私が我侭なのですか

レス56

（トピ主 4 ）

さくら

2011年01月07日 17:10

ひと

はじめまして　結婚４年目３歳の女の子と３ヶ月の男の子がいるさくらです。長文ですが、お付き合いください。
夫の両親とは当初から同居しています。結婚して１年目に住んでいた家を新築して、夫名義でローンを組んで、夫が支払いをしています。夫には車で２０分離れた所に６年前に嫁へ行った妹（ご主人の両親と同居）がいて、嫁ぐ前から家の庭にプレハブを借りて学習塾をやっています。私が夫と結婚する際の私の両親の条件として、今すぐとはいわないが数年の間に妹が塾を庭以外の場所で行うことでした。
しかし今まで４年間何の話も行動もなく、おまけに妹には５歳と２ヶ月の子がいる(塾は先月まで産休）のですが、上の子を塾の間午後１時半～８時半までうちで義母が世話をしています。
私は正社員として通勤３０分の会社で８時半～１８時まで働いており、１番目の子が生まれた際、義父母に子供を預かってほしいと頼んだのですが何人もみれないと断られ、しょうがなく実家(父母の二人暮らし）にお願いしようとしたら、世間体が悪いから会社を辞めるか保育園に入れろといわれ、家のローンもあり、辞められないので保育園に預けています。
そして息子も保育園に先月から預けているのですが、昨日から義母が妹の子二人見ることになったようです。私たち夫婦には一言もなくです。それだけでは足りず家の庭に新居兼塾を建てたいと言い出し、義父母も賛成のようです。夫に相談したところ、妹と両親に対しかなり怒り、義父母には、はっきり「同居の孫を見れないのに嫁に行った娘の子を見るのも賛成できないし、家より広い嫁ぎ先の土地に家を建てるのが当然、嫁ぎ先の家にいる義父母に子供を預けるべき。」と伝えてくれました。
義父母は「どうして兄弟仲良くしようとしないんだ。お前たちは。さくらは我侭だ。」と言われました。私が子供を預けて家のローン払ってるのに、その家で妹の子見るなと怒鳴りたくなります。
私はやはり我侭ですか。

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そりゃ腹立つ！！

🎶

よりより

2011年01月07日 18:22

トピ主さんご夫婦の怒りは当然でしょう。そもそも、妹の嫁ぎ先から何も言われないのでしょうか？断固拒否すべし！です・・・が、拒否したらしたで関係がこじれそうですね。

トピ内ID：9692237286

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ご主人が正しい

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月07日 18:22

当方男性です。なかなかシャンとしたご主人ですね。 > 妹と両親に対しかなり怒り、義父母には、はっきり「同居の孫を見れな > いのに嫁に行った娘の子を見るのも賛成できないし家より広い嫁ぎ先の > 土地に家を建てるのが当然、嫁ぎ先の家にいる義父母に子供を預けるべ > き。」全くもってその通り。当然、「結婚時の約束を守れないなら、同居も不可能。ローンの返済は自分がやっているのですでに代替わりもしている。でていけ！」とご主人も強気で交渉されるべきです。妹さんと仲良くするのは良いのですが、この両親。きょうだいの不仲を助長しています。猛省させるべきですね。ぜひ、僕のレスをご主人に読ませてあげてください。

トピ内ID：7262517598

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騙されたような話ですね

🐱

wan

2011年01月07日 18:41

いえいえ、我侭ではありません。義妹さんの塾も「そのうちにね」と言いながら、うやむやにしてしまおうと、はじめから思っていたんでしょう。家のローンのためにトピ主さんが働いているのなら、義母にも協力して欲しいですよね。百歩譲って、子供を義母が面倒見てくれないとしても > 家の庭に新居兼塾を建てたいは、許されないと思います。その家があるのはトピ主さん夫婦のおかげ。庭という土地もトピ主さん夫婦のものです。ですから、家があり、義母がここにいるから、子供を預けられる義妹さんに、ローンの一部を負担していただきましょう。少なくとも、庭に何か建てるなら、その土地代は請求していいと思います。この話、義妹と義母でなく、実妹と実母でも腹がたちますよね。仲良くしたいなら、常識的な考えして欲しいですね。

