義母を怒らせてしまいます。

レス26

（トピ主 5 ）

♨

新

2011年01月07日 10:38

ひと

初めまして私は32歳、結婚３年目の嫁です。
義母とはこれまでも何度か険悪になりつつ、なんとかやってきました。
ご相談させていただきたいのは義母との関係です。

31日から1日にかけて夫実家に泊まりに行きました。
31日は義姉もおり楽しく過ごしましたが、1日に義姉が帰った後、義母を怒らせてしまいました。

発端は義母が果物をあげると言った際にすぐに夫が「いらない」と答えましたが義母が不機嫌になったので
夫が私に「どうする？」と聞き私が「あなたが持てる分だけもらったら？」と答えました。

すぐさま義母が「なぜ新ちゃんは持たないのよ！？」と怒ってしまい
その後は夫が席を外している時に呼ばれ「（居間にだしてあったお菓子をさして）なんで？全然食べてないじゃない！」とよくわからない難癖をつけられました。
一度も勧められてもいないし義姉も夫も食べてません。

おそらく私が裏で「いらない」と言わせていると思ったんだと思いますがそんな打合せはありません。
荷物が多かったことと帰りに買物の予定があったため夫は断ったのだと思います。
これは軽く説明しましたが信じていないみたいでした。

帰る時まで怒っていて嫌味をいうのでなんと返せばよいかわからず黙って下を向いていたら「せっかくあげたのに迷惑そうな顔して失礼ね！」と言われました。
私は正直元旦からそこまで怒ることないのに、、とへこみました。

義母と仲良くしたい、と思っているのですがいつも失敗してしまいます。

義母は夫（息子）のことが大好きなので、もう夫だけ実家に帰った方が喜ばれる気がしますが夫はこれを許してくれません。
私はもうしゃべらないほうがいいのかな？とか義母の動物占いのタイプを調べて相性占いしてみたりしました。
義父と義姉とは仲良くしていただいてます。

こういう場合どうするのがよかったのでしょうか？
教えてください。

トピ内ID：6358963442

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どうやったて怒る

ぬな

2011年01月07日 14:50

どうやったて気に入らないんですよ。自分の中でさらーっと流すか、ケンカして仲直りを繰り返すかしかないでしょね。

トピ内ID：9509478125

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今のままでＯＫ。

😀

きの子

2011年01月07日 15:13

主さんの本文読んで思いましたが、主さんの感じ方は心が広くてすごいと思います。私も義父母と隣同士住んでますので色々あるのですがトピ文のような事があった場合私ならぶち切れます。淡々と受け止め冷静に書かれているのが、主さんの良い性格が伝わってきて感心しています。私も結婚当初は自分が悪かったのかな、と姑に嫌味を言われる度反省したり、自分で言うのもなんですがしおらしかったのですが・ある時大喧嘩して、そして子供が産まれ、義父母の隣に引っ越してきてまた許せない事があり文句を言い・・などなど色々あり十数年経ちまして今ではすっかり強い嫁になり、義母も気を使ってくるようになりました。ちなみに主人は昔、私が姑の事言うと姑をかばってましたが今はかばうことなく私の話をきいてくれるようになりました。主さんはとても柔軟な性格をしてらっしゃると思うのでいずれ旦那様は全面的に主様の味方になってくれると思います。またそうなるよう旦那さまを導いていけるのでは・と思います。どんなに嫌な姑がいても、最後は旦那様と自分が幸せになれるようにするのが大切なのでは・。

トピ内ID：8249700598

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面倒な姑ですね

🐤

はみー

2011年01月07日 15:13

ヒステリーですね… 更年期障害なんじゃないですか？それか、もともと癇癪持ち。気にしないで、無視するか流すしかないかも。年配者って、帰るときあれもこれも持たせようとするし、満腹だと言うのにやたらと食べろ食べろと勧めてきて、迷惑。食糧難の時代ではないから、遠慮して食べないわけじゃないのに。世代だからしかたないですが。

