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長男の妻、義父母と同居はしたくありません

レス55
（トピ主 6 ）
😑
ハンナ
ひと
初めまして、私は現在２４才で、専業主婦です。 夫は２９才、長男で下に妹が（次女は嫁いでいませんが）２人います。 先月待望の息子も生まれ夫婦仲良く生活しています。 義父母とは現在離れて暮らしていますが、 先月里帰りした時、義母が夫（長男）に同居についてきちんと考えているかと顔を会わす度に詰め寄ってきました。（家を建てたいとか・・・） 夫は「ハンナが（実の両親と離れるのが）寂しがるから同居は考えてない」と、 返答してくれたのですが、それを聞いて引き下がるかと思いきや、 義姉を呼び出して、夫がいなくなると今度は私に対して 「○○（夫）が面倒みてくれないなら私達の面倒は△△（義姉）に面倒見てもらわなきゃいけなくなるのよねぇ・・・困」と。 元々義母とは折が合わず、嫁は召使いのように働くのが当たり前（田舎のお嫁さんは皆そうだと言いますが私は知った事じゃありません） はっきり言って夫の同居しないと言う言葉に嬉しさ、頼もしさを感じました。 ただ・・・、この夫の言葉に甘えて本当に同居を拒否し続けていいものなのか 実は本当に悩んでいます。 私はどう行動すれば良いでしょうか。 教えてください。

トピ内ID：2146448848

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ぜひ甘えてください

041
たた
だんなさん、とても頼もしい人ですね。うらやましい。 ぜひ、甘えられるうちは甘えてください。 今から同居に賛成してしまうと引き返すことができません。 本当に必要になったときに、考えればいいのです。 私は「そのときになってみないとわかりません」と言葉を濁してかわしています。 結婚当初は同居してもやっていけるかもしれないと思っていましたが、 子供ができた途端、義母の態度が変わり、いまや鬱寸前です。 絶対、同居は回避したいと思っています。

トピ内ID：0965617676

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ばかな姑だ

041
うどん
「○○（夫）が面倒みてくれないなら私達の面倒は△△（義姉）に面倒見てもらわなきゃいけなくなるのよねぇ・・・困」と。 てことは、義姉にお願いしたらいいのでは？長男だからは理由になりませんよ。義姉が結婚で名前が違うなら、旧姓に戻せばいい！

トピ内ID：5652860410

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私も甘えて（？）いますよ

041
甘え妻
私も都会育ちなので義父母に尽くすなど全く考えられません。 トピ主さんが同居や介護を拒否するのは、当然の権利であって「甘え」ではないので堂々としてよろしいんですよ。「甘え」っていうのは、本来義務があるのに放棄させてもらうことですから、この場合とは違いますよね。 義父母の面倒も、義姉さんには義務のあることです。ご主人と義姉さんが協力してみればよく、トピ主さんはもともと何もしなくていいのですよ。 とは言え、ご主人にとっては親の要求を退け妻をとってくれたことは事実だから、それは感謝して、ご主人のために明るい家庭を作って下さいね。

トピ内ID：7224880145

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辛さから逃げられない

🐶
美奈
たとえば盛夏に汗だくになって帰宅して シャワーに入ることができない。 たとえば、宅配便で嫁（私）宛に小包が 届く。玄関で判をつく義親は 差出人を、しっかり確認する。 まだまだ数え切れないほどあります。 同居って辛いことが多いですよ。 だんなさんに甘えましょう。

トピ内ID：3217893649

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うらやましな！

041
エレナ
ハンナさん、私も似た境遇です。 私の夫にも、ハンナさんの旦那さんみたいな一言を言ってほしい！ こないだ夫の実家へ行ったのですが、田舎の田舎なので、昔の風習が 今でも強く根付いています。 アパートに着いて早々夫は、その風習から逃げたら「自分の親（義親）が仲間はずれにされるから、エレナも風習をいずれはやるんだからな」って。。親分風に言われたんです。 その晩は大喧嘩で、離婚も視野に入れたくらいです。 結局夫は自分の居心地の良い事ばかりを言い、私に押し付けてきます。 あ…グチになっちゃいましたね＾＾” ま、私みたいな人もいます。。 ですからハンナさん、だんんさんがそのように言ってくれるんですから、 甘えてていいんですよ！ もし「家に入って！」って…だんなさんに言われたときに悩んでよいのでは？？

