夫の気持ちを取り戻したい

レス105

（トピ主 0 ）

karan

2011年01月13日 14:52

恋愛

40代後半の専業主婦です。夫は50代初めの会社員で、子供はすでに独立しています。先週、夫から突然、別れ話を切り出されました。理由は、私の気持ちは既に自分にはなく、お互いの人生のために別々に生きたほうが良いと思うのでということでした。確かに、私には夫に言えない過去があり、それが明るみに出れば、仕方ないと思います。私は、結婚直前まで好きだった男性がいて、結婚の直前に最後の交渉を持ち、結婚して間もなく妊娠しました。しかし、息子は日を追って元彼に似てきましたが、夫は変わりなく慈しんで育ててくれました。私には彼の子供だったことは確信があります。この間、ずっと夫に言えず、申し訳なく思ってきました。しかし、今になって唐突な別れを切り出されるのは理解できないので、食い下がりましたところ、夫は「寝言でよく○○（元彼の名）の名を呼んで、いろいろなことを言っているよ」とカマをかけたように答えました。そんなことは理由にならないと言い張りましたが、「お互いにもっと自分に素直に生きよう。これ以上、過去のことを持ち出して揉めるのは息子を悲しませるだけだ」と言い、離婚後の生活に十分な資産の分与を記した公正証書の案文を差出し、考えて欲しいと言われました。このことで息子の生まれについて夫は確証を持っていると感じとりましたが、私はまじめで家庭思いの夫を心から愛しています。今は元彼のことを全く思っていません。過去のことです。何とか夫に許してもらえることはできないでしょうか。よろしくお願いいたします。

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申し訳ないと思っているなら

すもも

2011年01月13日 17:15

さっさと離婚すればよいと思います。口先だけでしか申し訳ないと思っていないから夫に夫と血のつながりのない子を育てさせ夫の意思を無視して自分の都合だけを考え「離婚したくないですぅ」なんて言えるのでしょう。矛盾してますよ。

トピ内ID：0525542377

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ご主人とほぼ同年代です

通行人

2011年01月13日 17:15

五十代の初めという年齢は、多分、男の人生として自らの今後を自らの意思で選択できうる最後のチャンスなんです。今まで、自分を裏切った妻のため、血のつながらない息子のため、散々がんばってきたわけですから、ここは一つ、ご主人の好きな道を選択させてやってください。

トピ内ID：6187784564

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事実なら・・・

道化師

2011年01月13日 17:15

主さんは何も言える立場では無いと思います、結婚直前裏切り、他人の子を自分の子として隠し通そうとしていた貴女の真実に気が付けば誰だって無理ですよ？貴女だって逆の立場なら絶対受け入れる事なんて出来ない筈です、自分がしてきた事がどれだけ罪深い事なのか自分自身でしっかり受け止めるべきでは無いですか？充分な財産分与までしてくれると言うご主人の望みを一つ位叶えてあげるべきでは無いのですか？此処にきて貴女はまだ自分の事が一番大切なんでしょうか？ご主人への愛など少しも感じられません。

トピ内ID：7334123766

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…いや、無理。

🐶

kerokero

2011年01月13日 17:15

結婚直前では、婚約期間だったのでしょうか？妻の浮気相手の子供を育て上げるなんて、並の人間では出来ませんよ。よく我慢したなと思います。慰謝料請求されても仕方ないのに。あきらめた方が賢明です。本当に何言ってるの？

トピ内ID：5971725257

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トピ主のご主人様へ

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月13日 17:15

当方男性です。仮に僕がトピ主のご主人であったならば、どれほどの苦悩とおぞましい復讐心が沸き起こるのか、、、想像すらしたくない事象です。そんな状況にありながらトピ主の子供への対応。そしてトピ主への対応。真似できません。これほどの慈愛をお持ちの方（トピ主のご主人）を尊敬します。

