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うちの母を利用する幼なじみ

レス93
（トピ主 3 ）
041
みみみ
ひと
自分には同い年の幼なじみがいて、その彼女がうちの母をとても頼ってきて、非常に不愉快です。 私は独身ですが、彼女はいわゆる「週末婚」というものをしていて、旦那は遠方住みで週末しか帰って来ず、2人の子持ちである幼なじみは必然的に実家を頼らざるをえません。 ですが幼なじみは実母とあまり仲良くなく、うちの母は昔から彼女を家に呼んで食事を提供したり、家族旅行に同行させたりしていて、まるで姉妹のように育ちました。 そんな幼なじみは現在、週に1度か2度は必ず、私の母を頼ってきます。 内容は主に子供のお迎え、お風呂や食事の面倒や遊び相手など… 既に私は実家を出ておりますが、私が実家にいた時も「土日に旦那が帰って来ないから…」と子供を連れて丸1日やって来た事もありました。 ゆっくり休みたいのに、私も子供の相手をさせられてほとほと困り果てました… 母に苦言を呈した事もありますが、母は子供が好きで、昔からよく知っている幼なじみが困っているとなるとついつい呼んでしまうようです。 現在はファミサポにも登録し、一応少なからず金銭の授受は発生させているようですが……やってあげている内容からすれば少なすぎる金額に思えます。 旦那も帰って来られるのに運動会やお遊戯会への同行、ディズニーランドにまで行きました。 30代にもなって恥ずかしい話ですが、私は本当に信じられないくらいマザコンでして…「私の母なのに」とずっと思ってきました。 私は独身で、今後も子供を産む気もない為、2人も子供を産み育てている幼なじみは立派だと思います。 私は母に孫を抱かせてあげられないから、少しでもそういう疑似体験をさせてくれているのだと思おうとしましたが、それでも我慢が出来ません。 母も喜んでいるし、自分は独身だし「もううちの母を頼るな！」と子持ちの彼女を突っぱねる事は出来ません… どうしたらあまり気にしないようにできるでしょうか…

トピ内ID：6ea5a887e357dc4e

#３０代
#友だち
#子育て
#父親・母親

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レス数93

お友達はすごく厚かましい

🙂
コマダム
すごく厚かましいお友達ですね。 度を超えています。 トピ主さんが不愉快になるのはごもっとも。 マザコンだと言いますが、お気持ち、わかりますよ。 私の場合は、従姉妹２人姉妹が、何度も私抜きで私の弟（大学生から私とは別居） だけを誘って食事に行ったりするんです。 私が結婚してから誘われなくなったならわかりますが、独身の時からです。 弟は愛されキャラなのですが、もう大人になっても弟のことを 「いとこ皆んなで育てている子がいるんですぅ〜。」と会社で話しているらしく。 親の洗脳で？自分はまあまあイケてると思って育ったようで、 （実際は太っていて世間知らずで、おそらく男性からはまともに付き合う女性とは見られていない）、 男性とご縁がないから弟を代替品みたいにしているのだと思います。 あんたの弟じゃないっつーの！ 話がそれましたが、お母様が嫌だと思っていないなら、なんとも困りますね。 お友達との仲が悪くなってしまう可能性は否めませんが、 本当は負担だけれど、情け心とか断りにくいとかならば、はっきり断る方がいいですよ。 お友達のお母様はこのことをご存知ないですよね？ お友達のお母様に実情を話し、自分の子・孫なのだから、そちらで面倒見て欲しいと 連絡してみては？ 少なくとも、お友達を叱ってはくれるのではないでしょうか？（少しは溜飲が下がるかも？） 他所の母子のことに手を出しすぎると、トラブルになっても責任を持てないと お母様に言ってみては？ それから、お母様を取られたような気がして嫌だという気持ちも伝えて。 甘えているとか嫉妬だとか言う人もいるかもしれませんが、当たり前の感情だと 思いますよ。 なかなか、ここまで厚かましい人はいないので、ピンとこないだけで、実際に自分がトピ主さんの 立場になったら、嫌ですよ。 我慢していい人になることはないと思います。