トピ内ID：9191425233

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お互い元気なうちは・・・

💔
ゆう
私は姑ではなく舅から同居を迫られています。（この前定年退職し暇で仕方ない様子） 笑ってやんわり断る私たち夫婦を見て姑が一言・・・ 「お互い元気なうちは同居しなくて大丈夫ヨ！お父さん！私がいるじゃないの～」 最高の姑です。しかもこんな言葉まで・・・ 「私たちも次男次女同士で親と同居せずに自由にやってきたじゃない。この子たちが長男夫婦だからって、私たちが元気なうちから不自由させることないわよ～」ととびきり明るく舅を制してくれました。 多分嫁である私に気を使ってくれたんだと思いますが、なかなかこうハッキリ言ってくれる姑はいないですよね。本当に感謝してます！ 将来介護するような時期がきたら姑を本当に大切にしなきゃ…と思うようになりました。 トピ主さんは今はともかく、将来も面倒見たくないのでしょうか？ 実の娘たちが面倒見てくれる状況にあるのなら、それがいいと思いますが依存心の強い親の面倒は実子でも嫌がるものですよね。 旦那様に妹さんたちとしっかり話し合いをもってもらいたいですね。

トピ内ID：6167657438

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トピ主です。レスありがとうございます。（その１）

😑
ハンナ トピ主
ほとんどの皆さんが「甘えていいのよ」と言う反応で正直ビックリしています。 もっと辛口なご意見もあることを覚悟していました。 旦那の田舎では嫁はお客さん（私が旦那とお付き合いしている時点では私はお客の対応を体験しました。）に対して、 お茶を注ぎ続けて、一口、口にしたお茶も「お茶換えるわね」と、飲んでいる最中でも入れ替えてくれるので、どこの家に行ってもほとんどのお嫁さんは常にお客のお茶の量しか見ていません・・・。 食事中も突然、嫁に対し姑が「○○さんちょっとあれない？」と言われたら食べている最中でも当たり前のように立ち上がり姑の探し物を探しに出かけ、皆の食事が終わる頃くらいまで帰ってきませんでした。 正直そのような田舎の家にカルチャーショックでした。 田舎もない都会育ちの私の周りではそのように姑に対しメイドのように働く嫁を見た事も聞いた事もありませんでした。 大好きな夫の両親を大事にしたい気持ちも当然あるので あのような田舎のお嫁さんに近づこうと滞在中頑張るのですが、帰ってくると意味もなく ストレスからか、大泣きして、悪い夢ばかり見てうなされて目がさめる日が続きます。 続きます。

トピ内ID：2146448848

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トピ主です。レスありがとうございます。（その２）

😑
ハンナ トピ主
義両親はまだ５０台前半。家が古いためどうしても立て替えたいようですが、 それには資金が足りない、子どもが生まれて余計に息子と孫と傍にいたい、 その二つの理由で帰ってきて欲しいようです。 ただ私の旦那は最近会社が営業不振で倒産してしまい、 一生続けられる仕事として、私の実親の仕事を継ぐと決意し、今月から本格的に働き出しています。私の両親も旦那を職場に招いた事を（私より旦那が好きな位信頼しているので）とても喜んでいて両親共に仕事にまた一段と気合いとやる気がみなぎったようです。 ただ義母はそれも面白くないようで、旦那にはそう言う営業的仕事は向かないのに大丈夫かしら．．．心配だと電話の度にいわれています。 私は義両親には御自分達で今後も自立して生活してもらい、どちらか一方が亡くなって、 そのもう片方の義親も介護が必要になったらそれは私達も義理姉達のように喜んでヘルプしに行こうと考えています。その頃にはきっと私達も５０台です。 ただ、まだ若い内から私たちを呼び寄せたい意味が田舎を見ているとただ召使いが早く欲しい。孫、夫に傍にいて欲しいだけだと思うとどうしても拒否反応が出てしまうのです。

