結婚するってこういうことなのでしょうか…？

レス30

（トピ主 1 ）

☂

きつねこ

2011年01月06日 10:05

ひと

父子家庭で育った私は昨年結婚して家を出ました。主人は長男、義理の父母と同居で実家とは高速で4時間の距離です。父は私に自分の道を行けと送り出してくれ、私も覚悟して結婚したはずなのに、今年のお正月のことで切なくなり…今年主人の実家には年末から大舅姑も来て泊まりで過ごしていました。父は母を亡くして11年私を１人で育ててくれ、父はお前は嫁に行ったのだから向こうの家のことはきちんとしなさいと帰って来いとは言いませんでした。けれど私がお正月1人の父を思うと「3日には午後からでも帰りたいと言うと向こうも帰ってきなさいと言ってくれたから帰るよ」と言うと父も待っていると言っていました。でも前もって今回の帰省のことを言っていたのに当日午前中に私の実家に主人と行こうとしていたら大舅姑、舅姑が主人の親戚に挨拶と行くとご飯が用意されており結局また大舅姑にあいさつに帰って、食事しなさいと食べ物を出され、私の実家に着いたときには夜の8時過ぎで父は三人分のおせちと食事を沢山用意して待ってくれていました。長居もできず料理もあまり食べられず、父は気にするなと見送ってくれたけど私は帰りの車で自分の不甲斐なさに泣きました…

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お父さんが一番悲しいのは、あなたが悲しむことです。

よもぎ

2011年01月06日 12:59

初めての帰省でしょう？今回は勝手がわからないし、仕方がなかったかも。でもご主人はどうやら理解ある人のようだし、来年はご主人からキッチリ言ってもらいましょう。嫁が言うと角が立ちますからね。でももう家庭を持ったんだから、そんなことで泣いてはダメ。お父さんが一番悲しむよ？トピ主さんの優しさは、お父さんに十分伝わってるし、その気持ちだけでも嬉しいだろうと思います。お父さんは、次の連休に会いにいってあげてはどうですか？お正月を一緒に過ごすことだけが、親孝行じゃないでしょう？息子や孫と少しでも長く一緒にいたいのは、義両親だって同じです。それは理解してあげないとね。トピ主さんが婚家の人々に可愛がってもらえることが、お父さんの一番の喜びだと思いますよ。頑張ってね。

トピ内ID：9261459025

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来年はなんとか改善してもらいましょう

🙂

あねご

2011年01月06日 12:59

トピ主さんの切ない思い、お父さんの娘を待つ気持ちなど想像するだけで涙がでてきてしまいました。とても胸が痛いお正月になったのですね。でも、こう考えましょう。今年は結婚して初めてのお正月なのでしょうか？（昨年結婚とありましたので）だとしたら、ご主人の親戚にも初嫁のお披露目といった行事目的があったのかもしれません。なので、今年は、そのお勤めをがんばって果たされたということです。来年はお一人のお父様を気遣ってもらえるよう、今のうちから根回しをしておきましょう。その根回しの相手は　あなたのご主人です。男性はそのあたり鈍感な人も多く、まして自分は自分の両親と同居という環境にいて「自分の親が一人ですごす正月」というものが想像できないかもしれません。だからこそ、一年かけて、コツコツとあなたが自分の父親に対してどれだけ大切な思いを抱いているかをきちんと分からせましょう。そして、来年はせめて３日には朝から実家にお邪魔できるようできれば一泊でもできるように取り計らってもらいましょう。がんばれ！！

トピ内ID：6683409318

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来年から

れい

2011年01月06日 12:59

トピ主さんにとっては結婚して最初のお正月で、夫婦としての要領がわかっていなかったのだろうし、舅姑らも親戚にいい顔したくて調子に乗ったのでしょう。来年は3日の早朝にでも家を出ることですね。そうすれば問題ないと思いますよ。周りに期待するのではなく、自分のことは自分で守らないと。この先、お子さんができたら、もっと大変なんですよ！

