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家族を捨てた父親を結婚式に呼ぶ？？

レス211
（トピ主 5 ）
😒
ががが
恋愛
はじめまして、今春に挙式予定のがががといいます。 皆さんにお聞きしたいのは私の妻のことです。 私の妻の父親、つまり義父は妻が小学生の時、借金が元で蒸発しました。 それから子供５人を抱えた義母は大変な苦労をしたそうです。 私の妻も奨学金をもらいながら高校、大学を出て、それなりの苦労をしたようで、金銭感覚などかなりしっかりとしており、そこに惹かれて付き合うようになりました。 自分で言うのもなんですが、私は比較的裕福な家庭で育ったため、妻は自分の家庭事情にかなり引け目を感じている風でしたが、私は気にしませんし、私の両親も特に気にせず、妻のことを気に入っているようでした。 しかし、結婚式が決まると突然 「私のお父さんを探して、式に参加してもらうと」言い始めました。 正直、生きているか分からないし、そんないい加減な人物にいまさら出てこられても‘お義父さん’なんて呼べない、迷惑だと言いました。 「どんな父親であっても私の父親なんだよ、そんなこというなんて冷たい」 と言われてしまいました。 「それは生物学上の父親ではあるけれど、父親としての責務は全く果たしていないじゃないか？？そんなものを父親とは認められないし、俺は付き合う気はない！」 と私は妻に言い、けんかになりました。 正直、血はつながっていなくても育ててくれた継父がいるのであればよっぽどそっちの方が父と呼べるのになと思う私は冷たいでしょうか？？ (実際は継父はいません、女手一つで育てたみたいです)

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彼女の問題です

041
teko
父親と彼女の問題でしょう。 彼女の気持ちに沿ってあげれば、それで良いのではありませんか？ >妻は自分の家庭事情にかなり引け目を感じている風でしたが、私は気にしませんし、 充分、気にしているではありませんか？？？ 本当に気にしていないのなら、結婚式に離れてくらしていたとはいえ父親を呼ぶだけのこと、反対することないでしょう。

トピ内ID：9649840572

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60超えています

☀
ゆきんこ
今さらそんな父親を呼んで会いたくないです。私が姑なら　反対したいですね　今さらややこしい関係いやですわ。　お母さんだって顔会わせたくないと思いますが　また大きな借金抱え込んでいたらどうしますか？　父親を放棄したおやなんて金輪際あいたくないです。　私なら親は一人母親だけだ！とおもいますね　どうして会いたいんだろう　落ちぶれた親なんて　今さら嫌です。　不幸が舞い込みそうです。断固反対しますね　

トピ内ID：4449590779

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冷たいというより勘違いしている。

041
sam
彼女をサポートする立場として勘違いしていると思いますよ。 まるで自分がその父親に捨てられた様に憤慨して彼女を困らせてどうするんです？ なぜもう少し俯瞰的な見方ができないでしょうか。 ＞そんなものを父親とは認められない 父親と認めるかどうかは彼女が考えるべきで、主さんは「義理」の関係としてどう付き合うかは、彼女のお父様に逢ってから考えればいい。 これから思いやられます。 甘やかされてきた視野の狭い子供の様な事を言ってないで、これからは所帯を持つ大人なんですから、彼女の考えを尊重して冷静になって行動してください。 訳の判らない感情を自分でコントロールも出来ないなんて、大丈夫ですか？

トピ内ID：0355617818

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あなたは正しい

🐧
おせっかいさん
借金で行方をくらました無責任な父親を探してまで　結婚式に出席をと考えている彼女はその後のことを考えているのでしょうか？　お金に困っていたとしたら　そのまま知らん顔できますか？　一時の感傷で自己満足しても後からが大変ですよ。　結婚が決まった途端そんな事を言い出すのは要注意ですよ。　貴方はちっとも冷たい人間ではありません。　ここは毅然と線を引いておかないと大変なことになりかねません。

