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息子の奥さんとの付き合い方

レス106
（トピ主 5 ）
🤔
あつこ
ひと
相談よろしくお願いします。 息子が結婚しました。 結婚して初めての今回の正月、息子だけは年末から実家に泊まりに来て、元旦にお嫁さんの実家(新幹線移動必要)に挨拶に伺うようです。 多分元旦に息子は向こうに泊まらせてもらうのだと思います。 子供の結婚初のお正月。お嫁さんが年始の挨拶の訪問も挨拶もないってどうなんでしょう？ 最近はこんなものですか？ お嫁さんは長女で、大事に育ててもらった実家皆も仲良しなので、年末から実家に帰省するのは普通で、向こうのご両親も待っていると思うので、そこは良いんですが。 うちの息子は挨拶に伺うのになんだかなぁと言う思いが消えません。 主人は「嫌々来るぐらいなら顔も出さなくて良いんじゃない？」と、言いますが。これからのお付き合いがすでに気が引けてます。 私自身は、中々色々ありましたが、若いころから夫の実家にマメに顔を出して泊まりもしていました。今では、姑独り暮しがさみしいだろうと、私一人でお泊まりに行ったり、電話をかけるのは実の娘の義姉より多い位です。 実の息子の夫は、義母に冷たいので、むしろ私がフォローしています。 取り急ぎ元旦に息子に持っていってもらおうとお年賀のお菓子を用意しましたが、息子にも何も聞かない方が良いんでしょうか？ 息子は気を使うタイプなので、間に立って悩ませるのも可哀想に思います。 現代の付き合い方をご教示ください。

トピ内ID：535a8bf3547484ef

#５０代以上
#マナー
#夫婦関係
#娘・息子
#結婚

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聞かない方がいいです

🙂
ウリチ
何も言わない 余計なことです。 私もずっと元旦夫の実家に挨拶いってましたが、だから嫁にも来てくれとは思いません。 それはそれ、これはこれです。 息子が嫁実家に挨拶に行くことは自分たちの育て方の集大成なので良いんじゃないですか？ こういうことは、相手に要求するのは品がないです。くるなら歓迎だし、こないならそういう家ってことでヨシとしましょう。

トピ内ID：2abc034d086b3659

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レスします。

🙂
モンモ
あつこさんは私と同世代だと思います。 私もお正月は自分の実家を差し置いて 夫の実家へ行って姑の手伝いをして 時には姑の小言を聞いたものです。 でも、その鬱憤はいつも帰りの車の中で 夫への攻撃でした。子どもの前で。 だから私は息子の妻さんを「お嫁さん」でなくて息子の妻と呼ぼうと思います。 息子と妻さんが結婚しただけで、私の嫁では ないです。 息子は結婚していないですけど。 友だちは夫の親とは旅行へ行かないけど 自分の親とは夫や子どもも一緒に旅行へ何度も行きます。 息子一家が円満ならいいと私は思います。 お孫さんが産まれたらお手伝いを積極的に やって妻さんやお孫さんと仲良くなることを お勧めします。 私も気楽に頼みごとが出来る姑になりたいです。

トピ内ID：346f8690ec3729b3

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言わざる聞かざる

🐱
冬のツタ
>息子は気を使うタイプなので、間に立って悩ませるのも可哀想に思います。 それなら、何も言わない、何も聞かないです。 年末年始の過ごし方は、息子さんと妻と二人で決めたことだと思います。だから、それを尊重して、何も言わない何も聞かないです。 息子が年末から帰ってくるのですから、むしろここは水入らずで楽しんだらいいと思います。

トピ内ID：af10506e2a53d9fa

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息子さんの意向を確認したら？

🙂
こたつ猫
たまに、いるんですが 「うちの母は理解があるから　うちに来なくても大丈夫だよ〜」とか 「君の実家と違って年末年始に集まらない家だから来なくて良い」などと 妻に向かって変な格好つけの男性 この場合、息子さんが重症です 元々、彼女が強く、言いなりの場合 孫ができようとも、ほぼ会えない 息子さんの意向は無視されるので お嫁さんの考えを確認するまで、答えは来ない 息子さんのことを大切にしてくれているかも怪しい ただし、いづれの場合にも トピ主さんはお正月に息子夫婦に会いたいと思っているし、泊まってほしいと思っていることが全く伝わってないことは問題あると思います 息子さんも分かるのは難しいかもしれません 年末年始に来てほしい場合 せめて、12月半ばまでには、トピ主さん側から「年末年始どうするの？」程度の連絡をしないと、行かなくていいんだな〜と勘違いされる可能性は高いとは思います

