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妻の育児要求、母の支援を求めようと思うのですが

レス510
（トピ主 10 ）
041
WhiteRaven
子供
僕、妻ともに20代後半、息子10ヶ月です。 妻が育児でいっぱいいっぱいです。最近言動も怪しくなってきました。 それで、僕にも「夜お風呂に入れてほしい」「週に2日（休日）は終日面倒をみて欲しい」と育児の負担を求めていますが、実際のところ帰りはいつも終電、休みも週一取れるかどうかという状態（年末年始も1日以外は出社という状況）助けてあげたくてもどうすることもできません。 それで近所に住む母に来てもらおうと思うのですが、妻が頑固に反対します。 母を家に入れたくないという気持ちは何となく判らなくもありません。ただ、今は非常事態です。 幸い母がしばらく寝起きする部屋はありますし、実家は兄夫婦と同居なので、母は長期間家を空けられます。更に母は子供二人を育てた以外に若いころ保育士の様な仕事を経験しており、子供の扱いには長けています。 一方、妻の実家は片道3時間半ぐらいの遠方にあります。 何とか妻を説得したいのですが、よい知恵をお貸しください。

トピ内ID：8342539955

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お疲れのようですね

🐤
こーじー
母親に無条件に甘えられるのは、実子であるあなただけですよ。 緊急事態だから甘えていいよといくらご主人が言っても、実際だらしないところを見られて、後で辛い思いをするのは奥さんです。 自分の母親はそういう人間ではないと思っても、嫁はしょせん他人ですから、あなたの母親も好印象は持たないでしょうね、何も言わなくても、です。 それよりも、子供の父親であるあなたの助けを必要としている、奥さんが言ってる意味わかりますか？ 仕事が忙しいのはわかっていますよ。 でも、だから、育児に非協力的なことを当たり前にしていませんか？ 今は忙しくて、自分が支援できなくて申し訳ないと言葉で言ってほしいです。子供は二人の子供です。 奥さんへ、いたわりの言葉を掛けてほしいです。 思ってる、とか、わかってくれてると思うではなく、言葉って大事なんですよ。 『いつもお疲れさま』とか『がんばってるね』とか言ってくれることがうれしいんです。 仕事は成果を上げれば、褒められるけど、主婦は何をしてもほめてくれる人いませんから。 お正月、少し長めに実家で息抜きさせてあげては？

トピ内ID：8798287325

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それはやめとけ

✨
キラーパス
姑さんを呼ぶことをゴリ押ししたら、将来に禍根を残します。 下手すると、今後一切お姑さんは孫に会えなくなるかもしれないよ。 週１休みがあるなら、あなたが育児を数時間でもいいから引き受けて、奥さんを育児から解放してあげなさい。ボクが子供を見てるから、ショッピングでもしておいでと。 さらに、一時保育を提案するか、シッターさん、家事代行サービスなどを頼みなさい。身内に頼るより、金で外注した方が絶対いいです。 それか、奥さんをしばらく実家に帰したら？

トピ内ID：9593670408

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育児の助け

🐱
年増女
育児の助けは遠い近い、慣れ不慣れではなくて、まずは奥さんのご実家に頼むのが、よいと思います。 もしくは落ち着くまで実家に帰るのも一つの案です。

トピ内ID：0069769968

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実家に帰るか一時保育

041
こころん
孤独な育児はお辛いでしょうね。 ただ、同じ状況でも人によって感じ方は様々です。 （小中学生持ちの今の私から見ると10カ月児1人はそんなに大変ではありません。 　すんごく可愛いでしょうねえ。） しばらくご実家に帰られるか、週に１日でも一時保育に預けて奥様の 心の健康を取り戻すべきだと思います。 問題は奥様の心なので、客観的な材料で説得をするのは無理ですよ。 お義母さまに託すことは奥様のストレスを増やすだけですのであきらめて ください。 義母よりも赤の他人の方が今の奥様にとってはハードルが低いはずです。 あと、具体的な計画の提示よりもご主人の労わりや共感の言葉の方が 有効だと思います。 「いつも大変だね」「頑張ってるね。すごいと思ってる」とどうぞ声に出して 伝えてさしあげてください。パートナ－が自分の辛さを理解してくれている、 ただそれだけで奥様の辛さは軽減されると思います。

