は、相手の自己中に疲れた事や不誠実さなども理由にありますが、自分にも至らない部分が色々あり、そういった自分のだめだった部分を反省したり、今後はどう生きようかと思っている事、
等すべてを話したいと思っています。

こんな話をされたら、男性はどう思いますか？

トピ内ID：6153232192

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

全てを話すことは全てを受け入れろという傲慢さでもある

CALM

2010年12月18日 16:32

ちょっと厳しいタイトルになってしまいましたが、「知らぬが花」という言葉は、相手を思いやる為のものでもあるのですよ。何でも正直に打ち明けることは、相手に自分の過去から全てを投げ出し受け止めてくれ！といっているようなものです。それは、傲慢でもあるのですよ。小生も、若い頃に正直で全てを明らかにしてくれたパートナーがいましたが、結果的には破局しましたね。彼女と別れた時、正直、肩の重みがぐっと減って楽になった気がしました。相手の負の過去を受け入れる事は自分の心に同等の負荷を背負うようなものです。自分の中で解決できているなら、全てを相手に打ち明けないこと。それが本当の愛情でもあります。

トピ内ID：6687601124

...本文を表示

嫌ですし、普通は破談になるでしょう

ひとし

2010年12月18日 16:32

でも、「狂ったよう」という、ずいぶん激しい状態の理由を相手が知りたがっているなれば、言うしかないのでは？ただ、相手がかなりの年下ということで、　　聞いてしまったら、もうトピ主さんを同じ目で見られないかもしれないとちゃんと熟考せずに、聞きたいから聞く、という浅はかな考えでいる可能性もありますが。

トピ内ID：8883142563

...本文を表示

自己満足

🐤

punda

2010年12月18日 16:32

A君以外の人と付き合ったこと、破談になったことが後ろめたくて弁解（言い訳？）したいのかなと思いました。全て話して、A君にどうして欲しいんですか？半年間狂っていた時期は複雑だったにも関わらず、告白してきてくれただけで十分じゃないですか？以前の交際相手からされた不誠実な態度や、その相手によってもたらされた反省、生き方なんか聞かされたら「昔の男に思い入れたっぷり」としか見えませんよ。洗いざらい話す必要は感じられません。A君が聞いてきたとしても、結婚したくてお見合いしてみたけどだめだった、くらいで十分だと思います。 A君とお幸せに。

トピ内ID：7381826045

...本文を表示

過去を話して良い事は一つもありません。

🐧

ＭＡＣ＠パパ

2010年12月18日 16:32

私は妻には童貞で結婚したと言っています。もちろん嘘だとは分かってますが、何を言われてもそう言っています。恋人・夫婦とはいえ、赤の他人なんですね。好意で過去を言ったとしても、悪意に取られる危険性が高いと思います。男女の関係は良い時よりも悪い時の方が多いんですね。悪い時に突っ込まれる危険性を侵す必要はないと思います。

トピ内ID：5185208823

...本文を表示

相手との親密度や相手の恋愛経験、知性などによる

ろっく

2010年12月18日 17:02

４０代後半男性です。まず、男性だって嫉妬します。むしろ女性より嫉妬深い生き物かもしれません。だからあなたの過去の恋愛の話を聞いても全然大丈夫ということは無いという事は心の中に留め置いておいて下さい。それで、あなたの過去の恋愛でのつらい話をどれだけ受け止められるかは、あなたと彼とがどれだけ親密になれているかとか、さらに彼が過去の恋愛経験でどんな経験をしたかとか、あるいはどれだけの知性を持っているかに依ります。ただしA君は詳しい経緯は知らなくても、あなたの身に何かあったのではないかということくらいは気づいているようです。しかも、書かれた状況からするとあなたに至らないところがあったというよりも交際相手や家族といった他のところに多くの原因が有ったように思えます。なら少しずつ彼にお話してみてはいかがですか。最初はこのトピに書いた程度の内容でもかまいません。それを彼が聞いて彼が普通に受け止めれるか、それとも結構動揺してしまうかは彼次第で誰にも解りません。でも仮に動揺してしまったとしてもそういう事も乗り越えていこうとすることで男女の絆は深まって行くのだと思いますよ。

