こんにちは。35歳女性・既婚で子供はいません。まだ結婚して1年半くらいなので、特に事件も事故も病気もなく、平穏だからこその悩みかもしれません。主人はよく「（夫婦は）支えあいだ」と言いますが、私は主人に支えてもらっている気がしないのです。私ばかり家事と仕事をして、お金もなく・・・家政婦状態です。人が高い服をポンポン買う横で、白髪を美容院で染めようか、市販の白髪染めにしておこうか悩む私。他のご夫婦にはどんな支えあいがあるのでしょうか？？みなさんは旦那さんから支えてもらっていますか？勉強させていただきたく、例を教えてください。

夫婦で「支えあっている」例を教えてください。 | 恋愛・結婚

逆説で考えたら

😀

理解に苦シム

2011年01月06日 17:16

結婚してわずか1.5年で相手の存在感が無いというのはいかがなものでしょうか？逆にもし相手がいなかったら今の自分はどうなっているか？何をしなければならないか？相手は同じように何をしなければならないか？を考えたら答えはでるでしょう？貴女の場合はーー即、働かなければ食べて行けない、住む場所もサイズを小さくしなければーーなど沢山あるでしょう。

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安心感と責任

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月06日 17:45

５０年連れ添ってた母を父は昨年失いました。当方男性です。そんな両親は低所得者同士で一人の収入では家庭をもつことができなかったと思います。そして家事のほとんどを母が担当しながらフルタイムで仕事をこなしていました。子供の立場で見て「彼らは支えあっていた」と感じています。収入＋家事を母が担当。収入＋家族の庇護を父が担当。そんなイメージです。母は失言が多く、通常であればご近所付き合いや仕事面でも支障をきたすようなことをよくしでかしていました。しかし「父の妻だから」という理由で許されていたようです。「家族のしでかしたことはすべて俺が責任を持つ」と父は準備・行動していました。子供（僕と妹）が生まれてからは小学校までは母がＰＴＡ活動などを担当。中学に進学してからは父が担当という風に決めていたそうです。僕自身は小学校時代よりも中学校時代のほうが周りの風通しがよかったように感じています。夫婦は合わせ鏡。自分が持つ不満は鏡に映って自分に還ります。しかし外から見ると凸と凹で一対になっているものなのではないでしょうか。

トピ内ID：7439485885

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うーん

チロ

2011年01月06日 17:45

34歳兼業主婦です。うちも似たようなものです。結婚1年半。私も夫もフルタイムで働いており、どちらも定時で終われる仕事で土日は休み。でも家事はほとんど私ひとりでやってます。職場の近い私が料理をする機会が多いので、不本意にも台所は私の聖域ということにされてしまいました。休日私がバタバタと掃除に洗濯にと慌しくしていても、「邪魔なら退くから言ってね」が最大限の協力です（笑）。家計の分担はどうですか？うちは家に一定額を入れ、残りはそれぞれの小遣いです。収入差が小遣い額の差になりますが、基本はお互いノータッチです。必要なら貸し借りしますし、デート代は小遣いからなので奢ったり奢られたりしますけどね。ちなみに二人とも稼ぎは同世代の平均より少し下くらいですが、仕事内容・勤務形態ともに気に入っているので収入の少なさはその代償と考えています。うちも傍から見たら不平等なのかな？でもトピみたいな疑問、持ったことないです。毎日楽しくて、こんな幸せでいいのかしらと思うくらい。「いつもありがとうね」と毎日言ってもらえるのが大きいのかも。私の方が、支えている実感がないです（笑）。