トピ内ID：6836393236

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親？おやおや

041
キャリー
奥さん大変ですね～。 皆その時期そうなんですよ！ 奥さんの負担を減らしてやりたいとお考えならば、お母さんに援助を頼むのは却って精神的負担を増やすことになりますよ。 それより週１回でもいいから、託児所に預けて好きな事に時間を使わせてあげてた方が楽になりますよ。 私の場合実母が他界していましたので、気分転換もかねて子供が８か月頃からベビープールに入りました。１週間９０分だけでも他のお母さんとの会話等いろいろ楽しみを見つける事が出来たことを思い出します。 貴方にとって頼りにするのは親しかいないと思うのでしょうが、自立した男なんだから自分の家庭内の事はなるだけ自分たちで話あって、解決してください。

トピ内ID：4843681852

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甲斐性なしっ！！

041
落胆
奥様が負担を取り除く為の手段が、奥様の苦痛以外の何物でもない、って冗談ですよね。 しかも寝食を共に、だなんて・・・。 どうしてそういう発想になるのか理解できません。 家事も育児も出来ないくらい仕事が忙しいのなら、それなりの収入がおありでしょう。 母親に丸投げしないで外注して下さい。 ファミリーサポートや一時保育の外部の手を検討して下さい。 自分の母親を見ていても感じますが、 高度成長期に二人程度の育児経験があっても、スキルとしてはあまり役に立たないと思います。 また保育士のような仕事も家庭育児とは違いますし、そもそも「ような」って何ですか？ 幼稚園や小学校の教諭経験者だって赤ちゃんを育てるのはやっぱり違うって言いますよ。 今時の核家族育ちで初めて触る赤ちゃんが自分の子の場合は育児ノイローゼになり易いと聞いたことがあります。 奥様にも未熟なところはあるのでしょうが、 彼女の気持ちに共感もせずに、過大評価してる自分の母親をあてがうのは止めてあげて下さい。 非常事態だと言う認識があるのなら、変わるべきは奥様ではなくトピ主御自身だと思います。

トピ内ID：9160403135

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お母様の援助より・・・

🙂
通りすがり
奥さんの実家に少し帰るというのはどうでしょうか？ やっぱり、トピ主さんのお母様と言っても奥さんにとっては気心知れぬ仲。 トピ主さんは仕事で必要になり、四六時中寝るときも上司と一緒でもいいですか？ 始終いられると気を使うもので、ただでさえ初めての育児で参っている中、その状態は奥さんをさらに追い詰める事になると思います。 奥さんの実家が無理なら、意外に優しい言葉をかけたり、育児にかかわろうとする姿勢だけで立ち直る可能性もありますよ。 トピ主さんがどの程度育児にかかわってるか分かりませんが、週２は無理だけど、月１はフリータイムにしてあげるよ、手伝えなくてごめん、がんばってるね、おむつぐらいはかえるよ、休みの日は寝かしつけるよ、意外にそういう言葉や態度を待ってるだけかもしれません。 仕事忙しい中大変でしょうけど、ここは踏ん張りどころです。 今後の夫婦の関係がかかってますからね。 以上、３歳と１歳の子を持つ現在夫激務中の妻よりの助言です。 うちの夫は平日は期待できませんが、休みの日はお風呂入れたり寝かしつけたりしてくれてます。 それだけでも助かってますよ。 がんばってください。

トピ内ID：0957647036

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あなたにとっては「母」ですが、奥様にとっては「姑」です。