トピ内ID：0250122240

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ちゃんと見てる。

でこ。

2011年01月06日 15:04

切ないけれど、そういうことだと思います。うちも父母はそろっていますが、娘ふたりが嫁に行き、お正月はさみしいものです。でも、私が婚家でしっかり勤めることが両親も喜んでくれると思ってがんばりました。（私がちゃんとしないと悪く言われるのは親だから）お父さんはあなたの姿をちゃんと見てくれてると思いますよ。

トピ内ID：7196873536

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ちょっと分かりづらい文だけど・・

ＭＩＤ

2011年01月06日 15:04

なんとなく言いたい事は分かります。専業主婦なら時間を見つけて別の日に里帰りし直したら？あと来年はきちんと帰れるように旦那様に強く念を押しておく。来年は自分の実家を優先に帰省出来たらいいですね。今回の事が嫌がらせだとしたら　来年はそれぞれがそれぞれの実家に帰るのも手ですかね？お父様をお大事に。（しかし思いやりの無い旦那さんとその家族なんですね）

トピ内ID：6194172422

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読んでて涙が出ました…

かんな

2011年01月06日 15:04

夫の両親と絶縁になったとしても、お父さんに親孝行をしてあげてほしいと思ってしまいました…。そんな思いやりのない義理の家に振り回され、もしこのままお父さんに先立たれたら、悔いが残りませんか？義理の家族を恨んでしまいませんか？だんなさまが、トピ主さんの味方になってくれるとよいのですが…。

トピ内ID：6544347874

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娘を思う良いお父さんですね。

ぴこ

2011年01月06日 15:04

私も父を小学生の頃亡くし母が１人で育ててくれました。当然１人で暮らしているのですが結婚する前は自身がこんな気持ちになるとは想像が出来ませんでした。母は｢仲良く暮らしなさい｣と言ってくれますが実家から戻った数日間は母を１人にしていると思うと気持ちは落ち込んで辛いです。私はトピ主さんより環境は恵まれていますが苦労を掛けて来た母を思うと今でも涙が出てます。結婚したからと言って娘が他人になる訳ではありません！夫にも大事な親がいるのと同じで妻にも大事な親がいます。その事をご主人とじっくり話して頭ではなく心で理解して貰いましょう。そう言う親戚が沢山いる中で腰を上げるのは夫の役目です、｢あちらでお父さんが待ってるから行くよ｣と血縁関係のある者が言えば済む話です。幾ら事前に言っていたからと言って他人の嫁がホイホイと席を立てる訳がないんです、夫が妻の気持ちを汲み取らないと。肉親が亡くなっていない人には理解し辛い事でしょうけどご主人にももう少し考えて貰いましょう。結婚したのだから優先順位はありますが親の重みはどちらも同じですよ。車で泣いてる妻を見てご主人は何と？

トピ内ID：9247094829

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ちょっと読み難い文章だな・・・

🐧

まーりん

2011年01月06日 15:04

同居までしているのに、貴方のご主人も夫家族も配慮無さ過ぎですね。両親揃っているならまだしも、父一人で寂しい年越しだとわかってるだろうに・・・私も結婚する5年前から母子家庭だったんで、読んでて胸が痛くなりました。うちは同居では無いですが、元旦は実家でおせち頂いてます。内情を解ってて、快く了解してくれている主人と婚家には感謝してます。何より、喜ぶ母を見てこちらも嬉しい。婚家にも更に優しくなろう、と思える。自分で不甲斐無さを感じているのなら、もう少し『自分』を出してみた方がこの先の結婚生活の為にも、いいんじゃないでしょうか。旦那さんも、早めに切り上げてくれるよう伝えるとか、優しさが足りないとお見受けしました。

