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夫婦・・・支えあう関係とは

レス28
（トピ主 1 ）
😀
しおん
恋愛
入籍を控えた者です。（私27歳、彼34歳） 彼の仕事の都合により、私は仕事を辞め、専業主婦となる予定です。 新居は彼の実家近くにアパートを借りる予定です。 また、パート等も恐らく出られない状況となります。 私が働かざるを得ない状況になれば、社会復帰させて貰えると思います。 彼とはいつも「いつまでも支えあう関係でいようね」と話しているのですが そもそも支えあう関係ってなんだろう・・・？と思っている次第です。 金銭的には全部彼の負担となる。 けれど私にできることといったら？ ・家事 ・（まだ予定はありませんが）育児 ・仕事で疲れた彼を労わる、感謝する ・もし彼が働けなくなったり、何かあった時には大黒柱となる 彼に着いていこうと決めたからには、彼の支えとなりたいと思っていますが 私に出来ることと言ったら限られていて、少し申し訳なく感じています。 皆様が思う、夫婦支えあう関係ってどんな関係でしょうか。 また、してもらって嬉しいこと、心がけていること等 今後私が彼に出来ることをアドバイスして頂けますと幸いです。 宜しくお願い致します。

トピ内ID：6327069594

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双方が相手をリスペクトが出来るか

041
チューリップ
愛だ恋だは熱もさめたら価値はない。 双方が、ずっと相手を人間としてリスペクトが出来るかにある。 行き当たりばったりに生きるのではなく、日々を価値的に生きるなかに育まれる。

トピ内ID：8082848342

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精神的支え！

🙂
おっさん
　我が家は共働きの夫婦二人暮らしです。 　お互いに仕事上の悩みなどを話して、意見を聞いたり、アドバイスをしたりということをしょっちゅうやっています。 　私が文系、妻が理系と言うこともあり、考え方や発想、経験などもかなり異なるので、かえって参考になることが多いものです。 　貴女も、彼が仕事のことで悩んでいる時や愚痴などを聞いて上げるだけで、彼の気持ちが楽になり、次の日からまた頑張れるような、そんな支えになってあげたらよいと思います。 　とにかく彼を思いやる気持ちを忘れず、彼と常に共感する姿勢が大事だと思います。

トピ内ID：3001510508

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沢山の中の一つの事例紹介

🐱
天邪猫
「支え合う関係」と言われると公式ばっていますね。 特別に上げるとすれば、精神的なバランスですかね。 日々の活動のバックボーンでしょうか。愛する人が ゐれば元気が出るってもんです。 重い病気を想定する事に躊躇いを感じますが、長い 月日には、お互い何度か遭遇するもんです。そうし た時、“大丈夫”と言って貰えたら元気が出ます。 働けなくなったら、その時は大黒柱でお願いします。 相手がゐないと、何か所在がないという心情になれ ば、夫婦関係も本格的ではないでしょうか。

トピ内ID：7491074140

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それは・・

💤
どうかな
入籍を控えた今、主さんの疑問はきっちり話し合った方がいいかも知れませんね。 暗黙の了解と思っていても、もしかすると、妻サイドと夫サイドでは全く違っている可能性がありますよね。 それが、蓄積すると不満となって喧嘩の種になるのかも・・ ・金銭面 ・生活面 ・健康面 ・精神面 あらゆることに、お互いにフォローし合えることでしょうか。 夫婦の片方が余所を向いていると、伴侶を支えることは出来ませんよね。 上手く言えませんが、相手を思いやる気持ちを失くしては支えあえないと思います。

トピ内ID：3151962854

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長く一緒に暮らせば分かる

🐴
わい
・仕事で疲れた彼を労わる、感謝する これが、永く生活していると、忘れがちになります。いつか必ず、分かる日が来ます。 「支え合う」なら、旦那様だって、妻を労らなければなりません。 あなたも、「パート等も恐らく出られない」と言いますが、働きたい気持ちはあるのですか？ 夫に社会復帰「させてもらう」なんて言わず、働きたかったら働けばいいと思います。 （何か事情があるなら、出しゃばってすみません） 社会と離れて、夫のために「だけ」尽くしている方もいますが、働くこと以上に相当大変なことだと個人的に思います。

