長年の幼馴染との関係について悩んでいます

相性なんて関係ない。嘘つきとなんて誰一人友達になれないよ。 さらっと書いてるけど、人間関係でそれがどういうことか理解できていないのかな？ なぜ嘘をつくのか、虚言癖があるのか、どのレベルか分からないけど、カウンセリングに通うなり自分の問題を解決しないことには、誰一人貴女と友達になりたいとなんて思わないと思う。 嘘つきの友達なんていらない。

私はメールを長文で書くタイプ 地味で人見知り激しくて寂しがりやの依存体質で、あまり自己主張はしない、マイナス思考、秘密主義で嘘つき、一人行動するタイプ、親しくなるのにかなり時間がかかり人間関係の継続が苦手 こういうタイプが好きなのは 「俺がいなきゃ彼女はダメだ」という共依存男性だけで 異性同性問わず好かれないと思います。 返信しない友人に行間を読まず 一方的に長文を送り付け マイナス思考で 嘘つきな人と付き合いたい人って、年齢問わず男女問わず いないと思います。 正直友人関係だけではなく、仕事場でも浮いていることでしょう。

嘘をつくから、上手に人間関係を築けないのでは？ 実際、そのご友人はトピ主の嘘に怒ったのですよね。 自己肯定感や自尊心の低さや自信のなさも多少面倒な性格だとは思いますが、嘘つきが一番の問題です。 どんなに優しい真面目穏やか柔らかいタイプの人でも、嘘つきは嫌いだと思いますよ。

優しい真面目穏やか柔らかいタイプだって、 依存体質でマイナス思考で嘘つきな人が好き！という人はいないと思いますよ…？ その幼馴染だって、相性や価値観というより、 隠し事や嘘ついたのがバレたから、 また、性格が原因というのは依存的だったりマイナス思考のこと？ そちらが理由で怒ったのでは？

主さん自分と似たような人はタイプじゃないのですね 自分を好きじゃない人が自分以外の人に好かれると言うのも 難しいのではないかな、と 自分自身を自分が好きなタイプにするほうが早くないですか 主さんの好きなタイプの性格は主さんの中にもあるんじゃないのかな

なんでそんなに幼馴染さんに執着しているのか、 不思議な気さえします。お互いに楽しくないでしょうに。 「明らかに合ってないよね」って人に執着するところが、 ちょっと知人と似た感じがします。 トピ主さんが同じってことではないですけれど。 その人は、コミュ障を自称していて、 自分の理想の人間関係を築くことができていません。 そして、まるで、誰かほかの強い人をひとり支配できれば、 その人の人間関係や素敵な暮らしごと 手に入れられる、と思っているかのようです。 本当にコミュ障ならばおとなしい人たちとつるんだほうが うまくいくだろうに、トピ主さんみたいに、 外交的な人に執着するのが似ています。 おとなしい人だと、何か物足りないとか、 自分が欲しいものを手に入れられないのでしょうね。 ターゲットにされた人はそんな人に 支配される筋合いはないので抵抗するし、 たいていは支配に失敗してます。 その知人も人見知りを自称していますが、 第三者から見たら「地味で人見知りが激しい」じゃなくて 「あつかましくて好き嫌いが激しくてしつこい」だと 思ってます。 トピ主さんにとっては「こんなの友達じゃない」と思うような、 さらっとした関係をめざすほうが、総合的には うまくいくと思います。

まず6人の皆さま 駄文に対するレスをくれてありがとうございます。 カウンセリング、心療内科には現在は通っていませんが昔は通っていました。 嘘つきと虚言は昔からで 多分、周囲から嫌われたくないからと 揉め事を起こしたくないからだと思います。 マイナス思考、根暗、自己肯定感の低さや自信のなさや自尊心のなさは治すのに長い時間が かかりそうですが虚言癖と嘘つきは早く治した方が良さそうです。 「あつかましくて好き嫌いが激しくてしつこい」 しつこいは良く言われます。 厚かましくて図々しい人間は好きではないので自分もそうならないようになりたいです。 これ以上しつこくしないために 既読がつかなくて レスのない友達たちの連絡先を 一斉削除しました。 人間関係の力関係見たり 行間を読んだり 言動の裏を読んだり社交辞令を読むのは苦手な方だと思います。 自閉症の検査は受けたけど、 引っかからなかったのですが強いアスペルガー 傾向がある気がします。 0か100ではなくて グレーゾーンの人間関係を持つことは大切ですね。

