子供が嫌がってるのに無理に連れていく夫

レス16

（トピ主 2 ）

⛄

みぃ

2010年12月19日 10:15

ひと

30代主婦です。小学1年の娘がいます。元旦は義母の実家に集まるのが結婚してから当たり前のように行事となっています。お盆もです。場所は高速を使って渋滞も含め約一時間半の所です。娘は、遊び相手もいないしつまらないからもう行きたくない！と主張するようになりましたが、夫も義母も私のせいにします。昨年は風邪で私は行けなかったのですが、嫌がる娘を無理やり連れていったので娘は宴会の中、帰りたいと泣いていたそうです。みぃが行ってくれれば、泣かないで済んだのに…って言われましたが、私は寝込んでましたから…。自分の実家にだって帰省したいし、義母の実家に集まるのもそこに嫁いだお嫁さんが嫌がっているのが見ていて分かります。 40すぎて義母にのこのこ付いていく夫にもうんざりします。夫の妹も結婚しましたが、元旦は義母の実家にご主人と2人で来ます。ご主人の実家に行かなきゃならないと言ったら義母にそっちは後からでいい！と言われていました。お正月が近づくにつれ、憂鬱です。

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まずは行動だと思いますが

🐱

通りすがり

2010年12月19日 16:42

年末、夫さんが動き出す前に娘さんとトピ主実家に帰省しちゃうとかすればいかがですか？何だかんだ言いつつ、従っているから当たり前のことになっちゃうんですよ。文句言われたら「義妹さんは自分の実家に帰ってきてるんだから、私も同じにします」「今までずっと義実家に行ってたから、今年からは交替ね」とでも言えばいいんじゃないかと思います。本心からうんざりしているなら、察して欲しい、分かって欲しいとぐずぐずしていないで、はっきり言葉と行動に出しましょうよ。

トピ内ID：8842960886

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新年の挨拶は必要

アラフォー母

2010年12月19日 18:08

日帰りですよね？夫と妻のどちらの実家に「元旦」に挨拶に行くか、という問題では無く、単純に娘さんが嫌がるから義母宅への新年の挨拶に連れて行かないという事であれば、私なら娘を諭します。祖母に新年のご挨拶に行くのであって、遊ぶ為に行く訳では無いこと、また一年の初めには祖父母・親戚にちゃんとご挨拶をする事が礼儀なのだという事をしっかり話します。　遊び相手がいないだの、つまらないだの、そんな理由で行かせないならば、私から見ると単なる甘やかしであり、礼儀の無い子供だなと思います。お嬢さんの気持ちはわかります。　大人の宴会なんて、面白くも無いです。ですが、「普段祖母の家に遊びに行くのを嫌がるのなら別に行かなくていい」というのと、「つまらないから新年の挨拶を欠かす」というのはレベルが違うと思います。

トピ内ID：0818648663

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問題はふたつ。

lime

2010年12月19日 18:30

ひとつは、主さんが身体を壊しているのにご主人がその心配を優先しない事。もうひとつはご主人が未だに実家の言い成りになっている事。ふたつ一緒にじゃなく、ひとつひとつ話合うしかありません。ご主人を責めるというより「どう考えているのか」ハッキリさせないと、これから生涯一緒にいる伴侶として信用する訳にはいきませんから。多分最初の事は、実家にいい顔したくて自分の力では無理だったから主さんに責任をなすり付けているんでしょう。夫だけでも本来は子供を泣かせないで世話をするのは可能です。義母だって泣かせない工夫はできるでしょう。自分達が自分達の好きな様にしてて、それで子供が泣いたというのを具合が悪い主さんのせいにするのは、人格液にはなはだ問題がある人達だと思いますよ。孝行したい時に親はなし、という言葉に強迫観念でも持っているんでしょうかね、ご主人。親孝行したいというより、精神的に牛耳られている印象です。考えれば可哀想な人ですよ。妻としてご主人のその部分に添える事を考えたらどうですか？出来るのはそれ位であって、身体をおして無理に義実家に行く事じゃないと思いますが。

トピ内ID：9924049115

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娘を言い訳にしない

yuri

2010年12月19日 20:29

お嬢さん、関係ない話でしょう？トピ主さんが行きたくないだけなのだから、それについて夫と話し合えばいい。本当にお嬢さんのことを思うのなら、そのような話し合いはせず、やむを得ない時以外は必ず行くと約束をして、その日だけはやめてもらうようにお願いしてみましょう。あるいは他に夫の好む条件を提示する。トピ主さん次第でお嬢さんは辛い思いをしなくて済みますよ。