トピ内ID：1645571270

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トピ主です

🙂

mari トピ主

2011年01月06日 23:24

レスをありがとうございます。＞理解に苦しむさん相手がいなかったら寂しく一人暮らしをしていたと思います。その点、主人がいれば心身ともにあたたかさがあります。いまの住まいは、もともと私が住んでいた35平米１DKのアパートです。 1年同棲して結婚前後に引越しする予定でしたがいい物件がないこと、希望の家は賃料が倍近くなるため躊躇しています。住まいはこれ以上小さくできません。洗濯機はベランダ置きで脱衣所もないんです。仕事は、私はフリーランス＆主人の仕事を週2日、18時から午前1時まで手伝っています。家計の分担は、主人が5.5：私が4．5です。私に主人が7万円渡してくれて、共同貯金は各人7万円ずつ出すので毎月14万円。私の収入はフリーなのでまちまちで10万～25万円。自営業の主人は40万～90万円です。 1回目のトピで高い服を買っているのは主人のことです。主人のお金で生活をやりくりして、私の収入を全額貯金する案を伝えたら「それでは支えあいにならない」と言ってました。よくわからなくなって・・・

トピ内ID：8953779364

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家族に支えられてます

🙂

まんまん

2011年01月07日 10:38

私が娘を出産する時、逆子が治らず予定帝王切開をする事になりました産後しばらくして娘を産んだ実感もなく、帝王切開に対する偏見などで落ち込んでいる時期がありましたその時主人は私の愚痴を聞いてくれ、私を肯定する事を言ってくれました主人が仕事で悩みうつ気味になった時には、私は主人を支えられたのかわかりませんが、その時期に娘を授かりましたその後いろいろあり主人は立ち直る事が出来ましたきっとこの娘はお父さんを応援するために来たんだと思っていますうちは夫婦だけでなく家族で支え合っています

トピ内ID：3029126730

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支え合う、とは

楓

2011年01月07日 12:03

『精神的に支え合う』『体力的に支え合う』『金銭的に支え合う』『物理的に支え合う』他にもいろいろありますよね。私たち夫婦（主人３９歳・私３０歳）は、臨機応変。共働きですが、将来子供が欲しいので、育児中は私のほうがかなり金銭面と体力面（重いものを持つなど）では頼ることになると予想されますが、物理面（ご飯や洗濯物）＋育児は私比重になると思います。精神面は随時お互いです。今は子供がいないので、対等です。同額を生活費として家に入れ、そこから貯金し、残りは各自のお小遣いです。主人のほうが稼ぎが多いときは、主人は自分のお小遣いでちょっとしたもの（洋服やアクセサリー）を買ってくれたりしますし、逆に私のほうが多いときは外食の支払いを私のお小遣いから出したりします。主人は全額渡してもいいと言いますが、子供も居ないし、イベントでのプレゼントも欲しいし（笑）今は別々です。トピ主様のご主人は、キツイ言い方かもしれませんが、『ケチ』なのでは・・・？遠慮せず、可愛く「お小遣いちょうだい！」とおねだりするのはどうですか？

トピ内ID：1866645566

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ご主人良い人ね

☀

tako

2011年01月07日 13:00

とりあえず言う事聞いておいたら良いと思います良いご主人をお持ちです

トピ内ID：1784171992

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二人で一人

☀

冬春夏秋

2011年01月07日 13:00

私は専業主婦。夫はきちんと仕事に行って、二人のために給料をもらってきてくれます。だから家のことは私が一切合財します。時々は家事も手伝ってくれますが、基本は私の役目。それで文句は言いません。「ちょっとくらい手伝ってくれても...。」っていう人もいるかもしれないけど、私のやるべきことは自分でするのがフェアって思ってます。それから夫はすごい短気。私はとってもおっとりで、夫が５分で切れるところ私は一時間は我慢できる。私の暢気さが無かったら、この人はやってけないだろうなあ～と思います。夫婦ってそんなもんだよな。結婚して１５年くらい経たないと、そんな風には考えられないかも知れないです。トピ主さんはまだ１年半しか一緒にいないでしょ？５年から７年くらいまでは悩む時期が沢山あるはずです。それからはもっとお互いがなじんで楽になります。それまではお互いきちんと話し合いをするなり、喧嘩するなりしていかないと。一人で悶々としているのが一番良くないです。「支えあう」には二人して同じ時に同じ場所にいないと不可能ですよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：1767878103