トピ内ID：b1f0eab51f2a36e5

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母の事情はどうなのかな？

🐱
花蓮
お母さんは幼なじみの親か祖父母に何か大きな恩がありませんか？ 親友だったり、お母さんの両親が困って親繋がりで助けてもらったなど。 もしかしたらトピ主さんの知らない何かがあるのかなと思いました。 でも、自分への愛情が幼なじみと半分こだったと思うとやるせないですね。 幼なじみといっしょに過ごしたから、母も優しくいられたと考えるのはどうでしょうか？ 私は姉弟の子ども２人いますが、自分の娘（成人）は私にべったりなので、ちょっと離れて欲しい時があります。 少しだけ待ってもらうと気持ちが落ち着いたり、感情が昂った時も怒り過ぎずにいられたりします。 私自身は姉妹差別がありましたので母のことは好きになれませんけれども。

トピ内ID：33f47c72a0226ed7

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ファミリーサポートについて

🙂
瀬戸
「現在はファミサポにも登録し、 一応少なからず金銭の授受は発生させているようですが…… やってあげている内容からすれば少なすぎる金額に思えます」 　　↑ 費用は自治体によって多少異なりますが、 私の市では、１時間あたり、 依頼会員（手伝いしてもらう人）は500円。 提供会員（手伝いする人）は900円。 差額は市の補助。 一般企業の時給よりは低いのですが、 アルバイトとしては成り立つ額でしょう。 ともかく、 お母さん本人が納得しているなら、 トピ主が口出しすることはできません。

トピ内ID：b617c20090f731b1

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レスしますぅ

🙂
ぬ
えっ マザコンじゃなくても嫌だよそんな奴 かかった金に上乗せして渡すくらいするんならまだしも… 親が喜んでやってるならまだいいけど 体でも壊したらあなたに矛先を向けてくるかもね

トピ内ID：3dcfc76858283c55

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お母さんに話してごらん

🙂
アイ～ン
＞「私の母なのに」とずっと思ってきました。 お母さんは、あなたが昔からそう思ってきた事に気が付いてないんだよ。もしかしたら、娘も喜んでいるとか、娘の友達だから断れないとか、そういうのもあったりするかもしれない。30代になってもお母さんが大好きで、何より母親を独り占めしたかっただろう子供の時から、「他人」が割り込んできている。それは辛いなぁ。相手は子供連れて来てるし、何なら実の子の自分より「親子」みたいにしてるし。 あなたの気持ちもわかるし、お母さんがもし孫がいたらと思っていてトピ主は今後子供を持つ予定がないのなら、お母さんが「他人の子でも孫のようにかわいがってしまう」のもちょっとは分かる。この辺、「きのう何食べた」のマンガで、子供を持てない（持たない）主人公のうちの一人の親が、ご近所の孫をかわいがってるのを見て…の回があって、あぁそういう事もあるかなと思った事がある。 それでも、お母さんの子供はあなた。言ってもいいんです。幼馴染じゃなくて、お母さんの方にね。幼馴染に言ってしまったら、あなたが意地悪になってしまう。まずはお母さんに、子供の時からずっといい気はしてなくて、大好きなお母さんを取られた気がする。でも相手には子供がいて私にはいなくて、劣等感もある。とか。

トピ内ID：18290877920a7185

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厚かましいと思います

🎶
レインボー
厚かましい人っているんですね、びっくりです。 私なら、お母様がいないときに 「まるで本当の娘みたいね。母が具合悪いときは介護もお願いしようかしら」 って笑顔で言ってみます。 幼なじみさんがお母様を利用していると自覚があるなら来なくなると思います。自分は助ける気がないのなら。 「もちろん、お手伝いするつもりよ」と言われたら、実際お願いしてみてはどうでしょう。 お母様が困っているとき、具合が悪いときに彼女に連絡して来てもらうんです。 多分応じてくれないと思います。子供もいて大変だし、人のお世話をする余裕はないと思うので。 意地悪ですかね？

トピ内ID：89ad414093600db5

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本人が自主的に引き受けて喜んでるならムリ

🙂
母に言えばいいじゃん
本人もイヤがってるとか、気付いて無いだけで健康被害を受けてるとか何か盗まれてるとか。 そんなことがない限り、実子だろうが実子がイヤだろうが、一個人の意思と自由を侵害することはできませんよ。 トピ主がイヤだと思う気持ちもそれは自由たけれど。 強制的にやめさせるのでなく、トピ主が 「妬きモチでやめてほしい」 と正直に母に話せば良いかと。 それで必ずどうなるとは限りませんが。