トピ内ID：4112542826

...本文を表示

一般的な解は無い

2010年12月18日 17:02

こればっかりは、一般的な解は無いでしょう。相手の性格や価値観次第。話すにしても、どの程度まで話すのかによっても違いますし。仮に、ここで1000人から回答が得られて、 999人が「大丈夫、すべて話せば受け止めてくれるよ」と言い、 1人が「そんな話はしない方が良い」と言ったとしても、とぴ主さんの現実の彼が、上記の1人と同じ考え方だったら、ここでの多数派意見に意味はないのですから。

トピ内ID：5874190964

...本文を表示

嫌かも

☂

男

2010年12月18日 16:48

話す必要あるんですか？お見合い的て何？それ、恋愛ですかまだ結納すると決まったわけでもないのに必要ないのでは

トピ内ID：4598120909

...本文を表示

一般論とトピ主さんのケースは違うと思います。

☀

おバカ

2010年12月18日 16:48

相手の方が気になっているなら包み隠さず、美化もせずお話してください。相手をまるごと受け入れるとき、過去は過去で一緒に飲み干した方が、一緒の目線に立てるような気がするし、惚れた相手なら、「じゃあ俺がなんとかしたる」と思ってもらえるのでは？無論その彼に対する裏切りとか、傷つける要素があれば話は別ですが、トピ主さんの場合は違うようですし。

トピ内ID：7754698165

...本文を表示

全てを話してください

amigo

2010年12月18日 17:16

　そもそも、恋愛は信頼関係です。男が、過去の恋愛話を聞くのはつらいことですが、大切に思っている「彼女」を失うのはもっとつらい。隠したって、なんかの拍子にわかるもの。男が惚れた女性に求めるのは「愛」そして「真実」です。過去の事はあまり関係ありません。自信持って説明して下さい。もし、それで悪い方向に行くのでしたら、「縁」が無いのです。私はそういう女性とお付き合いしたいと思います。

トピ内ID：7616622458

...本文を表示

どうして？？

すだちジュース

2010年12月18日 17:16

過去の出来事をＡ君に聞かれてもいないのに話すのですか？これから交際する上で、それは必要？トピ主さん自身がスッキリしたいと思うだけなら、言わない方が良いと思います。

トピ内ID：2889188805

...本文を表示

気の毒な恋愛話なら話しておいたほうがよいと思います

ななし

2010年12月18日 17:16

男性ですが「多くの男性にプロポーズされたけど、イマイチでみんな断った」とか、「体だけが目的の男だったので拒否した」とか、薄っぺらな恋愛話なら、聞かされるだけバカバカしいですけど。辛い過去があったという話であれば、むしろ同情的に聞きますし、「このひとを幸せにしてあげたい」と思うのではないでしょうか。恋愛において、100％相手が悪いということも、100％自分が悪いということもないですし、自分にも反省すべき点があると認めた上での「身の上話」ならば、よいのではないかと思います。ただ、年下ということなので、どれくらい年齢差があるのかが気にかかります。僕自身、10歳年下の女性の身の上話なら真剣に聞きますが、10歳年上の女性なら、同じ態度で聞けるかどうかは、ちょっと自信がないですので。