トピ内ID：9422421953

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わからん

041
ななし
　トピ主さんが正しいと思います。婚約者のがわからん。いまだに多額の借金抱えてたら巻き込まれるから、関わらないのが一番だと思うけど。 　ちなみにその父親が困ってたり路上生活してたりしたら、引き取って面倒見るのかしら。先のことまでどういうつもりなのか話し合った方が良いです。結婚式を見せて、はいさよならなのか、その先もずっと付き合っていくのか、など。 　だいたい婚約者のお母さんや兄弟はなんて言ってるんですか。自分たち家族を捨てた男と夫婦として家族として結婚式に出席するなんて、了承するのかな？

トピ内ID：4430920981

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捉え方の違い

041
女手ひとつ
数年前に離婚し、大学生２人を養っています。 元夫も蒸発ではありませんが、何かとお騒がせで勝手のいい人間でした。 今微々たる養育費を各子ども達の口座に振り込んでくるようですが、それも公正証書で決定した期限まで払うかどうか怪しいものです。 私としては記憶から消したい程の相手ですし、養育費支払い終了と共にすっぱり絶縁したいのですが、子ども達にはまた違った感情があるようです。 どんなにひどい父親だったとしても、自分の存在を忘れて欲しくない。気にかけていて欲しいと思うようです。 子ども達が結婚することになっても、私は元夫など呼びたくありません。でも、もしかしたら子ども達は呼びたいと言うかも知れませんね。 一度『まあいろいろあったけど、俺にとって父親はあの人しかいないから。』と長男の口から聞いたときは驚きました。 夫婦は他人ですが、子ども達は肉親だということでしょうか。複雑です。トピ主さんの感情は、ごく普通のことだと思いますよ。

トピ内ID：1987215743

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願望がある。

041
白いカップ
親に捨てられた子というのは、得てして「実は本当は捨てたくなかった。どこかで私の事をずっと思ってくれている。私は捨てられた子ではない。」と思いたいものらしいです。 母の苦労を知ってるようですけど、捨てられた兄弟で、上の子はその事情や残された親の苦労を知ってるから、捨てた親は大嫌い。 しかし、下の子はあまり酷い話を伝えてなかったので、思慕だけが育ってまだ見ぬ親が美化されすぎているというのも結構あるようです。 実は私も捨てられて子なんですが、子の居ない夫婦に養女として育てられ、ずっと実子と思っていたので、実両親に憧れだの思慕だのはありません。 さて、彼女の気持ちもわからないわけではないですが、借金踏み倒して逃げた男は、いまだに借金体質のままの人が多いようです。 これをきっかけに付き合いが復活すると、今度は娘にお金を無心する、娘は断れきれないとかなる話も多々あるようです。 冷たいのは「借金を残して蒸発した父親」です。 反省していたら、養育費を送ってくる位してたはずです。 お子さんが出来て、その子にまで迷惑をかけるかもしれない祖父は要らないと思います。

トピ内ID：8260864659

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ブライダルハイでは？

041
凡人
彼女、かなり自分の中で盛り上がっていますね。 自分が捨てた娘の結婚式？出れる訳が無いし、女手一つで育ててくれた母親に申し訳ないとは思わないのですかね、彼女は。 結婚式を皆に祝って欲しいの♪又は幸せな私を最低な父親だった人に見せ付けてやりたいわ♪という感じですかね？だとしたらトピ主さんが頑張って止めて下さい。呼びたいと思っているのはお前だけだ！ってね。

トピ内ID：8649464975

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うちの旦那も

041
aiko
旦那が10歳の時愛人と消え、音信不通になり、弟妹三人をお母さんとばあちゃんが育てたらしく、お父さんとは、時々連絡取るくらいで、養育費も貰わなかったみたいですが、式には呼んでました。 結局、本人の親と認めてるんだから、いいのではないですか？ どんな形にしろお父さんはお父さんだし。また、色々な環境で人間成長するもんですよ。お父さんにも再スタートを。