トピ内ID：957e25bde54c4e5a

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他人は優しいですからね。母親にとっては癒しなのかもしれません

🙂
YUNA
トピ主さんの幼馴染と言うより、単なる母親のお気に入りですね。 ＞うちの母は昔から彼女を家に呼んで食事を提供したり、家族旅行に同行させたりしていて、まるで姉妹のように育ちました。 トピ主さんにとっては昔からお邪魔な近所の子って感じだったんでしょうね。そのままの関係で大人になったことで、いっそう憎しみが増したようです。 同じ立場なら私も嫌な気持ちになると思います。 でもこればかりはどうすることもできない気がします。母親も精神的に頼ってる部分がありそうですし。 他人だから実子より優しいのは間違いないです。 他人は厳しいことを言わないから一緒に居て気が楽なんですよ。 実子であるトピ主さんはどうしても手厳しくなってしまうでしょう？それが母親と幼馴染の関係を更に強くしたんだと思います。 こうなる前に引き離すべきでしたね。 引っ越しでも何でもして。 トピ主さんが独身ということもあって、おそらく孫ができたみたいで嬉しい気持ちもあると思います。トピ主さんが本当の孫を見せてあげたら気持ちが変わる可能性もあるけど、絶対ではないので難しいですね。 私だったらどうするかな。 もうその母親とは他人として生きるかな。 今ご実家暮らしですか？ もしそうなら早めに出たほうがいいですよ。 自分が出て行ったら益々母親が利用されるとご心配かもしれませんが、大人になって母親と住んでる娘の殆どが、親と険悪な関係になっていきます。 子供の頃と違い大人同士の衝突なので、当然のように激しくなります。下手したら罵り合いも。 実子と喧嘩したり冷たくされたりすると、ちょっと優しくしてくれる他人にコロッとつけ込まれたりするので逆に危険なんです。 既に家を出ている場合は暫く母親と距離を置いてみては？気にして向こうから歩み寄ってきたり頭を冷やして反省するかもしれないし、何にせよ今はあまり構わないほうか良さそうです。

トピ内ID：4ac823552ee4d26a

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レスします

🙂
あ
そりゃそう思う気持ちは理解出来ますけど、お母様が嫌がってる訳で無いのなら仕方無いですね。 困ってる人、昔から可愛がってる人を放置しておけないのでしょう。 苦言を呈する相手はお母様ではなく幼馴染でしょう？ まさかお母様の方が言いやすいから言ったとか？ 幼馴染にハッキリと言いましょう。

トピ内ID：5171588f1cb109b6

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ありえない

🙂
みずたま
介護お願いする ありえないでしょ。 子育て手伝うのは、介護とセットだよ。 厚かましすぎるその人。 ファミサポって、、1時間700円くらいだよ？？？、 お母さんベビーシッター登録したら？ 1時間2000円とかだよ。 700円は無いわーそんだけ利用されててさ。

トピ内ID：869760f3b46e8c57

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お母さんに忠告

🙂
ウエストサイズ物語
よその娘さんとお子さんをそこまで構うことが、その幼馴染さんと彼女の実母の溝を深めてる。そのことわかってる?って聞いてみてください。

トピ内ID：a227e4091f5fe371

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そりゃ嫌だ

041
ああ
お母さんおいくつなんでしょうか。まだ若いのかな。 お相手のお子さんに怪我させたりしたら困るからもうやめては？と言うのはどうでしょう。祖父母といる時の事故とかありますよね。 それにしても、図々しい人ですね。はっきり断らないと、 お金も時間も吸い取られちゃいますよ。

トピ内ID：af3298fd98f7832b

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不気味だな

041
ミステリー
ディズニーの費用は、どこから出ているのでしょうか。 外食も、お母さま持ちでしょうか。 お母さまの中に、御近所さんから娘さんを貰ってしまおうという決定打が何かあったのでしょうかね。もしくは、養子に出した双子の１人とか。 実母に母性を目覚めさせる作戦でしょうかね。 親子は子供の片想いで、母性は世間体が大きいものかもしれませんよ。トピ主さんの気持ちを気にしないなんて、お母さまも御近所様と似たり寄ったりで、似たような宅地を選ぶには、共通点が少なからずあるのではないかと思います。お子さんは、混乱してしまうでしょうね。今は良くても、親御さんの姿を見て、菓子や小遣いをお願いするようになってしまうかもしれませんし、逆に他人をすぐ信じてしまうようになってしまうかもしれませんから、本当に良くないと思います。潮時は、お母さまが嫌だと思った時でしょう。それがいつなのか、何なのか分からないところが、緊張感でしょうかね。先方は、お子さんのどちらかを、トピ主さん宅の墓守りのため養子に出される覚悟があるのかもしれませんから、静観が良いのでしょうかね。お母さま、病気の時は、どうされているのでしょうか。薬を飲んで、風邪ひいてませんよ。という演技をして幼児食を作ったり、子守りをされているとしましたら、それも怖いです。

