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14才年下の彼

レス11
(トピ主 5
041
REN
恋愛
私は40歳。現在お付き合いしている彼は14歳年下です。 かれこれ一年半近いお付き合いです。 私は現在シングルですが子供が二人おります。 とても誠実で優しく真面目な彼といると、大変楽しく癒されています。 まだお互いの両親への報告などはしておらず、お互い一緒にいようとは話しているのですが、私に迷いがあります。 結婚はもうコリゴリという気持ちが強いということ(義理両親の借金とギャンブルに加え義母のアルコールによる暴言問題で前夫とイザコザが絶えませんでした。それと収入の良かった前夫の言葉によるモラハラがすごく 半年という短い交際期間で押されて結婚したことを悔やんでいました。結婚してすぐ俺様的発言が多々あり、そのうちどんどんひどくなりましたが、生活は不自由ないので母は辛抱しろの一点張りでしたが、夫婦生活も自己中心的で辛くなり 子供を抱えて離婚しました。) 私が14歳も年上で子供もいるとなれば、彼の両親は反対されるでしょう。 もう義理両親とのイザコザを経験したくないのです。前は相手側の借金やギャンブルやアルコール依存が問題でしたが、今回はそういう問題はないのですが・・・。 彼の両親が悲しむであろうということ(私にも息子がいるので立場を変えて考えてしまうのです) 親戚づきあいが濃厚の彼の一族が怖いのもあります。 もう結婚なんてコリゴリが一番だと思います。 それに彼は子供をとてもほしがっているのですが、私の年齢的なことと肉体的なことで妊娠となるとトラブルマタニティを二人とも経験しており、それは頑張れるのですが・・・・子供が授かるにしろ 難しいと思うこと。 長いので続きます。

トピ内ID:5246752949

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相手にしたら主さんの都合よく付き合うって事になりますよ。

041
lime
どうなんでしょうね、結婚を視野にいれない付き合いが真剣じゃないと言えば、そう言い切れないとは思うものの、そうハッキリ主さんが考えているなら別れた方が誠実な気がします。 多分、お子さんも居る事だし他に負担を負い切れないんでしょうね。 人には限界というものがありますから、それは仕方ないと思います。 でも、そうならそうで恋愛するのは身勝手なんじゃないかな。 子供が成人してじゃあ、と考えればよかった。 今の心境を早く彼に話して、別れた方がお互いの為では? 永く付き合えば彼の傷も深い。 縁とかタイミングとか言い訳しても、結局自分が寂しいやらで付き合ったんでしょう、誠に自己中だと思いますよ。

トピ内ID:1437541126

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続きです(トピック主です)

041
REN トピ主
続きが何故か反映されませんでした。 お互いに為、別れるのが一番の方法だと何度も彼に話しました。 子供を二人ぐらい授かれるような同じ年代の人とお付き合いしたほうが幸せになる(彼は私との付き合いの前に 同級生とお付き合い経験あり。)と思うこと。 子供二人の父親になる覚悟をしている彼をみると胸が切なくなります。 (子供たちも大変なついています。前のお父さんよりすごく優しくて大好きだといいます) でも実の子ではない、二人の子供。ステップファミリーについてもネットなどで調べてみましたが、大変難しいということ。 去年彼の子供を妊娠しました。とても嬉しくて嬉しくて・・・・彼もぜひ産んでほしいといいました。でも私は自信がなかったのです。 安定期にはいり、ぎりぎりまで悩みました(彼の収入では子供二人と私を養うことができないのが理由。それと私は妊娠すると長期入院を必ずするので仕事ができません)最後まで産んでくれという彼をときふせて、選択したのは私です。今でもとても悲しくて辛いのですが、妊娠も親御さんのこともリスクだらけで安定剤をのむようになりました。 続きます。

トピ内ID:5246752949

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続きです(長くてすみません。トピック主です)