トピ内ID：7073958632

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彼女の考えを尊重してみては？

😑
レンコ
中学の時に父親が蒸発しました。理由は借金（自営で倒産）と女です。 私が結婚する時に母が父を探して連絡したそうです。 実父は「レンコに合わせる顔がない」と式場には来ませんでした。 その事は結婚してから一年後に母親から聞かされました。 私の中では実父はもうどうでもいい人です。 今、父が生きているか死んでいるか分からない状況になっているのですが 死んでいるとしても悲しくありません。 いえ、実の父が死んでいても悲しいと思えない事が哀しいかな。 トピ主さんの彼女が実父を捜して招待したいなら反対はしないでください。彼女には彼女の思いがあるのですから。 理由はどうであれ妻子を捨て、姿をくらました男を暖かく出迎えられるかどうかはその家族が決めればよいのです。 でも、父親を捜すこと、その後の付き合いについては 「自分には手伝えない、笑顔では付き合えないと思う」と彼女に話していいと思います。 トピ主さんが同じ男性として尊敬も出来ないし、付き合いたくないと思う気持ち、私はよく分かります。 そう感じる方が普通だと思うのです。冷たい人とは思いません。

トピ内ID：4184141618

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お母様にも確認を１

041
晴耕雨読
結婚式、一生に一度ですからね。 お父様がご存命で健康であれば、たった一人のかけがえのない父親なので、出席して欲しい思う奥様の気持ちはわかります。 奥様のお母様は、奥様の気持ちをご存知なのでしょうか？ここは必ず確認しておいた方がいいと思います。 といいますのも、私の実父は熟年になり、女性を囲うようになりました。 もともと夫婦仲に浮き沈みが多かった私の両親なのですが、実母としては、今まで尽くしてきた夫が 突然女性に走ったことで、特にショックを受け、私に「結婚式の時、実父が出るのなら、私は出席しない。」と断言されました。 私としては考えましたが、女性ゆえ、母親の気持ちが痛いほどわかるので、結局父抜きの結婚式を挙げました。

トピ内ID：3169147482

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冷血漢

041
ne2kai
私もどちらかと言えばトピ主さん寄りの考えの人間ですが、それでも「実の父親を探したい」と言っている当人に向かって、そんな冷たい事は口が裂けても言えません。（好きな人なら特に） 婚約者（挙式前ならまだ妻ではないですよね）とトピ主さんのどちらが変かと問われれば、私は間違いなく「トピ主の方がおかしい」と答えます。 あなたの発言はある意味すごく合理的ではありますが、人としての温かみに著しく欠けていると思います。 別に血縁じゃなくてもいいから、自分に置き換えて考えてみて下さい。 トピ主さんが結婚式に招待した友人に対して、「あの人を式に呼んで、自分の結婚相手の「友人」だと周にに紹介するのが恥ずかしいから呼ばないで」と言われたらどう感じますか？ 彼女が心の中で「あんな人間と友達付き合いしてるなんて気が知れない。結婚して自分まであの人と付き合う事になるのだけは絶対に避けたい。考えただけでも嫌だ」と思っていたとしたら…？ もしトピを立てたのが婚約者の方だったら、きっと「そんな男とは結婚しても上手く行かないだろうから、婚約は破棄した方がいいです」とレスしたと思います。

トピ内ID：7665556483

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彼女の好きなように

😑
りこ
あなたは、人をコントロールしたがるタイプなのではないでしょうか。 同じような男性を知っています。 全てが自分と同じ考え、価値観、生き方、または趣味も同じでないと気が済まないような男性です。 口うるさく、相手を常にコントロールしようとします。 質問を読んで、その男性を思い出しました。 彼女は彼女、あなたはあなたです。 小学校の時に、彼女はお父さんが出て行く迄、よほどお父さんに可愛がってもらっていたのでしょう。 彼女のお父さんだって、好きで出て行った訳ではないと思います。 お父さんが、どんなに苦しんでいるか、その苦しみを考えた事がありますか? あなたが、彼女の実父を「お父さん」と呼べないなら呼べないで、それはいいじゃないですか。 彼女が自分の実父を、結婚式に呼びたいと言うのなら、その願いを叶えてあげるべきです。 彼女は、あなたの「モノ」ではありませんよ。 また、彼女はあなたの分身でもなければ、あなたのコピーでもありません。 失礼ですが、あなたと暮らして行く今後の彼女の苦労が目に見えるようです。 彼女の意見も尊重してください! そうしないと、彼女に逃げられても仕方ありませんよ。