トピ内ID：1342289953

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続き前ですが

チミ

2011年01月06日 15:04

ダメだぁ～、こういう話…泣けて来る～。午後から仕事なのに…。アイライナーが…。いいお父さんですね。。本当。トピズレ&乱文失礼しました。

トピ内ID：0681626960

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私まで泣けてきた

ほじ

2011年01月06日 15:04

お父様、きりっとした"大人"でらっしゃる。そして心の底から娘のことを愛してらっしゃる。すばらしいお父様ですね。さて、そうとう古くさい慣習の田舎の家にお嫁入りされたようですね。今回のことについて、旦那さんは反省してますか？旦那さんのひとことで、３日の朝出発は可能だったと思うんですが…。お父さんに失礼なほどのあっというまの滞在時間で、申し訳なかったとか、次はどうしようとか、前向きに改善する意思を示してくれますか？そういう古い家に嫁入りしたら、嫁というもんは辛いことだらけですよ。嫁の実家なんて二の次三の次ってところもあります。現代的で人間的な感覚が欠けたまま自分の家のやり方に凝り固まって疑問を感じない人たちなのです。その突破口は、旦那に理解があって夫婦で共闘して気持ちよい環境をつくるか、上が亡くなるにつれて自分の力が増大するのを待つか、いずれかでしょうね。まずは前者をめざして旦那さんに理解を求めてください。旦那さんが愛情ある人であることを祈ります。

トピ内ID：0336487927

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タイミング悪かった！

🐤

coco

2011年01月06日 16:27

年末年始は忙しくて、なかなか自由にならないよね！立派な御尊父様でうらやましい限りです。さて、実家に帰省するのは年始で無くても、誕生日や父の日など機会は沢山あると思います。旦那様と相談して是非訪問してください。　ちなみに我が家は、義父は他界しておりますが、義母は明日も我が家に遊びに来るらしい。自分は仕事なので親子＋孫（私の子供）と食事に行くようです。旦那は無関心なものですよ！がんばれ！！

トピ内ID：2808807674

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情に流されないことです

あきこ

2011年01月06日 16:27

親戚の家に一緒に行ったのは失敗でしたね。長男の親ってのは基本自分の気持ちしか考える余裕がありません。嫁が自分の実家にも返りたい気持ちにはむしろ否定的です。人の気持ちよりも自分の気持ちになってしまうのが長男の親。こればかりはまだまだそういうことが当たり前に生きてきた世代だから仕方が無いことです。ですから、きちんとこちらから、私の実家で父が待っていますのでと、その場でもはっきりと言わないと忘れてしまうのです。言い出しづらいからと流されていると、結局これからも同じ目に会います。義理の両親はまだまだ、長男なんだから同居当たり前の考えの人なんでしょう。でも同居してくれる嫁がどれだけ貴重な存在か。嫁に感謝しなくてはならないのが今の時代です。そういうことを少しづつ認識させていかないと駄目です。今後はトピ主さんが強くなって、ここまでは付き合うがここから先はこちらの自由にさせてもらうという線引きをすることです。夫の親だからってそんなにえらいわけじゃないですよ。遠慮なんかくそ食らえ。今は時代が違うんじゃ！ですよ。

トピ内ID：9489590133

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たしかに

るる

2011年01月06日 16:27

お父さんのことだけを考えていればよかったのが、ご主人の親戚のことも視野に入れなくてはならなくなった・・・結婚ってそういうことです。気に病むことないですよ！調整が難しくなるのは当たり前ですってば（笑）。考慮しなければいけない人数がいきなりワッと増えたんですから。しかも、正月といったら年に一度か二度くらいしか会わない人とも一緒になる機会ですし。無下にできませんしね。お父様は、それでも駆けつけてくれたことに喜んだと思いますよ。我儘を通さずご主人側の付き合いを真面目に考えるトピ主さんを、自慢の娘だと思っているかも。そして、婚家でまだ右も左もわからない娘に余計な気を遣わせてしまった自分を、不甲斐ない・・・と責めておられるかもしれません。何もかもこれからです。お父様との関係も、新しくなるのです。いろんな人との付き合い方を工夫しつつ、できる範囲で親孝行をしていけばいいのですよ。結婚、というより・・・"巣立ち"とはそういうこと、なのだと思います。少しずつ、頑張っていきましょう。