割と過干渉か無関心な母親と 暴君な父親の家庭に育った方だったりするんでしょうか？ 自己肯定感が低い反面 承認欲求が強くなる方っていらっしゃいますものね。 カウンセリングにも通ったとのこと 愛された経験の無い方ってあんまりカウンセリングに行っても 自分を大事にしろとか、 自分は無条件に愛される存在とか言われて 意味が分からずに、行かなくなる方が多い気がします。 またそこで連絡の無い方の連絡先を全部消す極端さも たしかに行間の読めない方ならではかなと思います。 根本的には優しくていい人なんだから 嘘を辞めて、人にメールする前に一回深呼吸して メールすべきかどうか考えられれば 大きく人生は変えられるのでは？ 応援していますよ！

おそらく、お友達はトピ主さんに疲れたのだと思います。 友人関係はフィフティフィフティじゃないと続けていくのは難しいと思います。 トピ文からみると、お友達に過剰に依存しているし、嘘までつくなんて言語道断です。相性という問題ではないと思います。 まずは自分を見つめなおしましょう。

優しい、真面目、友達思い、おひとよし、誠実 はずっと言われ続けてきましたがあまり嬉しくありません。 父は激務であまり家におらず 母はマイナス思考で、心配性で頭が良くてからにこもる性格でした。 カウンセリングや心療内科に通う意味がわからなくなり3年くらい通いましたが行くのをやめました。 アドレス帳の人数は60人くらいになるように調整していて ライングループ やSNSも整理しています。また着信拒否やブロックはしてないので相手から電話やメールが来たら見ることはできます。 人との距離感をはかったり 行間を読んだり社交辞令や言動の裏を読んだりするのはとても苦手です。

2人ともコメントありがとうございます。 京都で有名な縁切り神社に行ってきました。過去のこと忘れたいと思います。 フィフティフィフティの人間関係は大切です。 依存体質で特に友達に依存しやすいです。 カウンセリングには3年ほど通いましたが通う意味が見えなくなりました。 友達思い、欠点がない、 優しい、真面目、おひとよし、誠実とは昔からよく言われます。嬉しくないですけど。 行間を読んだり社交辞令や言動の裏を読んだりするのが苦手で人間関係を0か100で見てしまいがちです。

無意識かもしれませんが、 トピ主さんは自分の孤独を誰かに背負って欲しい人、 自分の事を全面的に受け入れて欲しい人だと感じます。 だから相手を見る時「この人は親しくなれるかどうか」を、 「私の事を全て分かってくれるかどうか」をとても吟味している。 それが強すぎるので気軽に人に心を開けない。 人を信頼できないから信頼できる人をじーっと探すけど、 たまたま見つけた人に総動員で頼ってしまうから重たがられる。 そして距離を取られる。 それで友人との距離感にお悩みとの事ですが、 もっとだら～んとした伸び縮みするイメージを持って下さい。 60人に調整しなくてもいいや、それくらいの緩～い感じです。 全面的に受け入れてもらえなくても友人にはなれるし、 もっと言うと＜袖擦り会うも多生の縁＞なので、 もっと緩く気軽な感じで人と接するのも大事だと思いますよ。 オープンマインドの人はそうしていると思います。 その中から＜話せる事で話している＞し、 ＜そこで盛り上がれれば盛り上がる＞だけです。 で、縁があれば深まって行く。 トピ主さんは100％受け入れて欲しいから頑張って他者の相手をする。 でも相手からはそんなに返ってこない。 相手にも自由や好き嫌い、都合があるので、 そうそうトピ主さん基準には行動できませんよね。 いい加減で緩い付き合いに慣れて行きましょう。 いつもの全力投球より60％くらいの感じの友情を作るのです。 分かってもらおうと、分かろうと頑張らない。 ここは好きだけど、あの面はあんまり共感できないな～あの人。 ってくらいの。 100％自分の思い通りの他人なんていません。 それには少し自分も自分を受け入れ、自分をあやしましょう。 自分をハッピーにするのは基本自分の役目です。 自分の辛さを話すなら30％くらい。 最後は冗談で笑って終わる。 自分と友達への気遣いってこっちです。

