妻をサポートするべき時とは分かっているが…

レス157

（トピ主 6 ）

😨

天命

2010年12月28日 11:24

話題

はしめまして。私４３歳、妻３７歳、子ども（５歳と２歳の男の子）の家庭です。ちなみに私も妻も一人っ子です。

妻の実家で同居２年目、今年の９月に末期の癌で義母が入院（義父は他界）しました。現状は意識なく、人工呼吸で生命維持しています。

妻が毎日、病院に行くため私の母７３歳に来てもらって（電車・バスで１時間半くらい）私が帰宅するまで子どもたちの世話をしてもらっています。
妻の支えにならなければと、私も会社から早く帰れるように社内で調整し、昇格試験も諦めました。

しかし先日、妻は私に「母の言動が気に入らない、他の人を探す」と、はっきり私に言いました。
何が原因なのかと聞いても「お母さんの言葉にカチンとくる、他人のほうが優しい」と具体的なことは話しません。
母に聞くと「私がいいと思ってやっていることが、気に入らないのかな。難しい子やね」と言っていました。こんなことは嫁姑でよくある問題だと思うのですが…

妻をサポートしていこうと、今ままで私なりにも考えてやってきましたが、前述した「他人のほうが優しい」という言葉で、がっかりするや、情けないやら、腹が立つやらで、
ついに「おまえは感謝の気持ちがないのか！」と感情をあらわにしました。それ以来、妻とはひと言もはなしていません。

私は冷たい夫、人間なんでしょうか？

トピ内ID：6260921108

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余裕がない

くも

2010年12月28日 15:43

トピ主さんもたぶんわかっていらっしゃると思うのですが、奥様はいま全く余裕がないのですよ。生まれてからいっしょにいた人が、もう誰もいなくなるという感覚は、本当につらいもので、単純にお母様が危篤だということ以上に、ご自身の気持ちの処理に苦しんでいる状態だと思います。そういうときには、ごく普通の会話でも、ちょっとしたことが心に刺さり、つらく感じられてしまいます。トピ主さんの配慮も、トピ主さんのお母様のご支援も、理性では理解し、感謝していても、そんなことを冷静に考えられる状態ではないのでしょう。そういう状態の時の会話で、この先の嫁姑関係がこじれると、先々いろいろなひっかかりになるかもしれませんから、ここはお母様のご支援は一度休んでいただいて、別の託児支援などを考えたほうがいいと思います。奥様の言うとおりにしたほうがいいということではなく、それがトピ主さん家族の将来のためだからです。時間がたてば、トピ主さんが奥様の気持ちをくんで支援していたこと、家族みんなが気遣っていてくれていたことが理解できる時が、奥様にも来ると思います。

トピ内ID：6559047500

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確かに

mama

2010年12月28日 15:43

お姑さんのちょっとした一言はかんに障ることもあるかも知れません。トピ主様にはなんでもないこともお嫁さんは違ったりします同じ言葉を実母に言われても平気、姑さんは違うのです。看病疲れ、お母様のことなんかを考えてナーバスになってると思います。だからどんな小さな一言も気に入らない・・かもしれません。親切で言った言葉もそのまま通じない。嫌みに感じたり。でもそれは実母を亡くすという事実が目の前にあって受け入れる苦しみもある。他人である姑さんや貴方には分からない苦しみかも知れません。「ママがお留守で寂しいね」そんな一言もかちんと来てしまうこともあるでしょう。姑に感謝なんて今できるはずがないんです。実母が亡くなり全てが収まってやっと言えるんですよ。ありがとうございましたって。今それを求めるのは無理です。全くの他人ならば、それも気にならないのです。姑だから。コレは貴方には理解できないでしょうけれど。奥様はお嫁さん＝他人、でも身内コレがややこしい。サポートは大変でもそれを口にしないでしてあげる。それが優しさで，してやってる，してるという態度はNGです・