トピ内ID：6446275962

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要約すると・・・

sika

2011年01月06日 16:27

私の読解力が足りないので、ちょっと要約させてください。『３日の昼にはご実家に帰りたかったのに、大舅たちに足止めされてしまって　ご実家の実父さんが用意してくれたご好意をきちんと受け止めれなかった』という事でよいでしょうか。一人のお正月は寂しいでしょうから、トピ主さんの優しい心遣いはきっと誰もが（大舅さん達も）理解してくれるでしょう。せっかく事前に３日午後の予定を言っていたのに、残念な結果になってしまいましたね。年寄りだから、自分のペースで生活してしまうのもありますし、忘れっぽいというのもあるかもしれません。来年は「一人でいる実父が待っていますので」と言ってさっさと出かけてしまいましょう。もしモヤモヤしているのでしたら、次の連休にゆっくりご実家訪問されるというのはいかがでしょうか。もちろん舅姑さん達には、「３日の午後忙しくて、満足に話をする事ができなかったので、親孝行してきます。一人で寂しい思いをしているとおもいますので。」と説明を。

トピ内ID：0507845290

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環境は違いますが。。。

匿名

2011年01月06日 16:27

初めまして。読んでいてとても悲しくなりました。私は夫婦伴にそれぞれの実家から車で4時間ほどの所に住んでいてトピ主様と置かれている立場は違いますがお気持ちは解ります。ありきたりの事しか言えずもどかしいですが、お父様はトピ主様の幸せを本当に願っておられるのですね。大事に育ててこられたのが手に取って解るようです。トピ主様は旦那様の家族ではありますが旦那様実家の家族になられたわけでは無いと思います。（同居していても）いきなり実家の親より義理の関係を大事にしろと言われても無理ですよね（トピ主様は直接言われてないようですが）自分の実家、旦那様の実家どちらも大事です。旦那様はトピ主様のご実家（お父様）を大事にされてますか？お父様が義理の家に気を使ってらっしゃるように義理の家もお父様に気を使ってらっしゃいますか？嫁に行った、嫁にやったなどということはこの現代社会には存在しない言葉です。旦那様はどのような考えなのでしょうか？事前に伝えていたのに言い返せない旦那様は問題あるかと思います。夫婦は平等なんです。旦那実家の方を理由も無いのに優先して当たり前なんてありません。

トピ内ID：0089230338

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まだ１年目、悲観的にならないで

🐷

食べるの大好き

2011年01月06日 16:27

どういう結婚であっても、１年目は夫婦お互い初めての事ばかりで色々混乱や小さなトラブルが起きるものだと思います。投稿文を読んだ限りでは、トピ主さんの舅さん姑さんは意地悪をしたかった訳ではなく気配りが足りなかっただけのように思います。年寄り・親世代というものは、子世代に対して時間のロスとか太るとかそういう事を深く考えずにやたらと食事を勧めたがるものです。お正月は特に悪化します。また、高速で４時間掛かる所に正月に帰省するのに日帰り、しかも当日午前出発というのはそもそも無理があったように思います。来年は最低でも２日の夜には出発しましょう。今のうちにそうご主人と話し合っておき、機会があったら舅姑さんにも言っておく。理由は「今年失敗したから」で充分です。こういう事は既成事実の積み重ねが大事。貴方は今年少なくとも「正月には実家に帰省する」という実績を作ったんだからそんなに気に病まないで下さい。次は「泊まりがけで帰省する」という実績を作るのを目標に去年よりもうちょっと言いたい事を言えるようになりましょう。

トピ内ID：5472514461

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大変だったね

😢

toku

2011年01月06日 17:16

うちも母親が亡くなってから男手ひとつで育ててもらいました。お気持ち察して余りあります。高速で４時間。なかなか帰れないですよね。辛かったですね。男の人って気がつかないものです。ましてやご主人の実家で同居とのこと。ご主人はあなたの気持ちがわからないんでしょうね。ご主人には自分の気持ちを伝えた？泣いちゃったならご主人にはあなたの気持ちがわかったのかな？来年はこんなことのないように、ご主人にきちんと盾になってもらいましょう。お父さんには電話をたくさんしてあげましょう。たまには手紙もいいね。頑張って。私も父ひとり遠方に暮らしているので、孫の顔もなかなか見せてあげられません。だけど、毎日笑顔で暮らしたが勝ちだよ。頑張ろうね。