あなたのような人、知ってます。 私も依存の対象にされています。 理由は簡単です、私が有名な大学を出て士業の資格を持ち、独立した人間だからです。 自分には高学歴な友達がいる、自立した女性と友達であることになぜか優越感を感じているのでしょう。SNSでも「●●卒でバリキャリの友達と遊んだ！」などと書き込んで周りにアピールしています。 一方でその方は、自分よりもかなりステータスが低く、コントロールしやすい女性とも仲良くし、支配関係としか言えないような関係性を築いたりもしています。誰かと対等な人間関係を築くことは不可能なようです。 依存されている側からすれば、あなたは「かわいそうな」人です。周りの人もあなたの浅はかさに気づいています。あなたが友達になりたいと思うタイプの女性は、そんなことくらいすぐに見抜いていると思います。 本当に仲良くなりたいのであれば、あなたが仲良くなりたいタイプの人間に、あなた自身がなるのが一番です。類は友を呼ぶからです。

自分も　好かれるタイプにならないとだめでは？ 依存体質 嘘つき は　友達にもなりたくないタイプですよ。 一人で行動するタイプのトピ主さんなら　その後友人に依存しなくても 良いでしょ？ 遊びに誘うのは自分ばかりなのは　理由があるからです。 積極的に誘いたくない相手と認識されちゃってます。 相性の問題とは少し違うと思います。

トピ主の友情への理想はかなりガチガチの固いものとお見受けする。 まるで婚活みたいに友達の条件はあるし、 そして自分自身も「そうでない人とは付き合えない」と言い切る。 こんなに固い、たった一つしかない友情条件、 幼馴染の人も鬱陶しく苦しいと思いますよ。 だから寄り付かなくなる。 トピ主はどうしてこれ以外許せないのか。 これしか欲しくないって事だよね。 だから依存なんだよね。 どうしても得られなかったものを友達に求めてるように見える。 構って欲しい、分かって欲しい。 でもこの人じゃなきゃダメ。 親を求めてるみたいだよ。 カウンセリングでも言われたと思うけど、 友達は親じゃないし全面的にトピ主ばっかり見てるわけも無い。 だからやっぱり執着を手放した方が楽になると思う。 自尊心を高めるのって、最初は歯を食いしばって頑張らないと成果出にくい。 一生懸命自分の良い所を見つけて自力で褒める。 それが習慣になってだんだん楽になって楽しくなる。 温かい気持ちになって自尊心が高まって行くよ。 トピ主のタイプの人を知ってるけど、結局自分から出ないんだよね。 だから時間も気持ちも止まってる。 でも苦しいなら自分を許さないと。 弱い自分や高望みする自分もしょうがないな、でも自分だしと受け入れる。 自分の理想にならない自分を攻撃するのも限界でしょ。 嘘ついてまで理想に向かうなんて結局意味無いし。 良い意味で、自分なんてそんなに大したもんじゃないんだよ。 こうでなきゃ！って思いすぎ。 みんな些細な事で悩んだり泣いたり笑ったり。 そういう事ってくだらなくないんだよ。 自分は違う、自分だけ孤高って人もいるけど、 それをして辛くない人だけの特権だから。 辛いなら変わっていかないと。 高い理想は要らない。 小さくて弱い自分でいいじゃないかって思えたらラクだよ。 その度量の方が大切。