トピ内ID：3165622703

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冷静に

通行人A

2010年12月28日 15:43

感情を話しても、感情で話してはいけません。それは肝に銘じてください。こう言ってはどうでしょう。「本来からいえば、夫と子どもが第一優先であって　親の優先順位はその次であるべき。　それが、結婚して家庭を築いたものの責任と自覚。　ただし、今が大変なときであるのは理解するので、　その優先順位を変更するのもやむを得ない。　でもだからといって、何をやっても許されるというわけではない。　せめて家族や、手伝いに来てくれる（トピ主さんの）母に　感謝の気持ちを表すのは最低限の礼儀。　そんなに難しいことを要求しているわけではない。　特に夫婦は元は血のつながりのない他人。　思いやりがなくなれば、簡単に破局するよ。　感謝の気持ちすら口に出来ないなら、　離婚してあげるからお母さんと２人で心ゆくまで過ごせば？　でも、お母さんが亡くなったら、あなたには何も残らないよ。　その時になって戻ってきたいといっても、　たぶん家族は受け入れないよ。　僕も、子どもたちも。」

トピ内ID：2026382941

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冷たくありません！

😝

鳳仙花

2010年12月28日 15:43

大変ですね、わがままな奥様で。多分、奥様は自分の母親の事で頭がいっぱいで、周りに協力してもらっているという意識が無いのだと思います。または、自分の子供がトピ主さんのお母様になつくのがいやなのかです。「他人のほうが優しい」なんて、遠くから往復何時間もかけて来てくれる人に対する態度じゃないですね。そもそも、タダで子供さんの面倒を見てくれる「優しい他人」なんているのでしょうか？奥様は、トピ主さんの優しさに甘えて、周りが全く見えていないように見えます。奥様に冷たい態度を取る必要はありませんが、言うべきことははっきり言っていけばよいと思いますよ。

トピ内ID：9061741864

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奥さんも疲れている

かずみ

2010年12月28日 15:43

奥さんは精神的にもギリギリなのではないですか？些細なことも悪くとってしまう状態なのでは？主さんなりに、試験を諦め遠方の母に来てもらい…でも今の奥さんにはそれすらも負担なんですよ。いっそ、保育園に預けたりシッターさんに任せる方が気が楽でしょう。皆が悪循環に陥りますよ。まず、主さんのお母様も大変だと思うので、子供の預け先を探す。緊急預かり出来る保育園もありますよね。できる範囲で主さんも送迎や家事を手伝い、夕食が出来合いでもしばらくは目をつぶる、奥さんが日中父親の付き添いに専念できるような環境をつくる。そして「辛い時にキツイ事を言ってすまなかった。今は余裕がないだろうができる範囲でサポートしたいと思っている。どうしたいか話し合ってみないか。」と持ちかけてあげて下さい。私は父を亡くしてますが、当時夫は「思い残すことのないように好きにしていい」と家事も食事も手抜きな私を一切責めたりはしませんでした。ただ、同居してた義父母に逐一状態を聞かれるのがとても嫌でした。良くなることはないから。いつまで持つのか毎日確認されてるようで。主さんは優しい方だと思います。是非奥さん支えてあげて下さい。

トピ内ID：5702988986

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みんな疲れてるんですよ

🐴

jin

2010年12月28日 15:43

きっとみんな疲れが出てギズギスしちゃったのかな。奥様、感謝していないわけじゃないと思いますよ。でも自分の家族でもイライラする時ってありますよね。それが義理親ならなおさらすれ違いがあるもので、ちょっとした事でも奥様は耐えられなかったのかも。お母様も悪気はないのでしょう。けど、お母様も一時間半もかけて毎日来てくれて、手伝いする中でイライラすることもあったのでは。それが奥様に対するちょっとした行動や言動に出てしまったのかもしれませんね。私はどちらが悪い、というわけではないんじゃないかと思います。そしてトピ主さんも。老体に鞭打って駆け付けてくれてるお母さんに向かって「他人の方が優しい」と言われたら、息子としては黙ってられませんよね。でも具体的にどういう所が嫌なのか話さないのは奥様の優しさなのでは？自分の母親の悪口は聞きたくないでしょう？金銭的には大変だと思いますが、保育施設などに頼むのが一番だと思います。皆がお互いに「ありがとう。頑張ろうね」という言葉をかけていってればお互いみんなが感謝の気持ちを持てたと思いますよ。

