分不相応なこと

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美夏

2010年12月19日 17:35

恋愛

自分でも気持ちの整理がつかず、どうして良いか解らなくなったのでここに投稿してみることにしました。私は家柄も学歴もなく、ごく普通のどこにでもいる人間ですが、超有名国立大卒で国家資格を持つ主人に見そめられ結婚しました。結婚は主人の実家は大反対で主人の父は結婚式はおろか未だに一度もお会いしたこともありません。主人の母は挨拶には来てくれましたが結納など、する必要はないでしょ、などと言った発言で明らかに私たち家族を見下した感じで帰っていきました。その態度をみて、私の両親は不安になり一時は結婚は考え直したらどうか？とも言われましたが彼（主人）に絶対守るから、と説得され結婚に至りました。あれから数年が経ちますが、子供が生まれてもクリスマスもお正月も私と子供はいないも同然の扱いです。今年子供が小学校を受験し、合格したのですが、義母は『あんな名門校にあんな母親が親同士の付き合いが務まるわけない、学校にも失礼だ、辞退しろ』と主人に言っていることが解りました。それを言う義母も義母ですが、それを私に言う主人にも不信感を抱いています。それを私に言えば私が傷つくとは思わなかったのでしょうか？絶対に守ると言ったのはなんだったのでしょう？私はあれから心療内科にかかるほど心に打撃を受けました。情けないですが、聞いたときは心臓に杭を打たれたかと思うほどのショックでした。子供は辞退することなく入学させます。試験に受かったのですから堂々と入学しようと思います。でも母親の出番の多い学校でもありますので、気にしないで良いと心では思っていても義母の言葉が引っかからないと言うのは嘘になります。毎日苦しく涙がポロポロこぼれます。同じような経験をされた方いらっしゃいませんか？

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ご主人に言いましょう

☁

フィヨルド

2010年12月20日 09:17

＞それを言う義母も義母ですが、それを私に言う主人にも不信感を抱いています。それを私に言えば私が傷つくとは思わなかったのでしょうか？絶対に守ると言ったのはなんだったのでしょう？これ、ちゃんとご主人に言いました？お義母さんもろくでもない人間ですが（はっきり言って下品すぎます。トピ主さんのほうが育ちの良さを感じるくらいです。）、ご主人もそういう親に育てられているので、お義母さんの非常識っぷりが理解できないのでしょう。なので、トピ主さんが教えてあげるしかありません。お義母さんの悪口を言ってしまうとご主人もへそを曲げると思うので、トピ主さんがお義母さんの言葉に傷ついたこと、いちいちお義母さんの言葉を伝書鳩のように伝えてくれる必要はないこと、自分はあなただけが頼りなのだということ、をはっきり言いましょう。そして、義理の両親のことはご主人に全部おまかせして、ご自分の家庭を守ることにのみ専念して下さい。それから、名門小学校って言ったって、ＫにもＧにも普通の庶民もたくさんいます。

トピ内ID：7866721500

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トピ主さんと一緒です

🙂

成実

2010年12月20日 09:31

お子さん、名門の小学校合格おめでとうございます。都内でしょうか？私も夫は有名国立大卒ですが私は地方出身です。結婚も大反対され嫌みばっかり言われて私も病気になりました。ですが長男が名門小学校合格してくれました。親子面接もあったので私も合格と判断されたようで嬉しかったです。義母が｢いいとこの子ばかりなのにあなた大丈夫なの？｣と言ったので言ってやりましたよ。｢私もあの学校に認められたんですよ。お義母さんこそ大丈夫ですか？これ以上の事は言えませんけど。色々言われてますね。｣と。嘘ですが(笑) 名門小学校のお母さんで自分も名門大学出てるとかお金持ちとかは一部の人らしいですよ。私みたいに地方出身者の方が多いみたいです。お付き合い、気の合うママさんがきっといるはず。義母を見返してやりましょう！

