結婚したらわたしはどこへ帰る？？

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チャイナ

2011年01月07日 10:38

ひと

はじめまして、昨年結婚し、共働きのチャイナ、28才です。お正月に夫の実家に帰ったときにお姑さんから言われたことが気になっていますので聞いてください。わたしたち夫婦は関東に住んでおり、夫の実家は四国、私の実家は関西です。普段から地元の友達となかなか会える機会もないため、年末に帰省する際お互いがそれぞれの実家に帰り、それぞれが楽しみました。それから31日に夫の実家に伺いお正月は義理の家族で過ごしました。が、お姑さんから「結婚したんだからチャイナの実家はここ。だからこっちに帰ってきてから、自分の実家に帰らせてもらってもいいかお伺いをたてて帰るべきではないか」と言われました。お姑さんは四国→関西→四国という順番で帰れというのです。正直交通費がいたいのも事実。時間が惜しいのも正直なところ。お姑さんがおっしゃることもわからなくもないんですが、夫と話し合って決めたこと。これってやはり私が悪いのでしょうか？皆さんはどうされますか？ご意見伺えたら嬉しいです。

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やぁだぁ～おかあさんてばっ

あまね

2011年01月07日 15:13

私なら、その場で、「やだぁ～。おかあさんてば。私の自宅は、＠＠さんと住んでいる自宅ですよ。帰る場所は、＠＠の家だけです」とにっこりきっぱり言って、論点をそらします。義実家も、実家も「出かける場所」であって、「帰る場所」ではありません。ってスタンスです。ガタガタ言ってきたら、「お母さんの時代は、そうしてらしたんですか。大変でしたねぇ」「わざわざ四国経由で関西に行っていたら、お金も時間も勿体ないですよ」「＠＠さんが一生懸命働いたお金（共働きでもワザとこういう）を無駄遣いなんてできないわ」どちらが悪い/正しいで論じるとこじれます。幸い、相手は「・・・べきではないか」と問いかけているんです。自分はこう思うって言っていいんですよ。あくまでも「お母さんはそうしているんですね。私はこうします」で通す。ポイントは、にっこりきっぱりです。怒らない腹をたてない、「私はこう思う。こうする」を伝える。それだけです。

トピ内ID：0099533112

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合理的に！

💡

よしの

2011年01月07日 15:13

土地柄や人によって考え方が違いますね。私は53才、散々、舅姑の言いなりで30年過ごして来ました。でも、時代が違うのです。ですから、合理的にやりましょうよ！ここは、ご主人から義母様に言ってもらいましょう。何でも舅姑の言いなりになってたら、それが当り前になって後で厄介になります。トピ様！頑張ってね！

トピ内ID：7768756482

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事前に報告は？

ミカン

2011年01月07日 15:13

関西（と言っても限りなく中国地方寄り）出身、関東在住の主婦です。お姑さんの四国→関西→四国は確かに交通費や移動の労力を考えると大変ですし受け入れ難い要求ですが、それより、四国に帰る前にお姑さんに今回はこうしますので、と連絡はしなかったんですか？関東から関西方面への年末年始の帰省なんて、超繁忙期ですから切符の手配は予約可能になったらすぐ、遅くても中旬までにはしておかないと席取れませんよね。予定を組んだ時（組む前）に連絡していたら、その時に『先にこちらに帰ってきてから…』と言われたんではないでしょうか。事前に連絡したのにお姑さんがそう言ったのなら、お姑さんは『嫁に来たんだからうちを優先に』という考え方で、あなた方夫婦のやり方が気に食わなかったんでしょうね。しかし、お姑さんは盆暮れなどの帰省が大変だということを理解してるんでしょうかね？お姑さんを説得するにせよ、意見を汲むにせよ、かかる費用や労力をしっかり伝えて、事前報告もキチンとして理解してもらったほうが良いと思います。

トピ内ID：2961542402

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無題

美佳

2011年01月07日 15:52

トピ主さん、時代劇などの嫁入りのシーン見たことないですか？それはそれは一生の別れのように娘を送り出すシーン。昔の嫁入りの考え方ってこのような感じだったみたいですよ！私の友人が嫁いだ、代々続く名士一家は今でもこの考え方です。今は嫁の実家依存などの問題も出てきていますね。時代が変わりました。昔は上記の考え方だった為（緊急時は別の話でしょうが）婚家に断り無く嫁が実家に帰るなんて考えられなかったそうです。なので義母さんが嫁入りしたときもこのような感じだったんでしょうね。その時代の義母にとってはそれが当たり前だった。だからまずは義母さんの気持ちも汲み取ってあげなければいけないんだと思います。そうはいっても現実的には時間の無駄や交通費がバカにならないという問題がありますよね？この件については具体的に数字を出してだんなさんに言ってもらいましょう！まずは相手の考えを受け入れる→交渉するこのやり方でいきましょう！

トピ内ID：7400679292

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お疲れ様です

🙂

ゆーみー母ちゃん

2011年01月07日 17:10

支配系の姑さんですと大変ですね。急な用事ができて四国に行ってました！なんて言葉にごしちゃいますかね。ぎゃんぎゃん言ってたら旦那さんにバトンタッチです。お正月はちゃんと旦那さんのほうに帰省してるのだから、お伺いとかうっとしいですね。横レスですが、私は夫実家に行くといつも（お帰りなさい）と言われるんですよね。夫は良いとしても、私や子供はどうなんでしょうか？？皆さん、とても良い方たちなので、気にしないで流してます☆

