老後の資金を孫に遣う両親

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（トピ主 3 ）

百合子

2011年01月16日 10:31

ひと

70代の両親についてです。
退職金の蓄えはあるようですが、家のローンやリフォームにも充てたので恐らくそんなに残っていないと思います。
そんな両親からこの度、兄の娘の大学資金を出してあげる事にしと聞き複雑です。兄夫婦には子供が４人いて今年は姪と甥それぞれ私立の大学と高校へ進学するため兄の収入では厳しいという事らしいです。
両親には、学費をあげるのではなく兄に貸すか姪に奨学金を借りさせるべきだと提案しましたが、両親は兄夫婦や姪に借金をさせるのは可哀相と言って聞きません。
両親のお金ですから私が口を出すべきではないかもしれませんが、兄嫁は一人っ子なので将来的に兄夫婦は兄嫁のご両親と同居する約束になっています。そうなれはうちの両親は私が面倒を見る事になるのでしょう‥(実際両親もそれを期待しており、娘がいれば老後は安心だとよく言っています)。
しかし、いくら介護が実子の義務とはいえ介護資金くらい残してほしいのが本音です。両親にもそう訴えましたが「元気なうちにぽっくり逝くから心配するな」と言うばかりです‥。
私自身は中学時代から既に両親に高校卒業したら働けと言われていたので高校で簿記やパソコンの資格を取り、卒業後は結婚するまで事務系の仕事に就いていました。兄は名もない大学に浪人までして入りましたが転職をするなどしていて今も正直危ういです。
我が家は夫が開業していて今のところ経済的には多少恵まれていますが、子供が継いでくれるとなれば夫と同じ資格が必要なので私立の大学にでも入れらるようにと子供は１人だけにしました。
なので子供が４人もいる兄に嫉妬しているのも確かです。
ですが、自分の子供の学費は親である兄夫婦で解決してほしいし、これ以上被害を被りたくないと思う私は冷たいでしょうか？

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もっともです

まつ

2011年01月16日 17:34

主さんの主張はもっともです。甲斐性がないなら４人も子供を作るべきではないです。出産した病院で子供を作る時は経済的な状況もしっかり考えて家族計画をしましょうと習いました。私は賑やかな家庭が好きだし子供をみていると可愛くて何人でも欲しいと思いますが、経済的に許される範囲に留めています。兄嫁さんのご実家に援助してもらったらいいのにね。お兄さんにそこまで援助してもらうなら将来の介護のメインはあなたでお願いねと言うべき。

トピ内ID：3313342353

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口先だから

💔

2011年01月16日 17:34

あなたが口だけでいくら言っても「そのときになれば何とでも言いくるめられる」とご両親は思っているのです。今度はちゃんと念書を用意して（できれば行政書士とかで何万か払ってそれなりの文書にして）両親宅に行き、その話になったら「じゃあ、あとでもめると嫌なので念書に記名押印してほしい」と差し出せば良いと思います。実際に記名押印してくれるかはわかりませんが本気度は伝わるでしょう。

トピ内ID：0110840846

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なんでだろうね。

😡

楽

2011年01月16日 19:09

くやしいお気持ちよくわかります。あなたの言われていることが正しい。ご両親は自分の老後のお金は最低限使ってはいけないのです。使うのであれば使った孫をはじめ、お兄さんがたが介護するべきでしょう。冷たくありません。うちも似たようなことがあって向こうに任せています。介護しなくて楽だと考えれば救われますよ。

トピ内ID：6105408855

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筋を貫く。

😑

あつぎ

2011年01月16日 19:09

＞両親のお金ですから私が口を出すべきではないかもしれませんが、兄嫁は＞一人っ子なので将来的に兄夫婦は兄嫁のご両親と同居する約束になってい＞ます。そうなれはうちの両親は私が面倒を見る事になるのでしょう‥(実＞際両親もそれを期待しており、娘がいれば老後は安心だとよく言っています)。お嫁さんのご両親は経済的に自立しているのですか？おかしくないですか？いくら一人っ子だといえ旦那のほうの老いた両親と離れ今度は嫁のほうと同居なんて、おかしい。さんざん援助して貰って。筋をちゃんと通しましょうよ。将来トピ主さんと同居するなら資金は使わせない。きちんと話をしておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：4470916274

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いろいろな家族がいますね

バツイチですが

2011年01月16日 20:29

うちは母子家庭なので、私が費用を工面して子供を大学に通わせています。実家には全く援助を受けていません。援助どころか、「母子家庭のくせに大学に通わせることはない。」と言われたため、意地でも１人で頑張ってきました。自分の子供の学費くらい、自分でなんとかして欲しいですよね。人の懐を当てにして大学に通わせようなんて。お金がないならそれこそ、大学諦めたらって思います。