トピ内ID：d9788f1d566aceac

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気楽でいいと思います

🙂
ケイ
確かに初めてのお正月、お嫁さんの家には二人そろって行くのに、うちには来ないのは、ちょっとどうなのかなと思います。 でも、考えようによっては、息子一人は年末から来てくれるのだし、親子水入らずで気楽でいいです。 これがお嫁さんも一緒に泊まるなんてことになったら、大変ですから。 私は、結婚してから義実家で年末年始に泊まることが義務になり、それがとても辛かったので、息子のお嫁さんにはああいう思いはさせたくないとずっと思ってきました。 だから、来なくても忙しいのかなと思うだけです。 私の友人たちも、結婚した息子を持つ方たち、全然息子夫婦が来ないと言っている人多いです。 近頃の息子夫婦はそんなものだと諦めたほうがいいのでは？ ただ、私なら息子に「お嫁さん来ないの？」とは聞かないけれど、「あなたも元旦にあちらのお宅に泊まるの？」とは聞きますね。お世話になるのか気になるので。 それに、お嫁さんの実家から帰ってきてから、二人で顔を見せるつもりかもしれませんよ。

トピ内ID：4581c9d29b91c9d2

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距離

🙂
みかん
夫婦の自宅からトピ主自宅の距離は？ 20代、結婚6年目、子あり 嫁実家新幹線で3時間 旦那実家電車で20分 私は1回も年末年始泊まりに行ったことないですね。 夫も仕事だし興味無いーと顔出してないです。 もし両家同じくらいの距離なら、まぁ平等にしたらいいのにとは思います。

トピ内ID：a2550c0953a1c98f

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そんなに会いたいかな

🙂
きらきらまんもす
まだ結婚もしてない娘がいますが。 お正月から、子供の配偶者とか来たら嫌なので（と言うか普段でも来客は嫌）まして泊まりとか…。 来ると言うなら、それなりに食事とか部屋も用意しないとならないし。来ないと言われたら、ラッキーと思います。 意地悪ではないですが、正月の挨拶なんていらないです。むしろ来ないで欲しいです。自分の子供だけ、たまに会えれば良いかな。子供が配偶者と仲良くやってれば、自分はさほど、配偶者に会いたいとか思わないです。

トピ内ID：fedb5a48091da90f

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子なしアラフィフ

🙂
よい年を
もう少し等分に近い接し方を望む、だけど自分の息子が可愛いから強く言いたくない…じゃあ自分が我慢するしかないのでは。 今回言っても通るかわかりませんけど、蓄積しないうちに言うほうが弊害は少ないのでは。 ＞お嫁さんが年始の挨拶の訪問も挨拶もないってどうなんでしょう？ 最近はこんなものですか？ そんなに最近になってからの傾向でもなく、昔から着々増えてるって感じですよ、当方S４０年代生まれの子無し世帯です。 特に共働きで、近場に住んでいるわけでもなければ、相手の親戚の家には年１、２回顔出せば責任果たしてるうちって感覚の人もそれなりにいます。 （夏行ってるから正月は省いてもいいとか） 両家等分にを大事にしている世帯もあるけど、理由は何だか知りませんが、偏ってる家も珍しくはないですね。 ですが正月ぐらい・・・という感覚も未だにあるっちゃありますから、我が家としては～という希望を伝えるぐらい特段変に思いません。

トピ内ID：8c6045b156b1e2cb

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時代は変わったのでは？

😨
エル
まだ昭和のような考えの人が居るんですね。息子さんが良いのなら、口を出すのはやめておいた方が良いのでは？ 義実家なんて、行きたいと思う人は居ないのでは？　息子さんが帰省してくれるなら良いでしょう？