トピ内ID：5732242987

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泣けてくる

めだか

2011年01月06日 17:45

旦那さん、もっとしっかりしてほしいねお父さん、素敵なお父さんだね。涙が出ました。わたしも田舎の長男と結婚して六年、何度も泣きました。お気持ち、察します。しかし、こういうのはこれからも沢山あると思います。わたしは子供は慎重に今は作らずに様子をみてほしい。貴方が心配。そして、貴方をとても大切に育ててきたお父さんのためにも貴方に幸せになってほしいだからそんな自分達本意な家でいいように使われるのが悔しい…お父さんの苦労が水のあわだよ。貴方が幸せじゃなきゃもしあなたの旦那さんが庇ったり守ってくれない人ならわたしは子供がいないならやり直した方がいいと思います。だんだんと後悔するような気がします。

トピ内ID：6240102388

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ありがとうございます

きつねこトピ主

2011年01月06日 19:08

分かりにくい文章なのに読んでくれレスくれた皆さんありがとうございます。気持ちをわかってもらえ、また来年はこうしたら良いというアドバイスを頂いて気持ちが浮上してきました。大舅たちにも悪気はなかったのだと思うようにして、主人には帰りの車の中で私の気持ちを話し、来年はもっと気をつけよう、という話になったので私も来年は今年のようにならないようにしたいです。結婚して初めてのお正月で要領が解らず、他人を責めてしまう感情が湧いてきてつらかったのですが、また前を向いていけそうです。あと、父のことを褒めてもらえて嬉しかったです。だから私も父に悲しい顔を見せないように頑張っていきたいと思います。励ましてもらえて元気が出ました。

トピ内ID：0357453163

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私も泣けました

田舎っぺ

2011年01月06日 20:46

私も今携帯から読んでいて電車で涙を流してしまいました。私も新婚で、実家は新幹線とバスを使い6時間、夫の実家は車で50分。現在父は癌で入院しています。私も今年正月1泊で帰りました。帰省時癌を告知され本当は2泊したかったですが、姑の実家(夫のおばあちゃんち)に行く予定があり、1泊で帰ってきました。夫からは「もう1泊しようか？」の言葉もなく、姑の実家に行けば、父の癌事情話したところで、姑の実家に来るのは当たり前かの様な反応。姑の実家からの帰り私も泣きました。泣いた理由は夫は分かっていないと思います。トピ主さんの気持ち、想像しただけで苦しくなります。トピ主さん素晴らしい女性です。ご両親の教育が素晴らしいのだと思います。やる事をしっかりやっていらっしゃるのだから、旦那さんや姑達に文句は言わせないで下さい。私も辛いとき多いですが、トピ主さんも一緒に頑張りましょう。必ずいいことありますから！

トピ内ID：2473233842

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悲しいですね

mayuri

2011年01月06日 22:56

年越しを夫の両親と過ごしたのに3日に自分の家に自由に帰れないなんて、戦前の話かと思ってしまいました。今21世紀ですよ。嫁ぎ先が田舎だからではなく、義理の両親に思いやりが無くあなたと父親を軽くみているだけです。怒っていいですよ。もっとしっかりしてください。あなたの行動をコントロールする権利なんてないんです。来年はお父様と年越ししたらどうですか。私は田舎は好きだけど、嫁の人権無視の田舎者は大嫌いです。あなたの夫は一緒に悲しんでくれましたか？夫が親せきの家に行くのを阻止するなど意思表示をするべきでした。なんとも思っていないようなら、あなたと父親を軽くみてるとしか思えません。がんばってください。

トピ内ID：4777305009

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ご主人とよく相談

ちーず

2011年01月07日 11:17

お嫁さんなので、「もう帰ります」とはなかなか言えませんよね。お気の毒です。でも皆さんから大事にされているのは幸せですね。ご主人も理解が足りなかったのではないでしょうか。本家の息子だから「じゃあウチは用事があるから帰るね」って言ってもらえたらよかったのに。文章はかなり読みづらいです。なぜかと言うと ●句読点が少ない。 ●一つの文章の中に主語が２、３出てくるので誰が何をしたか把握しにくい。だからです。