トピ内ID：5473875327

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メソメソするな

ばんび

2010年12月20日 10:36

胸を張って生きていったらいかが？あなたはお子さんにとって唯一無二の存在なのだから。身内に受け入れられないあなたの辛さをきちんと私は理解していないことを承知の上で申し上げますが、メソメソしないで誇りを持って生きてください。ご主人があてにならないならば自分で守ればいいのだから。凛と強かに！

トピ内ID：0282441565

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大丈夫ですよ

私学出身

2010年12月20日 10:36

ご入学、おめでとうございます。大丈夫ですよ。義理の両親のことは忘れて自分の家庭だけに注目しましょうよ。ご主人にもっと守って欲しい、義理の両親の苦情は伝えないでと釘を刺しておきましょう。ご家庭、とくにご主人とのなかを一番大事に、二番目にお子さんを大事にされてはと思います。大丈夫です。いろんな家庭の子供が、どの学校にも居ますから。お子さんを愛してあげて、ご主人と仲良くどうぞ。

トピ内ID：3079368624

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大丈夫！

応援団長

2010年12月20日 10:36

自信を持って下さい。お子さんが難関校に合格したのは、勿論、本人の力も大きいでしょうが、何より母親である貴女のサポートがあったからこそです。お子さんは、紛れもなく貴女のお子さん。これからも貴女の大きな心の支えになってくれる事でしょう（但し、過度な期待をかけすぎないで、お子さんの歩調に合わせてあげる事を心に留めてあげて下さいね）そんな貴女の心の支えとなるお子さんを守れるのは、母親である貴女です。その中で、上手に自分の気持ちと向き合って行きましょう。ご主人が不用意に言った一言は、どんな状況で発せられたものかが分からないのですが、女性の心の機微に気を遣えない男性って案外多いですよ（うちの夫もこのタイプ）ご主人にとって貴女の方が、義母さんより心を許せる相手だからこそ言えた一言だったかも知れないし。この辺りは、今後の夫婦の歪みにしないよう、その都度きちんと向き合っておいた方が良いですよ。夫婦でも、言わなければ分からない事、気付かない事は多いです。応援してますね！

トピ内ID：4128137997

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覚悟を決め、紙に書いて貼る

🐱

gogo

2010年12月20日 12:17

自分が、夫と子供と私の3人の幸せを守る。そう覚悟をきめたら簡単です。嫌な発言、右の耳から入ったものは左の耳から出しましょう。分不相応なんて、自分で言ってどうするんですか？何か悪い事しました？心臓に杭とおっしゃいますが、それくらいのこと言ってるだろうと予想はしていませんでしたか？もっと悪い事言ってるかもしれませんよ。でもそれが何ですか？どうか開き直ってください。トピ主さんはとても幸せなのですよ。実家と上手く行かない事に夫を巻き込むのはやめましょう。トピ主さんと夫さんが不仲になったら、義母はどう思うでしょうね。それを望んでるのではないでしょうか？夫実家の態度は変わらないかもしれません。だからトピ主さんが変わるのです。「私が私の家族の幸せを守る」覚悟をどこかに書いて見えるところに貼ってみてください。他力本願ではなく、幸せをつかんだラッキーな自分を信じて生きましょうよ。義母には何も期待せず、いないものと思って暮らします。お子さんの合格おめでとうございます。

トピ内ID：3598422489

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切ないですね・・・

Bob

2010年12月20日 14:33

家柄とか学歴ってそんなに大切なんですかね？自分もＴ大卒ですが、入学するまでの努力などのプロセスについては自負はありますが、人を肩書きで判断するようなことはとてもきらいです。これから先、思いやられますよね。とくに、顔も見せないその父親の気持ちは全くわかりません。唯一の味方であるご主人に理解してもらうしかないですね。しかし、非常識な両親だなぁ・・・自分だったら、親がそんな態度したら、叱りつけますけどね。