トピ内ID：2146448848

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トピ主です。レスありがとうございます。（その３）

😑
ハンナ トピ主
長々すみません。 旦那と相談してみたのですが、もし同居しないと財産はないと言われたら、 私たちは財産なんていらないと、考えています。 それよりも私たちは頑張って貯金していつか自分たちだけのお家で小さいけれど趣味の良いお店を開くことを今は目標に頑張って働こうとしています。 が、それが田舎に帰るとかなりの確率で理想とおりには叶わない（町中車で周り見て来ましたが）私達がしている職種のお店が一見も見当たりませんでした。 それらを求めそうな客層もほぼ皆無と言った様子です。。 遠くてもいつでも困ったら助けに行く、 そんな存在として、今後義両親に接する事は出来ないのでしょうか。 なんだか田舎の古い考え方が当たり前のように身にしみている義両親と、 どうしてもそれに馴染めない私。 唯一の救いは旦那と子どもがいる分、今は幸せに暮らせていると言うことです。 全員が幸せに円満に解決する方法などご存知の方いらしたら助言ください。 よろしく御願い致します。

トピ内ID：2146448848

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同居をしないで円満に解決は不可能

😀
とじ女房
だと思います。トピ主さんの優しい気持ちは分かりますがね。 私は来年同居予定ですが、義父だけで、言えば分かる人なので今から「同居しても町内会の婦人会は参加しない」とか「同居してる人はほとんどいないから私は偉い嫁だわー」と冗談半分で言っています（笑） でも、トピ主さんの義母のような姑がいたら私は離婚してでも同居し無かったと思います。 トピ主さんの義父母はご自身たちの義父母と同居したこと無いのではないですか？同居経験無い人に限って強引に同居を持ちかけて子供に甘えるものです。同居の苦労を知らない姑と同居したら生き地獄ですよね。。。 トピ主さんの場合、しっかりご主人が同居を断ってくださってるから今後もその調子で話してもらう。が！今後話す時は「（トピ主さんが言ってるから）同居しない」という言い方ではなく、ご主人自身が主体で「俺が同居したくない」という言い方にしてもらいましょう。そのほうがトピ主さんに批判の矛先が向くことが少なくなるからいいかも。

トピ内ID：1287340992

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いつも思うんですが・・・

😑
ひまわり
こういう内容の相談には、判を押したように同居拒否賛成！のレスが多いんですよね～ 私は長男の妻で同居してます。 私の弟夫婦も両親と同居してます。 実の親とでも意見の食い違いはあるんだし、ましてや義父母なんだからそういうのはあって当たり前だと思います。 でもね、今でも昔でも、親は子供と住みたいなと思う気持ちはあると思います。 ましてや年老いた時にそばにいて欲しいと願うのは、当たり前の気持ちだと思います。（そりゃ中には、孫の面倒なんていやだから同居しないというご近所さんもいますし、ホームにはいるからいいわと遠慮される老人もいます。） 私は両親が大好きなので、夫が長男として両親を支えたいという気持ちはものすごく分かりましたので、意固地にはなりませんでした。 わが娘が、結婚のときに、相手の親なんて見たくも無いわ！と、言うと思うと、思いやり欠如に育てたかしら・・と、反対に不安になりそうです・・。 こんなにも同居拒否の女性が多い世の中で、わが両親と同居してくれた弟のお嫁さんを、愛おしく思えてきた次第です・・。