トピ内ID：7008529475

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彼女の気持ちはわかるけど

🐶
おとうさん
この世でただ1人の父親ですけど彼女にしてみれば自分がこんなに成長したところを見て欲しいのでしょうね。 気持ちはわかるけど、仮に見つかって出席されたとしましょう。 家族を捨てた原因からして彼女に借金を申し込んできたらどうします。 結婚式だけと言いながら度々借金を申し込んできたら。 一度彼女のお母さんと３人で話し合うべきです。 彼女の意見よりもお母さんの意見の方が大事だと思います。

トピ内ID：0100150606

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あなたが決める事じゃない

041
なつ
彼女がそんな酷い男でも父親だと言うならあなたが口を挟む事ではない。 結婚後に付き合いたくなければ付き合わなければ良い。 でも父親を探す・結婚式に出席して貰う事に関してあなたは口を出す権利は無い。

トピ内ID：3396135809

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自分なら

🐧
あり
自分が彼女の立場なら まず呼ばないですね… 彼女さん、よっぽど お父さんっ子だったのですか？ 正直、彼女自身もきっと 今まで苦労されてきたと思います。 精神的にも… 責任を放棄したような最低な父でも それでもそこまで 呼びたいと言うのなら 可能であれば呼んであげても いいんじゃないかなとも思います。 ただ、そうするに至っては 彼女のお母さんやご兄弟の意見も 聞いてあげることも大事かな。 ご兄弟は会いたいかも知れないけど お母さんにしたら 今さらそんな元夫に会うの 苦痛に思うかも知れませんから。 お父さんが来るなら お母さんは式に出ないとか… まぁもしそうおっしゃった場合は まさか彼女のほうも 苦労して育ててくれた母親を欠席させてまでは 父親を呼べる道理ないでしょうけど。

トピ内ID：6813458192

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お母様にも確認を２

041
晴耕雨読
親子と夫婦は立場が違うので、異なる感情を持っていて当たり前なので、後で騒動にならないよう、十分話し合いを持つべき内容だと思います。 また、今後あなたの奥様が、結婚を機に父親と関わっていきたいのかどうなのか、ここも重要だと思います。 冠婚葬祭だけならば、特別日常生活には支障はないので、心配はありませんが、例えば、お父様が独り身で病弱で、生活面（お金だけでなく）に介添えが必要な状況で、奥様が放っておけない、などとおっしゃる場合、結婚生活に確実に影響が出ます。 もしあなたが、奥様の父親とかかわりたくない、と思うのであれば、ここにきて厳しいことを言うようですが、 まだ未入籍であるのなら、奥様との結婚を白紙にした方がいいと思います。 極論を申し上げましたが、結婚することは、新しい家族のつながりが増えることでもあります。 自分たちさえよければいい、というわけにはいかないこと、また、自分たちができることはここまでということ、これは奥様との間ではっきりさせておくべき、重要事項だと思います。

トピ内ID：3169147482

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奥さんのお父さんです

🐧
スイミー
父親が居なくて寂しい思いをしたのも、金銭的に苦労したのも、すべてあなたではなく奥さんのほうですよ。 奥さんが「会いたい、結婚式に出て欲しい」と望んでいるなら、願いをかなえてあげてください。

トピ内ID：4038116358

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同じ状況なのでお気持ちが理解できます。

041
こはる
彼女は父親像がキラキラしているのでしょうね。 （メディアやドラマに洗脳されています） 結婚式に呼ぶ呼ばないは、父親本人と対面して、それから「この人を親と呼べるのか？この人は式に出たいと言うか？」確かめる必要があります。 断られる場合だってもちろんありますからね。 結婚式ってだけでテンションMAXになっていてドラマのいちシーン的感情「お姫様」（主人公は私よ）になっていると思います。 現実を見て幻滅するパターンはあります。（私はそうでした） 結婚が岐路とも思いますので、探す事はいい機会なんじゃないかと賛同します。 まずはそこからスタートしてください。