トピ内ID：81f00146df103f03

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まあ仕方ない

🙂
ＭＩＹＵ
まず年末に息子さんが１人で来て、 お嫁さんは自身の実家へ行くと言うことでしょうか？ お嫁さんの実家が新幹線の距離とのことですが トピ主宅と息子さん宅の距離はどのぐらいなのですか？ 多分トピ主さんと同じぐらいの世代だと思います なのでトピ主の、自分は義実家に色々気を使ってきた というのはわかりますし ＞中々色々ありましたが きっとトピ主の義親さんは私の義親と同じ世代でしょうから トピ主が色々言われたであろうことは想像ができます それこそ、トピ主さんも義親さんから「私の頃は～～だったのに」 みたいに言われたことでしょう 夫の実家が優先みたいなことも言われたのでしょうね ＞うちの息子は挨拶に伺うのになんだかなぁと言う思いが消えません でも、お嫁さんの実家が遠いなら 両方の家に行かれないのは仕方ないですよね？ ＞お嫁さんが年始の挨拶の訪問も挨拶もないってどうなんでしょう？ ほら、きっとトピ主が昔、義親さんから、嫁なのに～～ って言われたのと同じこと、夫実家を優先するべきみたいなこと いっちゃってるじゃないですか ＞主人は「嫌々来るぐらいなら顔も出さなくて良いんじゃない？」 まさにその通りです 今の世代にトピ主と同じを求めてはダメなんです それは内容こそ違っても 過去にトピ主が義親さんからされて嫌だったことと同じことになってしまいますよ

トピ内ID：feca5d48090f3af5

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うちの息子夫婦も

🙂
私も姑
トピ主様とは恐らく同じ年代の姑です。 私の長男も昨年結婚しました。我が家のお正月は、毎年私側の親族(我が家、私の両親、私の姉妹家族甥姪含め総勢10名以上)と旅行に行くのが恒例なのですが、その旅行に長男のお嫁さんは参加しません。結婚する時に、お正月はそれぞれお互いの実家で過ごすと決めたそうで、普段も実家へ泊まりながら帰って来るのは息子だけです。それがいつまで続くのかはわかりませんが、お嫁さんとは、結婚前の挨拶、両家との顔合わせ、結婚式の３度しか会っていません。２人の新居は実家に来るのに何時間もかかる距離に住んでいるわけではなく、電車で４０分くらいの圏内です。結婚したと言えど、今は嫁いだから義理実家に顔を出さないとならないとかないですよ。こちらも気を使うこともないですし、反って気が楽です。お正月以外でも息子が実家に帰りたい時に１人で帰ってきてくれれば良いと思っています。ご主人が仰るように、嫌々来られるくらいなら、来てもらわない方が良いですよ。その分息子さんのことを大いにもてなして、羽を伸ばさせてあげてください。私達が数十年前結婚した頃とは違います。お嫁さんは来ないのに、息子さんはお嫁さん実家に挨拶へ行くというのがなんかモヤモヤする気持ちはわかりますが、トピ主様とお嫁さん実家との付き合いは気にしなくて良いと思いますよ。お年賀を持たせるだけで十分気が利いていると思います。

トピ内ID：2dd208c61b662d44

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賢い姑になりましょう

🙂
先輩姑
対応を誤ると後悔することになりそうです。 息子さんご夫婦がトピ主さんの近くに住んでいらっしゃるなら、お嫁さんのご実家から戻られた後でトピ主さんのお宅に挨拶にいらっしゃるのが適切でしょうね。 でも（ここが肝要）強要はしない方が良いでしょう。 お嫁さんのご実家がまともなご家庭なら、お婿さんのご両親からご年賀をいただいたら娘にお返しのご年賀を持たせて「ちゃんとご挨拶してきなさい」と言うはずです。 それがないなら、私ならそういう家庭で育ったそういう女性だと諦めます。何も言いませんし、今後はそれなりの付き合いを考えます。 息子さんには「こちらに来るとすれば何日かしら？用意もあるから。」とだけ訊いておいたら如何でしょうか。 あくまで波風は立てずに、冷静に見守って相手の出方を見極めることをお勧めします。どんなお付き合いをするかは相手次第ですから。