トピ内ID：2785964427

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ごめんなさい

かずみ

2010年12月28日 15:43

奥さまのお母様でしたね。すみません。ご自分のお母様が大変なときだからこそ、義母にあたる主さんのお母様のことに余計複雑な感情を抱くのかもしれません。同じように孫も抱くことはできないんだなぁとか、ほんとに色んな思いをもつものです。だからこそ、何も言わないでほしい時ってあるんですよ。親を亡くす痛みはある程度時間が経たないと、受け入れることはできにくいものですから。

トピ内ID：5702988986

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こんな時ではあるけど奥様に感謝の念がない

🐴

匿名です

2010年12月28日 15:43

お母様の介護で疲れている奥様のお気持ちもわかります。でも、トピ主さんのお母さんへの感謝以前に、今まで自分側の両親と同居してくれていたトピ主さんへの感謝がないと思います。どういう事情でお嫁さん側の両親と同居になったのかはわかりませんが(お母様の病気の関係でしょうか)、自分が義理の両親と同居する事を思えばお母様が倒れるまでは格段に住みやすかったはずです。奥様にはそういった事を考える余裕が今はないのかもしれませんがただ、73歳のお母様が電車やバスで1時間かけて毎日通いでくるのはしんどいと思いますよ。そういった意味では、お母様に頼らない方法を模索されるのはいいかもしれません。もしくは幼稚園や保育園が冬休みになるなら、いっそトピ主さんとお子さんだけトピ主さんの実家に行くという選択はないのでしょうか。それだと奥様が孤独感を味わってしまうかな。。

トピ内ID：2705992625

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あなたのお母さんに相当ひどいことを言われたのでは

てつ

2010年12月28日 15:43

> 私も会社から早く帰れるように社内で調整し、昇格試験も諦めました。今回は入院しているのがたまたま奥様の方のお母さんだっただけでもしあなたのお母さんが同様の状態になったとしたらどうですか？奥様にもあなたにも、やはり今と同じような負担が生じていたと思いますよ。自分が犠牲になっていると考えるより、お互い様と思えませんか？ > 何が原因なのかと聞いても「お母さんの言葉にカチンとくる、他人のほうが優しい」と > 具体的なことは話しません。具体的に何を言われたのか、もう一度奥様に優しく聞いてください。心無いことを言われたのかも。息子であるあなたにはとてもじゃないけど言えないようなこと。ずっとチクチク言われ続けて、今までは実家の母のことで迷惑をかけているのだからと我慢していたのが、とうとう耐え切れなくなったのかも。あなたのお母さんが、奥様の行動についてチクチクと嫌味をいったのかもしれないし悪気なく言った言葉が奥様を傷つけたのかもしれません。お母さんの言い分だけじゃなく、奥様の言葉にももっと耳を傾けてください。

トピ内ID：8811672475

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みなさんお疲れなのですよ。

🙂

サラダ

2010年12月28日 15:43

自分の母親のことを、「他人の方が優しい」などと言われたら腹立たしいお気持ちになるのはよくわかりますが、どんな言葉を言われたのか、しっかり聞きだしてから叱っても遅くなかったんじゃないかなと思います。奥様もご主人様も言葉が足りないから感情だけがぶつかってしまうのではないでしょうか。冷静になって奥様に「怒鳴ってすまなかった。何を言われたのかちゃんと話してくれ。そうでないと『気に入らない』だけではわからないし、親のことをそんな風に言われたら腹が立つのも仕方がないだろう？」と聞いてみてください。奥様もお母様もご主人様もみなさんお疲れで、心がささくれておいでなのではないでしょうか。言わなくてもいいことを口に出してしまうこともあるだろうし、ふだんなら聞き流せるようなことも、ささくれを逆なでされたように引っかかって鋭い痛みを感じてしまうのでしょう。家族の心身の健全のために、経済的に余裕があるならば、お手伝いの人を雇うことは悪いことではないと思いますよ。まずは、心を落ち着けて力を合わせられるよう話してください。家族の気持ちがバラバラでは介護は乗り切れませんから。