041
有松
元保育士だろうがなんだろうが奥様が無理と言うなら無理ですよ。 離婚したいんですか？ ずーっとその状態でしたのなら奥様も疲れたんだと思います。 睡眠時間もろくに取れてないかもしれません。 奥様がリフレッシュできるまで奥様とお子様を奥様の実家でお世話してもらって自分の身の回りの事は自分でやるか、ベビーシッターや一時保育やファミリーサポートなどに預けるお金を主さんの小遣いから出してあげるという提案をしてみては？ 多分奥様は「父親として」の役割を求めているんでしょうが、物理的に無理なんですから仕方ないですよね。 そこは納得してもらうしかないです。

トピ内ID：9983194355

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妻母が第一候補でしょ

😑
神奈川の男45
支援を求める先は、妻の母を第1候補にすべきなのでは。寝起きする部屋があるなら３時間半の距離は別に意味はないでしょうに。 あるいは保育園の利用とか子守を雇う。 本当に非常事態だと思っているなら、たまには有給休暇とって子どもをみてやれば？それをやらないということは、トピ主も全く危機感足りない。

トピ内ID：7219875889

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妻の立場　わかってます？

041
腰痛持ち
非常事態というのもわかりますが　奥さまはあなたに　助けて欲しいのではないですか？ あなたは人がいれば誰がやっても同じと思うかもしれませんが　奥さまにしてみれば「あなた」に手伝ってほしいのだと思います ええ、勿論仕事が忙しくて現実的には無理というのはわかりますよ。 でも　そういうのを理解する理性を飛び越して　あなたにＳＯＳを出してるのだと思いました お母様のヘルプを奥さまに提案して断られたんですよね？ だとしたら　あなたがもっと話し合うべきです　奥さまと。 あなたが今の奥さまの状態を心配していること 自分が手伝ってあげたいのだが　仕事上どうしても無理なこと 母は育児のプロなので少し甘えてみてはどうか　など じっくり話し合って下さい 話し合う行為がとぴ主さんが奥さんを思いやって考えてると伝われば奥さまの心持も変わるかと思われます いくら可愛いわが子でも　子供は言葉も通じないし　一人で殻こもっちゃうお母さん多いんですよ　誰ともしゃべらないで終わる日もある位 あなたのお母様に頼むという行為は嫁として辛いのはわかってほしいです

トピ内ID：4663771249

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誰でも良いなら、他人の方が気が楽なんじゃない？

☀
るな
近所にお住まいなら、泊まり込みする必要ある？ 泊まる部屋があるなら、３時間の距離でも実母さんに来ていただいたら？ お金を払って、シッターさんにでも通って頂いた方が気が楽だと思うけど。 なんで、妻が嫌がる姑さんを泊まらせようとするの？意地悪？ でも～。１０か月のお子さん一人でしょ。何がそんなに大変なんだろう？ 旦那様は、激務で留守がちならお世話もいらないんでしょ。 お子さんと二人、一番楽ちんな時だと思うけど。 お子さんが走るようになったり、我儘言うようになったらどうするんだろう？ １０か月なら、お子さん保育園に預けて仕事に出た方がいいかもね。 そうだ、預かり保育って手もありますよ。好きな時、好きな時間だけ預かっていただくのは、どう？

トピ内ID：7162758890

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奥様が協力を求めているのは夫であるトピ主

041
麦茶は紙パック
であって、義理の両親でも実両親でもありません。 奥様が危機感を持っているのは、夫があまりにも育児に携わってこないからではないでしょうか？「オレは仕事で忙しいし疲れているし、育児は不慣れたから慣れているオフクロに頼むわ」と言われて落胆している奥様にご同情申し上げます。 確かにお仕事は忙しいでしょう。しかし、忙しい中でも出来ることはあるはずです。生後半年ぐらいまでは授乳とオムツ交換で一日が終わります。精神的にも肉体的にもギリギリです。そのあたりの気持ちを汲み取ることをしないで「オフクロにお任せ」発言は単なる問題の先送りでしかありませんよ。 赤ちゃんの入浴をさせたことはありますか？一度でもしたことがあれば、休日は自分が担当するよとの一言も出そうなものですが…。