トピ内ID：3943116353

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無理でしょう

ゆず茶

2011年01月13日 17:15

主さんは「過去の事」と簡単に切り捨てていますけど、結婚直前まで避妊もしないで他の男と付き合っていて尚且つその男の子供を妊娠、出産しその子供を自分の子として育てさせられて来たご主人の気持ちを考えたことが有れば、こんなトピなんて立てられないと思いますが？ご主人からすれば貴女との結婚生活は最初から嘘で塗り固められていたのですよ？厳しいようですが、貴女はご主人の事など愛してはいません、自分が一番可愛いだけです。黙ってご主人の要求に応えてあげて下さい、最後くらい、「妻」らしい事をしてあげて下さい。

トピ内ID：7905485968

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トピ主へ

🐷

空飛ぶ豚

2011年01月13日 18:01

当方、トピ主と同年代の男性です。彼の慈愛の心を素直に受け入れましょう。 > 離婚後の生活に十分な資産の分与を記した公正証書これ以上の負担をどうしたら彼に求めることが出来るのでしょう。 > まじめで家庭思いの夫を心から愛しています違います。アナタが愛しているのは楽をさせてくれる人物です。仮に僕がご主人であったなら、ＤＮＡ鑑定を実施。これまでに騙されて育てさせられていた子供にかかった費用のすべてをトピ主および元彼に請求します。当然、慰謝料も要求。２０年間以上騙されていたのですから、２０００万円は下らない金額を請求します。専業主婦への財産分与ですから夫婦の財産の３分の１ていどでしょうか？２０００万を引いたら普通はマイナスになると思います。その上で、路上に放り出しますね。僕には彼ほどの慈愛の精神はありません。

トピ内ID：3943116353

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最低ですね。

☀

はなこ

2011年01月13日 18:01

これは「過去のこと」で済まされる問題じゃないでしょう。旦那に対しても子供に対しても最低・最悪の裏切り行為です。おそらく御主人は今までずっと苦しんできたんだと思います。本来なら貴女や相手の男性に対してそれ相応の慰謝料を請求してもおかしくないのに、それもしないんでしょ。それだけ貴女のことを愛していたんだと思います。お子さんだって一生本当の父親のことを知らないままですよね。悲劇以外の何物でもないですね。貴女の快楽の為に二人の人間の人生を狂わせてしまった・・・。きちんと反省してそれなりの償いをするべきです。

トピ内ID：4197315833

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え？

バナナ

2011年01月13日 18:01

ご主人は自分の子ではないかもしれないと思いながら今まで過ごしてきたと言う事ですか？あなた酷い人ですね。あなたはご主人とお子さんより自分を一番愛しているのでしょう。ご主人の言うとおりにして解放してあげて下さい。長年ご主人が苦しんだのだからあなたが苦しむのは当然ではないですか？

トピ内ID：0848344907

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誠心誠意、思いを伝えるのみ。

moon

2011年01月13日 18:01

karanさんが思っていることを手紙にしてご主人に渡すのはどうでしょう？それと・・・ご主人はいつ頃から自分の息子ではないと判ったのでしょう？お子さんが小さいときに判っていたとしたら、ご主人はずっとずっと苦しんできたのではありませんか？ karanさんが想像する何倍も何十倍も苦しかったのではないでしょうか？本来なら親子関係の鑑定も出来たでしょうが、ご主人はあなたを愛すればこそ自分の遺伝子を持たない息子を我が子として慈しみ育てたのではないでしょうか。ご主人にもご主人の一度きりの人生があります。あなたと離れることがご主人にとって最良であるならならば、今度はあなたが苦しみに耐える順番なのかもしれません。でも、心の底からご主人を愛していらっしゃるのなら、ご自身の思いをきちんと受け取ってもらったうえで、あとはご主人の気持ちに任せるしかありません。あなたの老後の資金まできっちり考えてくださっているのです。本当に立派な男性ですね。 karanさんの想いがご主人に通じて一緒に歳を重ねていけるといいですね。

トピ内ID：3660573092

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恐ろしい人だ

おっとと

2011年01月13日 18:01

元カレとの子を身ごもったまま結婚し、生まれた子供を自分たちの子と偽って独立するまで育てさせておいて、そして、＞私はまじめで家庭思いの夫を心から愛しています。＞今は元彼のことを全く思っていません。ですか。ご主人は薄々気付いておられたのでしょう。そして子供が独立される迄と決めて耐えて来られたのでしょうね。心中察するに余りあるものがあります。このままご主人を騙し続けて繋ぎとめたとしてそれで幸せですか？来るべき時が来たということではないでしょうか？