トピ内ID：1909885081

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冷たいだなんて思わないです！

ねこ5匹

2011年01月16日 20:29

百合子様、初めまして。私は29才の主婦です。若輩者の私ですが、百合子様と同じ気持ちです。私には姉がいます。姉には子どもが3人いて、生活が苦しく、実家の援助を受けて生活しています。我が家は共働きで子どもも1人なので、援助は必要ありません。でも、同じ姉妹なのにとモヤモヤするのです。両親はまだ50代ですが、私に老後の面倒をみてほしいと言います。私は、散々援助をしてきた姉にみてもらえばいいと思います。両親のお金をどう使おうが両親の自由です。しかし、私に頼る気満々で姉に使い、お金がない！では虫がよすぎると思います。百合子様のお気持ちお察しします！冷たいだなんて思えません。私達には私達の家族があり、生活があります。それらを守って行くことが大切だと思います。出来る限り親の老後の世話はしようとは思っています。しかし、主体になってする気はありません。その旨、両親と姉には宣言しました。あなたたちも私の助けあり気で将来設計はしないで下さい、と。お金があるなしとかではなく、気持ちが納得出来ないのです。ご両親ときちんとお話されたらいかがでしょうか。

トピ内ID：5354310278

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冷たくないと思う

🐤

ななみ

2011年01月16日 20:29

兄夫婦に手紙を書いてはいかがですか？貴方の家がなぜ子供一人にしたのには理由があること（夫の跡継ぎにするならかなりお金がかかると言うこと）、両親が学費を姪、甥にあげることは反対である。両親から学費の援助をうけるなら両親の老後の面倒も見るようにと伝える。兄夫婦は経済援助されて、うちは親にお金を援助や面倒を見させられるのは納得がいかないし、夫と夫の両親に申し訳なさすぎるので学費を援助して貰うなら、両親の面倒はよろしく。私だけ両親と夫の両親、両家の親の老後の面倒を見たくない、と手紙に書いて送っては？両親に言ってるだけではラチが開かないなら兄夫婦に言うべきだと思う。兄妹仲を悪くしたくないなら、両親に兄夫婦に学費をあげるなら老後の面倒は見ないと手紙を書き、電話、メール等の連絡を一時的に拒否して様子をみては？両親には強気な態度で出ないと、貴方が面倒見てくれると思って、お金を兄夫婦の援助に使ってしまうと思う。

トピ内ID：3842606955

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被害とは何でしょうか？

錯乱坊

2011年01月16日 20:29

自分の資産を処分するのに子供の許可が必要とは知りませんでした。 >これ以上被害を被りたくないと思う私は冷たいでしょうか？トピ主がこうむっている被害具体的にはなんですか？子供の人数はトピ主夫婦が決めたことではないのですか？ >兄嫁は一人っ子なので将来的に兄夫婦は兄嫁のご両親と同居する約束になっています。 >そうなれはうちの両親は私が面倒を見る事になるのでしょう‥ お金のない両親は介護の対象外なのですか？ >「元気なうちにぽっくり逝くから心配するな」ご両親の悲しみに溢れたコメントとは思いませんか？トピ主さん。

トピ内ID：5824094086

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私も黙ってないと思います。

💄

レモン

2011年01月17日 10:05

アラフォーです。トピ主さんの言い分ごもっともです。子どもの学費は親が負担するもの。それが無理なら奨学金で賄うべきです。ご両親が出すというなら将来の介護の問題にも影響しますよね。私なら、両親と兄に、将来親の面倒はみない。お兄さんがみて。と言いますね。ましてやトピ主さんは大学にも出してもらえてない。冗談じゃないという感じです。

トピ内ID：9732918251

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トピ主です

百合子トピ主

2011年01月17日 12:40

レスありがとうございます。私の気持ちをご理解いただけて少し救われました。まず、兄嫁のことですが、兄嫁の実家は自営業が倒産し、ご両親に貯蓄などはなく今はアルバイトと兄嫁のパートの仕送りで生活しています。アルバイトもずっとできるわけではありませんし将来的には兄夫婦が同居しないとどうしようもないといった状況です。私の両親は２人とも田舎生まれの田舎育ちなので昔は長男である兄が家を継いで自分達の面倒を見るのが常識だと考えていました。でも今は娘が親の世話をするのが一番良いという考えに変わってしまったらしく、兄が実質兄嫁の実家の婿養子になる事には賛成のようです。多分両親にとっては私の夫も婿養子の感覚なのでしょう。実際夫の実家は飛行機で乗り継いで行く距離ですし既に長男(夫の兄)が家を継いでいるので尚更私を嫁に出したという感覚はないと思います。今回の学費援助の件は世間話の中でたまたま両親がぽろっと言っていたので私の知る所となりましたが、私が煩く言えば恐らく両親は援助していないと嘘をついて陰で援助すると思います。