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男性からの意見ですが

🙂

カルドア・カルツキー

2011年01月07日 14:50

トピ主さんのご不満は、家計の負担がほぼ同額であるのに家事の負担はトピ主さんの方が重いこと旦那様の仕事を手伝っているのにその見返りがなく自営の収入は旦那様が独占していることでしょうか？だとすれば「夫婦の支え合い」の問題ではなく「夫と妻の家庭への貢献度の格差」の問題かと思います。財布を夫婦で別にし、お互い同額を共同財産としてプールし合うのは夫婦というより同居人の関係に近いですが、そのような夫婦関係であるのなら同居人同士のように家事分担もほぼイーブンとし、さらに旦那様の仕事を手伝った分については旦那様からバイト代でも貰ってはどうでしょうかもし旦那様が時間的に家事を負担出来ないならトピ主さんが家事を負担し家事に見合う報酬を旦那様から貰ってもよいと思います。それこそ同居人な夫婦における「夫婦の支え合い」かと思います。ちなみに我が家も、最初は財布が別々の同居人的な夫婦でした。そのときは、共同財産への出資は、収入の多い私の方が多く家事の分担は、家事の得意な嫁の方が多いというものでした。お互い得意な分野を分担し合う支え合いでした。

トピ内ID：5315515222

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うちも実感はないけど。

muimui

2011年01月07日 14:50

＞家計の分担は、主人が5.5：私が4．5です。この比率がまさに支え合いじゃないの？＞私に主人が7万円渡してくれて、共同貯金は各人7万円ずつ出すので毎月14万円。私の収入はフリーなのでまちまちで10万～25万円。自営業の主人は40万～90万円です。主さんは今までこの収入で1人暮らしが成り立っていたの？御主人の7万円がなかったらカツカツじゃないの？御主人は楽したければもっと稼げば？という考え方のようですね。自営もフリーも自分の裁量でどうにでもなるから、そのへんはシビアなのかもね。私も支え合いの実感はないけど、独身時代より仕事をセーブしても生きていける分、体力的にはすごく楽になったよ。あのまま独身だったら今頃はリストラされてて（結婚退職後みんなリストラされた）、そうとう惨めな35歳になってた思う。実際、独身の友達は体力的に限界でも毎日遅くまで残業しててボロボロだし。主婦になっちゃえば、失業しても生きていけるし、どうにでもなるからね。旦那の存在はありがたいよ。

トピ内ID：6028926070

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苦難が訪れた時にこそ二人の真実がわかる

💍

みかん王国

2011年01月07日 14:50

20代子持ちパート主婦です。ご自身がおっしゃっているように平穏だからこその悩みのように感じました。これから色々な事が起こるでしょうからその時、支え合えれば良いのではないでしょうか。今現在、支え合うほどの大きな問題が無いだけでは？美容室で染めようが市販のもので染めようが高い服を買うとか買わないとか正直、子育てをしている私には大した悩みではないと感じてしまいました。ごめんなさい。私自身、子供が出来るまでは結婚しても経済的にも精神的にも独立した二人が幸せに住まいを共にしているだけで、｢支え合う｣とか｢絆｣とかピンと来ませんでした。それが子供を妊娠してから（子育てが苦難だとは言いませんが大変なので）私は入院を繰り返し、経済的に自立出来なくなり夫の助けが必要になった。子供の夜泣きが酷く、過度の不眠になり精神的にも病みそうになり精神的にも夫の助けが必要になった。我が夫婦は子供と言う初めての大仕事、共同作業が二人の間に出来てやっと｢支え合う｣必要が出てきて今、支え合っています。

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家計が折半なら家事も折半では？

え

2011年01月07日 14:50

お金が折半（夫のほうが負担が多いが、僅差だし、妻が夫の仕事を手伝ってるのでバイト代として考えると）なのに、家事はほとんど妻って何？家事しならいならその分お金もらいます。一皿いくら。って言えば？支えあうって、あなたはどういう意味で私を支えてくれてるの？って聞けば？失礼だけど、馬鹿にされてるなぁ…言いくるめられちゃって、弱すぎ…と思いました。