トピ内ID：9842639564

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？？？

💤

haha

2011年01月13日 18:01

＞何とか夫に許してもらえることはできないでしょうか何を許してもらうのですか？あなたは自意識過剰に反省しているように思えますが、もっとちゃんと話しあったら違う理由で離婚したいのかもしれませんよ。ご主人の＞「お互いにもっと自分に素直に生きよう。これ以上、過去のことを持ち出して揉めるのは息子を悲しませるだけだ」の台詞では息子の事は関係ないとも取れますが…。

トピ内ID：7342271905

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最低

和蘭

2011年01月13日 18:25

今になって唐突な別れを切り出されるのは理解できないそうですが主さんに裏切られたご主人の気持ちを考えると別れるのが当然です！過去の事と簡単に書いていますがご主人にとっては過去ではありません。結婚の直前に好きな男性と最後の交渉を持ったそうですが最低です。離婚後の生活に十分な資産の分与もしてくれるそうですが良いご主人さんです！それに引き換え主さんご主人に許して欲しい...あきれます

トピ内ID：0599630179

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自己中

麗子

2011年01月13日 18:25

自己中ですね。私は女性ですがあなたのような人と一緒にいたいとは思いません。とても自分勝手ですね。

トピ内ID：0107472479

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レスします。

郭公

2011年01月13日 19:12

血液検査で、我が子ではないという確固たる証拠を母子に突きつけられないだけマシだと思いなさいよ別れてあげて下さい

トピ内ID：4997542318

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許しを貰おうとしている事自体が間違っている

🐴

人生いろいろ

2011年01月13日 19:12

＞離婚後の生活に十分な資産の分与を記した公正証書の案文を差出し旦那さんに敬服します、ここまで酷い仕打ちを受けながら、トピ主さんに財産まで残そうとされているんですね・・・・頭が下がります。どうか旦那さんの望むがままにしてあげては如何でしょうか？トピ主さんのする事は、罪滅ぼしと謝罪であって、許しを乞う事では無いはずです。

トピ内ID：2261978924

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もう…

😨

ごまめのはぎしり

2011年01月13日 19:12

自由にしてあげませんか？ご主人家族の中でずっと自分は一人だと苦しんでいたと思いますよ。せめてあなたが正直に子供の事を話していたら、まだご主人救われていたのではないでしょうか。申し訳ないけど、貴女に同情はできません。ゴタゴタが長引けば、あなたの秘密が曝されてしまうでしょう。そうなったら、息子さんまで失いますよ。少しでもご主人にたいして、贖罪の思いがあるなら、どうしたら許してくれるか考えるのではなく。どうしたらご主人がこれから先幸せに暮らして行けるか、考えて上げて下さい。

トピ内ID：1250255873

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話が飛んでますが

だし巻き

2011年01月13日 19:12

お子さんが生まれて以降、これまでの間、夫婦関係はどうだったんですか？トピ主さんがおっしゃるように、今現在愛しているなら、ちゃんと愛情を感じられる関係を作ってきたなら、ダンナさんも過去は過去として、今を大事にと思い続けてくれたかもしれませんが…。トピ主さんの心がここにないと思われているという事は、夫婦として良い関係が築けてこなかったという事ではありませんか？ダンナさんが今現在幸せならば、別れようとは思わないと思いますよ。

トピ内ID：7153948787

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信じられません

パラ

2011年01月13日 19:12

ご主人以上にトピ主さん、よく今までそんな事隠し通して生活してこれましたね。いわゆる良心の呵責はなかったのでしょうか。よくそんな毎日に耐えられましたね。こんな方が存在すること、信じたくありません。許してもらえることはできないでしょうか。って… もしこれを許したらご主人は馬鹿だと思います。失礼ですが。