トピ内ID：fb5237eb9e7b0a65

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寂しいですね

🙂
はな
今の世の中そんなものなのかもしれませんね。小町のトピを見ていても、義父母の言葉に神経を尖らせて、悪い方に考える女性が多い気がします。 私も義実家は苦手だけど、結婚した以上は最低限の付き合いはすべきだと思います。結婚初のお正月なら、顔を出すのは嫁というか大人として当然だと思います。 将来、2人の息子が結婚しても、お嫁さんとはお付き合いが無いかもしれないなと思いました。

トピ内ID：908cc1192cfe83ef

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育ちが違う

🙂
とくめい
本来、お正月にはそれぞれの親に「挨拶」に伺うべきだと思いますが（やむを得ない事情で伺えないなら、別の方法で挨拶すべき） そういうことを教わらずに育ったご家庭のお嬢さんなんでしょうね。 時代とか関係なく。 私は50代ですが、 私の伯母世代でも、正月に夫実家に挨拶に来ない人はいましたよ。 （日帰り出来る距離感でも） そういうことをするタイプの人は、冠婚葬祭でも、常識はずれな服装をして来られました。 トピ主さんのお嫁さんが同じだとは言いませんが、 マナーとか、躾とか、礼儀とか、そういうのは本当にそれぞれの家庭で教えているか否かで違いますからね。

トピ内ID：3089b2a96322b45d

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姑に仕える時代は終わった

🙂
匿名
40代の嫁の立場ですが、ある程度の常識があり旦那実家が県内又は、車で一時間位の距離の場合は、年に一度は旦那実家への帰省考えますが、コロナもあり別の意味で帰省や密にならない様にを考えてしまいます。トピ息子の奥さんは旦那実家への帰省を重要とは考えていないのでは?嫁側の、実家依存が強いですね。なので、トピ実家と今後も付き合いはあまり考えていない可能性が高いです。トピ時代と、現代では全く考え方や生活スタイルも違うと思います。私個人の考え方ですが、子供の結婚相手の連絡先を聞きたいとは思いませんし、帰省して欲しいとも全く思いません。お互い、気を使うし子供の結婚相手に仕事もあるし、せっかくの休みにわざわざ帰省で時間を潰させたくはありません。来たいなら、どうぞ位です。

トピ内ID：bd4066eb60781801

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うーん、

🙂
ももえの子
38歳結婚3年目の主婦です。 今時はそれぞれの実家に帰省する夫婦多いみたいですよね。 私は接客業だったので若いお客さんはお互い自分の実家に帰るスタイルの人結構いました。 子供産まれたら小さいうちはお嫁さんの家にだけ孫は行ってたみたいです。 小学生ぐらいになると旦那＋子供だけの帰省とかでお年玉貰いに行くみたいですよ。 私は昭和産まれだし親も両方の実家に行くタイプだったので最初は驚きました。 ただ、私なら息子に今年は言わないかな？と思います。 そういう妻を迎えたのは息子だと言う事で。 私の幼馴染（女）の弟さんもそんな感じの女性と結婚したみたいで、結婚して10年ぐらいになりますが、幼馴染一家は弟の奥さんとは結婚式で会ったきりらしいです。

トピ内ID：18d55da8082e9ab3

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奥さんの仕事の都合や体調は？

🙂
トピ主が理解説明不足
365日24時間、ライフラインが使えるのは、それらの管理システムを監視して働く人がいるからですよ。 レジャー施設や外食産業も、土日祝日年末年始に楽しめるのは、そんな日に働いている人が居るからです。 息子妻さんの職業は？ 働いていなくても体調は？ 何も説明なく文句ばっかり言われても、今とか昔とか時代は関係ありませんよ。