トピ内ID：7bfd53a8be31737b

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もはや育ての親なの？

041
どういうこと？
幼馴染は実の母親と仲が悪いとのことですが単に仲が悪いだけなのですか？ 虐待でもされていたのでしょうか？ 幼馴染の実母は近くに住んでいるという事ですか？ しかし幼馴染が幼い時からお母さんは自ら世話を買って出ている感じで、幼馴染も厚かましいけれどお母さんの言動が疑似母親の様にさせてしまった感でもあるのですよね。 つまり今の幼馴染の言動はお母さんがそうさせてしまったみたいな。 トピ主さんが姉妹の様に育ったと言うので単なる幼馴染ではなく本当に密に一緒に過ごしたのでしょう？ 幼馴染にとっては幼馴染のお母さんと言うより育ての母の感覚みたいな？ 実際お母さんも幼馴染を娘の様に思ってますよね。 そこまで面倒見ていたら単なる情以上の感性持ちそうだけど。 実際お母さんもその幼馴染の子を孫の様に感じている可能性もあるのですよね。 まさかディズニーランドはお母さんが幼馴染一家の分もお金払ってあげたというのではないですよね？ お母さんに言ったところで積極的にやっているとなると何も言えないと言いますか。 何よりもそんな関係を幼馴染の実母がどう思っているのか、ですよね。 案外幼馴染の実母もトピ主さんが感じるような感覚になっている可能性もありますが。 幼馴染の実母がどんな母親なのか分かりませんが、単に娘と性格合わないだけの母親とするなら幼馴染の実母の役割をお母さんが奪っているともなるので、それはそれで幼馴染の母親にも失礼だし良くないとお母さんに言って見るとか？ トピ主さんも本音言っても良いかも。 それが単なるやきもちと言われても。幼い時からお母さんの愛情半分は他人に行っているようで寂しかったと言っても良いのでは？気持ち言うだけでも少しは落ち着くかも。

トピ内ID：8adae76f13650326

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マザコンと言うか、精神的に親離れできていない印象

🙂
幼馴染が嫌いなのね？
お母さんはお母さん、自分は自分と切り離して考えることができていないから、気になって仕方がないんだよ。 あなたまで巻き込まれて子供の相手をさせられるのなら、きっぱり拒否していい。 でもお母さんがご自身の時間を自由に使ったり、あなたの許諾を得ずに個人的な人間関係を築いていることについては、もう苦言を呈するのはおやめなさいよ。 あ、よそんちの子と自分の孫は全く別の存在です。 「私が母に孫を抱かせてあげられないから」「疑似体験」なんて考えるのはズレてます。

トピ内ID：4090c41ddb9091ac

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お母様の本心

🙂
カメリア
トピ主お母様の本心（本音）が知りたいですね。 心から幼馴染のお子さんを預かる事を嬉しく思い、生き甲斐の一つ（誰かに必要とされる立場）になっているのであれば、トピ主さんがとやかく言ったところでそれはお母様の楽しみを奪う事になります。 実際想像してみて下さい。 実母より自分を頼ってくれる幼馴染は嬉しいものです。そしてお母様は案外、実母より勝っていると言う、勝ち誇ったような気持ちが少なからずあるのではありませんか？ だって、実母がいるのにそんなにお世話して、実母の気持ちを考えたら自分はやり過ぎだと気付くものです。そこまでする必要はないし、自分のせいで更に幼馴染と実母の関係悪化に拍車がかかるのではないか？と、心配になりませんかね⁈ そこを踏まえて、トピ主お母様にやんわりと話したらいかがですか。 それで本心はどうなのか。 実はもう疲れていて、迷惑に感じてるなら、トピ主さんの出番です。 好きでやってる、と言うなら、放っておきなさい。幼馴染お子さんが大きくなればいずれ付き合いは希薄になり、お母様も年齢と共に負担になってくるはずです。