トピ内ID：1286799730

...本文を表示

私なら話されたほうが安心します。

福朗

2010年12月18日 17:16

私なら、自分から触れることはしませんが、相手から話してもらえたら安心しますね。Ａ君が、その時期のことを全く知らないのならともかく、気にしてくれているんですよね。恋愛なら、相手のことをもっと知りたい気持ちが大前提にあると思います。相手が過去にどんな恋愛をして、どんな理由で破局した、とか。私ならすごく興味があります。知らずに同じような展開を辿るのは嫌だし、もし話してくれたら、付き合っていくうえで、より相手を思いやれると思います。さきさんの病み具合がどれほどだったかは分かりません。もちろん、話した結果、「この人とは無理かも」とＡ君に判断されてしまうおそれはあります。その場合、話さずに交際しても、爆弾抱えているようなもので、いずれどうなるかわかりません。真面目な男性で、しかも２年以上想い続けていてくれたのなら、信じてみる価値はあるのではないでしょうか。どんなに狂っていたとしても、あくまで病んでいたときの事だし、文章を見る限り、今のさきさんは思いをきっちり整理できていて、しっかりしている印象を受けます。

トピ内ID：3328461747

...本文を表示

話して嫌になるのはあなた自身ですよ！

🙂

杉本町

2010年12月18日 17:32

簡単に言いますと、「彼を苦しめたいなら話しなさい。」となりますね。もちろん個人差もありますが、男性にとって彼女の過去は現在以上に重要な場合が多いです。私のすべてを知って受け止めてもらいたいと思うのは、すべての女性の「夢」かもしれませんが、・彼にとって確実にあなたの値打ちは減り（私の彼は特別と思わないで！）・彼は悩み苦しみ（彼が両親に相談しようものなら将来姑から永遠の仕打ちが）・彼にとってはは将来の自分の浮気の免罪符　（女性にとっては？かもしれませんが、浮気を責めると　　おまえだって結婚前にと確実に言います）というのが悲しいですが現実です。「誠実」を押し通して、「彼にないがしろにされ」「将来、嫁いびりを受け」「浮気をされる」のが不当だと思うのなら、話さないほうがいいですね。特にあなたの場合、精神に不調をきたした時期もありますし。

トピ内ID：6390726329

...本文を表示

参考になるかどうか…

♨

40男

2010年12月18日 18:47

彼にありのままをお話された方が良いのではないでしょうか私もそうですが私の周りの男性は妻や彼女の過去の恋愛話は聞かないのが多い気がします（聞いた所で何もならないので…）ただ、一応自覚されている様なのでストレートに言いますが、察するに貴女はすごく真面目に物事を考える方の様ですねそして、人よりほんのちょっぴり精神的に弱い気がします貴女の様なタイプの方は話さず溜め込んで思い悩んでしまうよりも、思い切って前向きに話し合うほうが良いと思います貴女が荒れていた時の状態を少しでも彼が知っているのなら、尚更話すべきなのではないでしょうか

トピ内ID：8129025620

...本文を表示

過去は自分で消化してください

🙂

バートン

2010年12月18日 18:47

どんな理由で分かれたのかと聞かれても、過去の恋愛話は黙っていて欲しい。確かに、相手に対し、過去を明らかにする事が誠実だと思われている様ですが、男性には受け止め切れず、エンドをむかえそうです。自分の反省点など、心の中で思うもの、彼氏に話した時点で、彼氏に気持ちは離れていくと思います。真摯なあなたの態度や気持ち、彼氏の態度には好感が持てますが、過去はあなたの中で消化してしまう事。彼氏は、あなたの過去を詳しく聞いて、どうするつもり？あなたは過去を振り返ってどうしたいのですか？恋愛は、今と未来だけで十分です。