トピ内ID：4423119646

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確かに分からないですね。

🐧
プルーン
支え合う関係。。 心の中では思っていますが、「支え合っていこう」といざ言われると何をしていいのか分からないですね。 ご主人に養ってもらう事に慣れてあぐらをかかず、いずれ子供が産まれたらご主人はトピ主さんの事を労わる。 そんな所ですかね。 ご主人もそんなに深く考えて口に出した訳ではないのでは？ 結婚して生活が始まり、色々な問題が出てきた時に考えればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0130523736

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支えあうとは

💍
コンシェルジュ
言葉を換えれば助け合うことで、夫婦の根幹をなすものです。 私の概念では、わざわざ言葉にすることではなくてお互いの心の中に秘めている感情です。 夫婦の一方が困ったときは何も言わずに相手を思いやり、手助けする気持ちが大切だと思います。 彼は本当にトピ主さんを助けてくれるかどうか疑問ですね。 きれいごとを言う人間は信用できません。

トピ内ID：0658444070

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たくさんの会話と思い遣る気持ちがあれば・。

🙂
桃の花満開
主さん結婚されるのですね、よかったですね、おめでとうございます。 でも結婚生活に少し不安を感じておられるのでしょうね。 二人で話し合あって、主さんにはあえて、専業でいてほしいと言うことなのでしょうか。 どうも何か、お二人の間に結婚する、歓び、楽しさ、愛情のようなものが、希薄に感じるのは、レス主だけでしょうか サラリーマンなのでしょうか？彼のお給料で生活ができるのであれば 家事、主婦業に精を出し、彼が働きやすいような体制を支えて朝は気持ち良く 出勤できるように送り出してあげて、家庭を守って、、帰れば、明るく振舞い、労いの言葉でもかければ、 でも、漠然とした不安のような、申し訳ないと感じるのが、本音なのかも知れませんね。 でも彼と話合ってパートのお仕事は少し家庭の支えにも、主さんの息抜きになるようにも。

トピ内ID：0237584025

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あんまり所帯染みて考えない

🙂
既婚女性
方がいいですよ。色々考える気持ちも分かりますが。 当方、私45歳夫50歳で、中学生息子が一人。 結婚20年以上ですが、今の方が若い頃より、色んな意味で？夫を可愛がってます(笑) だから夫も機嫌が良い。 私は出産し、長らく専業主婦でしたが、今は短時間パートしてます。 家計は結婚してから私が全て握らせてもらってます。 そして夫の親と敷地内別居して10年位かな。 干渉しない優しい親で、結構仲良くしてます。 義両親も歳だから病院通いなど、義両親は遠慮するけど、私が送迎してます。 夫は感謝してくれてるみたいだけど、夫を支えられたかどうかは、自信ないな。 とにかく夫とは、私が40代になってからの方が仲良くなりました。 子供が生まれ、小さい時は、夫は家事育児を積極的にしてくれたのに、私は、夫に無関心な気持ちになってました。 今はだいぶ子育ても手を離れ、子供が部活などでいない事が多いので、夫婦二人出掛けたり、夫の事を構っています。 甘えたり、構ってあげると夫は分かりやすく喜びます。 支えるとか考え込むより、所帯染みず楽しく生活してる奥さんのが、旦那さんは喜ぶんじゃないかな。 結婚生活楽しみですね。

トピ内ID：9541734727

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時間かけてつくられるもの

☀
朝
私も結婚と同時に専業に・・ 子供が産まれるまでは９対１位の差があった感じでしたね 夕飯を用意して、あとは適当に家の掃除片付け程度ですからね ただ夫はそれでいいよって感じでした（家族がいるという癒しみたいな） 子育て始まりそれから十数年間は徐々に９対１が８対２、７対３という感じで縮まってきます とりあえず夫が仕事に安心して行けるようにする、これだけでいいんじゃないでしょうか（我家では、これが支えあうってこと） 子育てが始まると専業妻でも忙しくなるし心労が増えますからそれでいっぱいいっぱいでしたよ （その間にいろんな事あり！！例えるなら激流下りで岩石にぶち当たりながら必死にしがみついて生き残るみたいな笑） そんなこんなで子が独立する頃にはまたふりだしに戻ります（我家の現在） ここまでくると専業妻はヒマですし９対１に戻ると思いきや・・家庭内では３対７位妻のほうが必要不可欠な存在と化します 主様はいつか働かれるかもしれないので、また違う家庭像かもしれないけど仕事が生き甲斐の夫なら安心して仕事行ける環境をつくってあげたら良いかと思います