トピ内ID：d47c1e572f894f20

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お母さんと同年代です

🙂
久美
お母さんの歳が書いていませんが、おそらく私はお母さんと同年代です。 「お母さんが羨ましい」と思います。 私も子供好きですが、私の子供は結婚の意思は無く子供もいない。 私くらいの年齢になると若い人と接するとエネルギーを貰えます。 なにしろこちらは老化するだけだけど、幼い子供はぐんぐん成長する。 それに対して自分の子供はそろそろ老化を気にする歳頃。 トピ主さんの嫉妬でお母さんの楽しみを奪わないでくださいね。

トピ内ID：3188fe69de08cb6c

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お母様を尊重して

🙂
親離れしなよ
お母さんが困ってるなら、あなたの怒りもわかりますけど。私のお母さんだからと言う嫉妬かわ理由でグダグダ言うのはどうでしょう。 お母さんのストレスになってませんか？ お母さんには、お母さんの気持ちがあって、それはあなたのものではありません。 苦言を呈するのではなく、お母さんの気持ちを聞いて尊重するのが本来のあり方ではないですか？ これが親と子が逆なら、子離れできていない過干渉の親で非難されるでしょう。 母が喜んでいるなら、母の楽しみを奪う親不孝な娘です。 お互いに助け合って幸せならそれでいいんじゃない？ これから先お母さんに何かあったとき、その幼なじみやその子どもは助けてくれる存在になるかもしれない。人との関わり合いってそういうことだから、部外者なのに娘と言う理由でうまくいっている2人の関係に文句を言うのは筋違いだと思います。 あなたは自分のわがまま通すのではなく、母の幸せを考えるべきです。 母が辛そうにしてるなら別だけど、生きがいになってるならあなたに奪う権利はないし、それは愛ではない。

トピ内ID：0fffe1471ab3fd2b

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趣味みたいなものですね

🙂
我が子は大事だよ
これはもう、お母様の趣味とでも思うしかないと思います 趣味のために時間を費やす、お金を費やす、労力を費やす、当たり前のことです 誰も文句を言いません トピ主様は幼馴染にお母様を取られたようで嫌なのね だけど、幼馴染じゃなくてもお母様が何か没頭する趣味を持ったら同じです トピ主様のためには没頭する趣味をやめてまでは、時間を割かない、お金もつかわない、労力も使いません お母様が元気で生き生き暮らすための趣味と割り切ってはどうでしょうか そのおかげでトピ主様は母から依存されずに自由に暮らせているかもしれないしね

トピ内ID：07cef5bb0a220ee7

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鈍感は罪

🙂
良いこと悪いこと
子供に手がかからなくなったら、お母さんも用済みになると思います。 お母さんが喜んでいるなら放っておくしかないでしょう。 幼馴染が恩も忘れて足が遠のいたら、その時やっとお母さんは自分が良いように利用されていたことに気が付くと思います。 トピ主さんはその時お母さんに寄り添ってあげればいいと思いますよ。 きっとその幼馴染の悪口を散々聞かされると思いますが聞いてあげましょう。 お母さんみたいな人は人が良いからこそ人の悪意に鈍感なんだと思います。 幼馴染がトピ主さんを傷つけるためにその母親を利用しているなんて思いもしないのでしょうね。 こうなったらもう鈍感て罪ですね。 姉妹のように育ったなんて…トピ主さんに心から同情します。

トピ内ID：1379a2476e99fdd1

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利用してないと思うけど

🙂
もうオッサン
そういう関係ならとっくに終わっていると思います。 2人は似た境遇なんですよ。 彼女は実母と上手くいっていない。 お母さんは子供好きだけど、娘は子供を産む気はない。 お互いがお互いに足りないものを補ってくれる存在。 家を出たなら邪魔しない事ですよ。 お母さんにとって害どころか有益じゃないですか？

トピ内ID：d341515fbb4c2151

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それは友人関係。

🐶
たま
母と幼馴染の関係は友人関係であって双方の意志により友達付き合いをしている。二人の知り合うキッカケが『トピ主様だった』ってだけの話。・・ここまではトピ主様も実は気付いていますよね？ ＞「もううちの母を頼るな！」と子持ちの彼女を突っぱねる事は出来ません… それを言ってしまったら最後、『負けるのは自分、除け者にされるのは自分』と思っていませんか？ ＞どうしたらあまり気にしないようにできるでしょうか… トピ主様に分からないのであれば私にも分かりません。