トピ内ID：7188189693

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うまく立ち回る女に・・・

❤

とくめい

2010年12月19日 13:00

１、自分にはふさわしくないと気持ちを隠しＡ君の事はあきらめた。２、結婚話も出ていたＡ君とは違う人と結婚を考えていた。３、半年程狂ったきっかけは見合い相手との破談？４、親密になるＡ君が近づいてきたから手の平を返した。要は、一度はＡ君を捨てておいて、狂うぐらい思う結婚相手がいたにもかかわらず、ダメになったから、近づいてきたＡ君に対し、手の平を返して、Ａ君を手に入れようとしている。ドラマだとＡ君に片思い後輩女とか同僚女がでてきて「なんであんな女がいいのよ！」ってセリフでそうだよね。１は触れないか軽く流すぐらい。２は世間や親に流され「悪人そうではなかったし、このまま流れるのがいいのだろうなぁ」と思って。３は一気に不幸がきたから自分は人生うまくいかないもんだと思いこんで。４は自分はまだ幸せになれるんじゃないかと・・・手を差し伸べてくれる人がいるなんて・・。まぁ解釈の違いあるけど事実にはちがいないよね。見合い→破談（だって二股男だったもんハッハッハ）なら気軽に聞けるが、今のトピ主かなり重そう。

トピ内ID：2668458824

...本文を表示

墓場まで・・・

工場長

2010年12月19日 13:00

Ａ君との関係を続けていきたいのであればその話はトピ主さんが墓場まで持って行くべきではないでしょうか他のレスにもありましたが、その話をするのは自分の気持ちを楽にするためのものであってＡ君に背負わすものではないと思いますよ話をしない事が相手を思いやる事になる場合もあるんですよね。どうか頑張ってください。

トピ内ID：1429105571

...本文を表示

話さない方が良い

2010年12月19日 14:59

Ａ氏があなたと夫婦になりたいと考えているのなら聞かないでしょう。話した方が良いという人もいるでしょうが、何があってもあなたを受け入れると書いている人はいませんよね。人というのは気になるから聞いてすっきりしたいと言って話を聞きたがります。そう、聞いた後責任をとるつもりもなく聞いてから考えるのです。深い話の場合、これでは話す側はたまりません。これからの未来を二人で作っていこうというのに過去を聞きたいというのは将来に影を感じます。あなたの場合は事情もありますから、Ａ氏ではなく新しく出会う人とが適切だと思いますよ。Ａ氏と一緒になるのなら、当たり障りの無い内容を話すに留めましょう。

トピ内ID：7859735342

...本文を表示

その時点であまり頭のよろしくない人だなと思います

デスポイント

2010年12月19日 15:44

過去を蒸し返して掘り返して、それをいつまでもトラウマだなんだと言っている生き方、また、その過去の傷を新たなパートナーに話すことで一緒に荷を背負ってもらおうとするような女性は、僕個人的には、理想の女性像とはかなり違っているので、その時点でアウトだと思います。質問者さんは普段から、自己と向き合い克己する生き方をされてこなかったでしょう。何か悩みがあるとあると女性の友人や頼れる人に、見境なく、一部始終話すタイプ、人に話すことでしか自分の心の整理を付けられない人。そして人の意見に左右される人。人の影響を受けやすい人。一度は、自分の心と戦い、自分の中でそれを過去のものとして昇華させる事を成し遂げてください。少なくとも、新たなパートナーの心に荷を負わせる（打ち明ける）問題ではありません。

トピ内ID：6687601124

...本文を表示

何事も深刻に考え過ぎ

💡

シーバス

2010年12月19日 20:29

ちょっと重いかな。まず１．お見合いのような出会いで結婚話＝正式婚約ではないですよね、結婚相談所などでも複数交際は可能なので、たまたまお相手がトピ主を選ばなかっただけでしょう。２．将来を真剣に考えているＡ君＝まだちゃんとお付き合いが始まったわけでもないのに、もう結婚まで考えているんですか？まして、自分の過去の恋バナ（相手の欠点と自分の反省）を話したうえで真剣に向き合いたい？と？なんだか、何事も深刻に捉えすぎて、正直、主は、重いよ。もっと気楽に深呼吸しましょう。A君にどこまで話すかは、彼の気持ちや性格や互いの恋愛（になるかすら、まだ分からないでしょう）の進展具合などによるので、その都度、臨機応変に行きましょう。一般的に男は、デートで「恋バナ」しか出来ない女を、つまらないと感じるでしょうね。まして、過去の恋愛の話なら尚更です。