トピ内ID：0017eee18949fc4f

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私は基本的に、

🙂
てん。
息子夫婦の決めた事にはオールOK！ 息子さん夫婦が日頃は主さん家に近いとか、お嫁さんが仕事忙しいとかなら、せっかくのお休みを新幹線距離のご実家優先でもいいでしょう？ 息子さんもお伺いしても何ら悪くないでしょ？ 少しくらい理不尽だろうが、違和感あろうが、息子夫婦が連絡してきた事には 「了解！」と返すだけ。 孫でもできたりしたら、また変わるって。

トピ内ID：b89f664f3db679d4

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触らぬ神に祟り無し

🙂
メロ
貴女と先方の常識が同じなら、先方も貴女が常識と考えるように行動すると思います。 だけどそうしないところを見ると「常識が違う」のでしょう。 嫁本人がそういう気遣いが出来なくても、「親の常識」が貴女と同じなら娘に助言すると思う。 だけどそうしない、それが全てではと。 息子がわざわざ新幹線の距離の嫁実家に行くのは、それが礼儀と考えてというより、先方に「是非来て」と招待されてご馳走になりに行くみたいなニュアンスなのでは？ 貴女が義母にしたような気遣いを嫁に期待すれば、嫁と嫁親揃って「夫実家には絶対行くな！」という思いを強くされるだけだと思います。くわばらくわばら。 息子には「楽しみにしていたのに〇ちゃんはうちに来てくれないの？寂しいわね。〇ちゃんや向こうのご両親にもよろしくね」とだけ言っておけば？ そして今後嫁がこちらに来ることがあれば賓客としてせいいっぱいもてなすことです。 息子に「嫁実家ではどのような扱いを？」と聞き、それと同じようにしましょう。 息子が嫁実家で上げ膳据え膳でご馳走でもてなされているなら、こちらでも同様にしないと後で恐ろしいことになります。「婿が嫁実家でもてなされるのは当然だが、嫁は夫実家ではそうはいかない」などという昔の常識は通用しない時代。 ＞息子は気を使うタイプなので、間に立って悩ませるのも可哀想に思います その通り。へたしたら「あんな義父母とは縁切りだ、子どもが産まれても会わせない！」になります。 もし嫁に男兄弟がいて先方に「婿側の家を立てて欲しい」という感情があれば婿側の気持ちが多少は理解できるかもしれないが、もし先方に娘しかいないなら絶望的です。

トピ内ID：0ee4ac4811d59742

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付き合おうとしない

🙂
和泉のおかん
しきたりはもうない。 こちらに来なくていい。 むしろ清々しい。 互いに依存しなくて済む。 20代の長男は未婚ですが、もし結婚したら若い夫婦に任せます。 息子が幸せならそれでいい。 無理に揃って来て貰わなくてよい。 こちらも気を使いたくない。 邪魔くさいです。 他人ですし。 来たいなら来ればいいです。 台所は私が使いますし、息子夫婦はお客さんでいてくれていい。 嫁扱いは一切しません。勿論同居や介護など要りません。なので客扱い。 居心地悪いならもう来なくてよろし。 気にしません。 娘もいます。早くに結婚しなくてよいと常々言っています。ただ娘には結婚したら夫側の親族には常識的に接する様には言います。5年くらいは夫側を立てても良いと思います、が、それを当たり前な扱いや雑に嫁扱いする義理親族なら、もう付き合いしなくていいのでは、と思う。 今時はそんなもんです。 もう昭和を引きずってないですよ。 元旦から、行きたくもない義理の親族に囲まれて誰が嬉しいのか。 私も嫌というほど浴びてきたので、息子や娘にはもう開放的に自由にしてほしいですね。名前も家も墓も親も全部気にしなくていいんです。

トピ内ID：720440b522165c16

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いまはそんな時代じゃないんですよ

🐱
タマ
昔は嫁いだら夫の実家で妻は奴隷のようにこき使われていたようですが、今時はお互い自分の実家にひとりずつ帰省しのんびりしたり、妻の実家で過ごすこともありますよー。 なぜ妻の方が夫の実家に訪問して挨拶しなくちゃいけないの？って時代です。 親は口を出さず、たまにはうちにも顔見せに来てちょうだいでいいのです。下手に口出ししたり昔はこーだった！とか言われたら、ただでさえ気を遣うのに行きたくなくなりますよ。 息子さんが妻の実家で気を遣い、手伝いをさせられ、もう辛くて仕方ない…と言い出したら、じゃああなただけ実家に戻ったら？と迎えてあげてください。 妻も夫も気を遣うような居心地の悪い血の繋がらない家族の家に行きたくはないですよね。 昔とは違うんですよ。