トピ内ID：9020838708

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父が宮大工、母が農業だつた私の結婚観は・・・

😀
恋次郎
「支え合う関係」それは一方の欠如を、他方が補完する関係ですよね。二人足し合って一つという事に成りますね。 父の教えは「夫婦とは求め合う事」恰もそれは、古色蒼然とした板にカンナを掛けて、本来の板目や木肌を顕わにすること。 田二丁歩畑一丁歩を耕作していた母の教えは「夫婦とは農業だ」と。土地を拓き土を耕し肥やし、作物により畝高も畝方向も加減し、種蒔や苗植え付けも、収穫を予想して作業間隔を設け、追肥や水遣りや添え木を施し、害虫や害獣の駆除にも気遣い、目配り気配りに心掛けて人智を尽しても、終局は天の恵みを祈ること。 求め合えば、カンナを掛けて一時的に蘇らせても、人の欲求には際限が無く、カンナを掛け続ければ、やがて板は薄っぺらに。経年劣化を憂えず、古色を帯びた時間経過を愛おしむ心こそ、大切なのでは。 私は、母の教えに魅かれました。今年ルビー婚です。３８歳を頭に３５歳３４歳の三子が独立した現在、妻と犬二匹の四人（？）家族です。妻が文化部長、私が体育部長で、互いに趣味が異なるが故に、同行して行動すれば、関心感動領域が広がり、格好の連携と成っています。

トピ内ID：7721242609

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我が家のケース

🙂
都会の嫁
結婚15年、40歳の専業主婦です。主人の年齢は46歳です。 参考になるかどうかは分かりませんが、結婚当初に私が主人から 言われた私の役割についてご紹介します。 ・家事全般 ・子供が生まれた後の育児担当(主人はサブ) ・家計管理(但しライフプランは二人で立案、日々管理は私の役割) ・両家親、親族関係の窓口 ・両家親が年老いた後のケアの主担当 ・主人の食生活、健康管理 ざっと以上です。 主人のセリフを借りると家庭を会社に例えた場合、自分は“営業”(お金を稼ぐ意味)、 “経営企画”も主人。“総務”、“経理”、“人事”(人材育成、福利厚生)は私の役割 ということになります。 これが我が家の“支え合う関係”です。

トピ内ID：7514410625

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お互いの貢献をいちいちカウントしない

🙂
チーバ
【あなたの喜びを私の喜びとします】 結婚において真に誓い、守るべきはこの一点だけだと思います。 それさえ両者が間違えなければ、きっと結婚はうまくいきますし、 どれだけ物質的に豊かでも、それを忘れた結婚生活は幸福なものにはなりにくいです。 私は妻に贈りものをしますし、家事もやりますが、 それは別に、妻の私への貢献に対する返済・支払いが目的ではありません。 単純に妻が喜んでくれるのが嬉しいからです。 たとえば失職や病気で、どちらかがリソースを提供できなくなった時、 これから大変になるぞと頭は抱えても、別れることなど考えもしない夫婦がたくさんいます。 それは彼らが「贈るために」結婚したこと、 そういう関係を既に築いていることの証左です。 (そもそも、別れちゃうなら大変じゃないです) 相手から貰えるものの多寡は、「どうでもいい」とまでは言いませんが、 少なくとも彼らの結婚にとって「本質的な問題ではない」からこそ、 そういうことが起こるのだと思います。 なので、私の答えはこうなります。 支え合う関係とは、「取引しない関係」であり、「互いに贈り合うことを喜びとする関係」です。

トピ内ID：2283767815

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トピ文を読んだ限りでは、

041
幸ひ住むと人のいふ
彼がひとりで稼いでトピ主さんは支えてもらっているのでは？ 仕事を辞めさせたら、時間ができて一緒にいられますよ。 しかしお金が足りなくなるかも。 支えるってなんでしょうね。最終的にはお金だけじゃないでしょうが。 彼を楽にするために必要なら働けますか？ 彼がリストラされたらひとりで二人分稼いで養う覚悟はありますか？ 支え合うとはそういうことでしょう。 外で稼ぐのはシンドいから、自分は家の中のことだけやっていたい、それで支えてることにしたい、そんな人に支え合うことはできません。 必要なことをいざとなったら自分がやるかどうかです。