トピ内ID：0364292411

...本文を表示

あくまで一男性の意見であり、一般論ではないのですが

そこいらにいる男性

2010年12月20日 11:13

今お付き合いしている彼女は結婚を本気で考えさせる初めての女性ですが、過去の男性経験をこちらから聞かなくても、すべて話してしまいます。他人に嘘をつけないタイプであり、自分にも嘘をつけないタイプの女性です。おそらくは「自分の過去を含めて、自分のすべてを理解してもらいたいから」だと思います。僕はそれを聞いていて、嫌な気分はしませんが、ああその前に彼女と出逢っていたならなあと思います。しかし人の過去は消せませんし、過去へ戻って彼女に再アプローチすることもできません。むしろ「ああ、そうすると彼女と別れる結果となるのか」と返って彼女と上手に付き合うための大きな情報源となります。ただ普段、おい、そこまで正直に言わなくても良いんじゃないの？と思うことを他人に喋ってしまうところがあるのでお付き合いにはコツが必要になります。彼女に対しては柔軟性というか臨機応変さというか、そういう物が足りないなあと感じています。まあそんな女を自分の彼女にしてしまったのですから、彼女の過去も受け入れるべきでしょう。

トピ内ID：1792709820

...本文を表示

トピ主です。

さきトピ主

2010年12月20日 11:48

たくさんのアドバイス、ありがとうございました。色んなご意見があり、とても参考になりました。話さないほうがいいとのご意見も多くいただきましたが、彼は「どんな事でも話してほしい。聞きたい」という姿勢なので、全く黙秘という事は難しそうです… 隠したって何かのひょうしでわかるもの、と言ったご意見もありましたが、たしかにその可能性も大いにあるため(会社のおしゃべり好きな年配の女性たちに、元彼の相談などをよくしていました…)、それで中途半端に誤解も交ざったりして伝わるよりは、自分から話しておいたほうがいいかもしれないと考えたのも事実です。次にまた彼が真剣に話しを聞きたがった時には、いただいたアドバイスを参考に、トピに書いた内容程度に要点を絞って、話そうかと考えています。それで彼が離れていったりしたら、それまでと諦めます。状況的に、全く話さないで通すという事は難しそうです。私の自己満足、他の人と付き合ったことが後ろめたくて言い訳をしたいだけ、と言ったご意見には、たしかにそういう部分もあると思いました。たくさんのご意見どうもありがとうございました。

トピ内ID：6153232192

...本文を表示

聞かされる側は辛いよ

imagine

2010年12月20日 12:17

これから新しく２人で歩んで行くかもしれない時に、過去の恋愛話を聞かされてもねえ。打ち明けた本人は気が楽になるかもしれないが、聞かされる側は辛いよ。自分に関係ない人の重荷を一緒に背負わされているような気分になるのが普通の感情じゃないかな？よく出来た人なら恋人の過去も全て受け入れて受け止めてくれる度量があるのかもしれませんが、並の男には難しいかもね。

トピ内ID：0113870797

...本文を表示

負のオーラ

😭

氷雨

2010年12月20日 15:31

トピ主さんが話したい理由は、自己満足。すべてを理解してから愛して欲しいと思っている。自分の心の負担を彼にも半分背負わせるつもり。彼がずっと年上で色んな経験があれば受け入れてくれることもあるでしょうが、９９％は彼が苦しむだけです。彼が聞きたいとしたら、単なる興味。トピ主さんの過去を背負うだけの大きさや愛はまだ無いでしょう。聞いてしまったら不安感が増すだけです。ただ彼が完全に知らないのなら黙っているべきですが、彼は少しは気づいているんですね。それなら言うこともアリです。すべて自分に都合よく自分を美化して話しましょう。「相手が二股していて純粋な自分は大きく傷ついた」とか。自分の欠点をさらけだすことはしない方がいいです。彼には受け止められません。彼が「大丈夫」と言っても、いずれそのことで苦しみます。いずれトピ主さんを愛することができなくなります。まあ言わなくてもその恋が上手くいくとは思えませんが。恋なんて自分の思い通りにならないものです。厳しいことを言うようですが、ましてトピ主さんにはその負のオーラが感じられます。単純にさっぱり明るく生きましょう。