トピ内ID：5788064272

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夫に全面的に支えてもらっています

ひかり

2011年01月07日 15:13

私はメニエールを患っており、家事も十分にできず、無収入の専業主婦です。かつては看護師で、いつでも自立できると自負していたのですが。主人に全面的に寄りかかり申し訳なく思っています。結婚する以前は私のほうが手取りは多かったのですが、いずれ逆転することは明白でしたから、私は子供がほしいこともあって仕事をやめました。主人に感謝の毎日です。あなたが病気になったら、放り出すようなご主人ですか？

トピ内ID：5809798518

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存在感

おばさんです

2011年01月07日 16:30

40歳代後半の既婚者で共働き、子供はいません。夫婦の絆がより深くなったかな、と感じた出来事。私の場合　35歳の時病気で子宮を全摘。田舎の長男の妻と言う事で諸々の雑音から守ってくれている事。夫の場合　一昨年異動による仕事のストレスから鬱気味に。1ヶ月の休職を経て回復。夫を見守っていた私に感謝している様子。本当に苦しい時に必ず側に居て問題から逃げなかった事で、お互いが唯一無二の存在と心の奥深くに刻まれています。夫婦の心に｢信頼と愛情｣の根がしっかりと伸びている、大樹とは言えないまでも中くらいの(結婚18年目なので)樹にはなっていると思います。(笑)

トピ内ID：7338793006

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似た状況です(1)

あまね

2011年01月07日 16:13

私はフリーランス。夫（事実婚）は自営業。収入割合もトピ主さん宅と同じくらいです。家計費はきっちり折半してます。家事については、私が9割負担かな。夫がやるのは、皿洗いのみです。近い将来は、夫の父の介護をする覚悟です。籍いれてないけど。私は、今の生活を「支えあい」だと思ってますよ。私の収入は月10～40万で大きく変動があります。正直言って、この１年で100万減収しました。今年はもっと厳しくなる可能性があります。フリーランスだから、そういう時期もあるのは覚悟の上です。でも、もし一人暮らしで、その不安定な収入だったら、気持ちが落ち着きません。夫が一緒に暮らしてくれているおかげで、一人暮らしの時よりも、生活を維持する経費が格段に押さえられています。

トピ内ID：9253339431

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似た状況です（２）

あまね

2011年01月07日 16:13

夫に対しては、一緒にいてくれるだけで感謝！です。家事なんて、一人暮らしでもやらなきゃいけない。逆に在宅フリーで仕事していると、生活のリズムも家事もだらしなくなるところを、夫の存在があるおかげで、最低限レベルをキープできてます。ちゃんとした食事を用意するのも、夫がいるからこそです。一人だったら、適当にすませてしまいますから。朝起きて「おはよう」といい、夜には「お疲れ様」。一緒に食事して「美味しいね」という。私にとっては、今のこの暮らしが支えあいです。トピ主さんは、夫が夫自身の稼ぎで高い服を買い、自分は白髪染めひとつで悩むのが惨めですか？だったら、バリバリ仕事して月に50でも100でも稼げばいいじゃない。フリーランスでしょ？主人の仕事を週２日やっているのは、家計分担の0.5に相当するのでしょう。報酬が少ないと不満なら、ちゃんと話し合えばいいだけです。自分の労働に正当な報酬を要求するのも、フリーランスの能力ですよね。