トピ内ID：0509785791

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がんばって～～～～～～

😑

えすかろっぷ

2011年01月07日 11:17

私もそうですよ～。結婚して１０年。転勤族の夫について、帰省に数十万かかるというのに、結婚して９年目まで自分の実家に帰省できませんでした。今年、帰ってやりました。夫も、子供も、私の実家の方が居心地いいです（笑）徐々に。徐々にです。一気にやるといろいろ問題もあるので！！時代は平成でも、周りの頭は昭和だから仕方ないんです。年内お父様の所へ行く。我が家の作戦は、年内２９日～１日朝まで私の実家。１日に移動して、親戚の集まる（本家長男です）元旦夕食時には間に合わせる作戦です。おせち作りは手伝いませんが、新年を過ごせるという点で、義実家にも妥協してもらいます。新年は挨拶回りなのですから、年内に行ってしまえ～～～とトピ主さんの背中を押したいです。頑張ってください。

トピ内ID：5214349160

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トピ主さんは不甲斐なくなんてないですよ。

🐤

えりな

2011年01月07日 12:03

トピ主さんのお父様は、とても心優しく常識のあるかただと思います。きっと、亡くなられたお母様も、そうだったと思います。そして、そんなお父様に育てられたからトピ主さんも人を思いやる心が育っていて優しい女性だと思います。つたない文章の中に、自分を大切に育ててくれた父親への思いがあふれているし、素直で優しい心根を持ったかたなのが読んでいて伝わってきます。ご主人とトピ主さんの、お二人共がまだとても若く、かつ初めてのお正月で、要領がわからなかったり、親戚との行き違いなどが起きた結果のことなら、次のお正月からはうまく予定通りにしていけばよい、とは思います。ただ、ご主人が、トピ主さんの優しさをきちんとわかってくれる人なら、徐々にうまく家庭を築いていけると思うのですが、そうでない、ご主人が人の気持ちや思いやりにもともと鈍感な人だとしたら、トピ主さんはこれからも、形を変えながらいろんな悲しい思いをされるのではないかという懸念も捨てきれません。お父様のことで、トピ主さんがいつか後悔する時が来ないように、いろんな判断をきちんとしながらいてください。人は皆、限りある命を生きていますからね。

トピ内ID：3394627168

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旦那さん、冷たいですね

♨

wantan

2011年01月07日 13:00

このラインのトピを見る度に、私は主人を大切にしなきゃと痛感します。　遠方に暮らす母が余命僅かになったとき、主人は母の看病のために私を無期限で里帰りさせてくれました。　子供がいないから可能だったとはいえ、この先何ヶ月かかるか分からない状態で文句の一つも言わず、ずっと一人で留守中、頑張ってくれました。お父さん、気にするなとは仰っても寂しかったと思います。トピ主さん、自分を育ててくれた実の親と、つい最近夫婦になったご主人、愛情の重み・深さは違くて当然です。夫婦なんて最初はそんなものです。　でも一緒に生活していくうちに互いの人間性を理解し、助け合って苦しみを乗り越えることで相手の存在に感謝の心が沸くもの。　そこで初めて「結婚した甲斐があった」と言えるのではないでしょうか。この度のこと、鈍感なご主人と一度よく話し合ってください。ちゃんと説明されれば納得してトピ主さんのお父さんにも平等の配慮をしてくれるかも知れません。それが出来ない人間なら、あとどうするかはトピ主さんが自分の胸に聞いてみることです。苦労して育ててくれたお父さん、どうか大切にしてあげて下さい（泣）。