トピ内ID：1420126142

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てんぱってますよ

みっちゃん

2010年12月28日 16:09

末期がんで意識不明の実母の付き添いしつつ５歳と２歳の世話ですから、てんぱってますよ。いつもより言動がきつくても、緊急事態だからやむをえないかと。　それと、自分に置き換えてみて、仕事がてんてこまいでどうしようも無さそうなときに、「ぼく時間あるから」といって、名誉会長とか顧問の人が手伝いにきてくれて、仕事に対して「こうしたほうがいいんじゃない？」とかアドバイスされたことを思い浮かべてみてください。適切な場合もあれば、ときには実情をしらなくてとんちんかんになっちゃうこともあるかもしれませんが、そのときに反論できますか？無視する？後日、先日いったことなんだけどどうかな、といわれたら、「ほっといてくれ」って思いませんか。で、口に出しますかそれを。直接。そういう意味で、嫁姑間でいらぬ波風をたてるよりは、限られた時間であれば利害関係の無い他人に(お金はかかりますが）頼るというのもありかと思いますよ。感謝の気持ちは十分にあるけど、言い返したくとも言い返さない、返せない環境というのは気持ちを蝕みますよ。それでなくてもてんぱってるのに。冷たいとはおもいませんが、もう少し裏を読んでもよいような。

トピ内ID：4418832616

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冷たくないですよ

🐷

あや

2010年12月28日 16:09

トピ主さんの奥様を支えたいというお気持ちは、本心であり暖かいものだと思います。お姑さんがお世話されるのも当然の状況のようですし・・・ただ、「他人のほうが優しい」という奥様の言葉は、嫁である私には理解できますよ。私も「嫁は他人以下」と思わされる言動を、姑から数々受けています。主人には、言ってません。理解してもらえないと分かっているからです。おかげで、夫婦の仲は良好ですが・・・奥様には暖かい言葉をかけてあげて、お母様には感謝の言葉を時折伝えあげれば良いと思います。板ばさみ頑張ってくださいね。

トピ内ID：6399592689

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矛と盾で矛盾

嫁

2010年12月28日 16:09

トピ主さん、矛盾したことを書いてるの自覚してます？＞こんなことは嫁姑でよくある問題だと思うのですが… と理解を示しておきながら、＞前述した「他人のほうが優しい」という言葉で、がっかりするや、情けないやら、腹が立つやらで、＞ついに「おまえは感謝の気持ちがないのか！」と感情をあらわにしました。それ以来、妻とはひと言もはなしていません。と母寄りのことを言い出す。小町で嫁姑問題は学習してるんじゃないんですか？他人の方が適度な距離があっていい場合も多いじゃないですか。＞妻をサポートしていこうと、今ままで私なりにも考えてやってきましたが、奥さんが嫌なのはトピ主さん自身のフォローではなく、代理でさせてる義母さんのフォローです。家事切り回すひとはひとりがいいんですよ。キャリア面での昇進試験を諦めたりとか早く家に帰れるようにしてるとか、実はあんまり奥さんは実感してないのかも。トピ主さんが冷たいというか、夫婦間で温度差があるように思います。

トピ内ID：9247685246

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たぶんですが

🐶

mari

2010年12月28日 16:09

良かれと思ってしたことが気に入らなかったのかね。ってお母さんに奥さんが言った事そのまま伝えちゃったの？（この言葉は使いたくないんですけど、男のやりそうな事だね）溜息奥さんの精神状態はギリギリの所でしょう。そして帰ってくると義母がいる。それだけで気を使います。もっとうがった見方をするなら、自分の母の　今ギリギリの所で命の火を消さないように頑張ってる母と、それを見ているしかない自分、母の前では弱音も吐けません、重い心と体で帰ってくると　元気な義母とそれに甘える旦那さん。頭では感謝していても感情が付いて行かないのかもしれませんよ。他人の方が気が楽　っていう奥さんの気持ち私は解ります。せめてあなたに気遣いが有れば、おふくろも大変だろうから2，3日休めよ　位の嘘をついて丸く収められたのに。奥さんをささえるって事は物理的に何かをするのではなく奥さんの気持ちに寄り添う事です。だまって抱きしめてあげる位の事してますか？サポートじゃなく支えてあげて下さい。頑張って！