トピ内ID：1047856272

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深く考えなくても

🙂
ぷる
支え合うとは、 気持ちを理解し合い 互いの意見を尊重しあい 譲り合い 妥協し合い 相手の幸せを喜び 悲しみを分かち合う ではないでしょうか。

トピ内ID：0756561442

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支え合うって「自立」だと思う

🙂
匿名
究極的に考えると、他人を支えることは絶対にできません。 自分のやったことが結果として他人を支えたとしても、他人が自分の意見を受け入れるかどうかは相手にかかっています。 「あなたがこういったから」「こういう状況で仕方なく専業主婦になった」そういうのは自立ではないですね。流されていませんか？大丈夫ですか？ 今後「自分の意志で専業主婦になった」と言わない限り、あなたは自立していないと思います。「彼の都合で」といい年した大人が彼のせいにしている限り、あなたは自立できていません。彼と共依存の関係になります。 もちろんそれが悪いわけではありません。 それに「支え合う関係」でありたいと思うなら「彼についていこう」って言葉はおかしいですね。「ついていく」は、依存前提ですよね。 そのへんよく考えて下さい。 あなたは多分、まだ自立した人間ではないと思います。どちらかというと何かから逃げるために彼に依存しようとしているようにも見えます。違いますか？ はっきり違うと思えるなら、それが自立でいいのではないでしょうか。 私は「支え合う」って自分の意見を持ち、互いの妥協点を見つける事かなと思ってます。

トピ内ID：0541340336

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心の支え

🙂
うちも専業主婦
結婚して２０年になります。うちの妻は事情があって仕事していませんが、家の事、子育て、私の両親とも良い話相手になってくれて、本当に感謝してます。私は古い考えですので、妻子を養うのは当たり前と思ってますし、お金に不自由はさせたことありません。 仕事で精神的に厳しい事もしょっちゅうありますが、放っておいてくれたり、支えてくれたりで仕事だけに専念できているのは妻のおかげです。 お互いに敬い、労わる気持ちを忘れずにいる事は中々できる事ではありませんが、お金稼ぐより大事な事だと思います。

トピ内ID：0484500790

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大切な人がいるだけで

♨
レッドスネークカモン
大切な人がいるだけで支えになると思います。 家に帰ったら迎えてくれる、ご飯が出来てる、当たり前のようでとても幸せなことです。 相手に何かしてあげようとする気持ちが大切なので、いつまでも忘れないであげて下さい。 直接お金を稼ぐことが偉い訳ではないです。サポーターもいなければ社会は回りません。 世間では共働きを推奨してますが、何も考えていない政府の言いなりになることはありません。 話がそれましたが、お互いが幸せを感じていれば支え合っている事になるのではないでしょうか？ トピ主さんの所は良い夫婦だと思います。

トピ内ID：9176381290

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それは単純です

💰
ああ
夫を楽しくし、気持ちよくし、喜ばせて、尽くして、話を聞いてあげて、癒してあげることです。 とことん尽くすと、夫は会社のことや人間関係のことを話すようになります。 そしたら、妻の視点でアドバイスをしてあげましょう。 すると、それが答えだと夫は助かります。 しかし、あなたの答えが間違うならば、言わなくていいでしょう。 そうやって過ごしていくと 夫は職場で成功していきます。 これが支えるということです。

トピ内ID：4710097480

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依存しないこと

041
電波子
旦那さんを支えるためにできることは、トピ主さんが挙げたもので十分だと思います。 あとは、旦那さんに依存しないことができればなおいいと思います。 経済的な依存をしないために自分のお小遣い位は自分で稼ぐこと、 精神的な依存をしないために自分の趣味や友人付き合いの時間を持つこと、 思考力の依存をしないために社会へのアンテナを張り自分でものを考えること。 端的に言うと、お子さんができるまでは短時間でもお仕事を続けられたらいいと思います。