トピ内ID：4275866422

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トピ主さんって・・。

🐤
A
結局はご自分の一番いいところに持っていきたいんですよね。（きつい言い方でごめんなさい） ご主人がご自分の両親と一緒に仕事をされるとなると、ご自分も実のご両親の近くで暮らせるだろうし、田舎で離れて暮らす義理の両親はどちらかお一人になるまでなるまで頑張っていただく。つまり義理の両親さんはお二人ともおられる間にどちらかが要介護状態になったら、元気なほうが介護されるんですよね。そしてお一人になられたらときどきのぞきに行く。ご自分のご両親は近くにおられるし、実子として遠慮なく充分に介護してさしあげる。 それは結婚した女性の、ある意味理想の形だと思います。でもそこへ行くためには、いろいろ理由をつけてご自分を納得させていかないといけないので頑張っておられる・・そんな気がします。 でもこの問題ではみんなが何の不満もなく丸くおさまる方法なんてほとんどないのです。ご自分の思いを貫くためには、義理の両親さんの攻撃に耐えるしかないのではないでしょうか？

トピ内ID：1628402924

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同居しています。

041
山猫
こんにちは。 私(29歳)は都内で夫(31)の両親、祖母、姉、弟と同居しています。同居するのは結婚する時点で もう決まっていた事でしたので…嫌々ながらも受け入れて日々過ごしておりますが…やはり正直 ストレス溜るし面倒な事だらけです。 トピ主様のご主人が 同居を断って下さるなら是非 それに甘えて下さい！！ 後々 嫌でも同居しなくてはならない時期が来るかもしれませんし…その時まではご主人との時間を大切されて下さいっ！

トピ内ID：7346047124

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エレナ（２度目のレスです）

041
エレナ
ハンナさん、またまた投稿しました、エレナです。 ハンナさんの状況が変わっていたこと、私もハンナさんと同じ考えの者です。 何より、同じ状況で悩んでいたことが書かれてあったことに驚きが隠せず２度目のレスをしました。 そう、私の夫のところでは「嫁とは」”よそ者、新入り、男をたてる”のが当たり前で、 男性は台所には一切立たない、手伝わないです。 おまけに近所づきあいも上下関係がひどい（戦争時代の名残”風習”）も根強い。 前回のレスのときの大喧嘩をきっかけに、私も我慢していた気持ちを素直に夫に打ち明けるようにしました。 （ハンナさんのトピのおかげで持てた勇気です、ありがとう！） それより、同居を望んでいる義親と、同居しないで上手く付きあっていけるか…ですよね？考えてみたんですが。。 義理の両親が健在で元気なうちの同居は必要があるのか？（ハンナさんの義親への優しさはすばらしいですが…） ハンナさんには”イヤ”と言うキモチが固まっているようだし、ご理解ある旦那さんにそのまま自分のキモチを ずっと伝えていていいと思いますよ～～

トピ内ID：7417403306

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冷静に考えて下さい。

😡
NASCAR
ハンナさん　ここは若い女性が多いところです。皆さん義父母とは同居したくない人ばかりですから”旦那に甘えていいよ”と言います。 でも世間の常識はちょっと違いますよ。 今の住居はハンナさんのご実家には近いのでしょうね。旦那さんは優しい人ですね。”女房が実家から離れると寂しがるから同居はいやだ”なんて まともな理由ではありません。私からみると”女房の尻に敷かれてる腰抜け旦那”みたいです。 もし義理の両親が健康状態含め問題なければすぐに同居する必要はありません。旦那さんの仕事もあります。里に帰って両親の面倒をみることは仕事を辞めることにもなります。どうしようにもなくなった場合は貴女方の住んでる所に義理の両親を引き取ることも視野に入れるべきでしょう。 要するに”いやだ、いやだ”では解決しないのです。それが結婚なんです。大人になって下さい。