トピ内ID：7903735831

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旦那さんを心から愛している人が

⚡

30代既婚です

2011年01月13日 19:12

他の男性の子供を託卵し今現在に至ってもいたずらに隠蔽し続けられるのでしょうか？平然と私たち他人様にカミングアウトできる主さんの思考回路を恐ろしく思います。加えて本来なら結婚後すぐに潔く取るべきだった責任を、旦那さんから離婚を切り出されても取ろうとしない主さんの無責任ぶりに、激しい憤りを覚えました。いい加減にしましょう!! 夢の中でも元彼と浮気してなければ、寝言で元彼の名前など呼びません。主さんが取るべき道は唯一つ、財産分与も辞退して現在未だに裏切り、欺き続けている旦那さんや子供さんと離別し、一人寂しく長年の罪を悔いながら余生を過ごす以外に、償う手立てはありません。それだけ重大なことをしでかしたのですよ。心から思い知って下さい。

トピ内ID：7201814125

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悲しい父親

✨

マダム

2011年01月13日 21:00

＞今になって唐突な別れを切り出されるのは理解できない本当ですか？私は離婚話が「今」という理由がわかるような気がするのですが。ご主人様は、息子さんのためを思って今まで黙っていたのじゃないでしょうか？実の子だと思って慈しんできた子が、自分の子でないことにいつ気がついたのかはわかりませんが、すでにいとおしいその子供のために全てをのみこんで今まで黙っていたのでしょう。事が発覚して、一番傷つき苦しむのは息子さんでしょうからね。自分自身が、かわいがって育ててくれた父親を裏切り傷つける存在だと知るですから。あなたはやさしいご主人を今愛しているのかもしれない。けれどご主人はもうあなたを愛してはいないのでしょう。あなたの裏切りは消し去れる過去ではありません。息子さんが生きていらっしゃるのですから。あなたに出来ることは心から謝り、罰として離婚を受け入れご主人に新しい人生の扉を開いてあげることです。長い間苦しんできたご主人の気持ちを思うとあなたに同情することは出来ません。

トピ内ID：2619771616

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なぜ離婚したいのか、きちんと聞きましたか？

🐧

めぎゅ。

2011年01月13日 21:00

ご主人が別れたい本当の理由は何なのでしょう？カマをかけた、ということは、ご主人はあなたの裏切りを前から知っていたわけですよね？だとしたら、今更の離婚には、別の理由があると思います。純粋に、あなたと一緒にいたくないのかもしれませんし、他に好きな女性が出来たということも考えられます。ただ……理由を知ったところで、十分な資産をあなたに与える状況まで作っているのであれば、あなたが何を言っても、ご主人の気持ちが変わるとは思えません。だとしたら、出来ることはただひとつ。「許してもらう」、という考え方をする前に、ご主人が、もっとあなたといたいと思う環境を作るべきです！

トピ内ID：0084819477

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どうしたら許してもらえるか？

🐷

ぶたお

2011年01月13日 21:00

批判はいろんな方がされており、私もほぼ同意見ですがトピ主さんの希望に添う形で話します。いままでのことを誠心誠意詫びた上で、自分がどれだけこれからの旦那さんの人生に貢献できるかアピールするしかないのでは？もし、旦那さんが再婚できなければ老後は一人になるわけだし、介護もいるかもしれない。そういうことをすべて引き受けるから一緒にいさせてほしいと懇願すれば愛はなくなっていても、一緒に長年暮らした情にすがることはできるかもしれません。ただこれから家政婦として有能かつ献身的に尽くしても旦那さんの愛は帰っては来ないでしょうね。私はあなたに対しては怒りはわきません。人間だれしも利己的で刹那的なところはありますから。あなたが最初に告白しなかったのがすべての悲劇の始まりだったような気がします。

トピ内ID：9657871664

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ひどい話

たかし

2011年01月13日 21:00

あなたには愛しているだのなんだの言う資格はありません。無一文で放り出されないだけ、ありがたく思うべきです。

トピ内ID：5770039577

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頑張って

🙂

社長

2011年01月13日 21:00

本当に好きで、別れたくないなら、誠心誠意「あなたと別れたくない。至らない所は改めます。私にはあなたしかいない。」と本心で訴えて下さい。お子さんが、元彼の子供の可能性があるからどうかなんて、ご主人から何も言われてないでしょう? 自分にやましい所があるから疑心暗鬼になっているみたいですが、決して自分からそのような事は口にしてはいけません。毎度毎度寝言で同じ人の名前を呼んでたりすれば、誰だって男がいるのかって疑うと思いますよ。でも、そんなに夢に出てくる事ってあるんでしょうか?しかも寝言まで? 本当にご主人のこと好きですか? もしかして元彼に会いたいとかって思ってますか? 子供さんも独立したんだし、ご夫婦共通の趣味や旅行でもして絆を深めるように努力してはどうですか?