トピ内ID：2873552307

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彼女は今後どうするのでしょう。

041
従姉妹
彼女と似たような立場の従姉妹です。親父を探して式へ参列させるですか。 彼女を除いて親戚一同気分が悪いです。ものすごいこだわっていますが、結婚式参列で終わらせるのですか。親父迷惑じゃないですか。 家族が苦労した親父をさらしものにするのですか。 結婚して、孫ができて、無理やり孫を見せようと・・お祝い事だからとね。 お母様は複雑で、そう割り切れるものではないと思いますよ。ご兄弟も。 今後何かの行事の為にも顔をあわせるなんて、トラブルの元です。 もう一人の従姉妹の場合、叔母が再婚し、娘の結婚式に元夫を探し当て、式に参列させました。別席で実父は頭を垂れ、誰とも会話できず。娘に目礼のみ。 従姉妹とその弟は、しつこいほど維持になった実母の為の結婚披露宴だったかもよと冷ややか。未だに自分らの実父に未練があったんだろうな。私らには、今更どうでもよい人で会いたくなかったけどと。しかも、望みもしない独身の実父の葬儀までさせられ、付き合いのない実父の実家の墓に無理や り葬りさせられたとね。金銭の負担も従姉妹のみ。 彼女の意志だけで世の中通らないこと、煮詰めた話をしたほうがよいです。

トピ内ID：5506032508

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トピ主さんは道徳鑑定家ではないし

041
あれっくす
＞血はつながっていなくても育ててくれた継父がいるのであればよっぽどそっちの方が父と呼べるのになと思う私は冷たいでしょうか？？ その考え自体は冷たいとは思いません。が、 ＞正直、生きているか分からないし、そんないい加減な人物にいまさら出てこられても‘お義父さん’なんて呼べない、迷惑だ は、冷たいというか無神経だと思いました。 お父さんの件で一番苦労しているのは奥さんであり、いろいろと複雑な思いがあるだろうけど、幸せになった自分の姿を見て欲しいというのが、今の思いなわけでしょう？ その思いに寄り添うことなく迷惑と言い切るのは、自分のことしか考えていないという印象を受けます。 ・妻－妻父 ・トピ主－妻父 の二つの関係をとりあえず切り離して考え、妻－妻父の関係に関しては、奥さんの気の済むようにさせてあげるべきだと思います。　

トピ内ID：6652229906

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奥さまの意志を尊重してあげて下さい

041
クローバー
がががさん、ご結婚おめでとうございます。 さて奥さまのお父様の件ですが、私は奥さまの意志を尊重してあげて欲しいと思います。 確かに色々な過去があった事でしょう。 奥さまも奥さまのお母様も色々な御苦労があったことと存じます。 しかし今、奥さまがお父様を探して列席して欲しい、と願っていると言う事は、時間が経ちお父様を許そうという気持ちが芽生えているからなのではないでしょうか？ それを、がががさまが非難し、ましてや「そんな人を義父と思って付き合っていけない」などと言うのは、言い過ぎなのではありませんか？ 奥さまのたった一人のお父様ですよ。 大切にしてあげて欲しいです。 私も中学生の時に両親が離婚し、母に育てられました。 両親それぞれ再婚しました。 自分の結婚が決まった時、主人には全部事情を話しました。 そして結婚式には、両方の父と生みの父の再婚相手の方にも列席して もらいました。 主人は、どちらの父も大切にしてくれて、今でも主人には感謝の気持ちで 一杯です。 夫婦は思いやりの上に成り立っていくものです。 どうか奥さまの気持ちを汲み取ってあげて欲しいです。