トピ内ID：7149704430

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他人の方が優しいのは当たり前

みー

2010年12月28日 16:09

怒ることじゃないでしょ。だって仕事ですもん。お金貰ってるんですもん。そりゃ優しいですよ。トピ主さんだって奥さんだからキツイ事いったんでしょ。これがお客さんでもうトピ主さんの会社からのモノは買わない、他の会社の人の方が優しい、って言われてもキツイこと言いませんよね。気になるのは奥さんがお母さんの「言葉」にカチンと来てるのにお母さんが私の「やること」が気に入らないのかな、という言い分だけを信じていることですね。奥さんはお母さんの言い方や言うことが気に入らないのですよ。お母さんに内緒で奥さんにICレコーダーでもプレゼントしてお母さんとの会話を録音してもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：0412391013

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違うでしょう

😠

SHIN

2010年12月28日 16:09

奥さんは、トピ主のお母さんに感謝しているはずです。なのに、憤慨するだけの理由があるということですよ。トピ主さんのお母様が、何を言ったのかを突き止めなくては、判断のしようがありません。

トピ内ID：5445554619

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報酬を払う他人のほうが楽。

身内

2010年12月28日 16:09

親族に高齢者・病弱者の介護の必要な時は、自分たちの家庭の心身の安定を保つために、わが子を他人様にゆだねる期間があったほうが割り切れます。子どもの社交訓練にもよいですね。主さんは冷たい人間ではありません。人様に対して情けが強いだけです。身内に頼ると遠慮がなく、もともと他人である姑は、嫁に家族同等と思い、ぞんざいな口のきき方になっていきます。張りつめて緊張している妻は、すべてが負い目で、何を言われても神経過敏な状態。姑の上から目線のものいいにひたすら耐える嫁を演じ、その八つ当たりは夫に向けられます。現状打破・・実母に依存・便利屋にしない。経済的に許せる範囲で、公共の時間保育所、預かり保育ママに預けることです。主さんは、自分の都合だけで、実母に物事を押しつけていませんか。奥様の心身の安定が保てるなら、ここは、惜しまず、他人様にお子さんを預けたほうがよいですよ。変なところでケチって、後々後悔がすることが起きないよう、感情論は後回しにして、今やるべきことを迅速に行動し、切羽詰まった状況から抜け出してください。年末ですよ。冷戦を終えよいお年をお迎えください。

トピ内ID：8278055935

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サポートしてあげて

あめ子

2010年12月28日 16:09

奥さんの性格にもよりますが、不安定な時だからこそ思ってもないような事を言ってしまう時だってあると思います。どんなに頭に来ても、優しく言い聞かせてあげて下さい。そう言う時こそ、きちんとサポートしてあげなきゃ！逆に普段から感謝の心もないどうしようもない奥さんだったら、今の自分の立場をわからせてあげるのもいいかも。自分がいかに恵まだ環境にいるのかを！

トピ内ID：5909815019

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嫁姑

オディール

2010年12月28日 16:09

永遠に交わることのない水と油の関係・・。水の言い分。油の言い分。間にいる男性は、どちらの背景も分かるから気持ちは沢山ありますが、頼み事をしている分どうしてもお母さまに気持ちがいきますね。奥様のお母様があまりよくない状態とお見受けしたのですが、奥様も気持ち一杯一杯なんではないでしょうか？実のお母様、こども達。そして旦那様への想い。ご自分の気持ち考えれない程だと思います。その中で姑に少しでもいわれたら破裂してしまいますよ。だから、堪えろとはいいません。トピ様が面白くない気持ちもあるのは無理ないかもしれません。

トピ内ID：7145283123

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そうかもね

みなと

2010年12月28日 16:09

他人なら絶対に言わないような、感謝の気持ちをもってしても我慢できなくなるような「ひとこと」を、毎日あなたが居ない間にお母様は細々と「嫁」に言って聞かせていたのかもしれませんね。ひとつひとつはたいしたことのない言葉だったり、普通の状態なら聞き流せるけれど、その言葉がでる背景を含めて考えると大変な意味になる。なのに、具体的にいくつか抜き出して話そうとすると背景は全て省略せざるをえないので「その程度のこと」と一蹴される……そんな言葉かもしれません。小さな親切大きなお世話、ということもあります。冷たいわけではないのでしょうね。良かれと思ってやったことが実際は裏目に出ていたと知らされるのが許せないだけで。

