第三者の方に客観的に自分を指摘してもらいたい。

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（トピ主 0 ）

ももみ

2005年04月13日 01:34

美

って何の事かわかりませんよね。４２歳の独身女性です。会社では中間管理職です。本来は話好きでいろんなこ事に興味もあり趣味も多くもっているのですが、人とのコミュニケーション、人脈作りが苦手です。というより知り合えば知り合うほど回りの人が遠ざかって行きます。最近では８年程一緒に仕事をしてきた部下が、私を避けるようになり、あげくの果てに他の部署への異動願いを会社に提出しそれが通り、今では全くの無視です。挙句の果て何か私の悪口を言っているようです。私からすれば彼女の結婚、別居、そして離婚するかしないかまでずっと相談に乗っていたのに、という感じです。でも、彼女に限らず皆私から去っていきます。自分としてはとても親身になっているのに、と思うのですが回りはついていけないように思えてくるようです。性格的には黒か白か、可能か不可能かなどかなり具体的に話を持っていく傾向があります。これが原因でしょうか。かなりがっかりしている自分は自己満足な愚か者なのでしょうか

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相談事を受ける時

ソフィア

2005年04月18日 21:36

おっしゃっている事分かるような気がして、ここにきました。私は４０代半ばの女です。私が人から相談を受ける時、人生の一大事に関わる内容の場合、７～８割は「聞き役」に徹するくらいの方がよいのだという結論に達しています。つまり、自分の意見を言うというよりは、相手に喋らせてストレスを発散してもらい、喋っているうちに自分で何らかの方向付けが出来ていくのを見守る、という感じです。人によって、悩み事は千差万別、結婚離婚の相談といえども、１０人いれば１０通りの異なるシチュエーションと結果があります。万が一、自分が似たような経験をしていたとしても、その人と自分は違うわけですから、感じ方も結論の出し方も全て違うものです。そのことが解って相談を聞けば、殆んどの場合、白黒はっきりの答えなど出せない事に気付かれる筈です。それでも自分の意見を言いたい場合は「私ならこうすると思うけれど」というのを必ずつけることです。

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とりあえず

たまたま

2005年04月18日 22:56

当然ながら詳細が分からないので、とりあえずのことを書いてみます。書いてある内容から察すると、あなたは周りが余りよく見えていないように感じます。その場合は、カードを使って見るというのはどうでしょう？あなたとあなたを取り巻く人たちを一人一人カードに書き出して、関係を整理して、見直して見るんです。カードの表に名前と簡単な関係を書いて、裏にもう少し詳細な情報を書く。そして自分との関係・相手とのやり取り・その際の対応などを整理して、今の自分がそれをどう見るかを第３者的に確認してみる。やるやらないはあなたの自由ですけどね。

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思い当たることは？

一匹狼

2005年04月19日 11:37

８年間も一緒に仕事をしてこられたのですから、上司としては合格点なのではないでしょうか？ただ、プライベートなことを同性に相談された場合は（部下であれ友人であれ）聞き役同情役に徹して、あれこれ意見しない方がいいと思います。それと相談されたプライベートな内容を第三者に話してませんか？私は、おしゃべりな人だけは絶対信用しません。その辺に思い当たることはありませんか？

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へんですか？

ももみ

2005年04月21日 03:41

とぴ主です。くだらないかもしれないけど真剣な悩みなのです。どなたかご意見頂ければうれしいです。よろしくお願いいたします。

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あなたが白黒つけちゃ駄目

ホーリー

2005年04月22日 18:37

相談を受けるときは、ほとんど聞き役徹して、時々感想を述べ、相手が自ら解決に至るのを待つ、くらいのつもりでやらないと意味ないのでは。相手の方は「地獄に落ちるよ」に視聴者がうんざりするのと同じ気持ちであなたから離れて行ったのではないでしょうか。他人のことに白黒つけないで下さい。可能か不可能かだって、あなたが一方的にそう言うのではなく、相談者が自ら判断しないと解決にはなりませんよ。

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判断は難しいけど。

白百合

2005年04月22日 20:24

>性格的には黒か白か、可能か不可能かなどかなり具体的に話を持っていく傾向があります書いてある中で気になる点はここですね。物事をはっきり白黒つけたい人は、融通がきかなくて周りを嫌な気分にさせることがあります。はっきり断定口調で話したり威圧的な人も多いと思います。一般的で筋の通ったことを言ってるようで、実は独善的な人も多かったり・・・。トピ主さんがそうかは判断できませんが。でも世の中って白黒付けられないことが多いのは確かですし、相談者は白黒つけるよりまず心情を分かってほしいだけかもしれない。つまり、愚痴聞き役にはアドバイスよりも聞き役に徹してほしいのかも。