トピ内ID：7334993779

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トピ主です　続き

百合子トピ主

2011年01月17日 12:40

錯乱坊さま私の考え方も両親に対して心ないものだと我ながら情けなくも感じていましたが、どうしても納得いかず、愚痴りたいのとアドバイスを頂きたいので今回トピを立てさせていただきました。＞トピ主がこうむっている被害具体的にはなんですか？被害という言い方は良くありませんでしたが、私は両親に進路を狭められたと感じています。結果的に職にも就けたし夫と結婚して幸せにもなれましたが、今の環境を“両親が大学進学を許してくれなかったおかげだ”とは思っていません。正直私の方が兄より勉強ができました。でも経済的にうちは裕福ではなかったので、兄を私大に行かせるからあなたは就職してと言われればそうするしかないと感じました。当時は常に兄には“跡継ぎ”という盾あったので。＞子供の人数はトピ主夫婦が決めたことではないのですか？勿論です。主に進路の自由を与えたくて１人に決めました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続きます

トピ内ID：7334993779

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トピ主です　続き２

百合子トピ主

2011年01月17日 12:40

錯乱坊さま＞お金のない両親は介護の対象外なのですか？現実として介護にはお金が掛かります。そのお金をどうするかという話ですが、我が家の場合兄妹で折半は無理だと考えています(恐らく今後の兄の生活を考えると出したくても出せないでしょう)。なので、予想外のことがなければお金も労働力も我が家のみでカバーしなければならなくなると思います。親にお金がなければ子供が出すのは仕方ないと思いますが、両親が姪の学費を負担する事は長い目で見ると私達が姪の学費を負担する事と同じように思います。残念ながら私には姪にそこまでの思い入れはありません。また、両親がいくら貯金があっていくら出すつもりかわかりませんがあり余る程の貯金はないはずです。姪に出せば下３人にも求められそうな気がしますし‥ ＞ご両親の悲しみに溢れたコメントとは思いませんか？これもまた我ながら心ない表現になってしまうのですが、私は両親の性格もよく知っているので結局は私がなんとかする事をわかっているからぽっくり逝くなんて簡単に言えるのだと受け止めています。

トピ内ID：7334993779

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そんなにうまくいきません

🐤

おかこ

2011年01月17日 12:40

福祉現場にいたことがありますが… 「元気なうちにぽっくり逝くから心配するな」というご両親の言葉は非常に見通しが甘いです。意外と人間はそんなに「ぽっくり」は逝かない・逝けないものです。トピ主さんが抱いている「これ以上被害を蒙りたくない」という懸念は、決してトピ主さんが冷たいからではないと思います。そして介護にはお金がかかります。お金がかけられないなら手をかけるしかありません。関係のいい親子でさえ、家族だけでの介護は本当に本当に大変です。いくら愛する家族であっても、です。実際、介護にいくらぐらいお金がかかるのか、今はネットでも本でも情報はありますよ。それをご両親に見ていただくことが必要かと思います。

トピ内ID：6419857142

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ご両親に上手に話す

柊

2011年01月17日 14:57

　確かに、お兄さんのところは大変そうだね。孫の学費を支援するのは良いけれど、お父さん達はそれだけのお金有るの？（ある）老後にはお金かかるよ。お姉さんはいずれ実家の親を看るために帰るんでしょう。だったらお父さん達は二人でヘルパーとか使ってやっていかなければならないよ（お前がいるから安心だ）そうね、私も施設に顔出したりはするよ。娘だもの。でも、私にも家族があるし、夫の手前、お兄さんの子供にお金出しちゃったから親にお金が無いからうちから出すよなんて言えないよ。それは良く解っているよね。お父さん達のお金だからどう使おうとも良いけれど、私に全て任せれば良いんだと言う考えだけは捨ててね。とはっきりと言っておきませんか？娘は稼ぎの良い男と結婚したから、お父さん達の老後は安心じゃないかなんてお兄さんに上手くいわれちゃっているのかもしれませんよ。

トピ内ID：5284035654

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気持ちは分かりますよ

ラビット

2011年01月17日 15:55

仰るとおりだし。冷たいとは思いませんよ。でも、家族関係と言っても人と人ですから所詮そんなものですよ。手を挙げた者、主張した者勝ちなんです。公平不公平の話でも無いんです。そこは現実的な対応として、ご両親はお兄さんに面倒見てもらうつもりで居れば良いんじゃないですか？。でも、その辺は主張する必要も無いでしょう？。そうなったらそうなったで「さんざん面倒見てもらったんだから、今度は兄さんが恩を返してあげてね」でオッケーだと思いますよ。ドライにね。

トピ内ID：7085641979

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冷たくないです、当然の感情です。

ファイト!!