トピ内ID：9329414510

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義母の「実家」って

irasari

2010年12月20日 12:17

お嬢さんからすると曽祖父の家ですよね。嫌がっているらしいお嫁さんて、義母さんの義姉か・・・イヤだろうな。行くほうも来られる方も迷惑なんて、義母さん困り者です。だいたいご主人はどうして義母さんに頭が上がらないんですか? このことだけではないでしょうから、いちど自分達の家庭について話し合ったほうがいいと思いますけど。ご主人「40すぎ」ということは義母さんの実家のご両親?は少なくとも80才代。あとは長いとは言えませんけど、このまま妻であるトピ主さんの意向を無視したままでは良いはずないですよ。お嬢さんだって、毎回の無理強いのストレスが嵩じて成長してから父親に反発するようになるでしょう。それを止めてくれなかった母親にも軽蔑する思いが出てくるはずです。なんとかしなくちゃ、お母さん。

トピ内ID：4143731390

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勝手な義母ですね。

🙂

美佐子

2010年12月20日 13:01

義妹には旦那さんの実家は後でいい、なんて勝手な義母ですね。自分さえ優先されればいいという考えと感じてしまい、主さんがうんざりする気持ち分かります。ただでさえ、義実家に行けば、こちらは気疲れしげっそりなのに、旦那の実家だからと思い毎年気を使って行っていたのに、風邪で行けなかったから、と責められたら私もすごく怒れると思います。きっとそんな自己中な義母でしたら、他にも嫌な事があって主さんも行きたくない気持ちになってしまったんでしょう。私は今は隣同士住んでますが、離れていた時、特に結婚して最初の頃、行く度に義母に、長男（主人）なんんだから私達の面倒みるのは当たり前、あなた（私）の親は自分たちでどうにかしてくれるわよねえ、とか、私一人っ子なのに、平気で言ってくる義母でした。でものちに大喧嘩してその事も嫌だった事、他にも暴言嫌味言われて嫌だったと思いつく限り、お義母さんはこう言いました、など言ってやりました。今隣同士ですが、必要以上話しかけず、義母も気を使うようになったのか暴言嫌味なくなりました。主さんも義妹のこと、義母に言ってやったら、義母も気付くんじゃないですか？

トピ内ID：7569478692

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盆暮れはねえ・・・

🙂

オーバーフォー

2010年12月20日 14:33

私もどっちかというと、アラフォー母さんに近い感想です。たとえ子供が嫌がっても、盆暮れにダンナ実家に行くのは仕方ないんじゃないでしょうか。義理の関係だからこそ、義理は欠かせないというか。うちも実家の母が１人で、寂しい正月なのでそっちを優先させたいと思いつつも、やっぱり義理の実家を優先させます。たぶんお嫁さんも同じ義務感でこなしてるんじゃないかしら。また実家の母も、義理の実家ほっぽってこっちへ来いとは絶対に言いません。むしろ、ちゃんと嫁の勤めを果たす方が私のためだと思ってる感じ。ただし、体調が悪いのに無理して行くかとか、そういうのは別問題ですよ。また、義妹さんが自分の実家を優先させるなら私も・・・というのもアリだと思います。ダンナさん経由とかでそれとなく、たまにはトピ主さんの実家を優先したい、妹だってそうしてるんだから、というのは言ってみてもいい気がします。（うちも最初の頃同じ状況でしたが、そのうち義妹さんも元旦は義理の実家になりました）

トピ内ID：5167014644

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トピ主です

みぅトピ主

2010年12月20日 21:29

皆さんレスありがとうございます。もしかしたら書き方が悪かったのかもしれません。義母の実家というのは、夫のおばぁちゃんと義母の兄夫婦や成人した子供達が住んでいる家のことです。義父母は近くに住んでいるので普段は週に1回は会っています。娘を促すのも、もちろん大切なことだとレスを読んで感じました。でも、夫のおばぁちゃんの家に年に何度も行くことは(夏休みやGWなどもです)あちらに住んでいるお嫁さんにとっては相当負担になっていると思います。お茶一杯で帰るわけではないし、義母は手伝うどころか、飲み食いして1日過ごします。本来なら義母は私たち夫婦と義理妹夫婦を実家で待っていることが普通のように思うのですが… 自分の実家に帰省が優先なんです。義父は元旦に行かないので、私たちは大晦日か2日に挨拶に行っています。なので、今年位は自分の実家に帰省したい！というのが本音です。

トピ内ID：1616643470

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自分で出来ることから頑張る

😀

東☆光太漏

2010年12月21日 11:13

自分の実家にだって帰省したいのなら、実家にのこのこ付いていく夫にうんざりできる立場じゃないのでは?だって同じ心情なんですから。トピ主さんに出来ることは、生活の場から離れていつもの遊び友達がいない状況に子供を置きたくないという意思をせめてご自身の実家に帰省する際にはきちんと実行すること、つまりお子さんを自分の実家に決して連れて行かないことだけではないでしょうか。

トピ内ID：2611532364

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大丈夫、ちゃんとわかりましたから

いや

2010年12月21日 17:29

主さんは、義母の実家とハッキリ書いていますし旦那さんがのこのこ「ついていく」とも書いています。夫の実家だと誤読している人が多いですがちゃんと読んでないだけだと思います。娘さんは、自分達の来訪が、嫌がられている事に気づいているんじゃないですか？小１の女の子なら、それくらいの空気読んでしまう子は珍しくない、そのうち、もっとハッキリ察知するようになります。義母さんと旦那さんの都合だけで、言い聞かせれば済むかどうかちょっと…