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心の準備があるのなら

あるる

2005年04月24日 00:17

何を言われても受け止め、将来の仕事や人間関係を高めて行きたいと思うのであれば、信頼できるあなたの上司に一度じっくり相談なさってはいかがですか？上司にはあなたの評判も耳に入っているはずです。勤務評価だけではない、あなたの客観的姿が浮かび上がってくると思います。かなり厳しい事を言われても、たとえ誤解されていたとしても、とりあえず弁解せず、すべて聞いた後で、どうしてそんなふうに誤解されてしまったのか、どうしたら誤解は防げるのか、解決法はあるのか、自己分析し、修整できる事なら修整し、時間をかけて自分を変えていくしかないと思います。自分を客観的に指摘してもらいたいという気持ちは、建設的に物事を進めて行きたいと言う姿勢にもつながり、とても良い事だと思います。自分の嫌な面を認めるのは勇気がいります。それを修整するのはもっと大変です。でもより良い人間関係のため、よりより人生を送る為、必要な事だと思いますし、トピ主さんの勇気に拍手を送ります。

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文章読む限りではそうなるかも

辛口ペッパー

2005年04月24日 01:53

えーと、まず僕だったら４０代独身の身で部下（男女どちらでも）の結婚、別居、離婚するかしないかまでの相談を親身に乗ったりしませんよ。既婚の人でさえ難しい話を独身の立場でどうしてそこまで頭を突っ込もうと思うのでしょうか？＞性格的には黒か白か、可能か不可能かなどかなり具体的に話を持っていく傾向がありますうーん、仕事の上で素早く結論を出す、的確に判断を下せるというのであれば良いことだと思いますがこの言葉通りなら、どうもそうではないような気がしますねもし部下の相談でそんな考えで話してたのならまず嫌われますよ。

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皆去っていく？

素敵な40代

2005年04月24日 12:54

トピ主さんは恐らく、白黒つけるだけでなく、自分の意見を押し付けてしまうのでは？相談されたなら、それに対して対処法を見つけてやり、そのように行動しなさいと・・・人の上に立つ立場もあって、ついつい相談者をあなたの意のままに動かそうと思ってはいませんか？そしてあなたの指示通りに動かない相談者を非難してはいませんか？現状を本当に変えようと思っている人ばかりではありません。ただ愚痴を言いたいだけ、って人もいるんですよ。（聞かされるほうはうんざりしますがね）親身なアドバイスが、相手には説教されているように聞こえるのでしょう。あまり真剣に人の話を聞かない方が良いのでは？それより仕事やご自分の趣味を楽しんで下さい。

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上司が同じタイプ

むつねこ

2005年04月27日 10:51

こんにちは。私の上司もトピ主さんと同じタイプだと思います。２年ほど前に私の上司となり、仕事以外でも色々話しをしてきたので私も相談事などを話すようになりました。最初は的確なアドバイスが頂けていると思ってきたのですが、だんだん上司が自分の価値観や、こうあるべきという言い方がとても嫌になってきました。なんというか上から物を言われている、自分が入り込んで欲しくないところまで詮索してくる感じがします。相談しているのに説教をされているようで話したくなくなってきて、今では仕事以外の話は一切関わらないようにしてます。出来ることなら異動したい・・・トピ主さんも親身になっているとは思いますが、人が入り込んで欲しくない一線を超えてしまっていないでしょうか。

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カウンセリングをうけてみてはどうでしょうか

ちーちゃん

2005年04月29日 20:03

ご自分の性格に何らかの問題があると少しでも考えているのでしたら、カウンセラーにかかることをおすすめします。彼らはプロですから、客観的にあなたを分析し、問題解決の手助けをしてくれます。無理にとはいいませんが、プロに相談した方が、一人で悩まれるよりはるかによいと思います。