トピ内ID：15320276232430bf

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私なら

🙂
たんたん
質問があります。 トピ主様と息子さん夫婦の住んでいる距離はどれぐらいなのでしょうか？ 普段はどれぐらい息子さん夫婦に会っているのでしょうか？ トピ主様と息子さん夫婦の住んでいる距離が近く 共働きでお嫁さんの実家が新幹線の距離なのであれば 私ならお正月は挨拶にこなくていいです。 お嫁さんにはゆっくり実家でくつろいでほしいです。 私には、息子がいますが 子供がいないうちは、お正月はお互いの実家で 過ごす方がお互い気を使わなくていいのでは？と思っています。

トピ内ID：2b175637d8876126

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嫁です

🙂
はるるん
>お嫁さんが年始の挨拶の訪問も挨拶もないってどうなんでしょう？ このセリフ嫌です。 言い方も嫌です。 訪問も挨拶もない？！ 上から目線ですよ。 お嫁に来てくれたんです。家族になってくれたんです。ありがとう。の気持ちを出して下さい。 どうしたらいいか分からないのかもしれませんし。 お義母さんから、『時間があったら少し家に寄って行かない？よかったらお正月の料理少し食べましょう。』って歩み寄って下さい。 お年玉あるわよ（ニヤリ） くらい、プラスして下さい。

トピ内ID：533dea4401db7bd1

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新婚時代に

🙂
通りすがり
どっちが先か問題が発生しました。 夫の母は　こちら優先でしょ！って感じでしたが　世帯は別だし苗字は便宜上夫の名前にしただけで　夫家の家族になったわけじゃありません。 私の実父が具合が悪くお見舞いと手伝いを兼ねて私と夫は私の実家に行きましたら 私に怒りのメールが何通も来ました。 こちらが終わったら顔だけ出す予定でしたが　止めました。 息子さんだけでも来てくれるなら上出来だと思いますが・・・ 嫁は猫や犬じゃないんですから　苗字が変わっただけで我が家のもの、我が家が先っていうルールは無いと思います。 それまでは大掃除に義実家に行ってましたが もうそれもやめました。 夫が私の体の心配をしたからです。 退院後すぐに　旅行のために大型犬の世話を毎日坂道を登っていき 躾のなってない犬なので　坂道で振り回され　気の毒に思ったご近所の方が義母に注意してくれたそうです。 獣医に結婚するまで預けていたのに嫁が出来たら嫁を使う。 人間として見られてないので今はメールもしてません。全部悪口なので夫に即転送して　対処は夫に任せてます。 義実家は近いのです。頻繁に行ってました。それでもお正月は義実家にいろって言われて　腹が立ちました。

トピ内ID：365e77c78184136f

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そういう親に育てられた

🙂
とくめい
私が嫁親なら 初めての正月は、夫の実家を優先するよう言うけどね。 次の年からはともかく、最初の年は。 それをしないのは、そういう親だということよ。 育てたように子は育つわけで、べつに不思議ではないけどね。

トピ内ID：dc98feb336547f7b

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はい？

🙂
まる
何故お嫁さんにだけモヤモヤ？ 息子に聞けばいいだけ。 何故実の息子にそこまで気を遣うのか謎すぎるし、お菓子なんて持たせる必要あります？あなたの息子何歳ですか？笑 息子自身が用意して持っていけばいいですよね。 気を遣える息子ならそれぐらい朝飯前だと思いますけど？ あなた息子の事いつまでも子ども扱いしてるんですかー？ もう毛の生えた立派な大人やろ？ それに息子の家族は奥様ですし、家庭によって様々ですからそこは家族で話し合ったのですから良しとしませんか？ 息子が結婚したらオカンが出る幕なんてないですよ。黙って見守るのみです。 息子のオカンとは一歩引いて見守る。そういうものです。 息子の家族はお嫁さん。 会いたいと思える義理の親なら会いに行きますよ。 顔が見たいならあなたが会いに行きましょう。 それとも、息子はそちらの実家に行くのにあなたが来ないのはオカシイ、と？