2011年01月17日 15:55

これは当事者になってない人になんて、到底わかり得ません。私も同じで、親の金だからって黙ってられません。兄と私は親に迷惑かけずに自立しているのに、定年退職を目の前にした父は、父の妹家族を孫の果てまで養っています。父の妹の旦那さんの消費者金融の借金を一括返済してあげて父の貯金が、定年退職目前で底をつきました。家族皆で、せめて退職後は援助はしないで欲しいと頼んでも、父の妹一家は親子揃って「貧乏子沢山」ってやつで、甥っ子達の子供達のミルクを父が買い続けたり、仕舞いに姪っ子に結婚式やらせてやりたいからと、母が節約して貯めた母の貯金で援助すると言い出す始末です。他にも父の姉に母の保険を解約して貸してしまうし、極めつけが父の妹夫婦の住宅ローンを父の退職金で一括返済してあげるそうです。兄と私は我慢の限界に達し「母の老後の費用は、弁護士使ってでも叔伯母一家に請求するし、父の介護は従兄弟達にやらせるから覚えておけ」と父に絶縁宣言してるのでスッキリしました。トピ主様も「兄に援助し続けるなら私は介護を一切しないから」と絶縁覚悟で宣言してみては？

トピ内ID：5689223023

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義父のお金は義父のもの

キウイ

2011年01月17日 17:08

孫（私から見ると姪）に老後の資金を使われました。義姉が姪の高校卒業のタイミングで離婚し義兄が大学進学の費用は出さないと言った為です。私立の大学で下宿もしたので、かなりの金額になっているはずです。私も百合子さんと同じように思いましたよ。なにしろ金額が大きいし、他の兄弟は普通に子どもの学費自分たちで支払っているし。でも、冷静になって考えてみると、そのお金、私のお金じゃないんですよね。い～っぱい思いはあるけど、やっぱり義父のお金。それを何に使おうと（ギャンブルとかじゃないですし）一切口を出すべきでないと思いました。姪は今年卒業です。就職も決まっておらず、決まる気配もありません。っていうか、本気で職を探している様子もないです。それでも義父のお金を義父が使っただけのこと。そう思っています。「それは建前だろ！」って言われると思いますが基本お金の使い方は所有者の自由ではないでしょうか。

トピ内ID：1078777711

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ますます共感

まつ

2011年01月17日 17:08

トピ主さんの続きレスを読んでますます共感しました。冷静に将来のことを考えておられ、頭の良い方だと思います。責任感があるからこそご両親のことをいろいろと考えるんだとも思います。よってその責任感と賢さにご両親やお兄様がどっかり乗っかってしまうおそれが大いにありますね… 将来ご両親にお兄様が経済的な支援をすることは無理でも労力で協力してもらう事は可能です。兄嫁さんのご両親と同居するとしても実質介護をメインでするのは兄嫁さんでしょうからお兄様にはご両親の介護に通って貰ったらいいです。必要であれば週に何日か泊まってでもしてもらえばいいです。それだけでは不足な点は主さんが協力しましょう。主さんも同居でなく可能なら近居でご両親の面倒をみる方針でいることをオススメします。

トピ内ID：3313342353

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介護費用を死守しましょう

残念

2011年01月18日 11:01

介護費用を残さず、兄の娘の学費に充てるなら介護はしない、と云ったらどうですか。冷酷なようですが、先立つものがなければ満足な介護も出来ません。費用は出さない、介護はしろ、ではあなた方の生活は早晩立ちいかなくなるでしょう。仮に娘である貴方がいなかったとしたら、両親は有料の介護サービスを利用しているはずで、だとしたら学費など出している余裕はないはずでしょう。介護者が他人から貴方に変わるだけで、費用が必要なことに変わりはありません。最低限の介護費用は死守しましょう。

トピ内ID：2679307144

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親のお金・・・

😑

幸子

2011年01月19日 12:23

親のお金は親がどう使おうと勝手だと主張する人は実際、自分の親を自分の経済で見たことがあるのでしょうか？ずいぶんな自己中心的な考えで怒りがわいて来ます。そういう考えであれば子供だって親を見るお金はないと主張してもいいじゃないですか？おのおのが自分勝手にやっていけばどうなると思います？破綻しかないですよ。まともな人なら子供とイザコザを起したくないので貯金しますしその上で出来ない事務処理を手伝ってほしいと子供に託すと思います。トピ主さんのご両親はお兄さん方に甘いですね。お孫さんが４人いらっしゃるのだから、兄嫁さんの親も面倒見てあげて引き取りは拒否しましょう。これしかないでしょ。逃げ切ってくださいね。

トピ内ID：0903774472

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