トピ内ID：0289383186

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兄妹仲良く？

🐴

匿名です

2011年01月07日 18:41

｢兄妹仲良くしろじゃなくて、妹の犠牲になれの間違いじゃないんですか？当初の約束と違いますよね。｣と私ならはっきり言ってしまうかもしれません。らちがあかないようなら、ご主人の口から妹と同居している妹の夫の両親に｢迷惑だ｣と伝えた方がいいかもしれませんよ。｢一切金を払ってない分際で好き勝手するな！｣と言ってやりたいですよね・・・トピ主さんは我侭ではありませんよ。

トピ内ID：7793712692

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素人考えですが…

🐤

よそのおばはん

2011年01月07日 18:41

いっそのこと、その家と土地を義両親か、義理妹に買い取ってもらったらいかがですか。育児とお仕事の両立など苦労は多いかもしれませんが、同居を解消したほうが精神衛生上よろしいかと。

トピ内ID：1579452004

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ひどい話ですね！

😠

凡人

2011年01月07日 22:37

もう義理の親は追い出してしまえば？トピ主さん夫婦の家でしょう？妹も図々しいし最悪ですね。ご主人の主張は全く間違っていませんよ！堂々と主張して下さい！

トピ内ID：7093723440

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土地は誰の名義でしょうか？

菜っ葉

2011年01月07日 23:12

＞私はやはり我侭ですか。わがままじゃないですよ。結婚する前の約束（数年の間に妹が塾を庭以外の場所で行うこと）を守らない義妹さんが悪いです。悔しいですね。新築するのならば、義両親の土地ではなく、どこか別の土地に建てたほうがよかったのかもしれません。土地は義両親さんの名義ですか？義両親さんの名義ですと、遺産相続の時、義妹さんが放棄してくれないと、その土地は義妹さんの土地になるのではないでしょうか？また義妹さんに放棄してもらうために、それだけの土地のお金を支払なければならなくなるし、義妹さんが遺産相続の放棄をしてくれないと、その土地の名義は義妹さんの子供さん達のものになります。ちゃんと家を建てる前にそういう土地のことまで考えた上で建てたのでしょうか？土地が義親さんの名義のものならば、将来は義妹さんにもその土地の権利が入って来るので、放棄しない以上、土地に建てる権利もできるのではないでしょうか？大切な事なので一度、そのことをきちんと話し合うのが大切だと思いますがいかがでしょうか？

トピ内ID：5958076750

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兄妹仲良くは大概どちらかに不公正

匿名

2011年01月08日 10:27

老親の口から出る兄弟姉妹仲良くは、大概、どちらかに不公正です。トピ主さんとご主人の主張は何も間違っていないと思います。ただ親は公正に子供を見られるとは限らないので難しいですね。

トピ内ID：2663124105

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我儘じゃない

🐱

りんご

2011年01月08日 11:01

ホントっ！腹立たしいですね！義両親、義妹！！！ご主人の言っている事が正論だと思います。「兄妹仲良く」・・・そんなん出来る訳無いじゃないですかねぇ～不仲にしてるのは、無神経な、心遣いの出来ない義両親ですよっ！土地の名義は誰なんでしょうか？別居する方向で、家のローンを清算する事は出来ないんでしょうか？大変な義親との同居ですけど、常識的なご主人と乗り越えて下さい！頑張って！応援しています。

トピ内ID：6548760771

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矛盾に気がついていますか？

natu

2011年01月08日 12:13

＞しょうがなく実家(父母の二人暮らし）にお願いしようとしたら世間体が悪いから会社を辞めるか保育園に入れろといわれこれ、義両親さまが仰ったのですよね？でもご自分たちは嫁いだ娘さんのお子さんの面倒を見てらっしゃる。矛盾してますよね？義弟さんのご両親の世間体は？義弟さんのご両親は嫁実家の敷地内に息子の新居を建てること、快く了承なさったのでしょうか？私だったら嫁の兄夫婦が住む敷地内なんて絶対反対します。お嫁さん（つまり義妹さん）は実家の両親の傍で心地良いでしょうし実兄なら言いたい事も言えるでしょうが、息子（この場合義弟さん）は義両親たちがお元気な間は何とかなってもいずれその壁がなくなった時のことを考えたら、とても賛成出来ませんもの。義両親さまにご主人から話して頂いては如何ですか？こんな状態を続けるのは義妹さんの嫁ぎ先をも蔑ろにしていると。