041
REN トピ主
人生ですごく好きになった人です。 でも彼はまだ若い。卑屈になってるのかもしれませんが、ただ好きだけでは結婚て巧くいかないと思うのです。 私が弱いのです。本当にすごく好きなら、彼にさよならをきちんとして 彼が幸せになるよう背中を押してあげるのは年上の私だと思います。 子供にも可愛そうなことをしました。 私は前夫のことで、本当に結婚や義理両親という存在がトラウマになりました。二年たってもまだ憎さが込みあげてきます。消化しきれてないのも私の弱さです。どうしてあんな義理両親の人と結婚したんだろうと(私の親戚から両親まで 酒癖の悪い義母のしつような電話や訪問に大変迷惑をかけました)

トピ内ID:5246752949

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最後です(長くてすみません) トピック主です

041
REN トピ主
私はもう恋愛はコリゴリでした。そこに共通の趣味が同じ彼と知り合いました。同じ趣味の友達として過ごしてきて、自然に食事にいくようになり、お付き合いがはじまりました。初めから私の事情を彼は知っています。 友達にも紹介してます。 私は現在資格の勉強をしており学校へも通いたいのです。 彼は小さい子供がいるのでもう少しさきに通ったほうがいいこと。三年間学校へ通うとなると 彼の転勤先についていけないこと。私の年齢的に子供を授かるには 学校はもう少しさきへと言われています。 もし結婚して 子供を授かれなくても 二人もういるのだから気にしなくていいともいいます。 もうどうしていいのか わからなくなっています。 自分の夢のために、そして彼自身の幸せのために 私のトラウマを含めて「もうサヨナラするべきだ」と背中を押してください。 弱い私は迷い迷いで答えがだせないズルイ女です。 大好きな彼のために 14歳も年上の女は いさぎよく消えるべきだと背中を押してください。

トピ内ID:5246752949

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悪いけど

041
どこに魅力が
あなたの条件のどこに魅力があるのでしょうか? 人となりはわからないので、総合判断はできませんが。 14歳上バツ一子供二人 それで結婚したくないならさっさと別れてあげてください。 自分の都合で若い男性の将来を奪わないでください。

トピ内ID:4770271557

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う~ん・・・

🐱
tea tree
結婚は懲り懲り、 彼の親族との親戚付き合いが怖い。 彼は子供を欲しがっているけれど、自分としては難しい・・・ わたしの彼も同じ14歳年下ですが、トピ主の言い分を読む限りは、それならやめておけば?としか言えません。少なくとも、子供を望む彼の子供を自分はもう産んであげられないと思うなら、わたしはお付き合いは続けらないから。今が楽しければよいという割り切ったお付き合いなら別ですが、トピ主さんだってそういうつもりではないのでしょう? すでにお子さんが居て、もはや結婚自体を望まぬトピ主さんが、結婚して自分の子供を持つ将来を望むその彼を生涯のパートナーに、と考えるから、難しいだけではないですか? この先の長い人生、たとえ結婚しなくても共に寄り添って生きていくパートナーは必要だと思います。ただ、その彼ではなく、もっと利害の一致した、悩まず付き合える相手はいるだろうというだけの話です。

トピ内ID:7764156810

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不思議なのは・・

I SPY!
そこまで年齢差を気にし、彼の為に別れを選択すべきだと言い、またご自身も再婚はコリゴリだと思ってらっしゃるのに、既にお子さん達が彼に懐く程の環境にし、避妊を怠るという矛盾が理解出来ません。 また妊娠した時に頑なにならず、産む事を選択されていたら色んな道が開けたような気もしますし、逆に言えば、妊娠という重大な局面で腹を括れ無かったのに今後それが出来るとは思えません。仮に晴れて結婚して、万が一、不妊になったり、その堕胎が原因で流産を繰り返すなどの状況に陥ったら「だからあの時・・」という苛立ちをお互いが持つかもしれません。 私の勝手な意見ですが、堕胎したならその男性とは別れるべきだと思います。その男性と結局結婚するなら子供を諦めた意味が無くなるからです。生活は大変にはなりますが無職でないならなんとかなったと思いますし、乳幼児期はあまりお金もかかりませんから。極めて変な理論かもしれませんが生んであげられなかった子供へのせめてもの償いだろうと思うのです。

トピ内ID:6094144571

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彼のご両親に会ってみたら?