トピ内ID：1500007094

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悪いけど無理

041
エリ
慣れない子育てにイライラしている時に姑さんに気を使うなんて、更に疲れるだけです。トピ主の提案は無茶です。 トピ主も激務で大変でしょうけど、自分の子供なんですから親に頼る前に自分でできる事をやればどうですか？ 身内に手伝いを頼むよりは他人にお金を出してお願いする方がずっと気楽なんですよ。 地域のサポートサービスを探してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4413490153

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父親としての自覚

💢
uwawa
奥さん、一生懸命にはじめての子育てを頑張っているんでしょうね。。 旦那が忙しくて全部一人で抱えて。。。 やっとの思いで旦那さんに協力を求めたら 「僕のママに助けてもらえば？」 そんな感じで流されてしまったんでしょうか。 まずあなたが「お父さん」として出来ることを考えてあげてください。 何もできなくても 「いつも忙しくて全部君にまかせてごめん」 そういう気持ちをわすれないでいてください。できれば声に出して伝えて。 あなたの優しい言葉かけひとつで状況は劇的に変化します。 一生懸命母親をしている奥さん。満足に父親として育児に協力できないなら、 夫として妻（一人の女性）をいたわってみてください。 あなたが一生懸命、妻と子の為に働いてくれている。 それは奥さんも分かっていることだと思います。 ただ、今はいっぱいいっぱいなんだよね。きっと。。 間違ってもあなたのママに助けは求めないで。まずは夫婦で子どもを育てましょう。 あなたと奥さんと子どもさん。ここまず、しっかり固めよう。あなたのお母さんに助けを求めるのはその後です。 頑張って

トピ内ID：6855578661

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他人のほうが良い

041
かな
地域の育児支援、ファミリーサポート、一時保育、また症状がひどいときは思い切って、ショートステイにあずかってもらってください。 産後の精神的に大変な時に、義理の両親に世話になる心理的負担は逆効果で、ますますひどくなると思います。年末年始は、奥様の実家に支援お願いされるほうが、まだ良いかもしれません。 地域に必ず担当保健師がいますから、コーディネートしてくれます

トピ内ID：0481973773

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お金に余裕ありますか

041
よじのはは
経済的に困っていないなら、お金で解決をはかりましょう。 一時保育など有料で乳幼児を短時間預かってくれる施設を探す。 掃除などの家事を外部委託する。 食洗機や乾燥機など家事負担を軽減させる家電を買う。 生協などの割高でも宅配してくれる食材購入サービスを利用する。 等、お金で解決できることをまずやりましょう。 お母様のヘルプは危険です。主さんにとっては身内でも奥様には結局他人。 ただでさえ気が立っているときに他人に常時家にいられたら落ち着けるときも落ち着けなくなります。育児方針に口を出されたりしたらなおさら。気が狂いますよ。

トピ内ID：9911921563

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どうだろう

041
くも
たとえばトピ主さんの仕事がいっぱいいっぱいで、ちょっとあいつヤバいぞ…ということになって、「じゃあおれが手伝ってやろう」と言って、社長がつきっきりで手伝ってくれたら、仕事もはかどり体も楽になって良かった！ということになりますか？ 奥様のところにトピ主さんのお母様が来るということは、ほぼそんな感じです。 黙って手伝っているだけなら、まだましかもしれませんが、過去の経験を持ちだして、奥様の育児の方針を否定したり、物を片付けて置き場を変えだしたりしたら、もうそこはお二人の家庭ではなくて、トピ主さんの実家です。奥様は全く落ち着かなくなって、別の方向で非常事態になるかもしれません。 週に1回半日程度でも、託児サービスや育児支援を受けることはできないでしょうか？ 奥様が「夜お風呂に」とおっしゃってるのは、そういう30分ほどの休憩すらとれていないということでしょうから、何かそういうちょっとだけでも手を離すことができれば、ずいぶん状況は好転するかもしれません。 トピ主さんもいっぱいいっぱいなので、あまり深く考えていないのかもしれませんが、手っ取り早い方法で逆に奥様を追い詰めては、本末転倒ですよ。