トピ内ID：1825536123

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訂正させてくだい。すみません。

菜っ葉

2011年01月08日 14:07

＞私が子供を預けて家のローン払ってるにその家で妹の子見るなと怒鳴りたくなります。その気持ち分かります。非常に悔しいですね。怒鳴りたいくらい怒っているのに、怒鳴れないからストレスがたまりっぱなしです。「義妹さんが遺産相続の放棄をしてくれないと、その土地の名義は義妹さんの子供さん達のものになります。」と私が昨日レスしたのがあるのですが、それを「義妹さんが遺産相続の放棄をしてくれないと将来、遺産相続の時、その土地の名義は義妹さんの子供さん達のものになります。」と訂正させてください。言葉が足りなくてすみません。わがままなのは、義父さんです。人の事をわがままという人ほどわがままなのです。こうなってしまうと、義両親に対して信用したくなくなりますね。信頼関係も、崩れてしまったと思います。信頼関係のない同居は、つらいものです。結婚した当時の約束を破られて納得のいかないことを言われて、悔しいですね。お気持ちよく分かります。今とても悔しい気持ちでたたかわれていることでしょう。いつか乗り越えられることをお祈りしています。

トピ内ID：5958076750

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似たようなトピがあるので、参考にしてみてはいかがでしょう？

wanko

2011年01月08日 16:03

最近はこの手のずうずうしい兄弟・姉妹が増えているのでしょうか？タイトルにも付けましたが、似たような状況のトピがあります。「義理姉一家が義実家に転がり込んできて・・・」こちらのみなさんのレスも参考になると思います。こちらもご主人がローン返済されているので、レスには姉夫婦に売却などいろいろな方法を書かれています。こちらも両親が姉と住みたいためにいろいろ有耶無耶にしているようです。ご主人が両親に話をしても、それが姉夫婦に伝わらないようでした。とぴ主さんもご主人が両親に言っているので、ご主人と色々相談し、これからの方針(期限内にでないなら自宅を売却(土地もご主人名義の場合)する、または両親か義妹に自宅を売却、お子さんの保育料を義妹か両親に払ってもらう、など)を決めて、ここですっぱりと決めてしまったほうがいいですよ。ここで決めないときっとずるずるするかと思います。

トピ内ID：1672114911

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ご主人が正しい（２）

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月08日 17:02

ところで、このケースで、「どうして兄弟仲良くしようとしないんだ。お前たちは。さくらは我侭だ。」という台詞が出てくるのが腑に落ちません。まさか「結婚前の約束」とか「トピ主さん（妻）実家の出した結婚・同居の条件」なんてものを前面に押し出して交渉しているのではないでしょうね？そもそも、こういう状況を作り出す親にとって「嫁・嫁実家の意向、約束」なんてのは紙切れ一枚ほどの価値も持ちません。彼らにとって価値の無いものを前面に出されて交渉しようとすると「嫁が我侭」という言葉になります。彼らが代替わりを認め、長男の嫁（女主人）の意向に従うように矯正するのが、ご主人のいまの役割です。「同居してローンを息子が抱えた時点で親は隠居」「隠居していないのなら自分たちは家を出る。ローンの継続は家長（親父）が行なうように」「できないのなら家長はすでに自分（ご主人）である」「老いては子に従え」「妹の希望をどのように叶えるのかの裁量はすべて家長（自分）にある」このような言葉で説得しましょう。嫁・嫁実家の意向は微塵も見せてはいけません。