トピ内ID：3824306424

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内容がわからないし

白菜

2010年12月28日 16:50

なんとも… 文面だけだとよく毎日きてくれてるなとは思います。だけと一時保育などに預けたほうがお母さんも疲れないと思いますが… 毎日感謝してたとおもいますよ奥様も。だけど何かがあったんですよ…感謝以上の何かが… そこがわからないとね。

トピ内ID：6088604845

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言動の具体的な内容が

kuro

2010年12月28日 16:50

わからないので冷たいか、どうかは判断出来ませんが嫁姑の問題や、嫁姑が対立した時にどんな場合や内容でも夫は、絶対に妻の味方をしないといけない訳ではないし近頃では、「そんな事で」と驚くような嫁の我儘や勝手な言い分は、沢山見聞きします。どんなに出来た、親切な義理家族（舅姑や小姑など）でもただ姑や義理家族といっただけで嫌う人（嫁）は沢山います。具体的な内容がわからないのでどちらが悪い、悪くない冷たい、冷たくないなどは、はっきり判断出来ませんが私は姑でもあり、嫁の立場でもありますが自分（嫁）が、家の事を出来ないでいるのに感謝一つしないで、姑のやる事なす事が気に入らず批判や非難だけというのなら、どうかと思いますがここで、お母さんの言動の内容を出せないなら親戚や、友人や知人やそれぞれの立場の人から（嫁や姑）それぞれ複数の人の意見を聞いて判断すればいいと思います。近頃では、姑の方が可哀想な位嫁に気を使っている人もいます。

トピ内ID：2575365041

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どっちもどっち

yukie

2010年12月28日 16:50

親が死にそうな時、些細なことでも感情的になると思います。世話になってるというのも気を使うものです。姑さんも、余計なひと言を言っているのかも知れませんよ。だから「嫁姑でよくある問題」と簡単に片付けるのは如何なものかと。他人の方が優しいかどうかはともかく、そのほうが感情のこじれは無いのではないでしょうか？トピ主さんも自分がその立場だったら…、また今後の家族のこと（これからのほうが長いですよね）など考えて、今は腹が立っても、もう少し優しい言い方をしてあげて下さい。お母様には「今は気がたっているんだよ」とフォローしとけばいいじゃないですか。

トピ内ID：6169093851

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やさしい…

モクレン

2010年12月28日 16:50

トピ主さんはやさしい方です。この状況でよくやってらっしゃると思います。妻のため、子供のため、ましてや義母さんのために、ここまで「なんとかしてあげたい」と思う夫なんてあまりいません。奥様の実家に同居なさってるだけでもすごいです。でも奥様はいまたいへん緊迫した精神状態にあることでしょう。ここで姑に感謝する余裕なんて無いでしょうし、他の人を探すというなら好きなようにさせてあげたらいいと思います。精神的に疲弊している奥様に対してキレてしまったことは、早々に謝ってしまったほうが今後のためではないでしょうか。これまでやさしい夫を通してきたのだから、踏ん張りどころです。

トピ内ID：4624325874

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冷たいかどうかは…

🙂

みかん

2010年12月28日 16:50

奥さんがお義母さんに具体的に何を言われたのか、そして背景(二人の性格、普段の関係の良好は？、旦那さん・息子として二人に公平に接しているか、等々) がわからないと何ともいえないと思います。

トピ内ID：2999465521

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何を言われたか詳細が分からないから何とも言えない

ニョホッ

2010年12月28日 16:50

奥さんがあなたのお母さんにどんな言葉を言われたかによります。「他人の方が優しい」と言わしめる程、辛辣な言葉をお母さんにぶつけられたのではないんですか？そこら辺がわからないので何とも言えませんが。お手伝いをして貰うことへの感謝はもちろん必要だと思いますが、あなたのお母さんがキツイ精神状態であろう奥さんにキツイ言葉を投げつけていたのなら話は別です。私もそれ位なら他の第三者の手を借りた方がマシです。私にも主人がいますが、トピ主さんのように１も２もなくお母さんの言い分が正しい！とおっしゃるような人だとしたらちょっと先を考えてしまいます。今、支えてあげられなくてこの先いつ支えることができるでしょう。