トピ内ID：9584241462

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トピ主です

トピ主　美夏

2010年12月20日 16:44

いろいろご意見いただきありがとうございますまとめてのお礼となりますがどうぞお許しください結婚数年、法事の席で私たち親子の席がなくても主人もその場で言い返しもせず門前払い、お正月も年始にも呼ばれず、七五三をしても無視、心が折れかかっていました主人も基本私の見方ではあるのですが、怒らせるととんでもない嫌がらせなどをされるのがもう解っているので、人前で堂々と両親の対応に文句を付けたりは出来ないのです板挟みになって可哀想なところがあるのは解っているし、十分見方にはなってくれているので、なかなか主人に私の事を悪く言ってるのを言わないでほしいとはまで言えませんでした義母が言っている事を私に言うことで君の見方だから、と言う主人なりの表現だと思うのですが、私ももう限界なので機会を見て話してみようと思います入学の件も『辞退しろ』のところで物を投げつけ『試験に受かったんだから何を恥じることがある、堂々と入学すればいい』と吐き捨ててドアをたたきつけて帰ってきましたが、義母からは次ぎの日に便せん１０枚以上の手紙が届きました続きます

トピ内ID：5527334160

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トピ主です　続き

トピ主　美夏

2010年12月20日 16:44

その手紙にはいかに私が無教養で無知か、お里が知れるなど、罵詈雑言の嵐でした。分不相応な結婚をするからこんな結果になるのだとも書いてあり、もう返す言葉もありません。手紙は今後何かあったときの証拠になるので取っておこうと思います。私の実家にも小学校合格が不満という手紙が届いたので、両親も心配しています。まさか合格した小学校には手紙が届いてないと良いのですが、あの義母ならやりかねず、もし手紙を書いていたらこんなトラブルメーカーの親子など・・・と思われたりしないかとびくびくしています。愚痴を聞いてくださり、ありがとうございます。ちょっとすっきりしました。私が強くなって子供を守らないといけませんよね。もっと母として頑張ります。

トピ内ID：7275405698

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主さん、お子さんの合格おめでとうございます。　1

reo

2010年12月20日 17:10

似た様な経験者..という事ですので投稿しました。私は、田舎で生まれ平凡な女子高を卒業しました。家は両親はすでにいなく零細企業に勤める兄がいるだけです。実家は貧しかったです。笛やトレパンは兄と共同で使用していた位でした。一方私の夫は、大学世界ランキングで常に5～7位に入る某国大学を飛び級で卒業しました。上にはもっと上がいますので言い方が変で恥ずかしいのですが「そこそこのエリートさん」です。彼は世界で「一番スノッブ」と称される国の男性で、彼の御実家は「ミドルアッパークラス」（この国の方々は謙遜を美徳としていますので..彼ら曰く）とのです。初めて彼の御実家に挨拶に行った時、御家族の方の反応は、かなり「微妙」でした。教養が高い方々ですので口にはだしませんが「アジア女性とファミリーとして迎える事」に戸惑いがありましたね。私の学歴にも失望感は見て取れました。近所の人たちは私が「新しいメイドだろう」だと噂していました。苦笑。御実家の前は彼ら所有の仔馬牧場で都心から25分でのこの環境に私は驚きました。まるで絵葉書の世界です。隣接する川には白鳥が泳いでいたりしてね。続

トピ内ID：8824421205

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続き

reo

2010年12月20日 17:10

でも、私は怯みも迷いもしませんでした。近所の人にメイドと見られようが何だろうが「私は私」だからです。彼らの「息子さん」が何年も独身でいて最終的に選んだのが「私」です。出目なんて関係ない..！妹さんに直に面と向かって「兄がなぜ、貴女を選んだのか分からない」と言われましたが「そんなに不思議なら直接、わたしの夫に聞いてごらんなさいな」と返しました。主さん、気を強く持って下さいね。これからもお子さんが大きくなるに従いそういう「ハラスメント」が起きる可能性はあります。泣かないで向かって行くのですよ！　賢くね！旦那さんを味方にするんですよ。旦那さんが主さんの心を暗くする事をわざわざ告げる..との事ですが、私だったら「そのお話は私が気が塞いでしまう話題なので出来たら告げないで欲しい」とはっきり言います。こんな話、聞いたって何のプラスにもなりませんので。多分旦那さんは主さんの事を「芯の強い女性でそんな話でびくともしない」と勘違い（少し困った買い被り）をなさっているのかもしれません。お坊育ちなので悪気はない、と私は思いますよ。主さん、強くなって！　応援します！