トピ内ID：7262517598

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・

💡

コアラ

2011年01月09日 11:56

トピ主さんが子供を預ける場合、通勤時間を足すと、朝の８時～１８時半で１２時間半ですよね。義妹は１時半～８時半なら７時間です。気を使う嫁の子供をほぼ１日中見ているのと、実娘の子供を半日見ているのでは、気分的にも体力的にも全然違うと思います。同じ条件で考えない方がいいのではないでしょうか。ところで新築した土地は義両親のものではないんですか？家のローンを払っているのはトピ主夫妻でも、土地分のローンがないのなら、支払いもだいぶ楽だと思いますが、いかがですか。ただ家の庭に新居兼学習塾は最初の約束と違いますよね。そんなに近居がいいなら、今の家を義妹夫婦に買い取ってもらい、トピ主夫婦は別に家を建てては？

トピ内ID：2243038026

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どちらかといえば

☀

りきしま

2011年01月09日 15:20

さくらさんは我侭ではないと思います。お気持ちを察すれば怒鳴りたくなるのもわかります。が、以下の点が不明なので、差し支えなければ教えてください。・さくらさんが結婚する際の条件で義妹の塾を庭以外でする、のはなぜか？（さくらさんの結婚とは直接関係が無いように見えるのですが、何か他の事情と関係があったのでしょうか？しかもさくらさんの両親が出した条件ですよね？）・義妹の子の世話を義母がしていることに義妹の嫁ぎ先のご両親はどう思っていらっしゃるのか？（不明であればスルーしてください）・会社を辞めるか保育園に入れろ、と言ったのは義父母ですか？（さくらさんの両親の言葉であれば話の筋的にわからなくもないですが、義父母の言葉であれば義父母の行動と矛盾していますね）・義妹が新居兼塾を建てる予定の土地は義父母のものですか？（新築された家と同様に土地もさくらさんのご主人名義のものであれば言語道断な話ですが、そうでなければさくらさんのご主人に相談がない点はよくないものの全く筋が通らない話でもないと思います）さくらさんと皆さんがうまくいきますように。

トピ内ID：1446160323

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昨日義妹宅に行ってきました

さくらトピ主

2011年01月09日 17:55

個々に返事出来ずすいません。皆さんのご意見、励ましとても心強いです。前文の補足ですが、私の嫁ぎ先も義妹の嫁ぎ先も昔からその土地に住んでいて、何代目とかをかなり自慢にしています。土地は義父のものです。今まで住んでいた（築１２０年）家がかなり老朽したので上の子が産まれるし建直すと義父母と主人で決めたようです。ですから、名字の変わった妹夫婦に売渡すのは無理だと思います。（妹が名字を変えれば別ですが、ご主人も跡継ぎですから）先日の義父母から私を我侭だと言われた理由は主人の発言は私が言わせたと思い込んでいるからです。昨日の朝、洗濯を庭で干していると義母が来て「さくらは義妹の子がそんなに憎いのかい」といわれ涙がでてきました。私は正直に「そうではなく、お母さんたちとは仲良くしたいのに、休日でも普段の夜でも買い物でもいつも義妹がいるから少し遠慮してもらえればいい」と伝えました。義母からの返事は「あの子はいい子だよ。職業もさくらは普通の受付だけどあの子は専門職だから」　　　　続きます

トピ内ID：8521420267

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昨日義妹宅に行ってきました（２）

さくらトピ主

2011年01月09日 17:01

主人が夜、帰宅してから今日の義母との会話を伝えたら、早速義妹のご主人に連絡し、夜分遅く申し訳ないけど伺う事を了承してもらい、主人だけですが話合いに行きました（私は子ども達が寝てしまったのと主人がさくらは今回は来なくて大丈夫と言った）義妹のご主人も義父母も子供は自宅で面倒を見たかったようですが、義妹が断固拒否しているようです。我が家の庭に家を建てる話は妹のご主人は話を知っていて、うちの義父母が拒否してくれると思っていたのに賛成したので、どう義妹にあきらめさせるか考慮していたそうです。義妹の舅姑は初耳のようでかなり驚いていました。家の件は義妹が嫁にいった際と私が結婚した際、自宅を二世帯と教室（塾）を建てる相談をしたら、まだ今の状況で十分、と言ったいたそうです。結局、子供の面倒は義妹とよく話す。庭に家を建てる話は１００%ないと言ったくれたようです。帰り際、主人に妹が「遺産相続のときは絶対、印鑑押さないから」と耳元で言ったそうです。主人も「仲良く分けような」と返事したそうです。今日は朝から義父母に無視されています。義妹から昨日の事連絡があったようです。主人に「余計な事して」と言っていました。