トピ内ID：0044508499

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深く考えすぎだと思います。

🙂
mai
家事、育児を主体的に行い、 必要となったら働く心づもりでいる。 これだけでは支えていることにはならない・・？ では、旦那さまはどのようにトピ主さんを支えてくれるのですか？ お金を稼ぐこと「だけ」？ 彼にしてもらって嬉しいのは、お金をもらうこと「だけ」？ 共働き家庭は、収入を得る行為と家事を等分に分担する。 専業主婦家庭は、役割をはっきりと分けている。 どちらのタイプでも「支え合い」の基本姿勢は一緒ですよ。 相手がいるおかげで自分は助かっている。 相手のために頑張りたい。 お互いがそう思える家庭を築こうということでは？ ＞社会復帰させて貰えると思います。 これはどういう意味ですか？ 誰に「させて貰う」のですか？ 過剰にへりくだらなければならないような、分不相応な結婚でナーバスになっているのでしょうか？ 奉仕しようと意気込んでいると、旦那さまも疲れてしまいますよ。 「早く帰宅したい」と思われる家庭になるよう心掛けていれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7240102194

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トピ主です。

🙂
しおん トピ主
トピ主です。 皆様、たくさんのアドバイスを頂きましてありがとうございます。 また、私の未熟な点についてもご指摘頂き恐縮です。 補足ですが ・彼は家族経営の会社に勤めており、数年後には代表となる ・私は結婚と同時に仕事を辞め、彼の会社の手伝いをし、報酬を頂く予定だが 　毎日手伝いが必要ではなく、親族（お母様、妹さん）も週に何回か顔を出す程度 上記の理由で仕事を辞め、対外的にも原則パートには出ない、と書きました。 分かり辛く申し訳ございません。 彼の会社を手伝う、という意味では支えあいになるとは思いましたが それにしても子供ができるまでは負担が違いすぎるな・・・ と考え、トピを立てました。 本当は皆様一人ひとりのレスに御礼申し上げたいのですが このような形で申し訳ございません。 引き続き、レスお待ちしております。

トピ内ID：6327069594

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存在そのものが意外と支えになっていたりする

041
勤続18年のおつぼね
養ってもらう立場になる戸惑いはよーくわかります。 しっかり働いてきた女性特有の感情と思います。 私も夫の転勤とはいえ専業主婦になった自分が、役立たずのご○つぶしにしか思えず 「私だってこんなに役にたってるでしょ、癒されてるでしょ、ね！ね！」と 口に出さずもアピールしたがる、今思えば浅はかな妻だったなと思います。 でも、夫が書いた原稿（部下の披露宴スピーチ）に 「私の経験でもありますが、一人では辛いことや苦しいことも、二人なら乗り越えていけます」 と書かれていたのを偶然拾い読み、稼ぎのない私でも役にたっていると知り自信がつきました。 引け目は感じずしかし謙虚に、夫を注意深く見守り「いざという時に」 サポートできる準備をしておけばいいのではないでしょうか。 話は変わりますが トピ主さんの「社会復帰『させてもらえる』」の一文が気になりました。 仕事ひとつにも夫の許可が必要な人生ってつらくないのかなと心配で。 うちの夫は辞めろとも働けとも私に強要しなかった。 私が希望すれば正社員のまま別居婚もありなくらい私を自由にしてくれる人なので。

トピ内ID：1080533174

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実際の結婚生活

041
え？
まだ、結婚生活がスタートしてないのですね。 私もトピ主様にみたいに色々と巡らせていたのですが、 5年まえに結婚してからわかったのは、毎日の家事だけでも 最初は大変だと言う事です。一人暮らしが長く夫の分が 増えるだけだからだと軽く見ていましたが、それは大間違いでした。 自分のペースだけではないので、それだけで先ずグッタリです。 転居先が自分の今までの地域と近いか否かでも負担の度合いは違ってきます。 全く知らない土地だと何でも時間がかかります。 都心なのか郊外なのか、車が無いと生活できない地域かでも 随分負担の度合いが違うので、今のように恐縮する余裕が 無くなるかもしれません。 相手のお宅の仰せの通りにするのが精一杯かもしれません。 若しくは不利な条件を隠している可能性もあるから いつまでも支え合おうねと言っているかもしれません。 ちなみに私の実母は、嫁いで蓋を開けてみたら自営業は火の車。 お蔭でとても苦労して育ちました。 トピ主様のお相手は大丈夫でしょうか？ もう、退職願は出されてしまいましたか？