トピ内ID：6645564854

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トピ主さんに同意しますが

🙂
はるち
私もトピ主さんのように考えています。 産んだだけでは父や母にはなれないと。 でも、こればっかりは当の本人にしか分からない感覚ですよね。 よくテレビでも生き別れた親に逢いたいなんてやってるけど、 別れた理由にもよりますが、やっぱり理解できないところもあります。 それよりも彼女のお母様はどう思ってらっしゃるのでしょうか。 お母様が認めてらっしゃるのであれば、しょうがないかなとも思います。 ただ、見つかったとしても、無条件に彼女のお父さんを受け入れるつもりは 無いと言っておけばいいのではないですか。くれぐれも喧嘩腰にならないように。 女手一つで育てたお母様をとても尊敬する。だからこそ、そんなお母様に 苦労させたお父さんを簡単には許せないと。 感情的にならないで気持ちをお話すれば、ただの冷たい人とは思われないでしょう。

トピ内ID：0565894511

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主さんは正しいと思います。

041
貴子
今更、その様な「父親」を探して結婚式に招待をしたとして「ややこしい」人間関係に発展する可能性がありますね。 私の友人が蒸発をした兄弟（金銭的な損害を友人に負わせたまま）をワザワザ探して、結婚式に招きました。失礼ですが、様子からして結婚式でも周囲の方から違和感の目で見られていました。 その後、何度も彼女のところに現れて「お金」の無心や連帯保証人のお願いにやってきます。「兄弟だから」とかなり友人は融通していましたが、終いにその男性は御主人にも「かなり図々しい要求」をする様になりました。御主人の実家がお金があったのと御主人の職業が世間的に尊敬を集めるものだったからです。 友人は後になって大変後悔しましたが遅すぎました。多大な借金を残して彼はまた蒸発しました。彼女は御主人に内緒で融通していた「お金」や「保証人」があり御主人に呆れかえられて離婚するはめになりました。 主さんの彼女の父親がそんな人物ではないのかもしれませんが、わざわざ禍の元になる懸念のある人物を大事な結婚式に呼ばなくても良いのではないでしょうか？？ 私が主さんでしたら、この結婚、少し考えます。

トピ内ID：3685869251

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どちらかというと・・・

041
クラッカー
トピ主さん、本当にそんな言い方しちゃったんですか？冷たいというか、共感は絶対に出来ないだろうけど、想像力を働かせればそんな言い方、出来ないはずなのですが・・・。腐っても父親です。付き合いをする、というより、「捨てられたけど私は立派に成長したのよ！」という姿を見せ付けたい可能性だってあるし、借金がもと、と言いますが、借金の原因によっては、奥様（というか婚約者様ですね）のお父様に対するお気持ちだって憎いというものにはならないかもしれません。生物学上うんたらかんたらという屁理屈、ごもっともなのですが、父親と認めるかどうかはあなたが決めることじゃなくて、彼女が決めることでしょう（汗）付き合いたくないのならそれは構わないと思いますが、このまま結婚してもなんだか、彼女が傷つくことが多くなりそうな気がします。 相手の親の悪口は何があっても言ってはいけない、これ、結婚の鉄則です。しかもまだ何かされたわけでもないのに・・・。

トピ内ID：6749449085

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やっぱり育った環境が違い過ぎるのかも

🐤
既婚女性
裕福な家庭に育ったトピ主さんには、彼女の本当の苦労とか心情は理解できないのかもしれませんね。 私も、正直言って理解ができません。 今更、会ってどうなるのかな？　 結婚式に呼ぶって事は、お母様や他の兄弟達とも同席させるって事ですよね。 彼女1人が蒸発した父親に会いたいのかもしれませんし、他の家族の気持ちはどうなんでしょうね？ それに、父親が現在どういう生活を送っているのかどうかも分からないし、 この再開をご縁にまたやっかいな血の繋がりが発生するとしたら、結婚するトピ主さんにも迷惑が及ぶかもしれませんね。 数年後に、アパートの保証人になってくれとか、ありそうだなあ。 もし、父親が再婚して普通の暮らしを営んでくれているなら、まだ、良いかも…と思いますが。 彼女が自分の父親を探すのは良いとしても、自分達の結婚には関わらせないで欲しい、と私も思いますね。 それが、彼女に冷たいって言われてしまうなら、取り合えず結婚は延期、彼女は父親探しに専念してもらって、それなりの解決をしてもらってから、改めて結婚を考えるのでどうでしょうか。