トピ内ID：7827818724

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とりあえず、現状に満足しましょう

041
じろうた
＞全員が幸せに円満に解決する方法などご存知の方いらしたら助言ください。 たぶんそんな人居ないと思います。 ご期待に添えないレスで御免なさい。 そりゃ長男でかつ唯一の男の子が、婿養子同然になってるのですから、 都会育ちのお姑さんだったとしても、面白くない話だと思いますよ。 田舎の古い長男信仰が残ってるところなら尚更。 あなただって、先月産まれた息子さんが、将来婿養子同然に成ったら、 不満に感じると思うよ。 義父母との関係は、時間をかけて(それも十年単位で考えて)解きほぐすしかないでしょうね。 あなたのその苦悩は、いつか義父母にも伝わると思います。 だってあなたは、某甘え妻さんのように、「当然の権利だ義務など無い」などと、 非情に切って捨てる人では無いのですから。 あちら(夫の実家)を立てれば、こちら(あなたと実家そして実家の仕事も！)が立たず、 という状態になってしまった以上、焦りは禁物ですし、「全員が幸せに円満に」などという贅沢も禁物です。

トピ内ID：5622956814

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ひぇ～！

041
５０代前半
義理の親御さん、私と同世代。 若いのにもうそんな話ぐだぐだするの？ 私達夫婦には、子に老後を託すなんて選択肢はありませんよ。 それに、まだまだ現役。 いっぱい働いて、いっぱい楽しんで、 ケア付マンション買って…。 貯蓄もあり、その見通しも充分あります。 子や孫はたまに顔を見せてくれればいい。 旦那様の言葉、しっかり確認しておいてね。 「何があっても同居はしない」 いいじゃないの娘がいるんだもん。 お互いにそれがベストです。

トピ内ID：0520447300

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あの～

041
カレン
　たとえ夫の両親でも『もう片方』って言い方は無いんじゃないでしょうか？物みたい・・・ 私には自分の親は会社ごと夫婦で面倒見るけど、夫の親はどっちか減るまで自立してて欲しいのだがこれで全員幸せになれますかと読めます。 冷静に考えて、あなたのような考え方では円満解決は無理だと思います。

トピ内ID：8977930681

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とじ女房さんへ　　　　　　（トピ主です。）

😨
ハンナ
レスありがとうございます。 お察しの通り義母は次男坊との結婚の為、同居経験は一度もありません。 確かに、だから気持ちがわからないのかも知れません。 昨日も電話がきて、 しきりに足が痛い、目が悪くて字が書きたくない、誰もきてくれないから一人でどこそこまで行ってきた等など・・・ 夫はそう言う実母の弱音はとても心配してしまうので（以前母の孤独を心配して一人男泣きしてしまう程、優しい夫です。） 義母は大好きな息子に心配してもらえるのが嬉しいのか、電話や手紙の度に体調の悪化は申し出ます。 正直会う度、弱るどころかどんどん元気になっていってる気がしてしまうのですが・・・。 そして義母は義父ととても仲が良いし、子供が生まれる前までは数える程度しか同居を迫ってきたりしなかったので 息子と孫が恋しくなったのでしょうか。 でもお休みになったら私から面倒がる夫を誘って田舎には積極的に（車で6時間かけて）帰省するようにしていたので 今からそこまで寂しがるのは本当にこちらも疲れてしまいますし、帰省するのに正直ためらいを持ってしまいます。

トピ内ID：5942831085

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トピ主です。（再び）

😨
ハンナ
何をやっても義母だからいやなのでしょうか・・・？ 結婚した時は実の親のように愛せるようになりたいと思い、色々がんばってきました。 義母とそんなにたくさん会えないから仲良くなれないのかなと悩みもしました。 ただ・・・あまりにも頼り気味（これからよろしくね的）な姿勢と、 私たちの息子を○○家の跡取り息子なんだから・・と言ってことある事に強調するその意味が気になって、 素直に義母に甘えられず、愛せないだけなのでしょうか。。。 夫は私の両親にとても良くしてくれます。 おとうさん。おかあさんと恥ずかしくて呼べないようですが、そんなこと一切関係ない位、父母のように慕ってくれます。 今日もやっと取れたお休みなのに私の祖母を車椅子で押して公園まで長い道のり散歩してきてくれました。 祖母は外出もほとんど出来ない体なのでとても喜んで「こんな素晴らしい人と結婚したかった」と言ってくれました。 こんなによくしてくれる夫の母を愛せないのはとても罪な気がして自分の我慢が足りないのかな。 と、悩んでいます。けれど小町で皆さんに励まし、いいんだよと、言われたようで、涙が出ます。