トピ内ID：2513757820

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沈黙とオウム返しだけ

⛄

みのう

2011年01月07日 15:13

うわーーーー！きっつい姑ですね。どんなに仲良くしたくても、そんな意地悪な人間とは、誰だって仲良くできません。トピ主さんが嫁でなくても、誰が嫁になっても、そういう態度なのでしょう。こうなったら、仕返しとして、能面のような無表情と、完全無言を貫いたらいかがですか？義姉と義父とはニコニコ話す。義母とは「はい・いいえ」しか返さない。どうしても会話しないといけない雰囲気になったら、オウム返し攻撃です。「なんで食べないの？」「なんで食べないか？…（考え込むふりをして終わり）」というふうに。そのうち、いじめ甲斐がなくなって、諦めるまで続けましょう。

トピ内ID：0191010082

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多くのケースに共通のポイントがあります。

😨

通りすがり

2011年01月07日 15:52

＞発端は～夫が「いらない」と答え～＞夫が私に「どうする？」と聞き旦那さんが弱気になったのが原因だと思いますよ。主さんを巻き込むからこじれる。いらないって自分が一度言ったのだから、理由の説明も含めて一人で話を終わらせるべきでした。＞荷物が多かったことと帰りに買物の予定があったため夫は断ったのだと思います。こういう事情もすべて旦那さんの口から。という事です。まあ、そうしたらしたで義母さんは面白くないのです。要するにかわいい息子を取られた嫉妬です。何をしてもしなくても文句は言ってきます。＞もう夫だけ実家に帰った方が喜ばれる気がしますが夫はこれを許してくれません。では絶対に席を外さないと約束して欲しいなぁ旦那さん。トイレも行っちゃだめだよ（笑）あなたは親子だから良いけど、奥さんとお母さんは他人。かつ負けが決まった側だけ一方的に敵愾心を燃やしているライバル関係なのです。うちは近居して１５年たちました。最近ようやく夫が完璧に近い態勢を取ってくれるようになりました。嵐のような日々でしたよ。がんばって。

トピ内ID：2945400383

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有難く貰って、処分

youko

2011年01月07日 15:52

角をたてないために、（相手を取引先だと思って、不用のカレンダーを年末に貰っても）有難く貰って、影で処分すればいいだけ。夫には分からないように、家帰ってしばらくしたら、気が付いたら処分されてた位にするのがコツです。で、一応、お礼だけは形（3000円位の菓子折りを郵送）でしておきます。ハッキリ行って、ゴミを貰って、処分して、手間賃もらいたい位なのにお礼の菓子折り代払って、腹は立ちますが、交際費の一貫、経費の一部と割り切って、このお金は捨てるお金だと思ってやってたらうまくいきますよ。うちは要らない、引き出物でもらった食器とか、安っぽい鍋とか、育てて増やした観葉植物とか、「結構ですから」と一応は断ってるのに、持たされます。相手はね、自分がもったいなくて処分できない罪悪感を、人に物をあげることによって、罪悪感を消してるだけなんですよ・・・もらう人が喜ぶか喜ばないかなんて関係ない、自己満足なだけです。ニコニコ受け取って、こっそり処分すれば丸く収まります

トピ内ID：4232616303

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たぶんねぇ…

かさね

2011年01月07日 16:30

お嫁さんが嫌いなんですね… だって何でそんなに正月から怒るのか、意味わからない… ご主人と話しましたか？本当にそんな姑と仲良くしたいの？変わらないですよ、お姑さん。だって息子の妻は嫌いなんだから。義姉に相談したら、きっとまた騒ぎ立てるでしょうし、ご主人にとことん言って、少し距離を置いてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：7951425709