トピ内ID：0084915511

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案ずるは倦むがごとし

🙂
おっちゃん
結婚生活なんてやって見なきゃわかりませんよ。 うちは３０年ですが、公務員→民間に転職→その分野で独立起業とやって来て、今でこそ昔より稼ぎも増えましたが、独立当初は大変でした。 妻に逃げられてもおかしくなかったですが、そんな中で愚痴も言わず（お金だけはちゃんと入れろと言い続けていましたが）一緒にいてくれた妻とはまぎれもなく「支え合う関係」だと思いますが、こんな思いをしなければ、妻にこんなに感謝することはなかったです。 やってみなけりゃわからない。案ずるは倦むがごとし。

トピ内ID：6986681546

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「支えあう」という言葉に拘るのは無意味かも。

041
幸ひ住むと人のいふ
２度目です。 例えば、彼が何もしなくても、大好きな人が一緒にいてくれるだけで自分には支えだとトピ主さんは思えるでしょう。 一方で、アクチュアルな問題に対しては協力して対処しなきゃならない局面だって出てくる。現実問題として。 あんまり、何をすれば支えてる、何をしないと支えてないみたいに、具体的な線引きをするのは一方で意味がないんじゃないですか。 「し合う」という言い方に拘るとギブアンドテイクになっちゃうでしょう。 相手を思って、相手のためにいつでもなんでもできることはしてやる、これでいいんじゃないですか？

トピ内ID：1047856272

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え？お金だけ？

🙂
主婦
トピ主にとって相手を支えるって、お金出すことだけなんですか？ お金出す以外に支える方法がわからないってこと？ 参考までに我が家の状況です。 独身時代はお互い１人暮らし、家事をしつつ働き、自立してました。 結婚後は共働きを続けましたが、主に妻会社の都合により妻失職。 一時的に妻が専業主婦になりました。 その後、夫婦でその生活に満足したため、話し合って再就職しないまま専業主婦を続けています。 夫が言っていました。 独身時代、兼業時代は、ただ惰性でそういう物だと思って働いていた。 今はこの仕事で家族を支えていると思うと、やりがいになる。 昔は嫌なことがあれば辞めればいいと思っていたし、妻は俺がいなくても生きていける俺は必要ないと思っていた。 今は嫌なことがあると「妻の（生活費の）ために頑張ろう」と思って耐えられる。 俺がいないと妻が生きていけない、守らなければと思う、と。 そして仕事で疲れた時、ふと思うらしいです。 そういえば最近、仕事以外何もしてないな、家でゆっくり休めるっていいな、妻に支えられているな、と。 家事以外も全てやってます。 お金から離れましょうよ。金金金じゃ人生空しいですよ。

トピ内ID：4635205230

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心から信頼し合える関係

😨
さやか
妻が夫に出来ること…って、夫婦によってそれぞれに違うのでは？ 夫の仕事の都合で妻が専業主婦にならざるを得ない…というのが、どうにも不思議です。 プロスポーツ選手の妻とか梨園の妻とか？ プロスポーツ選手の妻なら、夫の体調管理が完璧に出来ることが何よりの支えとなるでしょうし、梨園の妻なら、そのしきたりを重んじて暮らせることが何よりの支えとなるのでしょう。 その様に考えた場合、トピ主さんの場合は何になりますか？ 専業主婦にならざるを得ない理由の部分が、一番大切なことに該当すると思うのですが…。 万人に共通のことですと、やはり心身の健康を気遣ってあげられることではないでしょうか。 体調面だけではなく、精神面も敏感に感じ取ってあげられたら良いと思います。 他のことは何とも言えません。 人生何が起こるのか分かりませんからね。 何が起こった時でも、その時々で最大限やれることをやる。 夫も妻も常にそういう存在であり、互いに心から信頼し合える関係でいることが『支え合う』ということではないでしょうか？ 専業主婦なのでしたら、やれることは何でもやりましょう。

トピ内ID：8450986801

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