トピ内ID：8521420267

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仕方のない部分も、あるんじゃないですか？

同居嫁

2011年01月09日 17:55

娘さんの子供を見ている時間は、７時間。近くで学習塾をしているので、いざとなった時には、娘の指示を仰ぐことができますし、午前中に家事のすべてを終わらせられるので預かりやすいでしょう。トピ主さんの場合は、預かるとなれば、11時間以上ですよね。塾については、口約束があったとはいえ土地は義父のものでは？感情論として「近くに住みたくない」というのは分かりますが、財産分与として考えれば、それほど理不尽なものとは思えません。まして「嫁ぎ先の土地に建てろ」とは、口出ししすぎです。余計なお世話だと思います。それに、トピ主の両親が口を出していることにも、違和感があります。私も、子供を預けて家のローンを払っていますが、義母が、義理の甥や姪の面倒を見ていても気になりません。義母に、見てもらいたくないからですが・・・でも、事前に断りは必要ですよね。上の子を見ているのだから、下の子を見ることになるのは、自明の理。として、深く考えなかったのかもしれませんね。トピ主さんが我が儘とは思いませんが、全面的に賛同もできませんでした。ごめんなさい。

トピ内ID：9480357557

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ご意見ありがとうございます。

さくらトピ主

2011年01月10日 12:59

疑問点にお答えさせていただきます。土地は義父の名義です。その土地に義妹が何をしようと私たち夫婦には意見する権利はないのですね。そして結婚の条件に義妹の塾移転を両親が出したのには結婚前にいろいろな事があり義妹に対してトラブルの元と予想したからです。条件を言ったのも1回だけです。確かに結婚の際のウエディングフェアーを始め、新築の際のモデルハウス見学すべて義父母と一緒に嫁に行った義妹もきました。余計その条件だしてよかったと言っていました。子供を実家に預けるのは世間体が悪いといったのは義父母です。実家は父母二人隠居暮らし今でも面倒見れるが義父母が賛成しないならまずいと言っています。ご意見頂いて、考え方を少し変えなくてはと反省しています。勤務を終えて、寒い中、二人を連れて帰ると義父母が義妹の子供たちとリビングで楽しそうにしているのを見て悲しかったので、感情的になってしまったのも確かです。そして、義妹の行動に口を出しすぎていたのですね。義父母は妹は嫁にいったけど跡継ぎは主人なのだから出て行かれては困るそうです。八方ふさがりです。

トピ内ID：8521420267

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アホ臭い

🐱

りんご

2011年01月10日 12:59

＞近くで学習塾をしているので、いざとなった時には、娘の指示を仰ぐことができますしって言っている人がいるけどそもそも義妹だって、旦那の親と同居している訳だから（義妹の）義親に預けるのが嫌だの何だのじゃなく、（義妹の）義親に預けるのが筋なんだと思います。トピ主さん達が、同居していなければ話しは別ですけど。同居している、自分の息子の子供の面倒は見られなくて嫁に出して、嫁ぎ先の親と同居している娘の子供をにホイホイ預かるトピ主さんの義親は“バカ親”だと思います。まして庭に学習塾を建てることを了承する義親は“大馬鹿”。建てるなら、義家でしょう。義妹もおかしな人だと思います。＞妹が「遺産相続のときは絶対、印鑑押さないから」と耳元で言った義妹、強欲なだけじゃないですか！？嫁ぎ先だって、何代も続く家なら、それなりに土地財産があるでしょうに。実家の財産にまで執着するって何なんでしょう？何か良い解決策があれば良いですね！