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まずお礼の言葉から

たろ

2011年01月07日 16:30

「ありがとうございます。じゃあ、少しだけ」（果物）「ありがとうございます。お腹がいっぱいだったもので…」「ありがとうございます。でも今、ダイエット中で」（お菓子）これで丸く収まると思いますが？義母が野菜を作っていて、夏の帰省には「お土産」がいっぱい。でも、うちはそんなに食べないので「少しだけ」といっていただいてきます。電話で「送る」と言われた時は（だいたい買い物後で冷蔵庫いっぱい）「先日いただいたのがまだあるので（ジャガイモなど）」とか「冷蔵庫がいっぱい」といってお断りします。でも、枕詞のように『ありがとうございます』から口を開きます。発送後に「送ったから」は『ありがとうございます（泣）』ご主人が判断をあなたにゆだねている様子が癇に障ったのかもしれませんね。うちの主人も「いらない」といいますが、最後は私が「『ありがとうございます』じゃあ、少しだけ」でいただいてきます。まあ、儀式だと思って慣れてください。

トピ内ID：9393811903

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夫が一番問題

あさけの

2011年01月07日 16:30

本当にお疲れ様でした。読んでるだけでもトピ主さんの気苦労が偲ばれます。きっと義母さんは、何がどう転んでもトピ主さんを悪者にしたいんでしょう。果物の件も、どういう返答をしようが義母さんは怒ったと思います。もしかしたら、日ごろから怒りっぽく文句たれな人なのかもしれません。だからといって、トピ主さん一人が標的にされているのは納得いきませんよね。しかし義母さんの態度は容易には変わらないでしょう。問題なのは、傍で見ていて何もフォローしない旦那さん。義母さんをどうするかより、旦那さんの意識を変えるよう努力したほうが良いと思います。夫婦で話し合われたらいかがですか。話し合いをするときは、義母さんを責めたり、悪口にならないよう気をつけてください。しょうもない義母さんといえど、旦那さんにとっては実の親ですから。手始めに「義母さんをよく怒らせてしまうが、私になにか落ち度があるだろうか？実家に行ったとき、義母さんと私のやりとりを注意して聞いていてほしい。帰ったら感想教えて」等言って、とりあえず、旦那さんに自分の妻と義母について関心を持たせるところから始めてみたらどうでしょう。

トピ内ID：8510230461

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まあそんなもんですよ

akiko

2011年01月07日 17:53

息子の親って、息子は今まで私が言うことに逆らったことは無かったと思ってる人が多くて、結婚してから今までと違う発言があったりすると、嫁が言わせてる。嫁が陰で息子を操ってると思って嫁憎しになる人が多いですね。トピ主さんの姑さんも、息子にいらないと言われた事がムカっと来たようで、姑はあげたいものを受け取ってくれなかったり、せっかく用意したものを食べてくれなかったりすると、自分を拒絶されてる。こっちの気持ちを無下にされてると腹が立つようです。しかも自分の息子に持たせようとしたことも、気に入らなかったのでしょう。嫁が帰りに買い物するからとかそんな事情はどうでもいいのです。自分があげるといったものを嫁が喜んで受け取らない。それでもう腹が立つのです。うちの姑もでかい業務用の調味料持ってけと言うので、もらって来ましたが、そのときに、受け取らなかった義理の弟の嫁の悪口を散々言ってました。受け取ってもらえない＝嫁が言うことをきかない＝私に逆らった。くらいに考えるようです。次回からは出来るだけ受け取ってあげたほうが円満です。たとえ途中で捨てて帰ってもです。

トピ内ID：1274429704

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そりゃ怒るよ。

シン

2011年01月07日 21:30

断るにしても目上の人に対する、もしくは目上の人が同席してる場合なんかの言葉使いとか言い回しとか、もうちょっと考えた方がよいと思いますよ。今までトピ文の様な目上の人と接した事はないのでしょうか？