トピ内ID：6933852608

...本文を表示

トピ主です。

さきトピ主

2010年12月21日 11:13

引き続きご助言ありがとうございました。早々に進展がありましたのでご報告させていただきます。今日、またA君から話をしたい聞きたいと言われ、悩みましたが、最終的に最小限に要点を絞ってサラリと話してきました。彼いわく、私を傷つけるような事をしたくないから(2年間の間に何かとても辛い出来事があったのではと感じていたそうです)、私にいつも笑っていてほしいから、そのために自分ができる事をしてあげたいから、とのことでした。話しづらい事を話してくれてありがとう、と言われました。　 A君は私の前ではそう言ってくれましたが、たくさんの方がおっしゃったように、私が話した事でもしかしたら彼を悩ませたり苦しめる事になるのかもしれません。　ゆくゆくはマイナスに働く事があるかもしれません。しかしその分、これからA君の事を幸せにしてあげたい、一緒に楽しくて幸せな時間を作っていきたい、と思いました。つづく

トピ内ID：6153232192

...本文を表示

トピ主です（続き）

さきトピ主

2010年12月21日 11:13

「自分にとって大事なのは今とこれからだよ。　色々聞いちゃったけど、これからにしか興味ない。」「長い間一緒に働いている中で、一生一緒に笑っていられる人、辛い時も一緒に乗り越えていける人だと思ってたんだ」と言ってくれました。 A君とがんばっていきたいと思います。　２年間は大きな回り道でしたが、結果的にとても大切なものに気づく事ができました。皆様、どうもありがとうございました。

トピ内ID：6153232192

...本文を表示

場合による

まいまい

2010年12月21日 11:13

既婚男性です。もし彼との付き合いが単なる恋愛関係でしかない場合は可能な限り言わない方がいいでしょうが、彼の態度からすると結婚まで考えての話でしょうね。結婚話になる場合は、彼の親も含めて相手側に「この人は精神的に大丈夫だろうか?」という疑問が芽生えるわけですから、トピ主さんからきちんと整理した話をして、あれは特別で仕方ないケースで、自分はもう大丈夫、ということを納得してもらう必要があります。最終的には。でも、今すぐ話すべきか、ということについてはよくわかりません。もし、トピ主さんが自分に起こったことの全ての意味を整理して、全て客観的に納得済みの状態でないと、説得力のある説明はできません。もし自分をごまかして無理やり納得しているのなら、それは他人にも伝わります。すでにトピ主さんの中では整理できており「あれは過去のこと」と淡々と説明できるようなら問題ないでしょう。でも、多少不安があるようなら、まず親しい友人などに吐き出してみて、ちゃんと説明できるかチェックしてみると良いと思います。

トピ内ID：5371092497

...本文を表示

ところで彼は口が堅い（かしこい）人？

魔人

2010年12月29日 15:07

従姉弟のケースですが、婚約者に過去の不倫経験を告白してしまった、その婚約者がその重みに耐えかねて相談のごとく職場の同僚や両親にそれを話してしまった（僕的には決してありえない軽率さ！）ばかりに、彼女は一生、夫の同僚には　「○○君の奥さんは過去に不倫していた女」とみなされ、もちろん、彼の両親にも「不倫なんかしていた女だから」という一生消えないレッテルを貼られることに。ですので、話す内容は、注意しましょう。

トピ内ID：0364292411

...本文を表示