トピ内ID：8824421205

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相談内容からでは全貌がわかりませんが・・・。

☀

わたがし

2010年12月20日 17:10

相談内容からでは全貌がわかりませんが、ご主人は自分と奥さんと子供に自信を持っていて、いずれ両親を納得させる時が来ると判っているのではないですか。大反対を押し切って結婚したエリートですから、相当な洞察力を持っていると想像します。だから奥さんもご主人を信じてついていって良いと思います。

トピ内ID：3643947611

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病んだ可哀想な義母なんです

😨

もものみ

2010年12月20日 18:29

本当に大変ですよね。こんな病んだ義父母さん、逆に可哀想になりますよね。堂々としていてください。彼らはあなたがメソメソ・・・オドオドが楽しくってたまらないんですから。何か言われても「はいはい。そうですね～」でのれんに腕押しみたいな態度でよいでしょう。お手紙は証拠としてとっておくのは良い案ですね。もうやっているかも知れませんが今度からは義父母との会話も全て録音しましょう。あまりに酷いと名誉毀損などで訴える事出来ないんでしょうかね？（法律に詳しくないので判る方教えて下さいね）

トピ内ID：1133120027

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家庭は家庭

🐤

メロン

2010年12月20日 22:03

きっと一生ついてまわる問題だけど自分らしくいきましょうよ。とにかくご主人との会話は欠かさないことです。

トピ内ID：2307178198

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トピ主さん

ゆり

2010年12月20日 22:42

そんな人達に負けちゃだめ。御主人のことも信頼できなくなってきているのであれば、これからのことを考えていかないといけないと思いますが、これからもずっと御主人と一緒に生きていきたいなら、誹謗中傷は気にせず、がんばって生きてください。語弊がある言い方になるかもしれませんが、義理の両親も、いつまでも生きてないですから。人生、どこでどうなるかわからないものです。強く生きてください。（心が病まない程度に）。

トピ内ID：9029655994

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ご主人を信じること

あき

2010年12月20日 23:07

トピ主さん、最新レス拝見しました。ズバリ、トピ主さんは愛されています。親の意見を無視し愛を貫いたトピ主さんのだんな様は信じるに値する人です。義母は、トピ主さんのだんな様のことが大好きなのでしょう。ですから、高学歴、良家のお嫁さんがきたとしても、いびると思います。ですから、トピ主さん、真にうける必要まったくありません。今後、嫌味を言って来ても、スルーしましょう。せみが鳴いているとでも思えばよしです。義母が何歳か知りませんが、順番からしたら、先に旅立つのですから、それまで、と割り切りましょう。同居ではないのでしょう？お正月などのイベントは呼んでくれなくてかえってうれしいじゃないですか！また、この件で旦那様を責めてはいけません。旦那様の対応は充分だと思います。

トピ内ID：3520260881

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まぁ　なんて酷い

😨

どんぐり

2010年12月21日 11:13

　もう　ご主人の親に受け入れて貰おうなんて　思わないようにしたほうがいいじゃないかなぁ。あなたが　子供さんのお受験をがんばっても　そういう事しか言えない人なんか　もういいんじゃない　相手にしない事よ。そりゃ　有名私立に子供を合格させる親は　ご自分も有名私立そだちのかたが多いに違いないけど　あなたのお子さんは　父親　母親それぞれの　豊かな経験をもとにいした子育てで　幅のある人間に育ててあげてください。コンプレックスなんか持たないでね。あなたの　ご主人はあなたを選んだから。男の人は　気の回らないところがあるものよ　許してあげてね。学校に通うのは　あなたじゃなくてお子さんでしょ　難関突破できて　うらやましいです　おめでとう。何年かしたら　きっと笑い話にできますように　あなたが　たくましいお母さんに成長できますように。