トピ内ID：1922828070

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奥さんに選ばせる

🎶
2718
トピ主が仕事を辞めて、育児に協力する。 義母の助けを借りる。 ヘルパーを雇う。 実母の助けを借りる。 我慢する。 色んな選択肢があると思うんですよ。 それを、奥さんが選べば良いです。

トピ内ID：7194284115

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お母様を頼る前に

😉
なおなお
地域のファミリーサポートや、一時保育を利用しましょう。駅前にあるような託児施設でも、臨時で預かってくれる所がありますから、探してみて下さい。週に１度でも利用すれば、奥さまの気持ちもちょっと変るでしょう。 トピ主からみたら、育児経験も保育の仕事もしたことのあるお母様は頼りになる存在でしょうが、奥さまには「側に居られたら安らげない」存在です。既に切羽詰った気持ちの奥さまを追い詰めちゃだめですよ。説得なんてとんでもないです。 奥さまのご実家は遠方だそうですが、実母に来て貰えるのであれば、そちらにお願いしては？無理なのであれば、奥さまと赤ちゃんをしばらくご実家に静養に出してもいいと思います。

トピ内ID：8140874187

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絶対ダメ

041
m
主さんの実母でしょ？絶対ダメ。奥様育児疲れで精神状態も不安定に陥ってる可能性がある時期に、主さん母親が来ると、心身共に壊れ、家庭が崩壊の聞きを迎えますよ。 主さんの実母でなく、週１でも育児サポートをプロに委託しましょう。 奥様の実母さんには頼れないの？頼れれば、実母さんに依頼です。 実母さんが若い時保育士の様な仕事をしていても、現役ではないので昔の育児を伝授されても迷惑です。昔の常識、今の非常識が沢山ありますからね。 兄夫婦は主さん実母が1週間でも家を空けてくれれば、嬉しい出来事にはなり、兄嫁には最高のプレゼントになりますが、奥様に取り最悪なプレゼントですよ。 2度と妻、子供と生活したくなければ、離婚へと発展したいのであれば、主さん実母に支援を求めればよいですね。 嫌がる奥様に何故説得するの？実行すれば最悪な方向へと考えられないの？

トピ内ID：5633087416

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やだよ～

🐤
ととろ
現在8ヶ月の子供がいる専業主婦です。 どんなに辛くても、お姑さんの世話にはなりたくないです。 いろいろ気を使うし。。。。ほんとに嫌。 いくら子供の扱いになれていても嫌。 それより、奥さんを里帰りさせてあげればいいのでは？ トピ主さんがそんなに忙しいのなら、１ヶ月ぐらい帰ってもらえばいいと思います。それが一番！家事はトピ主さん自分でしましょう！ 私の夫も仕事が忙しく、平日は全く育児参加できません。 一日中赤ちゃんと二人っきりは、かなりしんどくなります。 なので、１ヶ月に１回２泊ぐらい里帰りさせてもらってます。かなり気分転換になります。子供をじいちゃんばあちゃんにお風呂を入れてもらうだけでも、すごくラクです。

トピ内ID：9274947688

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わかってないなあ

041
chacha
妻さんは、育児の負担を減らしたいなんて思ってないんじゃないかな。 二人の子供だから、二人で育てたい、夫も育児をしてもらいたい、ということで。週2日、というのは休みの日は、という意味で、休日ごろごろしていないで子供の相手をしろ、ということでしょ。 義母呼んで、というのは、トピ主は「おれはなにもやらないぞ」という宣言だから、とうてい同意できないよ。 疲れている？　忙しい？　そうかも知れないけど、奥さんだって同じ。「助け合う気はない」と宣言するなら、結果は見えてるよね。

トピ内ID：4700289583

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何故母に？

😨
ローズ
妻が嫌がる事をわざわざする必要ないと思います。普段から奥さんをねぎらっていますか？仕事が深夜だろうが育児は二人でするもの。 私の主人は深夜帰宅でも食器洗いや洗濯たたみなどします。育児以外でも何か手伝えること探したらいいかと。