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私なら。

ももか

2005年05月02日 17:01

トピ主さんが悩むのもよくわかると思います。私なりに考えました。その部下は、新しい空気を吸ってみたいのでは？そんな気がします。

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性格テストはどうですか

2005年05月06日 12:49

カウンセラーと知り合い、彼女がやっているＮＡＰ性格テストという性格テストをやってみました。客観的に性格を判定できる、というものです。ＮＡＰが良いかどうか分かりませんが、こういったテストは参考にはなると思います。

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しゃべりすぎ？

おかず

2005年05月07日 21:54

とっても親身になる、というのは、自分で言うべきことではなく、なってもらった人が「○○さんに親身になって聞いてもらった」と感じることで初めてそうなるのではないでしょうか？トピ主さんの場合、ご自身はもちろん一生懸命聞いてあげているんでしょうが、相手が求めていない形で、出すぎてる、自分の思いを相手にぶつけすぎているのかもしれないです（誠に勝手な判断ですが）。それで、相手の方がそれを重く感じているのではないでしょうか？自分の話ばかりに会話を持っていく人は、私は苦手です。話した後、ものすごく疲れます。その人の人間性を否定しているわけではないけれど、話すのがしんどい、と思って避けてしまいます。もう少し自分と相手の会話のペースに気を使ってみられてはどうでしょうか。

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直接聞いてみては

てぃんぴー

2005年05月08日 22:38

第三者の方に、ってここで言われても詳細が分からないので指摘しようがありませんが＞挙句の果て何か私の悪口を言っているようです。その「悪口」の内容はなんですか？　それが分かれば多少の想像がつきそうなものです。また、本当に何とかしたいなら、異動願いを出した部下に一度率直に「何が問題なのか」聞いてみたらいかがですか？　どうせ異動してもうすぐ関係なくなるのだし、はっきり聞いてみたら。勿論、低姿勢でお願いし、一切反論はしないという条件付きで。　

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自分に自信を持つ

ごしきどらやき

2005年05月09日 00:44

相談の聞き役って、被害者の場合できるけど、懺悔に誓い話を、本人が辛いからと言って、話されて、社会的には悪なのに、聞き役ってしんどい時もあります。去っていく後輩は、自分勝手なずるい人ではありませんでしたか？さびしいからと言って、人間のおろかさを簡単に認める人間になりたくないです。

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全く想像で、すみません。

佳子

2005年05月10日 17:20

トピ主さんは、お若い頃（←すみません）は、お友達と語り合うことが多かったんではないですか？それで自分も満たされていたし、友達とも深い関係が作れた青春時代だったのではないでしょうか。多分今周りにいらっしゃる方はみんな、毎日暮らすだけで精一杯なんじゃないかな。（金銭的な事ではありません）トピ主さんのように、物事を突き詰めて考えてみようとか、どう生きるかについてとか、何というか、心や頭に余裕のスペースを常に持っていないといけないような会話は、無理になってきている人が多いと思うのです。大変、失礼な言い方ですが、「クドい」「徹底的すぎる」「理想を語る」という見方をされているのかもしれません。私自身は、そういう人がいてくれるから、空気が盛り上がって良いと思うのですが。お話の中にあった、後輩の女性の件は、自分の過去やプライベートな事を打ち明けすぎた人の存在が、急に重く感じ、避けたくなったという事ではないでしょうか。トピ主さんが悪くない事、本当は彼女もわかってると思います。

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ありがたい悩みになるといいですね

まり

2005年05月11日 07:54

8年間、部下だった彼女の件については、多くの方がレスを書いてくださってるようなので、あえて書きませんが、トピ主さんは、仕事もできて、人の相談にものれて、会社では中間管理職、一見、みんなから羨ましがられるような方ですよね。大変、素晴らしい方なんだと思います。しかし、人から注目される立場になればなるほど、人は厳しい目であなたのことを見るようになります。どのような部分を厳しく見ているか・・・。それは、あなたの人間性です。厳しい言い方ですが、自分は上司だからとか、いつも相談にのってあげてるとか、知らず知らずに相手を自分よりも下に見てしまってる部分はありませんでしたか？あなたが上司でいられるのは、部下と呼べる方々がいてくださるおかげさまですよね。それは、今、痛感されてるのではないかと思いますが、一人の人間という角度から見た場合、みんな、同じ平等の人間です。それにもかかわらず相談をもちかけてきてくださる方、一緒に仕事をしてくださる方に「いつもありがとう」と心からの感謝の気持ちがあれば、人は黙っててもあなたの元に集まってきますよ。トピ主さんならできると思います。応援しています。

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