トピ内ID：9981672622

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夫は毒を吐く親に慣れている？

usagi

2010年12月21日 11:51

うちの話で申し訳ありませんが義母が毒を吐くタイプです。言うことがひどいです。でも夫はその義母の毒に慣れていて、それほど傷付かないようです。でも親に何を言われようが子が何を言おうが次の日には許しあえるのが普通の親子関係です。 (中には許せない親もいますが) 義理の関係ではそうはいかないんです。一度言われたことは忘れられないしずっと傷ついたままです。御主人がトピ主さんがそれほど傷付いているとわかっていないのでは？義両親の対応は全てお任せし嫌なことは一切聞かない方が良いと思います。ご主人とお子さんを大切になさってください。

トピ内ID：9264856300

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すごいな

通りすがり

2010年12月21日 12:13

すごいですね。正直な気持ちって、あまり人様にはいいませんよね？それを本音で言ってくるって義理の両親は正直者なんですね。何を考えているかわからない義理の両親より分かりやすくていいと思いました。要は、あなたとあなたの家族を見下し、バカにしている、ということですよね。嫌われてるから仕方ないですよ、さっさとあきらめましょう。それより、そういうご両親に育てられたご主人はどういう人なのだろう？？？そっちの方が気になっちゃいました。いづれ、義理の両親も年をとるでしょう。「絶対に面倒見ない、介護しない。」と心の中でつぶやきましょう。それがやられてきたことへのお返し、お互い様ってことじゃないですか？

トピ内ID：4480032344

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辛口です

もり

2010年12月21日 12:36

ご主人に説得され、とありますがその時のトピ主さんの覚悟も足りなかったと思います。孫が出来ればとか、時間が解決するとか考えていたのでしょうか？結婚した時から始まって、もう何年もそんな扱いをさられてるのに、まだ義家と連絡とる必要ありますかね？いつか分かってもらえるという幻想を捨てていれば、今更、義母に言われた言葉くらいでへこんだりしませんよ。そんな言葉くらいでいちいちへこんでたら、本当にママさん付き合いなんか出来ないと思います。特に名門の学校に来るような家庭はその義母さんのような見栄の固まりみたいな人が多いと思いますし。いつまでも主人に守ってもらうつもりじゃ甘いと思います。

トピ内ID：0463050836

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最初トピを拝見した時には…

ハムサンド

2010年12月21日 13:01

いわゆる｢格差婚｣といわれるものかも知れないけど、このご時世、内部事情はどうあれ、対外的には世間が羨む｢若奥様｣として、例えば子供を私学に受験させたり、恵まれている生活が出来るのだから… と思って拝見したのですが、レスを拝見して、トピ主さんに、失礼ながら同情と心配を禁じ得ません。婚家のかたの、そういう行動、今後大丈夫かしら…と。ご主人との絆が全てですが、何だか、あなたの人生が殺伐としないか…とも案じます。強く生きて欲しいし、子供さんには、たくさん愛情をかけてあげて下さいね。

トピ内ID：5232184012

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トピ主です

美夏

2010年12月21日 13:01

いろいろありがとうございます！味方がいっぱいで元気をもらえました。何度やられても慣れませんが、今年もまた受け取ってもらえないお年賀を買いに出かけてきます。年賀状の宛名は主人のみ。１年で１番辛い季節です。でも春には小学校の入学、楽しみもいろいろとありますので元気に冬休みを過ごしたいと思います。いろいろ入学にあたって、手作りのグッズを作らなければならないので頑張って作ろうと思います。ただ入学する小学校の職員（元職員かも？）に義母の知り合いがいて、いろいろと言っているらしいので、その教員のかたが良識ある方であることを祈ってます。