トピ内ID：8707963376

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トピ主です。

新トピ主

2011年01月08日 11:32

ぬな様レスありがとうございます！流して・仲直りを繰り返す。その繰り返しでいつか仲良くなれたらいいなと思いながらがんばります！喧嘩は・・さすがにまだ言い返したことはないので。私が言ってしまったら終わりかなと思っています。きの子様レスありがとうございます！心が広いと言っていただいて恐縮です。私はすぐ顔にでているらしいので反省です。仕事でできる愛想笑いがなぜかできなんですよね。。きの子さん、お隣同士なんて尊敬します！わたしもブチ切れてみたい・・・はみー様レスありがとうございます！更年期障害…！ありえるかもですね！その発想はなかったです。実家の家族になら「元旦から怒っちゃダメだよー」とか言えるんですが。心の中で「更年期なのかも、仕方ない。」と思うようにしてみます！

トピ内ID：6358963442

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トピ主です２

新トピ主

2011年01月08日 11:32

みのう様レスありがとうございます！誰が嫁になっても…。そうなのかもしれませんね。薄々そうなのかも、と思い始めていたところです。通りすがり様レスありがとうございます！そうですね、夫に対応してもらったほうがまだこじれないかもしれませんね。そのほうが私も余計なこと言わなくて済みそうな気がします。 youko様レスありがとうございます！仕事相手だったら情もないので笑って受け取ってお礼もしっかり言ってバッサリ捨てられるんですが・・・義母の気持ちを考えると捨てられないんです。だから私も必要以上の場合は断るのですが、言い方が悪いのかもしれませんね、反省です。かさね様レス有り難うございます！できれば義母と仲良くしたいです、仲良く出来なくてもせめて怒らせたくないんです。怒る方もきっと気分が悪いと思うので。しかもお正月に怒らせちゃうなんて…どんだけ悪い嫁なんだと落ち込みます。

トピ内ID：6358963442

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トピ主です３

新トピ主

2011年01月08日 12:13

たろ様ありがとうございます！そうですよね、まずお礼を言ってからにするべきでした。私の礼儀がしっかりしていないんだと反省します。良いことを教えていただき感謝です！あさけの様レスありがとうございます！義理の実家ではいつも緊張して言葉がうまく出ないか、調子にのってよけなこと言うかのどちらかの気がします・・・。いつも帰りは「あー言えばよかった、こう言えばよかった」と反省しますが次回に活かせないダメな私です。夫に感想を言ってもらうのやってみます。少しずつでも進化したいです。

トピ内ID：6358963442

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トピ主です４

新トピ主

2011年01月08日 12:13

akiko様レスありがとうございます！ >自分の息子に持たせようとしたことも、気に入らなかったそうだと思います。実は私は腰が悪く自分の赤ちゃんさえ長時間は抱っこできません。そのためベビーカー＋荷物＋果物は無理でした。自分が持てなくてももっと喜んだり感謝の気持ちを伝えなければいけませんね。拒絶したつもりなどありませんでしたが、受け取らないことがそんなに傷つけるとは知りませんでした。義弟嫁のお話参考になりました、有り難うございました。シン様レス有り難うございます！そうですね、私の断り方がよくないんでしょうね。荷物が多いから、買い物したいからなど言い訳せず夫や娘にくれたんだから、まずはお礼を言ってから量を相談できればよかったのかもしれません。 >目上の人と接した事はないのでしょうか？結婚前の仕事は接客業でしたがお客様、店舗の人間はほぼ男性でした。年配の男性はあまり敬語を使って接するよりも少しくだけた感じのほうが好かれるのですが義理の両親にそれと同じではいけませんでしたね。良くも悪くも今までまわりに許されてきてしまったんだと思います。

トピ内ID：6358963442

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もらっておこう

ほたる

2011年01月08日 12:54

私が義母でもちょっとムッとしちゃうかも。ちょっと気がきかないタイプかな？それじゃ、旦那さんもトピ主様も「いらない」って言ってるみたいだよ。残念なことだけど「いらない」が通用するのは実の子供だけ。嫁はもらっておこう。「（何失礼なこと言ってるの？）せっかく義母さんが言ってくれてるのに。ありがとうございます。いただきます」と言おう。それで円満。他の方も言ってますが、最悪帰り道で捨ててもいいから。それでもその場は、旦那さんがどう言おうと、嫁はもらう。お礼を言って。たったそれだけのことで、そんなメンドクサイことにならずに済むなら、これからはもらおう！

