嫌気が差したから離婚だそうです

結婚とは、あなたの面倒を見てくれる相手と一緒になるのではなく、お互いを支え合うことだと思います。 愚痴の吐き捨て箱になった彼に愛想を尽かれるのは当然だと思いますが…。 死ぬ気もないのに（あってもダメだけど）もう死にたい死にたい言われれば、勝手に死ねって私でも言います。 死なないで、そんなこと言わないで、って言われたかっただけですか？ 死ぬ→死なないで→死なない。 というのは一見０が０に戻っただけに見えますが、相手の何かを確実に削っています。 親に面倒見てもらってください。

「結婚したから｣仕事を辞め、「そのせいで」パート勤務をし、｢愚痴を聞いてくれない夫のせいで」鬱になった。あなたの言い方は｢私の不幸は全て夫のせい」と言っているように聞こえます。 ご主人を選び結婚したのも、結婚と同時に仕事を辞めたのも、パート先を選んだのもそこで新しい環境になじめなかったのも全てあなたが選んであなたがしてきたことの結果です。ご主人のせいではありません。 ご主人はそんなあなたを支えようと頑張ってこられたのではないでしょうか？ それなのにそれでも自分の思い通りにならないからと言って｢死にたい｣と、最低の駄々をこねるあなたにとうとう堪忍袋の緒が切れたのではないですか？ ご主人は本気で離婚を申し出たのでしょう。ご両親にまで話を通すあたり、覚悟されてることがうかがえます。 なぜ離婚したくないのでしょう？ご主人のことを愛していますか？ あなたと一緒にいることがご主人の為になりますか？ あなたはご主人に何をしてあげられますか？ 与えられてばかりの関係を考え直さない限り、ご主人の心は戻らないのではないですか？考えてみてください。

毎日、愚痴を聞かされるご主人のことを考えたことありますか。 たとえ夫婦でも毎日愚痴を言われたらいやになりますよ。 あなただってご主人が毎日愚痴を言われたら、いい加減にしてと思いませんか。 新しい仕事が合わないなら、辞めて違う仕事を探せばいいのではないですか。 離婚したくないなら、もう愚痴は言わないようにするからとご主人に謝りましょうよ。 ご主人の気持ちが変わってくれたらいいですね。 鬱も快方に向かわれて良かったですね。

回避方法としては、欝を完治し、フルタイムで働き、夫に愚痴を言わず、ネガティブ発言をしないことですね。 それさえできれば、回避できる可能性があると思います。

自分の仕事だけでも大変でしょうに毎日妻の仕事の愚痴を聞かされる夫。 妻の愚痴に耐えられず心療内科へ通うはめになる夫。 些細なことなのに喧嘩したら「死にたい」と言われる夫。 思い通りにならないと死んだ方がましと考える妻を どう支えたらいいんでしょう？ 自分の足で立とうとしない人間を支え続けるのは夫には無理なんです。 だから「面倒見切れない」という理由で夫は離婚したいのです。 離婚したくないなら、半年くらいの猶予期間をもらえるように頼んで 離婚したつもりで一人で生きていく術を身に付ける努力をしましょう。 再会する半年後の日付だけ決めて、その間、一切夫には連絡をしない。 半年後に努力の結果を見てもらい、猶予継続か、そこで終りかを決める。 最終的に誰にも頼らず「一人暮らしして一年」くらいまでいけば、 お互いに支えあうことができる人になっていることでしょう。 むしろ、夫の面倒は私が見るわよ！くらいの気持ちで再会しましょう。 本気でやりましょう。うまくいけば復活。ダメでも一人で生きていけます。 どっちに転んでも損はありません。

夫婦共鬱になるなら、環境を変え、先ずは鬱を治さないと何も先に進まないとは思いますが。 主さんが今不安なのは判りますが、羅列を読んでいると結婚してから何から何迄悪くなった印象があります。 不思議ですけど、そういう結婚ってあるんですよ。 次々身体を壊したり、上手くいかなくなったり、不幸が続く。 趣味や価値観があっても、基本的な運気というものが合わない同士なのです。 こうなってはご主人の愛は戻らないでしょう。 結婚を続けるには離婚を拒否していれば可能ですが、幸せじゃないですね。 逆に離れて冷静になれば、情が戻る場合も。 今は少しでも、そこより心安らげる場所に移って、治療に専念された方が早く将来が見通せる気がします。 頑張って。

一人でいる方がまし、と思われたのでしょう。 夫婦なのに、死にたいと言われたくないです。 まだ若いのですから彼はあきらめて新しい人生を歩んでください。 考え方を変えると良いこともありますよ。

夫婦は他人なのでヒフティヒフティであるのが望ましいのでは?と思います。 もちろんいろいろな夫婦の形態があると思うので、何も与えられていないと思っても癒しなどを与えてあげられていればそれも一つだと思いますが・・・