トピ内ID：6548760771

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補足トピを読みました

にゃん

2011年01月10日 16:27

ご主人が全面的にトピ主さまの味方でよかったです。義妹の婚家の方々も嫁の我侭に振り回されて可哀想な…トピ主さまたちの考えに理解があってよかった。むしろ同志？あちらで義妹さんを説得できることが望ましいですね。最悪土地を売ってでもローンは義理の両親に完済してもらい、ご主人の払ってきた部分も返還してもらってそれを頭金に独立されては。何代目～とか跡取り～とかバカなプライドなんてしゃらくさい。その大事な跡取りの更に跡取りの面倒よりも義妹の子を大事にするなら、義妹を離婚させてでも家に戻して継がせれば良いです。(義妹の婚家には申し訳ないけど) あんな脅し文句を言う義妹さんです。貴方たちの代になったら今の形を保てそうにないし、なら今変えてしまっても良いと思います。うちの父も数代続く家の跡取りでした。祖父母が亡くなり代替わりの際に、身勝手で我侭な叔母たちと絶縁しました。今は伯母夫婦とのみ付き合っています(伯母夫婦は常識人) 今こじれているなら将来もこじれています。貴方と母が重なって、貴方の義理の両親や義妹にむかつきます。

トピ内ID：4734188103

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義理良心の顔色伺いすぎ

らちぇっと

2011年01月10日 20:29

とぴ主さん、いい人すぎます義理の妹さん、勝手だと思います義理父の土地とはいえ、家のローンはトピ主さんの旦那さんが払ってるんですよね同居してるのに別居の娘のこどもの面倒はみて、同居の息子のこどもの面倒はみないっていざ実家に預けようとしたら体裁が悪いだって？私だったらその時点でけんかです。いちいち義理両親の意見なんか聞かずに実家のご両親に預けたらどうですか？もう、こじれちゃってるんですから・・・

トピ内ID：5183153782

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別居の方法を探したほうがいいのでは

さわさわ

2011年01月10日 20:29

今回の義妹の件が解決するにせよしないにせよ、この義親の無分別な言動はこの先も事あるごとに出てくるのではないでしょうか。トピ主さんもご主人も、ここまでコケにされて同居に耐えられますか？ローンをどうにかできないか、調べてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：9418463219

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なるほど

☀

りきしま

2011年01月10日 20:29

さくらさん、不明点にお答えくださりありがとうございます。・塾移転の約束は正解だと思いました。約束が履行されていない点は残念ではありますが。・義妹は子供の件に関しても、嫁ぎ先で我を張っているようですね。嫁ぎ先ご一家にも気の毒な話だと思います。・保育園の件は、義父母の行動は矛盾していますね。義父母の短絡的な言動に見えます。・土地は義父名義とのこと。現段階ではさくらさんたちが主導的にその使用などについて決定することは難しそうですが、それよりも相続の段階で問題となりそうです（他の財産との兼ね合いにもなると思いますが、さくらさんのご主人にも義妹にも相続権/遺留分）。ただ、救いはさくらさんのご主人も義妹のご主人もしっかりした方のようだということ、義妹の子も数年すれば上の子から学校に通いだし、現在のように義妹が連れてくることも難しくなりそうなこと、でしょうか。義妹の視点・同じ場所で塾を継続できる・嫁ぎ先よりも実家の方が楽・実家の庭に家を建てれば嫁ぎ先に住まなくて済む・嫁ぎ先ご両親が亡くなった後はそちらで暮らすことも可・実家の庭に家があれば将来自分の子供に・・・？

トピ内ID：1446160323

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頭にきますね。

2011年01月10日 20:29

[義父母は妹は嫁にいったけど跡継ぎは主人なのだから出て行かれては困るそうです] こちらが困ったときには手伝ってくれないのに、なぜ、義父母の困ったにつきあっているんでしょうか？早くそんな家出て行ってしまえばいい。

