親の老後

レス10

（トピ主 1 ）

電子レンジ

2011年01月03日 12:32

ひと

私（38）は母（70代）と仲が良くありません。でも父は既に他界しており　子供は私のみで必然的に一人で背負う形になっています。
義務感で時折訪れ　家電やお小遣い（小額です）時に贈り物など気を使ってきたつもりです。私は夫と子供二人の4人暮らしです。
母方の親類は東北に住んでいて　母は「そろそろ東北へ帰ろうかと思う」というのです。
実はその東北に住んでいる私の従姉妹（母からすれば姪）に「叔母さん（母の事）がこちらへくるのはいいけど面倒は見ない（近くにいると必然的に頼られる）」と言われています。つまり「帰ってくるな」という事です。
従姉妹の言うこともわかります。親類と言え頼るべきではないです。
でも母は「自分は歓迎される」と思いこんでます。
今まで散々お金等無心し　母の言動で精神的に追い詰められ参らせておいて　この上あえて遠方に住み　私にどうしろというのでしょうか

帰りたい気持ちもわかります（独居なので寂しい）
私は母との関係を改善させようと努力したのですが　すべてが空回りでした。

昨日など　母宅の電子レンジが壊れたというので　家電店で購入し届けて設置したらなんと不良品で　店側が代替え品を届けてくれることになり一応事なしを得たのですが　
母は「頼んでない物を勝手に買って」と最後までありがとうもなくて。
独居でレンジがないと不便だろうと持って行ったのに。（代金私持ち）
挙句「古いレンジは持って帰って」って。夫や息子にすごく同情されました（笑

母の好きに東北へ帰らせてやるべきですか？高速で行く距離ですがそのくらい子なら負担して面倒みにいくべきですか？今以上にお金も手間もかかるでしょう
今は国道で40分位のところへ住んでいますので何かあっても駆け付けられます
東北へ帰ったら今以上に会いに行かないと思います、私…

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帰さないで

🐤

あめ

2011年01月03日 16:38

私は母とは離れています　高齢になると病気やケガ　沢山ありますよ　ただお母様も歳をとり　子供だけには頼れないし　また死ぬ時は故郷と決めてる事でしょうね　でも実際は親戚から　迷惑扱い　　可哀想です　一人っ子で大変ですが　今は嫌われても構わないから行かせないで下さい　　あなたはまた一人っ子ですが　旦那さんがいるじゃないですか？　辛いだろうけど　親には後悔しないように　娘として　頑張って！

トピ内ID：3164929675

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妻の

風

2011年01月03日 15:41

昨年８月いきらり実家にいたおふくろさん家にきましたあー実家にわじいさんいますおふくろ実家に戻りたくないいいだしじいさんと別れる別れ慰謝料年金財産もらえますかあー頭痛めてますアドバイスお願いします

トピ内ID：6697436566

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今までの関係はどうだったのか

🎶

baba

2011年01月03日 16:38

お父さんが亡くなる前の母娘関係がどうだったのでしょうか。そして、お母さん自体の生活（年金関係など）は自立出来ているのでしょうか。親は独りになれば寂しいものですが、生活が出来ていれば（老後を見据えて人生設計は経てて来たはずと思うのですが）、子供には元気なうちは迷惑は掛けない様にされないのでしょうか。そして、一人しかいない母親です。親への感謝は必要です。母親からすればたった一人の子供ですよ。実の母娘は遠慮なくずけずけ小言も言います・・好き勝手に。親子だから言い合えるのです。それをいつまでも根に持つことも無いです。できれば今のまま傍にいて、お母さんはまだ若いし、そんなに手がかかるわけでも無いですよね。あなたの傍が一番良い様な気がします。私も母娘で育ち、貴女よりもう少し若い時にある日突然病気で母は亡くなりました。最期を看取ることも出来ずに・・・母が亡くなってから母の偉大さが分りますよ。大事にしてあげてください。私も亡くなった母の年に近づきます。

トピ内ID：0513996588

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話し合ってみてはいかがでしょうか

🐧

ぺん

2011年01月03日 16:38

電子レンジの件、お疲れ様でした。主様のせっかくのお気持ちが、お母様に届かなくて残念でしたね。お母様は、レンジが壊れたら、無くてもいいと思っていたのかもしれません。新しいものを購入して届ける前に、一言相談しておけばよかったのかも。東北行きの件、私の個人的な意見ですが、いくら子供だからといって、遠方に住む親のところへ、無理をして頻繁に行かなくても良いと思います。そのあたりも含め、メリットデメリットを、話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0446341919