トピ内ID：5337861608

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トピ主さん優しい方ですね。

😀

主婦

2011年01月07日 14:50

私も義母に長男なんだから義父母優先に考えろ、みたいなことを結婚当初よく言われ嫌な思いをしました。トピさんの二回目のレスで、他人を責める気持ちが出てきてつらかった、とありますが当然だと思います。昔は姑に何か言われても、自分が至らないし悪気はないって思うようにしていましたが、そのうち姑の事を考えると体調が悪くなりこのままじゃいけないって思ったんです。やはり義父母は他人です。はっきり言って嫁の気持ちより自分たちの体裁が大事だし、そういう人ばかりではないですが、嫌味や自分の事ばかり考えてる姑を見て、自分勝手な人って今はわかります。結婚して十五年、今隣同士住んでますが、嫌な事は嫌と言い、喧嘩もしたし必要以外話さない、無視とかよくします。私は自分をもう責めないし、相手が悪いものは悪いって割り切って、夫とは仲良くしてます。今では姑の方が私に気を使ってるようです。トピさん義父母も配慮がないし、嫁の気持ちなんて考えてないし自己中なのですから、無理していいふうに思おうとせず、ご自分の気持ちを大切にして、思ったままの気持ちでいてもいいのだと思いますよ。

トピ内ID：9026313336

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来年は強くなろう。

🐧

ととろ

2011年01月07日 14:50

素敵なお父さんですね。うちの母も一昨年の暮れに父が亡くなり、一人暮らしです。私は義実家近居です。自分の常識は相手の親には通用しない。自分の要求が通れば、嫁と嫁の親なんてどうでもいいんですよ。なので、私はきっぱり「3日は行けません。実家に帰ります。」で通しています。普段だって義実家には毎週訪問しているのに、自分の実家には月1回（同じ県内です）行くか行かないかくらい。年末一緒に過ごしたんだから十分だろ！！と思います。頑張ってください。来年は勝負ですよ！！。「お父さん一人でかわいそうでしょう？行ってあげなさい」とかの気遣いの言葉は期待しない方がいいです。ここは「さらっと。きっぱり。」で行きましょう～。

トピ内ID：8090496100

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ひどいね

50歳母

2011年01月11日 14:47

義理の実家の方々があまりにも思いやりに欠けるんじゃないでしょうか。こんな調子でお父様にロクに会うことも出来ず、万一の事でもあったら後悔しますよ。お父様も寂しいと思いますのでなるべく顔を見せに帰ってあげて下さい。来年からは泊まりで帰るようにしたら。

トピ内ID：7573400137

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泣いてしまいました・・・

🐴

となかい

2011年01月11日 19:08

お父さまを思いやるトピ主さんと、トピ主さんを思いやるお父さまを思い浮かべ涙がこぼれてきました。お父さん、うきうきとご飯を用意して待っていたのでしょうね・・・。私の実父を重ね合わせてしまい、涙が止まりません。でも、夜遅くなっても会うことができて良かったですね！トピ主さんが笑顔でいることが、お父様にとってきっとなにより嬉しいことだと思います。

トピ内ID：6608949883

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親戚たくさん一人っ子の知恵

☀

なな子

2011年01月12日 10:04

よく我慢されましたね。私も泣けてきました。と同時に、来年は気をつけよう、と言ってくれるご主人で良かったですね！今回は初めてのお正月。大舅姑さんもいらっしゃるということは、ご主人のお母さん（姑）もまだ嫁の立場であるということ。お姑さんを立てたと思って今年のことは忘れましょう。（結婚した長男が挨拶もそこそこに嫁実家へ、だと顔がつぶれるのは姑さん）私事で恐縮ですが、私は一人っ子で、実家、祖父母家２軒、親戚の家。義理の実家、義理の祖父母の家２軒、義理の親戚の家．．．を回る立場です。距離的な問題もあり、全て回るのは到底無理。まず、スケジュールは必ず「寝る数」と「ごはんの数」で割り振ります。ここで何階寝て何食ごはんを食べる、この日のごはんはこの家で、と計画を立て、先方にもいただくごはんの回数を伝えます。（「午後」だとあいまいなので「夕食はあちらで食べます」と伝えるのです）あとは、日常的に会いにくい方、年齢が上の方を優先して割り振れば完成！日ごろ同居なら、来年からは大舅姑＞トピ主さん父＞義理の両親の優先順位でＯＫでは？

トピ内ID：8740816329

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