トピ内ID：4832081765

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家族会議をお薦めします

🐱

なごなご

2011年01月10日 20:29

八方ふさがりなんてこと、ありません。ご主人は味方ではありませんか！　元気を出してください。さくらさんご夫婦と義父母、義妹夫婦と同居のご両親の８人で家族会議はできませんか？また聞きばかりでは話はこじれるばかりです。言いにくいなら紙に書いてきてもらうなどでも、とにかく話し合うべきだと思います。さくらさんも、例えば実父母に子どもを預られるなら現状維持でもよいなど、妥協点を整理してみてください。今日は北風が強いですね。お体大切に。

トピ内ID：3386289895

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子供を人質に出戻ってくるつもりでは？義妹さん

☁

フィヨルド

2011年01月10日 20:29

その義妹さんは、親の土地に家を建て、トピ主さんやお兄さんや夫や夫の両親がぐちゃぐちゃ文句を言ってきたら離婚してその家に出戻るつもりなのでは？いざとなったら、夫の両親には気を使うから一緒にいたくないし、自分の親は自分に大甘だから、あることないことでっちあげて離婚し、家のローンは養育費と慰謝料（なんの慰謝なんだか）代わりに夫に払ってもらえばいいと思ってるかもしれません。もしくは、義妹さんはお子さんもいるから、孫を人質にして夫と夫の両親を言いくるめることもできるかも。トピ主さんのご主人がトピ主さんの味方なのが幸いですが、義理の両親は娘に全面的に肩入れしているようなのと、義妹さんが小ズルイのでかなり手ごわい戦いになりそうです。ま、いざとなったらトピ主さんのご主人が家のローンを親と義妹に押し付けて家を出るのが一番いいとは思いますが。息子には跡を継いで欲しい、娘も手元に置いておきたい、嫁には苦労かけても平気だが娘が同じことをされたら許せない、なんてありえませんから。

トピ内ID：1449652276

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その家で幸せになれますか。

マスクマン

2011年01月12日 12:00

さくらさん、しっかりと今の状況を認識してください。義理の両親の行動は矛盾ばかりですよ。要するに、嫁の子供より娘の子供の方が大事だし可愛いと態度で示しているじゃないですか。義妹ばかり優先させる、義理の両親の言う事を聞く必要がありますか？跡取りだから出て行っては困ると言うなら、それを材料にして、駆け引きをするべきです。さくらさん家族の幸せを望まない義理の両親には、最悪縁を切るぐらいの勢いで望むべきです。今が腹を括る時期です。未来にご主人と子供さん達と笑って暮らせているかどうかの瀬戸際だと思います。

トピ内ID：6819401846

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わかります。

😠

ナツメグ

2011年01月12日 13:02

今までもよく頑張って来られましたね。ご主人が理解あるから良かったですね。私も、夫実家のすぐそばに嫁いでいる義妹がいます。義妹はご主人の実家と同居ですが子どもは預けないし、夫実家に入り浸りです。私の義理の両親は「娘の子どもも嫁の子どもも預かる！」と言ってはくれますが、とてもじゃないけど頼めません。正直、この義妹さんと義理の両親の関係を見て、入れない、居場所がないと思い、同居は私には無理と悟りました。主人には、これがメインの理由とは遠回しには言ってますが、まぁ彼らは家族だからわからないでしょう。妹が実家を頼って何が悪い、みたいな感じです。でも同居したら妹には入り浸るなって言う、とか。アンタに言えるわけないだろうが！義妹さんにいつまでも娘としての顔をされるのは、嫁にとってすごく辛いものです。義理の両親への不信感にもつながります。トピ主さんが自分の実家に子どもを預けるのがダメなら、自分たちが娘にやってあげてる事は何なんでしょう？自分勝手すぎます。同居した時点で、息子夫婦との家族を最優先すべきです。それができなくて、娘に尽くしてあげたいなら、息子夫婦と同居なんてしなければいいのに…。

トピ内ID：2654296131

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矛盾点についてはなんと説明されたんですか？

マキマキ屋

2011年01月12日 13:02

実家に孫を預けるのは世間体が悪いとおっしゃったのは義両親なんですよね？なぜ自分達はOKなんでしょう。その辺はどう説明を受けたんですか？まさか受付より塾講師のが偉いだとか、おかしな価値観から？

トピ内ID：2736890114

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