トピ内ID：0587947382

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一度ムっとしてみたらどうでしょう？

でん

2011年01月08日 16:03

義母は、トピ主さん相手にはどれだけ怒っても自分は嫌われないと思ってるんじゃないでしょうか。一度、反論はしないまでも「ム」っとした顔をしてみたらどうでしょう。「あ、この人も怒るんだ」と思えば少しは気を使ってもらえるんじゃないかと思います。トピ主さん、よくやってると思いますよ。

トピ内ID：6665196610

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皆さんのいうとおり

😨

ミカン

2011年01月08日 16:03

とりあえず貰って、入らないものは捨てる。が一番いいんですかねぇ。なんでじいさん、ばあさんてすぐ物持ってけっていうんですかね？いらないのに！そんで、何回かに一回か、お礼のお菓子とかもっていけばいいんではないでしょうか？！めんどくさいですよね。頑張りましょう！

トピ内ID：2351853638

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姑に問題大有りだけど

pina

2011年01月08日 16:33

トピ主さんの対応もまずかったかもね、そのタイプの姑には。｢わあー、嬉しい。ありがとうございます。私これ大好きなんです。でもあまり頂いても申し訳ないから少し頂きますね。いつもすみません｣くらい言っておけば、相手も文句ないでしょ。旦那と顔見合せて｢どーする？どーしよ？｣なんてやってると、｢あたしが育てた息子といちゃいちゃしやがって。あたしは入る隙が無いのかい｣みたいな嫉妬心を焚きつけているようなもんです。姑の上を行くんですよ、下出に出ながらね。うまくいけば可愛がられる可能性も（少ないが）あり。

トピ内ID：6796995183

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笑顔で「ありがとう」

hikaru

2011年01月08日 16:33

いらなくても、荷物になるのを分かっていても義母さんは、息子夫婦に何かしらお世話をやきたい、かわいがりたいのだと思います。私は同居組ですが、義姉が家に寄るととにかく義母はお土産を持たせたがります。でも、義姉はお金もあり、必要なものは必要な分だけ買うから、と全然もらっていきませんでした。結果、せっかくアレコレ準備したのに・・・と義母はしょんぼり。それを知ってからは義姉は必要なくても「ありがとう、じゃあ少しだけ」という感じで持って帰るようになりました (義母には内緒ですが、お友達やご近所におすそわけしているそうです）。これで義母の機嫌もバッチリ。迷惑でも姑さんの親心、親切心なのだから「いりません！」といわずにもらっておくのが円満にいくコツだと思います。お菓子も、勧められなくても「お義母さん、このお菓子食べていいですか？」とでも声をかけて、一つぐらい食べる。面倒くさいでしょうけど、その年代の女性は好意のかたまりなので笑ってありがとう！　これで流しておけばいいと思います。ガンバレ～！

トピ内ID：5229787579

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モノもいいよう

夕焼け雲

2011年01月08日 21:14

＞結婚前の仕事は接客業でしたがお客様、店舗の人間はほぼ男性でした。男性だから、多少失礼なことを言っても甘やかしてくれたのですね。これが女性相手の接客業なら、とても人生勉強になったでしょうが。モノも言いよう。すぐに夫が「いらない」と答えました→義母が不機嫌になった（当たり前）夫が私に「どうする？」と聞き私が「あなたが持てる分だけもらったら？」 …すごく失礼です。逆にトピ主さんがご自身の息子さんが生まれて結婚したとして、そう言われたらどうですか？その会話、「イヤ！」という「否定」が隠されてます。更に「私は持つ気さらさらナイ！」という自分の嫌さが隠れています。どなたかも書いておられたように、「ありがとうございます。ではあまり持てないのでちょっとだけいただきます」と言うのがよっぽど相手の心を受け入れてかつ拒否できるのです。目上に対する、でもないですが、何でも誰にでも、うまく会話、お付き合いをするには「まず受け入れる」「まず感謝してお断りする」に尽きます。モノも言いよう。丸い卵も切りようで四角、とか言いますよね。