トピ内ID：5da21ac64028c4b4

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トピ主です

041
みみみ トピ主
沢山のご意見ありがとうございました。 幼なじみの実母は幼なじみに嫌われてはいますが、週4くらいの頻度で孫の保育園のお迎えや食事、お風呂などをしています。 そして、私の母がお世話をしている事も知っていて、大変感謝されているようです。野菜などの食品を頂く事もあるのだとか… 幼なじみはネグレクトまではいかないですが、かなりほっとかれて育ったようなので実母に期待をしていないし、あまり好きではない…でも子育ての為に仕方なく頼っている状態です。 すべては親離れ出来ていない、私の我儘だとも理解しています。 勿論、子供が小さい今だけの関係だとは重々承知しています。 母は「子は宝！」「子供を面倒見てエネルギーを貰ってる！」と言っているので、母にとっても良い事だとは思っております。 ですが、幼なじみの子供の為にオモチャや服を買ってあげたり、ディズニー代もほぼ出していたり……正直、やり過ぎに思えます。 幼なじみもまるで周囲に自慢するように「トピ主ママにグラタンを作ってもらって～」「子供の病院について来てもらって～」などと言っていて、更にそれが癪に障ります。 1度コロナ禍の際に会社で感染者が続出していて、幼なじみが濃厚接触者になっているにも関わらずうちの母を頼った事があり…その時は本当に怒りました。高齢の母がそれで亡くなっていたらどうするつもりだったのでしょう。 そんな事がもう何年も続いており、どうにも耐え切れず皆様のご意見が聞きたくて投稿しました。 何度も書きますが、この歳になっても親離れ出来ない自分が悪いと思っております。 それでも寄り添ったレスをくださった方、本当にありがとうございました。 批判的なレスも、心に留めさせて頂きます。 引き続きご意見、ご感想など頂けると幸いです。

トピ内ID：6ea5a887e357dc4e

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そんなに嫌なら…

🙂
ロッ君ママ
幼なじみに お金請求したら？ 介護が必要になった時の為に…実の子でないなら負担しないで済むけれど トピ主さんは 負担が生じます

トピ内ID：90ce1bfdf94d8c40

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情報が入らないようにしてはいかがでしょうか。

🎶
szk
実家との連絡をより粗にする。 友人との連絡をより粗にする。 情報が入らないようにしてはいかがでしょうか。 お母さまがしていることも、ご友人がしていることも、本人が好きでやっていることなので、みみみさんとしてはどうしようもないですよね。 でも腹が立つのはわかります。余計な情報がはいらないように遮断すればよいと思います。

トピ内ID：5b28914b0af5656f

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推し活なんだわ

🙂
あらま
何ていうか、お母さんにとっての友人親子は「推し」なんでは？ 推しに時間とお金をジャブジャブ投入しても、「推しに生きるエネルギーを貰っているからOK」な人っているようですし（私は推し活未経験）。 お母さんは自由意志を持った自立した大人なんで、トピ主さんがお母さんを止めることは出来ないよ。 よくある話として、家族がホストやキャバ嬢にはまったり、推し活にのめり込んだり、占いや自己啓発にはまったり…。 はまっている人の生活や人生が破綻しない限り、好きにしたらいい話なんで。 だって、はまる対象が魅力的で自分に幸せをくれるんだから無理矢理引き離せないよ。 友人親子を凌駕する「魅力」を持つ何かをトピ主さんが用意できたら、現状を変えられるかもですが。 何かアテはありますか？