トピ内ID：9555745436

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実家に帰らせれば？

041
松吉
疲れている人に、さらに精神的負担をかけてどうすんですか。 奥さんと子供をしばらく実家に帰らせれば済む話です。

トピ内ID：6455848018

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奥様の説得方法

🐤
散歩道
説得には「お母様が来たら確実に育児が楽になる」ことを証明するのが一番です。 つまり、トピ主様が父親としての自覚を持ち、 お母様が余計な手出し口出しをしないという証明です。 お母様にどんなに育児経験があってもブランクがあっては即戦力にはなりません。 まずはトピ主様が昔と今の育児の違いを正しく理解し、お母様に説明しましょう。 その上で、奥様の育児や生活に手出し口出しをしないことを固く約束してもらいましょう。 奥様には、トピ主様が奥様とお母様の間に入り常に奥様の味方をすることを約束しましょう。 お母様の滞在中はトピ主様も休暇を取り家にいて奥様を擁護しましょう。 ここまでしてくれるのであれば、３日くらいなら我慢してもらえるかもしれません。 仕事が忙しいからとお母様に丸投げするようでは説得は難しいでしょう。 トピ主様の想像以上に他人との共同生活は難しくストレスの溜まるものですよ。 でもまあ、奥様が嫌がることを無理強いする前に、他にできることがあるとは思いますが。 トピ主様のできる範囲で育児を手伝ったりとか、奥様をねぎらったりしてみませんか？

トピ内ID：4576429552

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説得するよりも

🐤
猫山プク
可能なら、暫くの間奥様と赤ちゃんをご実家に帰らせてあげるのが一番だと思います。 姑（主様のお母様）に面倒をみていただくのは、とても気を使う事ですよ。 それならば一人で赤ちゃんをみてたほうが楽だと思います。 奥様のご実家に頼れない事情があるのなら、一時保育やファミリーサポート等を利用されてみてはいかがですか？

トピ内ID：9125321440

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一時保育、もしくは里帰りさせる

041
夢花
奥さまが嫌がっているのに、無理にお母さまに来ていただくのは、 返って奥さまのストレスになってしまい、逆効果になると思います。 特に、元保育士の義母に子育てのことをあれこれ言われるのは、 新米ママながら一生懸命子育てをしている奥さまのプレッシャーになってしまうでしょう。 私の住んでいる自治体では、 専業主婦でもリフレッシュのための一時保育が認められています。 トピ主さまの自治体でも、一時保育が行われていないか調べてみてください。 また民間の託児所でも、多少割高になりますが、 一時保育を扱っているところもあります。 あるいは、奥さまが専業主婦なら、 奥さまとお子さんだけ、奥さまの実家に里帰りさせてはいかがでしょうか？ くれぐれも、奥さまが嫌がっているのに無理やりお母さまを呼ぶことだけはおやめください。

トピ内ID：0651960322

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悪化させたいの？

041
みー
追い詰められてる奥さんをさらに追い詰めたいのでしょうか。 長期間家を空けられます、って短期間の同居ですよね。 来てもらったところで奥さんはさらに気が休まらなくなりますよ。 片道3時間半だろうが 奥さんをお子さんと一緒に実家に帰したほうがいいです。 例えば1ヶ月間だとして トピ主さんのお母さんが来てくれれば 奥さんの精神的な疲労は連続720時間。 奥さんが実家に帰れば7時間ですよ。

トピ内ID：5877968098

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子供を預けるのは？

041
真恵
お母様に来て頂くと嫁は気を使い、余計疲れますので、たまに一日や数時間でも、お子様をお母様に預けるのはいかがでしょう。 その間に奥様はリフレッシュし、また育児を頑張ってもらいましょう。 お母様にはきちんとお礼をして下さいね。

トピ内ID：4016494563

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父親は、誰？

041
紅茶
父親は、どなたですか？貴方ですよ！ 奥様は、貴方を頼りたいんですよ！我が子に、父親の温もりがないと可哀相ですよ。 お休みの時貴方は、何をしてますか？ １時でもいいから、一緒に絵本を読んだり遊んであげてください。

トピ内ID：2886138726

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