トピ内ID：5942831085

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甘えましょう！

🐤
きんたろ
同じく長男嫁です。 旦那様優しいですね。うらやましい。 同居はよほどじゃない限り、「いいよ」とは言わない方がいいと思います。 私はまだ義理の両親から直接は言われていませんが、 周囲の親戚、ご近所（田舎なので）から 「いつ戻ってくるの？」「将来はこっちに戻ってくるのよね？」 というプレッシャーが、常にかかってきています。 主人には「ひとり親になるか、介護が必要となるまでは絶対同居しない！」 と拒否の姿勢をはっきり見せています。 義理の両親様もトピ主様の年齢から推察するにまだ お若いですよね。 当分は拒否しても大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：1493231807

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同居しないことに賛成。

😀
兼業主婦。
同居しています。 今年のＧＷは1週間びっちり義姉家族がいます。（義姉夫は仕事で帰りますが） 私の休みなのに、休んだ気がしません。 家に居たくないので夫と息子と出かけようとすると 「行かなくていいんじゃない？」とか「じゃあいっしょに行っていい？」と。。。 同居にはそういう付加もあります。 同居する気がないご主人なんだから、そのままの状態でいいと思います。 もし、同居の話が出てきたら 「私は（義父母の）娘ではないので、介護などしませんよ。同居しても 介護義務ないですから」と突っぱねていいと思います。 私は同居することになったとき「（私が）無理してまで介護は考えていない」 と言ってあります。

トピ内ID：9789551741

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同居するかしないかより

🐴
ピポパポ
>それよりも私たちは頑張って貯金していつか自分たちだけのお家で小さいけれど趣味の良いお店を開くことを今は目標に頑張って働こうとしています。 >遠くてもいつでも困ったら助けに行く、 >そんな存在として、今後義理の両親に接する事は出来ないのでしょうか。 この気持ちをしっかりとご主人の両親に伝えておくべきだと思います。 義母と合わないとか、田舎生活はいやだとかそういう気持ちのほうがもうご両親に伝わってしまっている気がします。 だから早く一緒に暮らしてお互いの交流を多くすることで家族としてなじんでしまおうとなかば強引に同居に踏み切ろうとしているのではないでしょうか。 もちろんそこに新居の資金への補助や老後の面倒を見てもらうなどの下心もあるでしょうが。 双方の希望がずれている時点で、すでに全員幸せに円満解決は無理でしょうね。 話し合いや歩み寄りで納得のいく答えを出せれば、解決はできるでしょう。 それでもお互いに我慢が必要な折衷案みたいになれば、不満は続くかも知れません。そうならないようにしっかりと話し合いお互いの理解を深めることが必要だと思います。

トピ内ID：5290160013

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トピックのタイトルだけを見たら

041
あげ
トピックのタイトルだけを見たら、甘ったれるなよと思いましたが、 義母の発言を読むと、「これはあかん、トピ主だけに負担がかかりそうだ」と思いました。 というわけで、同居を拒みつづけるのが良いと思います。

トピ内ID：4580335158

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私も・・・

😝
ずうー
同居をずっと拒否し続けています。出産の時に２週間主人の実家に厄介になったのですが最初の３日で同居は無理だなと私自身見極めました。何をどう言っても合わないものは合わないのです。「同居は無理」「義母と合わない」と感じているのならすべきではありません。私の友人で同居した後義母と意見が合わず別居した人もいますが、それは特別な例で１度同居してしまったらなかなか別居に踏み切ることは出来ないと思います。「急いで同居する必要はないと思います」など機嫌を損なわないように（ハンナさんの立場が悪くなってしまいますので）やんわりと言えればいいと思います。私の場合は主人の両親とは絶縁状態です。同居をしないと言う事で「息子を取られた」などと言われているのでますます嫌気が差しています。まだ若いのだしハンナさん頑張って！