トピ内ID：bdb0f3ffc671266e

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会いたいのなら

🙂
ほのか
主さんはとても自負心が強いタイプではないですか？これまでご自身のやってきたことが嫁としてのあるべき姿であり、常識だと思っていませんか？例えそれが本当に正論だとしても、押し付けがましく強要されると、お嫁さんだけでなく息子さんすらも遠ざかっていきますよ。 私は昔、姑や舅に嫌われるのが怖く、常に機嫌を伺いながら行動していました。子供達もそんな私を見て育ったせいか“いい孫”を演じるようになってしまい、負担を掛けて申し訳なかったと思っています。 それぞれの立場での理想の姿は、人それぞれです。自分が望んで理想に近づく努力をするのは自由ですが、無理をして義務感で努力し続けることは限界があります。 会いに来て欲しいのなら、会いたくなる姑になれるように尽力した方が良いと思います。

トピ内ID：4a2740b2182310e9

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今度遊びに来てね

🙂
ワーママ
自分がやってるから 他人にも求めるのですか？ 世の中はそんなもんでもないのでね それと、人間関係はままならないものです 意味なく嫌われたくないし できれば仲良くしたいし それはわかる 昔は嫁という意識も強かったし でもいまはそうでもないし あなたが姑とうまくやってるなら何よりです もうたくさんのものをもってるじゃない？ お嫁さんの実家が新幹線で行くくらいには遠いなら、大型連休はあちらに行くのも仕方ないとは思う 息子さんはわざわざ、実家に止まりに来てくれたわけだし 1月中に新年の挨拶にきてくれたら十分だと思う ないものを数えるより あるものを数えたほうが幸せだとは思いますよ？ 息子さんは近くにいて 日頃からも合う機会があるのでしょうか？ 今度遊びに来てねと伝えておけば 向こうの実家の帰りにお土産持ってよってくれるのでは？

トピ内ID：e1426a5fcac41e6e

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聞いてみる

🙂
シマゾイ
さらっとお気持ちを伝えてみたらどうでしょうか。 周囲の方に話を聞くとお子さんはお互いの実家に隔年で交互に帰省する場合がほとんどです。夫婦平等にするという考え方のようです。毎年どちらかの義実家だけに泊まるというのは聞いたことはないです。 我が家の場合はちょっと違います。 娘夫婦は飛行機の距離です。年末年始は格安便はなく一家で来ると高いそうです。 婿さんの実家の方が近く、お舅さんが子供たち孫たち全員集めたい人な事もあり正月は帰ってきません。 その代わり娘と孫が別な時期に帰省します。婿さんは仕事があり顔はしばらく見ていません。 理由をきちんと聞いているので正月に帰ってこなくても納得です。決めるのは本人達ですから。 息子夫婦は近隣です。 夫は正月は泊まってほしいと希望していました。最初の年に夫から息子に伝え泊まるようになりました。お嫁さんは気詰まりかなと心配でしたが、今は年に何回か短時間ですが夫婦で来てくれるようになりました。 諸事情あり帰省はこちらのみです。 私たちの都合ではありません。 それぞれ考えや事情があると思うので率直に聞いていいと思います。 そしてお嫁さんの顔も見たいなと伝えても良いのではないでしょうか。 気がつかないうちに不快な思いをさせたのか聞いてもいいと思います。 事情を聞いた上で交流したいとお伝えしては駄目なのですか？最終的に決めるのは息子さん夫婦なので押しつけにはならないと思います。 蛇足ですが、私はこうだったは持ち出さない方がいいと思いますよ、息子さんにも。

トピ内ID：9ca1c4fecac90bc0

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普通に聞く

🙂
りーず
私の母なら あちらのご実家に挨拶せず 実家に帰るなどしたら 家に入れてもらえないと思います。 今40代です。 息子に普通に来ないの？と聞けば良いと思います。

トピ内ID：f811bd59cf488c52

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