トピ内ID：8307294089

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理解のない夫かな

😣

マメ

2010年12月28日 16:50

お母さんの言動は恐らく本人は悪気がないけど奥様の育児に口を出したりと労わりの心が無いんじゃないですか？悪気はなくても言われたほうは止めをさされるような言葉もあります。「悪気がない」のは免罪符にはなりません「悪気がない」から余計たちが悪いんです。今は親に感謝をする時ではなく、親にただただ手伝ってもらう時。少しでも奥様の負担を軽くするためにお母様を呼んだのにそれが逆に負担になってるって奥様がシグナルを出してるのにそれを逆に叱り付けるって最低ですよ。奥様が具体的に言ってくれない内容はおそらく育児に対する時代錯誤な口出し手出し。私は実母がこういうタイプだったので自分で言い返しましたが「嫁」は義母には言い返すにも言葉を選びます。だけどトピ主さんのお母様は「嫁」に言葉選んでないでしょう。「私がいいと思ってやっていることが、気に入らないのかな。難しい子やね」こんな言葉実母が末期癌で大変なお嫁さんへの労わりの心があれば出てきません。仕方無しにやってやってる！と思ってる証拠。こんな時に奥さんの心の支えにならいでいつなるんですか？

トピ内ID：0740864270

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義理の関係は難しい

でん

2010年12月28日 17:05

義母（夫の実母）、夫、私で話していた時のこと。義母はおしゃべり好きで、ずーっと会話の主導権を握り、私が何か話し始めても、その話題も全部さらっていき、、、夫と２人になった時「あー、疲れた。お義母さん、話題を全部もってっちゃうんだもん」と言ったら夫は「そう？」と。逆に、私の兄たち＆私たち夫婦で話した時、あとで夫に「お義兄さんたち、勝手だよな」と言われ、私も「そう？」と思いました。兄に何か言われたらしいのですが、私もその場にいたのに、まったく気にとめていませんでした。義母も私の兄たちも、決して悪い人間ではありません。両家の関係も良好です。でも、義理の関係は気を使う分、実子ならスルーする部分が気に障ることもあるんだと実感しました。ましてや奥さんは今、実母を亡くそうという時。お義母さんがよかれと思って言った一言に神経を逆なでされる状態かもしれません。トピ主さんも頑張っていらっしゃると思いますが、どうか、奥さまを支えてあげてほしいと思いました。理不尽な点についての文句（？）は、すべて終わった後に…

トピ内ID：1834703433

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通行人Aさんに。。。

🐶

なんだか

2010年12月28日 17:26

相手の状況を慮るやさしさをもって欲しいですね。残念。

トピ内ID：0072241179

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おつれあいの一生の中で、今が転換点でしょうから。

忍びの者

2010年12月28日 17:26

トピ主様のお母様が来て下さっている事に、奥様は大変感謝しているでしょう。ただ、人間には心がありますから、お母様の心の中にある手伝いの意義が、息子（＝トピ主様）の為であり、息子に迷惑をかける嫁だと思っていることが滲み出てしまっていて、もともと性格が合わなかった場合、奥様がお母様を面白くないと思うのは自然だと思います。特に今、心が敏感な時期ですから、少し思われただけでも察知するでしょう。そんな時、奥様が愚痴をいえるのはトピ主様だけでしょう。本心は、奥様が感謝していないとは思ってないでしょ？今は弱った奥様に全て味方した方がいいです。肉親を悪く言われるのは嫌なものですが、状況的にも『金持ち喧嘩せず』でしょ？ところで、気になるのは、お母様に聞いてしまわれた事です。『お袋のお陰でうちのやつは看病行けて、感謝してる』奥様の心の行間を読み間違えたり、母との橋渡しができないと、後の生活に影を落とします。トピ主様がそのような事になった時に困らない為にも。どん底で冷たくされると、一生しこりを残します…。辛い時こそ丁寧に。絆を深めて下さいね。

トピ内ID：6596088980

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