トピ内ID：9253339431

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支えてもらっています

🙂

かうかう

2011年01月07日 17:10

妻はいろいろやってくれます。妻は、毎朝６時前に起き、料理洗濯をして、子供にご飯を食べさせてから出勤します。夕方５時に保育園に子供を迎えに行き、帰宅後は掃除洗濯ご飯風呂とバタバタしてから９時前には子供といっしょに就寝です。そして週末は私の趣味やスポーツにつきあってくれます。私はといえば、毎日定時に帰社し、子供と遊んで、子供と寝ているだけです。妻を支えているという意識は無いですね。大事な家庭を自分の為に大事にしているだけですかね。あ、たまに子供と一緒に「ママ、いい子、いい子」と頭をナデナデしてあげていることかな。まあ、そんな我が家は毎日がなんとなく幸せな気がします。

トピ内ID：2237880545

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支えあいに家計の分担率は関係ない

🐤

けい

2011年01月07日 17:53

よく最近聞きますね、保険と家賃は旦那、食費と子供の習い事は妻・・なんて。じゃあ怪我や病気で仕事ができなくなったらどうするの？「あなたの負担分仕方ないから私が出すわ、でも返してね」・・でしょうか？そんな時こそ支えあいでしょう？私は高校生の時主人と出会い、高校卒業後同棲を始めてからずっと共働きですが、家計はひとつでお互い全部出しそこからの仕分けなので、もし社会人になってから出会っていたらこの考えも違うものだったのかも知れません。でも私の感覚では、夫婦はお互いを気遣い会い、できる事をできる者がやる、困った時は二人の問題、二人で考える。勿論できる事をお互い出し惜しみせずやる。時には自分ばかりが損している気になる時期もあります。でもだからって困った事がおきた時に仕返しとばかりに放っておこうとは思いません、その積み重ねひとつひとつが絆であり、まさに支えあいの関係だと思います。最初からできるものでもないです。焦らなくても夫婦二人で一緒に成長して行きますよ。心配しないで大丈夫。私達は高卒の同棲から始まりましたが、３人の子供を持ち、家を建て、幸せです。

トピ内ID：8369622994

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２回目です

😀

理解に苦しむ

2011年01月07日 17:53

１/6のトピ主さんのレスを繰返し読みました、今の状況として出来ないこと（当面我慢すること）、改善すべきこと（但しご主人との会話、議論が必要と思います）まず当面我慢しなければならないのは家が狭いことーー確かに二人住まいではチョット狭いですね,次に夫婦間で支えているかどうかですがーーかなり二人ともお金にこだわっているのでは?と思いますが、それをお二人の価値観としてーー前提として申し上げれば、貴女がご主人の仕事を週に２回手伝って（しかも夜勤ですね）いるのですからその報酬はあってしかるべきと思います貴女がご主人の仕事を支えているので見返りがあって当然では、そのお金で髪を染めたり衣服を買ったり出来ますよ。共働きで、ご主人が家事をしないのはーー文面だけでは回答しかねます、ご主人の仕事が生活時間の何％しめているのかによります、通常のサラリーマンで無いので、例えば朝起きて寝るまで仕事なら家事は無理ですよね、また高い洋服代は仕事上のコスト（投資）ではないですか？文面だけでは解りかねますーー色々改善余地はあると思いますーー二人であるべき将来の生活スタイル（当面と将来に分けて）相談してみたらいかがですか？

トピ内ID：4581892671

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我が家も最初は似たような家計の出し方でした

🐤

イサ子

2011年01月07日 21:30

私もフルタイムで仕事をしていて家事は全部私。私だって6:4の割合だけども生活費を出している。でもその生活費を払っちゃうと私の手元に残るのは雀の涙ほどのお金なので、色々ケチりながらの生活…でも夫はポンポン欲しいものを買い、遊びに行ったりしている。不公平感が募りましたね。これだと「協力し合っている」という気は持てず、むしろ「私ばっかり我慢している」という不満に変わり、夫に優しい気持ちが持てなくなっていき、しまいにゃ夫が何か買う度する度に私の愛情が減る始末…。危機感を覚えたので夫に「今のままじゃ不公平感が募りすぎてあなたに優しく出来ない。家計はあなたの給料でやりくりして、お互いのお小遣いの額は平等に。私の給料とあなたの給料で余った分は貯金する。自分の小遣いが減って嫌だと思うなら結婚なんてすべきじゃない」と泣きながら駄々（？）こねました。幸いにも夫が分かってくれたので良かったです。あれだけ愛情冷めかけてたのに、今はすっかり夫ラブに戻りました。あの時夫が分かってくれなかったら多分離婚してました。それくらい大事な問題ですよ…家計の不公平感って。