トピ内ID：0604780730

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気持ちに沿ってあげて

041
まどか
そこまで大きな話じゃなくてもよくある話ですよ。 あなただってもし「昨日帰ったら母さんが○○しててさ～勘弁してほしいよ」「うちの父さん昨日酒飲んで陽気になってさ、しょーもないギャグとか勘弁だよ」とか言って「あなたのご両親最悪。○○するような人女性として理解できない。酒って・・お酒がどれだけ有毒かわからないのかしら。失礼だけづあなたの親ってどうなの？」って言われたら、「おまえの知らん良いところがいっぱいあるんだよ」って愚痴ったのは自分なのにムッとしませんか？「だったら親の好きな所話しなさいよ」と言われても「俺の母さんこんなできた人間で大好きだ」ってあえて普段言いませんよね。 一般的に人と会話する時って誰かの悪いことやハラたつことの方が言いやすいし、言いたいんですよ。でもそういう時友人でも恋人でも聞いてる側は「尻車に乗って一緒に悪く言ったり思ったりしない」ことは仲を壊さぬエチケットです 彼女の場合、内容の深刻度合いが大きい。それだけに、普段あなたに言う「父は最悪だ」という気持ちと同じ大きさの何とも言えない懐古とか愛慕の情があったのでしょう。それは特に口に出してこなかったのでしょう。

トピ内ID：3431124799

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たぶん　彼女は

🐱
チッチ
女手一つで一生懸命育ててくれたお母さんが大好きで、 これから生涯をともにする、ががが様を誇りに思っているのです。 それで、自分の周囲にある愛と幸福を 自分達を捨てた父親に見てもらい、深く反省してもらいたいのではないでしょうか？ でも、 父親は誰かと再婚して、子供がいるかもしれない。 だとすると、 実子の結婚式とはいえ、再婚した奥様に許可をもらわなくちゃいけない。 それなら、まだイイのですが、 いまだに借金に追われ、 孤独に暮らし、生計が成り立ってないかもしれない。 それだと、彼女に、子としての扶養義務や意識が生じ、 あなたや、他の兄弟にも、迷惑をかける事になるかも知れないですしね。 どちらにしても、もう関係を持たない方がイイと思います。 人生最高の至福の場面で、どういう気持ちで、 互いに祝辞や感謝の言葉を述べられるんでしょうか。 お母さんだって今さら会いたくもないでしょ。 家族をを捨てた元夫に、私なら会いたくありません。

トピ内ID：6510797239

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あなたの気持は当然ですが

😨
アイロン
奥さんもあなたと同じ感情を抱いて、それを通りこして、お父さんを呼ぶ結論に達したのではないですか？ お姑さんはなんと言われていますか？

トピ内ID：0997584236

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トピ主さんに賛同

041
ulala
婚約者さんは結婚前の花嫁ドリームに陥ってるんじゃないでしょうか？ 婚約者さんが小学生の時に借金苦で家族を捨て、そのまま音信普通になった父親なのに、「あの時は何か理由があったんじゃないか」「優しいステキなお父さんと感動の対面ができるかもしれない」と、幸せな夢を見てるんじゃないでしょうか。 でも、借金苦で失踪した人が、幸せドリームにぴったりのステキな父でいてくれる可能性はどれくらいなんでしょうね。 多数の人は「とても低い」「限りなくゼロ」と言うんじゃないでしょうか。 もし、婚約者さん父を探し出して結婚式に呼ぶならば、どんな父であってもいい、借金が減ってなければ融資する、父親と同居になって、ずっと養い、面倒を見ても構わないまでの覚悟はいると思います。 そこまで婚約者さんは覚悟されてるんでしょうか？ 結婚式その場だけの参加で感動親子対面しようとしてるとしか思えないです。

トピ内ID：0474824816

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