トピ内ID：8640551982

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相応になる努力はされたの？？

😒

マーボー丼

2010年12月21日 13:01

義理の実家のドアをピシャッと閉めるなど、やっぱりあなたは教養が足りないと思いますよ？受験まで、小学校入学まで、少しでも義理の実家が納得するような『努力』はされましたか？今までは家とせいぜい幼児教室の世界だったでしょうけれど、今後は子供と一緒におつきあいの範囲も広がります。義母さんのおっしゃることも一理あって、このままでは、お子さんとご主人の顔に泥を塗りませんか？？学歴じゃないですよ？所作・振る舞い・たしなみ・教養…結婚されてから今まで、何かされましたか？着ていく洋服等、周りのＴＰＯ、季節感、ご存じですか？学校のお友達のお宅にお邪魔して、テーブルですが、和菓子とお抹茶が出されたいただける？今後は、ご主人とお子さんの『世界を壊してはいけない』のですよ。だから義母さんはうるさく言うのでは？もしかして、義母さんもそうやって努力された方なのでは？ご主人も「きっと努力してくれる」というのに、文句ばかりで、幻滅し始めてませんか？学歴と教養は全く違いますよ！！！勉強されては？？

トピ内ID：1107871161

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前向きに行くしかない

😨

たま

2010年12月21日 13:01

４０代主婦です。私も、学歴が主人とかなりかけ離れていて姑さんに、最初の頃は苛められました。姑さんが、大の子供好きで、良くなりましたが親にしたら、同等な、学歴家柄のお嫁さんを希望する事が本音でしょうね、あまりにも、違いすぎると腹立たしい気持ちになると誰でも親はそうでしょう私の主人は、いい大学出ですが、実家は貧乏です。貧乏なのに、偉そうな事言えないと思うのですがトピ様のご主人のご実家は裕福ですか？裕福だと、余計腹立たしいでしょうね学歴もない奴に１円もやりたくないと思います。ご主人がいくら、いいと言っても、出来れば分相応な人自分に相応しい相手がいいと思います。相手の両親にずっと憎まれてるのも嫌ですよねみじめです。してしまったものは仕方ないです。前向きに行くしかないです。

トピ内ID：8211918149

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負け戦が続いて地団駄ふんでるのはあちら。笑ってやりましょう！

🙂

笑って

2010年12月21日 11:13

結婚を妨害しても突破され不妊でもなく子供に恵まれて跡継ぎも生めないなら離婚しろのカードは使えず。たぶん不合格の知らせがくるのを楽しみに待ってたんだと思います。そうしたらあれも言ってやろこれも言ってやろ子供もろくに教育出来ないなら出ていけと離婚に持ち込めるかもとウキウキと。それなのに合格！いままでの人脈を生かしてあることないことその名門小学校の関係者やそこに子供を通わしてる親や祖父母に吹き込んだりしてたかも。下品で常識も知らない嫁とろくに教育も躾もされてないバカな孫そんなのに騙されて結婚しすぐ後悔して離婚したがってるのに強欲な嫁にしがみつかれて困り果ててるかわいそうな息子とか。入学してお付き合いが始まったら何が真実かばれるから焦ってるのかなぁと思うぐらいあっちは必死ですね。入学式にはとびきりの笑顔で仲良く親子で参加しましょう。それが一番向こうを悔しがらせることになりそうですよ。

トピ内ID：9000461499

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主様はもう少し強くなったほうがいい

大変そう

2010年12月21日 16:58

　なんか、義理の両親下手をすると子供の進学の妨げとかを平気でやりそうです。ちょっと心配。一応、学校にも辞退する気はないことを連絡しておいたほうが無難かもですね。　主様は強くなりましょう。ご主人もたまに配慮を欠けるけど頑張っているようですし。いちいち義理の両親のわけわからん発言や年賀状くらいで傷ついてどうします。ご主人は義理の両親でなく、主様を選んだんですから。もう少し自信持ってください。義理の両親はいないものと考えればいいんですよ。残念ながら、この手の人間は死ぬまで認めませんから。　主様家族の決断や人生に義理の両親の承認など必要なしです。