トピ内ID：9575102010

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途中までは

クイズマニア

2011年01月13日 21:00

途中まではフムフムと思いながら読みましたが、こりゃまたとんでもない!! 私は法律の専門家ではありませんが、これってへたすりゃ犯罪じゃないんですか? 刑事じゃなくて民事かもしれないけど。告訴されなかっただけでも有りがたいと思うべきでしょう。ましてや財産分与のことまで考えてくれて・・・。ご主人と息子さん、気の毒すぎます・・・。

トピ内ID：3588926860

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ご主人、女ができた？

🐴

今日は月曜日

2011年01月13日 21:00

もしかしてご主人は他に好きな人ができたのかもしれませんねだからトピ主最大の弱みを切り札にしてきた・・とか考えられませんか？調査してご主人の不倫が出てきたとしてご主人の不貞とトピ主の結婚前の不貞を争ったらどちらが勝つ（？）のでしょうかねちょっと気になりますでもご主人は息子さんを傷つけてまで真実を暴露する気は無さそうじゃないですか？そこにすがって離婚を渋り続けてみてはどうでしょう長年息子さんを慈しんだご主人ですからそこは慎重になってくれるかもしれませんでも別居とかはしたがりそうですねトピ主はご主人に負い目があるかもしれないけれどずっと黙っていたくせにその事で突然離婚を切り出されるのは納得いかないと思いますたとえそれが財産の半分を差し出した円満な別れでも今からでもあなたに救われた人生だったあなたに幸せにしてもらった人生だった自分の過去ごと愛されていたと勝手に思っていたそこに甘えて傷つけていたのは申し訳なかった離婚以外であなたを幸せにする方法を探したいと伝え続けるのも良いかも知れません

トピ内ID：9232571938

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反省されてない

あい

2011年01月13日 21:51

本当に反省してるのなら黙って別れてあげてください。お金まで準備してくれてるなんて…。その年で離婚だなんて旦那さんがどれだけ辛かったか、考えたか…長い間葛藤されてきたのでしょう。誰が浮気相手に似た顔した子を自分の子と思って育てられますか？！愛してるのなら反省してるのなら、迷わず判を押してあげてください。

トピ内ID：2843626333

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「過去のこと」

🐶

くう

2011年01月13日 21:51

息子さんは、今も生きていますよね。そしてこれからも生きていきますよね。あなたが言ってることは、「過去の終わったこと」ではなく「これからも他人の子を自分の子として育てて欲しい」という「これからも終わらずずっと続くこと」ですよ。ご主人はものすごく寛大なことに今までのことをおっしゃってるのではなく、気持ちがなくなってしまった「今」の状況から今後のことを考えていますよね。ご主人は「過去のこと」ではなく、「これからのこと」を話されているのですよ。「これからのこと」を考えて、別々に歩いて行こうと決断されたのでしょう。

トピ内ID：5260609597

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世の中不公平

チーズ

2011年01月13日 21:51

何人もと不倫を繰り返し、傷ついた私に『お前は考えが硬い』『年食った女に愛情なんかない』その時々で自分の都合通りの女房でないと気が済まない。『好きに生きたい。家族は邪魔。お前には死んでもらいたい。死ねないなら離婚』とまで言われ、それならばと下の子の高校卒業時にこちらから離婚申し立て。今度は逆切れ。話にならず慰謝料も養育費も何もなしで出てきました。申し訳ないくらい優秀な息子ふたりだけが私の財産。あなたが羨ましいです。ご主人は長い間、ずるく生きるあなたのすべてを受け入れてきたんですよ。もういいのではないですか、これからがご主人の人生ですよ。

トピ内ID：4416148006

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