トピ内ID：5183980728

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思いやりとか言われても

041
那由
女だけしか生んでない人は子供からの世話はあきらめないといけなくて 男を産んだら安泰？ 男は今までの家族プラス嫁で何の苦労もなしで女は今まで育ててもらった恩もないのに 愛してる夫を生んで育ててくれたからと自分の親の面倒は兄や弟に任せて夫の親だけを大事にしないといけないの？ そもそも同居してる人の方が少ない時代です。 ほとんどの人が同居してて同居しない人は変ってるとかわがままとか言われるならともかく、 わざわざ同居の苦労を買って出たいという女性は少ないでしょう。 そもそも親と同居という文化自体昔からあるものではないですから。 それに昔は寿命も短かったし医療も発達してなかったし、 介護の苦労は今の方が計り知れないぐらい大きいと思います。 そして昔は親世代は隠居して実権は子世代に譲ったのに、 今の親はいつまでも元気だから隠居なんて似合いませんしね。 ただ、私は同居反対派だけど介護も何もかも一切拒否のつもりはありません。 出来るだけのことをして、できない部分はお金を出すしかないと思ってます。

トピ内ID：3667278513

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いいのいいの

041
あゆみ
　同居する必要ないじゃないですか。夫も味方だし。嫁姑争いで夫の役割はとっても大事です！トピ主さんのダンナさんはえらいです。私も田舎から出たことのない姑にいろいろ言われていますが、すべてスルーです。 「あなたは○○家の人間なんだからね！」→「「はぁ‥」 「初節句はうちのやり方でしなくちゃいけないのよ！」→「あ～‥」 「１歳の誕生日は仕出し弁当取ってお祝いするもんなのよ！」→「あ～‥」 こんな感じの対応を続けていたら干渉してこなくなりました。トピ主さんもそんな思いつめずに適当に考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：8067356321

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ド横ですが

041
朔夜
＞長男で下に妹が（次女は嫁いでいませんが）２人います。 この状況でいきなり登場した「義姉」って、旦那さんのお姉さまですか？

トピ内ID：5313680553

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どちらにも同情します

🐴
こいもどん
わたしは2人姉弟の姉で弟は独身ですが、お義母さんの気持ちはわかるような気がします。 なんだかハンナさんとハンナさんの親御さんに長男をもっていかれたような気がするんじゃないですかね。養子に出したわけじゃない！くらいのことは言い出しそうですけど。 長男と結婚する＝親の面倒をみるのが当然、という感覚の土地の人間と結婚することについて覚悟がなさすぎましたね。 もし結納をされているならなおさら夫さんサイドは複雑な気持ちになるんじゃないでしょうか。 いずれにせよ仕事のことは夫さん自身がきちんと説明しておいたほうがよさそうですね。それが無理だと今後の生活に差し支えるかもしれませんし。

トピ内ID：2362081980

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ひまわり様

041
おばさん
同居＝夫側両親と考えている親が多いから同居拒否賛成が多いのでは？ 現在は結婚＝家との結婚ではないのに、いまだに結婚した＝夫側の人間になったと勘違いしている親が多い、なのでこういう掲示板では同居拒否賛成も多いのだと思います。 妻側にだって、両親は居るし、育ててもらった恩はあります、が、なぜ、夫側優先にならなければいけないのでしょう？ 姓を夫側にするからですか？現行法で行けば、別に妻側の姓を名乗っても問題ないですよね？ 戸籍だって、結婚すれば夫婦それぞれが親の戸籍から抜け、新しい戸籍を二人で作ります。 トピ主さんだって、困っていれば助けに行くと書かれています。 同居拒否＝親を捨てるでは無いのです。 結婚当初同居をして、関係が悪くなり別居、その後音信不通・・・なんていう話も多く聞きます。 それならば、別居で適度な距離を保ちつつ、お互いが困ったときに助け合う方が、良いのでは？ 同居しても良いと思う方はすればよいのであって、同居拒否＝悪とは思わないで頂きたいです。

トピ内ID：4539169702

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