トピ内ID：3254190041

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ごめんなさい、関西でした！

🙂

ゆーみー母ちゃん

2011年01月07日 17:10

奥さんのご実家は関西ですよね。四国と書いてしまいました。失礼しました。

トピ内ID：3254190041

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帰るところは自宅、実家は伺うところ

平等夫婦

2011年01月07日 17:53

男優位の考えの姑なんですね。こういう人には最初にきちっとわかってもらわないと、後々まで影響しますよ。すぐに言い返せばよかったのに。「私たちが帰るところは今すんでいる夫婦の自宅ですよ。私の実家も夫の実家もお伺いするとこであって帰るところではありません。」と。さらに、「結婚したって私の実家は関西ですよ。ここは夫の実家だけど私はここでは育ってませんよ。あくまでも夫と結婚したのであって夫の家と縁組して嫁入りしたわけじゃあちませんし」とね。姑さんの年齢ならすでに家制度はなくなっているはず。でも男優位でいたいんでしょうね。いつも夫優位だと誤解されるので、１年おきに四国→関西関西→四国と順番にするぐらいのほうがいいと思います。でも、最終的に姑に言い聞かせるのは実子である夫の役目ですよ。ビシっと言ってもらいなさい。

トピ内ID：8258878307

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お姑さんはあたりまえの事を言っている

母大好き

2011年01月07日 17:53

まず、お姑さんの言うことは常識で、当然の主張です。脈々と続いてきた日本の家族制度を過ごしてきた世代はまだ大勢生きているのです。それをわきまえた上であなた逹ご夫婦が一番よいと思う方法を、提案されるのがいいと思います。わきまえる事、目上にたいし謙虚になること、とても大事なことです。長い人生のなかで、義親兄弟など親戚づきあいを発端にする縁は、自分の努力次第でそれらを起点に奥深く豊かな人生に広がる可能性があります。わきまえや謙虚さを大事に縁の輪を広げていきましょう。

トピ内ID：3847369696

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我が家の場合

🐶

そんぽ

2011年01月07日 21:30

私の実家も都市圏から離れており、現在は夫婦で都市圏住まいです。　我が家はまず主人の実家で泊まり、そして私の実家に泊まり、一気に自宅へ帰ります。　お姑さんの世代は、何でもまず婚家から先という考えは私も当然だと思います。しかし、行ったり来たりのコースでは、交通費や時間がもったいないですよね。将来、お子さんが出来たら、別々に帰省する訳にもいかないでしょう。　東京→四国→関西→東京にしたらいかがですか？　　それか、トピ主さんだけでも四国から一人で早めに実家に帰って、実家でご主人と合流というパターンも考えられますが…。　どうするにしても、まず第一に婚家を立ててたら、いいのでは？

トピ内ID：1735103061

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親戚付き合いは

名無し

2011年01月07日 22:37

時間とお金の無駄。何で「お伺い」をしないといけないの？必要なし。貴女が決めること。貴女を育てたのはご両親。友達は、人によっては大切でしょう。義理両親、挨拶に行くだけで十分だよ。親戚なんて…。

トピ内ID：3900566864

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大げさに考えずに行けば

😍

一言多い中年おじさん

2011年01月07日 23:12

横レスになってしまいますが・・・・日本の家族？制度って何時の時代でしょうか？日本人の良いところは、その時代にあった適切な柔軟な対応だと思います。硬直した考えはどうかな？と思います。トピ主さんは、大晦日、正月は義家で過ごされその後はどうされたのですか？直接関東へ帰られたのでしょうか？ご主人はトピ主さんの実家へ挨拶に行かれたのかな？初めてのお正月であれば当然かな？そうであるなら四国→関西→関東もあり？お二人で決めたことを少し気遣いして事前に言っておいたら良かったネ次回は、妊娠・出産をどこでするか関東なら誰が上京するのか何時連れて帰るのか各種お祝い事はどこで誰が主催するのか考えること多いですね変な慣習に負けずに頑張れ！

トピ内ID：3696028891

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実家があっていいなあ

🐤

そうだね

2011年01月08日 12:13

昨年実母が逝き、実家がなくなりました。父は１０年以上前に逝き、それから母は持病もあり、ケアハウスに住み替えました。その時家は処分し、必要最低限な荷物だけを残してケアハウスに移りました。ただとってもよいケアハウスで、ワンルームマンションといったつくりだったので帰省のときには気兼ねなく泊ることもできました。しかし母の病状が悪化してケアハウスに住むことができなくなったため、同じ施設内ですが、特養のホームに移ることになりました。そこは一応個室でしたが、家族が泊るということはできず面会しかできませんでした。母もなくなって私が地元に帰っても泊れるところは夫の実家しかありません。選択の余地はないのです。幸い夫の両親とはよい関係ですが、やはり世代の違いからくる苛立ちはあります。でもいつでも来訪を歓迎してくれる義両親には感謝しています。うまく義両親をたてつつも双方が温和にいける方法を模索してください。少し相手をたてるだけで円滑にいくこともあろうかと思います。うそも方便です。

トピ内ID：6096213033

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往復の意味が分からない

🙂

まめ

2011年01月08日 12:13

往復するのは、四国に住んでいる場合のみ可能な話じゃないでしょうか。最後に自分の故郷へ帰る日程を組めばいいだけ。かならず最初に四国へ行くことで義理実家の顔を立てることは出来ているのではないでしょうか。それ以上の要求は姑さんの無茶なワガママにさえ思えます。言いにくかったら、旦那さんに言ってもらいましょう。それにしても、両家を大切にしたいと考えてはいけないなんて、古い日本の家族制度は本当に嫌になっちゃいますね～。

トピ内ID：9285506184

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