トピ内ID：0641661682

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家政婦状態。。。よりひどいかも？

損得ゲームはやだやだ

2011年01月08日 14:07

だって家政婦だったら、仕事した分お金もらえますよね？好きなようにお金を使う夫（っていうか同じ籍の同居人？）を横目で見ながら自分はタダの家政婦として働かされてるなんて、信じられません。早く目を覚ましたほうがいいですよ。稼ぎの少ない夫より、ケチで屁理屈言う夫のほうが何倍もいやです。

トピ内ID：0650285104

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支えてもらっています。

moko

2011年01月08日 14:07

例えば、悩み事があったとき（例：仕事がつらい、今日あった嫌なこと）など、真剣に話を聞いてくれ、相談に乗ってくれます。夫は激務で、帰宅時間が12時を回ることもあるのですが、私の相談事にはどんなに遅くても付き合ってくれます。「相談に乗ってくれてありがとう」というと「ｍｏｋｏは大事な家族なんだから、一緒に考えればいいんだよ」と言ってくれます。そういった精神的な支えをとてもありがたく思っています。

トピ内ID：0256823466

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不公平感

ぷよりん

2011年01月08日 17:29

互いの収入と家計への支出比率に差がありすぎる気がします。うちの場合は年収比で生活費その他一切を割り、残りは個人のお小遣いという形にしています。稼いでいる方が自分の欲しいものを買うのも自由、貯金するのも自由です。それは当たり前のことだと思います。また、家計への金銭的負担が少ない方は家事負担が大きい、というやり方ですので、不公平感はありません。トピ主さんの場合、年収200万くらいで旦那様の年収700万くらいかな？ 3倍以上の開きがあるのに、なぜ生活費の割合が5.5:4.5なのか、また貯金比率も1:1なのか理解に苦しみます。家賃や保険を旦那様だけ払っているのであれば、妥当な金額かもしれませんが。その辺の金銭的なものが不公平感の原因になっていると思いますので、一度、旦那様と家計への支出比率の見直しを話し合ってみたらいかがでしょうか。記載されている情報だけでは、旦那様の負担が少なすぎると思います。ただ、家事比率や旦那様だけ欲しいものを買うというのは、トピ主さんの方が収入が少ないのですから仕方がないと思いますよ。欲しいものがあれば、自分で稼げば良いだけです。

トピ内ID：4162008753

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支えてもらってる方が多いけど…

😣

ナツ

2011年01月17日 17:08

私たち夫婦も共働きで、お互いに支えあっている… と、私は思っています。経済的にはお互いにフルタイムで私も夫と同じくらいのお給料なので、ここでまず支えあっています。また、家事も、私に苦手な家事があり、苦手なところは夫がしてくれています。具体的には、私は料理するのは好きなのですが、片付けが嫌いなので、部屋の掃除や皿洗いのお皿拭きなどを手伝ってもらっています。一番大きいのは、精神的な面です。私は遠方から嫁いだため、職場以外にあまり友人がおらず、しかも同居しているので、とてもストレスがたまります。夫も仕事先の人間関係に恵まれず、職場では辛い思いをしているようです。夫は、私の家での愚痴をきき、同居中の義母などにうまく伝えてくれたり、いつも一緒にいてくれるので、家の中でも安心していられます。休日もデートをして外に連れ出してくれます。一方、私も夫の愚痴を聞き、共感してあげるようにしています。支え合いを待つのではなく、まずはご主人に優しい言葉をかけてあげる… などすると、ご主人の態度も変わってくると思います。

トピ内ID：4355983230

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夫婦で「支えあっている」例を教えてください。

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