トピ内ID：5210425691

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全ていただいて帰りましょう！！

かずお

2011年01月11日 14:47

60代です。数年前まで義理の父母、実の母からいろいろお土産をもらっていました。全ていただき、時には30Kg以上もなるので、生鮮食料は手荷物で、残りは宅配便を活用していました。帰宅翌日に配達されるので、丁度良い具合でした。お土産は殆どはご近所か、近くでお世話になっていた方々にもって行きました。断ることがなくなるので、義母さんの心証も良くなるのではないでしょうか？

トピ内ID：8088336644

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多少の演技力は必要

水玉スカーフ

2011年01月11日 22:25

私は、ちょっと至らない妻のフリをする事が有りますよ。今回だったら「お義母さん、済みませ～ん。今回は私がついつい子供の荷物を増やしてしまって、もう私も○○さんも持てないんですぅ（涙目）」みたいな感じかな。その場に居ないので、ニュアンスがちょっと間違っているかもしれませんが（汗）社交辞令的な嘘は、それなりに必要かと思います。で、私なら、後で夫に「何であの場で、私に振るのよぅ（怒）」と言って置きます。もしくは「私は、どう答えればお義母さんを怒らせなかったのでしょうか。お義母さんを知り尽くしているあなたの意見を聞きたい」と真顔で聞くかな。

トピ内ID：9743385431

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気持ちをわかって欲しいお姑さん

😀

ゆきゆき

2011年01月12日 17:39

お姑さんが「果物を持っていけば」と言ったところ息子に「いらない」と即座に言われ不機嫌になった。嫁には「あなたが持てる分だけ持てば」と言ったら勧められてもいないお菓子のことまで「食べない」と怒られた。以上の2点から推察するにお姑さんは、自身の「相手に対する気遣い、思いやり」を拒否されたと感じて怒ったんだろうな～と思いました。「いつも私たちを思ってくれてありがとうございます」を先に伝えればお姑さんとは仲良く出来そうに思います

トピ内ID：2194566794

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トピ主です

🐤

新トピ主

2011年07月30日 12:00

お久しぶりです。あれから２、３ヶ月に一度義理の実家を訪問していますが険悪にはなっていません。まぁ、宿泊してないからだとおもいますが。しかし、ひとつ気になる変化があります。今までずっと義母が発信源だった家族内のメールがすべて義父になりました。たとえば旅行に行ってくるという連絡メール、私の誕生日のお祝いメールなどです。義母が距離を置こうとしているのかなぁと思いますが、気にすることないでしょうか？それとも嫌われたのでしょうか？皆さんどう思いますか？

トピ内ID：6358963442

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60代　姑です

レモンティー

2011年07月30日 18:06

息子たち一家が帰省するとき、それはもう、指折り数えて、楽しみにしてます。どんな料理しようか、大掃除して素敵なリネンを揃え、スリッパさえもお客様用のランク上を用意し、ホテル並・がモツトーでお迎えします。それも嫁にステキ・って思われたくて、お料理もランク上でわぁーおいしい・って言ってほしくて。そして手土産もあれこれ考えて、いつもリサーチしておいしい物を用意します。全部、息子一家に喜んでもらいたくてしているのです。それなのに息子も、みやげは荷物になるって、いやがります。ガッカリです。私の気持ちを軽くゴミ箱に捨てられたような・・気持になります。もしお嫁さんもどうでもいい・・・という反応なら、こちらも、もういいや・・・やめよーって思いますね。お姑さんがメール、やめたのも、きっと何しても迷惑そう・・・もうやめた・・でしょうね。お友達におよばれして、いろいろしてもらって、おみやげまで用意して頂いて、「荷物になるから」って断りますか?　あたりまえのように、じゃまたね・って帰るのですか? そんな相手の好意に対して、せめてありがとう・・・という感謝の意を表す事・できませんか?　

トピ内ID：2553707598

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