トピ内ID：0576866273

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やめどき

🐱

ようこ

2010年12月21日 18:41

ご主人と話し合って、トピ主さんとお嬢さんだけでもやめたらいいと思います。トピ主さんがおっしゃる通り、本来ならば姑さんは自分の自宅にトピ主さん家族、ご主人の妹さん夫婦を招く立場ですよね。それが正月や盆に自分の実家で飲み食いとは… 付き合い方は、年月とともに変わっていきます。私の両親の実家も、私が子供のころは泊まりに行ったものです。祖母もまだ若かった。でも、私たちが受験の年頃になったら、それもなくなりました。祖母と同居のイトコもそういう年頃になるので、それまでのようにはいかなくなったわけです。また、もう少し大きくなると進学就職で家を出るイトコもいました。正月は大事な家族の団らんです。そのころは、2日に年始に行きお茶を飲んで帰る、そんな感じになりました。トピ主さんの姑さんは、いつまでも「娘」「妹」気分ですね。もう孫がいる立場になったこと、自分と同じように訪問先の実家も立場が変化したこと、気付いていないようです。トピ主さん、どうぞ一抜けしてください。

トピ内ID：8075960626

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私もすごーくイヤです

dsailsad

2010年12月24日 21:03

私も同じです。義母から、「年末から１日夕方までうちで過ごして、１日夜は私の実家（義母の実家）に挨拶に行って」なんてメールが届きました。お盆もお正月も、いつも私の実家より義母の実家に先に挨拶に行きます。これっておかしいですよね？しかもそれを当然のようにメールしてくる義母のずうずうしさにもあきれます。普通ならお嫁さんに「私の実家には１日夜に行ってね、あなたの実家へ行くのは２日以降にしてね」なんて言えないですよね？でも、そんな義母に育てられた夫は、何がおかしいのか全くわからないそうです。こんな義母なので、他のことでも考え方がおかしいです。義母の考えがおかしいことを夫に説明するのも一苦労です。せめて息子への連鎖は止めたいです。

トピ内ID：7728050912

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年賀はレクリエーションじゃない

本家の嫁

2010年12月27日 15:32

年賀(お正月の挨拶)は親戚づきあいの基本です。もちろん楽しみの要素も多分に含まれますが、少なくとも「楽しくないからやらなくて良し」という性質のものじゃありません。母親であるトピ主さんがその考え方では娘さんへの影響大ですよ。

トピ内ID：7262863877

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トピ主です

みぃトピ主

2010年12月28日 10:39

いやさんタイトルを見ただけで心が和みました。ありがとうございます。そうですね…娘は歓迎されていないことは察知していると思います。ようこさんありがとうございます。確かにやめ時ですね。祖母に会うことはもちろん大事なことですが、夫は季節毎に会えて満足しても私は自分の祖母になかなか会うことが出来ません。私と娘だけでも今回は遠慮したいと思います。 dsailsadさんありがとうございます。私の義母も普段から問題ありな言動行動が見られます。何か行事といえば実家優先です。夫も子供ができてから義母の実家に行くようになりました。挨拶だけで帰るならいいとしても丸1日の滞在は、義母の実家に嫁いだお嫁さんが可哀想ですね。

トピ内ID：1616643470

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日帰りできるなら年賀の挨拶には行くべき

けいこ

2010年12月28日 12:18

遊びに行くのではなく、「年賀の挨拶」なんですよ。「つまらないから行かない・面白いなら行く」というものではありません。そういう大人の付き合いを知ることも大事な勉強です。日帰りで帰れるならば行くべきだと思いますよ。何でもかんでも義理の家族はイヤだと息巻くのはいかがなものかと思います。語弊がありますが、お正月に集うのはお年玉の交換会ともいえますから、まさか行かないで後でお金だけ貰うつもりじゃないですよね？

トピ内ID：5244888880

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うちもそうですが。

💔

ただ今休憩中

2010年12月29日 10:26

私の場合は夫の実家と私の実家の両方。私はどちらもさっさと帰ります。両方ともに息子と年齢の近いいとこがいませんので、長時間滞在する必要がないんです。トピさん、よく頑張ってるなぁと感心しました。うちは５歳過ぎたときから、「ばあば・じいじ、又来るわ～」と自分から言ってしまい、車の乗ってしまう始末。「愛想がない息子ですいません」と毎回謝って帰ってきてます。滞在時間、４～６時間ぐらいですね。新年の挨拶もあるし、お子さんはお年玉もあるので、欠席はしないほうがいいです。さっさと切り上げる勇気をご夫婦で持つか、帰りは旦那さんを置いていくか。またはタクシー乗って帰れる。何かしら夫婦で相談したらよいのでは？なぁなぁでやらないほうがいいです。こういう些細な事で夫婦間の溝ができるんで。

トピ内ID：4541238053

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