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そのまま言えば？

yukie

2011年01月03日 16:38

なにを言っても解ってもらえない人のようにも思えますが、「歓迎されていない」「東北へ行くのなら、これまでのようなことはできない」と、言ってみてはどうでしょう？そして、しばらく会わない。なんのかんの言っても、お母さんは甘えているんですよ。

トピ内ID：0846195869

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あなたはえらいですね。

😑

こうめ

2011年01月03日 17:04

３７歳の主婦です。私も実の母とまったくコミュニケーションがとれません。父は他界しています。違う点は他に男兄弟が2人います。(母への援助については今も今後も期待できませんが) まずは老後の生活について、ご親戚の意図も含めて、お母様と話合ってみてはいかがでしょうか。しかし、それだけで解決できるわけではありません。そうなったら、実際に何か困った状況になってから考えるしかないように思います。（我が家もそんな状況です。）老後どんな生活を送るかはご本人が培ってきたものですから、あなたはできる範囲のことをすればいいと思いますよ。

トピ内ID：5428648341

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追加3

電子レンジトピ主

2011年01月04日 11:17

「会いに行かない」「距離を置く」等のご意見も頂きましてありがとうございます。でも今の時点で相当少ない回数です（笑　体が拒否します。行くことになると下痢したり蕁麻疹が出ます。帰り道は疲れ果てて熟睡です（笑「会わない」という行為から母も「自分は好かれてない」と気がついた様で　たまに会うと優しくしてくれる従姉妹や姉妹がいる東北へ帰ろうと思ったようです。それも一人暮らしではなく　弟（独身60代）と暮らすつもりみたいですが　弟（私からすればおじ）は絶対いやだと拒んでおります。そして母が叔父と暮らすようになれば私は必然的に叔父の老後も見るのですよね？死後も… 母は「そんなことあんたに関係ない。みんながやってくれるから大丈夫」と断言してました。確かに母の実家は資産家だったのですが今は全く違います。それを言っても「あんたは何も知らないんだ」と。母がもう少しまっとうな考えを持ってくれていたら　母をもっと愛せたのかもしれません子供には同じ迷惑をかけたくない　強く強く思いますでも今ここから抜けだす方法はあるのでしょうか

トピ内ID：6940347353

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自分が必要とされる状況になるまで待つ

通行人A

2011年01月04日 11:17

＞　母は「頼んでない物を勝手に買って」と最後までありがとうもなくて。要するに、トピ主さんのありがたみがわかっていないのですよ。好きにさせておけばいいです。そして、お母さんが本当に困り、トピ主さんに頭を下げてきたときに初めて今後のことを考えればいいと思います。これまでの経緯を考えたら、その時には「一言でも口答えしたら、即絶縁する」くらいのことを言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：1253774615

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東北には、帰らないでしょう。

🐤

急がば回れ

2011年01月04日 13:01

お疲れ様です。　人間、五十年以上遠くふるさとを離れて七十代後半になりますとふるさとが懐かしくなるものです。特に自分のすぐ上の兄弟姉妹があの世に実際に行き始めるとなおさら亡くなった兄弟姉妹の小さかった頃が強く思い出されて。　でも、実際その葬式に行くと、自分の知っている顔の少なさに、一瞬誰の葬式かわからなくなり、愕然とします。　そして、悟ります。「ふるさとは、遠くにありて、（心の中で）思う（だけの）もの。」と。　実際訪ねていっても、もう知っている者はほとんど居ません。懐かしいはずの本家も建て直されて全く様変わりし、住んでいるのも甥や姪。　あなたのお母さんは今更東北に帰っても、浦島花子です。何度か一緒に親戚の葬式や法事に連れて行ってみられることをおすすめします。　お母さんの望郷の念は決して否定せず、ただ寄り添っていれば、本人がやがて悟ることでしょう。「私の今のふるさとは、ここではない」と。

トピ内ID：3848415521

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なんで言わないの？

まどか

2011年01月04日 15:52

東北の親族からは疎ましく思われてると。もっとわかりやすく「来てもらっては困る」と言われたと。まぁそれでも帰郷されるんでしょうね「誰にも迷惑はかけん」とか言って。そしたら行かせたらいいじゃないまですか。親族には「本人が勝手に引っ越しちゃったもんはしょうがないわあ」って。そのかわりトピ主さんはどれだけ頼まれても引っ越しの手配や手伝いはしないこと。

トピ内ID：1327939702

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