トピ内ID：7340346e022920c3

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まずはお母様に気持ちを伝えて

🙂
コマダム
トピ主さんのコメント、拝見しました。 お母様はやり過ぎです。 トピ主さんが悲しくなるのは当然です。 マザコンとか我儘なんかじゃないですよ。 こんな状況、他の人でも嫌だと思いますよ。 マザコンでも我儘でもありませんから、お母様にトピ主さんのお気持ちを ちゃんと話して下さい。 子育てが大変なお友達への同情とかお母様が子供が好きだからとか、 そんなことは置いておいて、とにかく、ここまでやられるのは辛いのだと。 トピ主さんに子供がいようがいなかろうが、実子として大切に愛されて いいはずです。 それで、お母様が態度を改めてくれないならば、距離をおきましょう。 同居されているのなら、別居しましょう。 いずれ、トピ主さんの心が壊れてしまいますから。 実子のトピ主さんの気持ちよりもお友達を優先するなら距離を置きたいと 言ってしまいましょう。 お友達は相当厚かましくて非常識ですが、お母様が一線を引いて 断れば、トピ主さんは悲しい気持ちにならなくて済んだのです。 ただ、トピ主さんのお気持ちをわかっていないかもしれないので、 それはちゃんと伝えましょう。 それで変わらないなら、離れた方がいいですよ。

トピ内ID：b1f0eab51f2a36e5

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お父さんの存在は？

🙂
こ
主さんのお気持ちわかります。 もはや、姉妹ですね。しっかりものの長女と要領の良い妹。だって、妹は相手のほしい言葉をいってくれるんだもん。 お父さんはいないのですか？ お母さんって、外面がいいのかしら。 お母さんみたいに、頼られることが生きがいみたいな人いるんですよ。自分のやりたいことがない、というか、自分が無いというか、子どもだけが生きがいの人、もし、お父さんがいないのなら、お母さんも幼馴染に依存してるのかもね。 もし、うちの夫だったら、怒ると思う。他人にそんなにお金を使うな、って。 ＞2人の子持ちである幼なじみは必然的に実家を頼らざるをえません。 いやいや、みんな、一人で子育てしてるでしょ。 私から見たら、お母さんもおかしい。自分の領域（やるべきことの範囲）を超えてると思う。 きっと、そんなお母さんの介護は、主さんが一手に引き受けて、彼女は、たまに顔を見せて甘い言葉を吐く。そして、お母さんは、たまに顔を見せる子がかわいい。そして、自分の子には甘えて文句ばかり言って、彼女のことは可愛がるだけ。遺産も分けると言うかもね。こわー。 そして、彼女が主さんのお母さんの頼るのも、お金があるからかもしれない。遺産も狙うかも。 独身なら、できれば恋人を作って、依存先をそちらにすれば、つらくないと思う。 もしくは、彼女が来なくなってお母さんが暇を持て余して、毎日主さんに電話がかかってきたら重くないですか？相手してもらって、ラッキーぐらいに思っておけば？

トピ内ID：1ce2979b8e5d2502

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もう子供のいる年齢なのだから

🙂
しょみ
他人との線引き出来ない？って一言言ってみてもいいかも知れませんね。 母は子供もあなたの事も好きだから引き受けてるけど、自分を顧みず他人の子供の為に時間と体力と老後のお金を使っている。身体を壊しでもしたら心配だと。 来なくなったらお母さんからも恨まれそうですが、何かあったら主さんがお母さんの面倒をみるわけなので。まずお母さんから攻略してみますか。分かってくれるといいけど。 これで無理なら引き離す事は難しいでしょう。あなたのお母さん、きっと優しい人なんでしょうね。

トピ内ID：d3f1c125e7e4be33

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それは辛いな

🙂
さしすせソルト
私があなたの立場だったら辛いなと思いました。 私が高校生の時に妙に厚かましい妹の友人がいまして。その子の親は共働きでかなりほっとかれた子だったらしいです。自営業で子供好きのうちの母親は甘えられる存在だったのかな？いつの間にか我が家に入り浸るようになって 気づいたらうちの母親はその子の欲しがる本や小物を優先的に買っていました。まるで洗脳されたみたいに。 私と父親がそのことに気付いて 母親をたしなめ その子の要望に応えないようにしたところあっさりと離れていきました。自分の役に立たないなら要なしって感じでね。 あなたのお母さんもその幼馴染も、当時の我が家で起こったことと似ているような気がするんです。小さい頃から長年だからもっと重症なのかな。 一度お母さんにあなたの気持ちをちゃんと伝えて（我が子よりも他人を優先する母親を見てきて傷ついてきたことくらい伝えてもいいと思います） それからあなたやあなたの母親が同級生に甘えた時にどんな反応するか見てみればいいよ思います。思った以上に頼ってこられると思った途端、さぁーっと逃げるかもしれないよ。

トピ内ID：dbe2dd57335f348e

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