トピ内ID：4571426016

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目に見えるようです

🐧

nama

2010年12月21日 17:29

「いつか失敗して惨めな体を晒した所に、ほれみたことかと散々罵倒してトドメを刺してやろう」と手ぐすね引いて待っていたにも関わらず、トピ主さん一家は相も変わらず幸せそう。いい加減な所（子供の大学入学あたり？）でこのまま距離を置いていてもメリットは無いと気づき、方向転換して「心から詫びるなら許してやっても良い」と居丈高に和解を申し出るもスルーされて侘しい老後の姑さん。彼女の言葉にいちいち影響されることはありません。あなたと家族が幸せでいる事が一番。いちいち真に受けて苦しむことこそ思う壺です。

トピ内ID：6102604455

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合格おめでとうございます

🙂

tom

2010年12月22日 10:14

本当に良く頑張られたのですね。小学校受験は親子受験と言われる所以は何よりも家庭力とご両親を見られ、その学校にあっているかどうかを見られる事が多いからです。トピ主さんの優しさと謙虚さは特筆すべきと存じます。私の知り合いには幼○舎や聖○、英○などに幼稚園や小学校から通わせてる方も一部上場企業の創業家の方もいらっしゃいますけど、本当にそのクラスに昔から属していらっしゃる方は元国連の緒方貞子さんのように、Noble Obligation高貴なる者の義務は実践されても見下すような事はされません。ですよね、マーボー丼様？きちんと顎を上げて、丁寧にトピ主さんらしく毎日を過ごして下さい。今度、義母さんが何かおっしゃったら ”○○さん（ご主人の名前）のお陰です” ”○○さんの方針なんです。” とご主人の考えである事を強調されればいいと思いますよ。後は、裏技としてはお義母様の頭の上がらない方と親しくするでしょうか。楽しい学校生活となりますように！

トピ内ID：4374005601

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ドングリの背比べ

🐤

ぴよこ

2010年12月22日 14:47

トピを読んだ時は、義両親が酷いと思ったのですけれど、＞入学の件も『辞退しろ』のところで物を投げつけ『試験に受かったんだから何を恥じることがある、堂々と入学すればいい』と吐き捨ててドアをたたきつけて帰ってきましたが、 ↑これは・・いけません。例えどんなこと言われたとしても、今までに我慢を重ねてきたにしても、ダメです。冷静に、「試験に受かったのだから～」と言って帰ってくれば良かっただけの事です。そうすれば、貴方の方が義母様より人間的に上だったのに。普通、どれほど腹が立っても、人に物を投げつけたりするものでしょうか？しかも、仮にも義母に当たる人です。よほど、腹立たしかったのでしょうが、これ位の自制が出来ないと、今後、様々な場面で困ることになると思います。

トピ内ID：9973758390

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ダンナさん実家の思惑はこうです

💡

ロザムンデ

2010年12月22日 15:45

トピ主を格下扱いにし続ければ、トピ主は夫に弱音を吐いたり頼ったりし続ける。そうしたら夫（あちらから見れば息子）はいつかはトピ主にウンザリして離婚する。こういうシナリオだと思います。トピ主はもっと平然と、明るくしてないと、本当にその通りになりそうですね。旦那さんは母親の言ったことをそのままトピ主に伝えるような人です。そういう人は、自分に負担がかかりすぎると他人のせいにして逃げることがままあります。そこのところ、もっと覚悟すべきです。昼ドラの「耐えるヒロイン」みたいにじゃなくて、明るくて神経太めでおおらかな子育てマンガの主人公みたいなイメージでいたほうがいいんじゃないかしら。どうでしょう？

トピ内ID：5301575543

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