041
pina
結婚を前提にというよりは、踏ん切りをつけるために。 私はトピ主さんを応援したいけど、トピ主さんが二の足を踏む気持ちも良くわかります。そしてほぼあなたの考えていることは当たるだろうと思っています(彼のご両親が反対されるだろうというところですね)。そしてお子さんのこと。 恋に年齢は関係ないとはよく言われますけど、結婚となると当人同士だけの惚れたはれただけでは済まないものがありますよね。 9割方反対されるのを承知で、ご両親に会わせてもらったらその時の対応によって踏ん切りがつくのでは?もしも、もしも、反対されなかったとしたら、それはそれで一つ問題が解決したことになります。 お二人のお子さんについて。これは当人同士で話し合うしかありません。あなたがそれを負担に思うのなら別れるしかないと思います。 あとひとつ、脅かすようで申し訳ないのですが、彼は若いがゆえに気持ちが揺らぐとときがいつか来るかもしれない。もしも生涯の伴侶として考えているのならそれも念頭に入れておいたほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID:9220663492

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もう続きはないのかと思ってたら・・・

🐱
tea tree
ちゃんと長い続きがあったのですね。 続きを読んでこちらも少しわけがわからなくなりました。 あまりにショッキングで。 彼の収入やご自分の状況から産めないとわかっているのに妊娠した上、安定期に入ってやはり産めないと判断した、ということでしょうか。妊娠したら結婚するつもりだったけれど、妊娠途中でどうしようもなく不安になって、やむを得ずの決断だったということでしょうか。事情はわかりませんが、あなた自身、女性として、母親として、14歳年下の男性と向き合うには不安定すぎるのではないですか? 14歳年上だから彼から去る、というのでなく、あなたがあまりに不安定すぎるから、今は大きな決断は見送ったほうがいいのではないかと思います。あなた自身が精神的にも経済的にも安定してから、彼との今後を考えたらよいのではないでしょうか。彼にそう伝えて、別れるかどうかの判断は彼に委ねたらどうですか?彼も真剣にあなたを思い、また自分の子供を持つことよりあなたやあなたのお子さんとの将来が大事と思うなら、きっと待っていてくれると思いますが。

トピ内ID:7764156810

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ありがとうございました。

041
REN トピ主
文才がなく上手く表現できなく不快な気持ちにさせてしまいまして申し訳ありませんでした。 私は前に結婚が破綻したため、結婚に対してとても臆病になっていると思います。避妊はきちんとしていたのですが(ピルではないですが)錠剤とゴムも使用しても100%ではないということを痛感しました。そのため今はピルを服用しています。さらに現在はピルと錠剤とコンドームです。 さびしいから付き合った これは、まったく違います。であったとき趣味を介してで、お互い年齢も何もかも知り、本当にただの趣味仲間でのはじまりでした。同じ時間を共有するうちに 親しくなり、恋愛に対して壁を作っていた私の気持ちをほぐしてくれたのが彼でした。年下でしたので 恋愛の対象というより 趣味の世界についてとても詳しいので そのことに対してとても素敵な人だと思っていました。 なかなか伝えにくいのですが 結婚すると男性はかわるものか?というのが とても私の中にあり壁を作っていて、彼はそうならないと思うのだけども あまりに前回がトラウマなのです。勝手な言い分、なら恋愛するなと言われてしまいますね。本当にそうですね。

トピ内ID:5246752949

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ありがとうございました。(続きです)

041
REN トピ主
義理両親という存在もトラウマで、あの悪夢のような10年の再演がきたら私は確実に壊れてしまいます。でも結婚には親戚づきあい等つきものですものね。本当にただ私が弱いのだと思います。 私は彼の子供を生みたいです。ただ夢も捨て切れず再度学校で勉強したいもの事実です。 色々見ず知らずの私の悩みに相談にのっていただいて本当にありがとうございました。私自身さよならするために背中を押していただきたかったのだと思います。 生んであげれなかった子供のことで毎日いまも涙がこぼれてしまいます。彼にも本当に悪かったと思います。 彼のために きちんと年末に話し合いをしようと思います。彼に出会い こんな穏やかな人柄の人が 世の中にいるのだと本当に思いました。そんな彼には もっとふさわしい人がいると思います。これで締め切りたいと思います。本当にありがとうございました

トピ内ID:5246752949

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