昨今の母親と娘事情に辟易する私は親不孝でしょうか？

レス27

（トピ主 1 ）

夏子

2014年08月21日 23:07

ひと

30代の主婦です。子供が二人います。実家は超の付く田舎で所謂「長男教」でした。実家があまり裕福ではないこともあり、妹だった私はいつも我慢する役割でした。高校は一応進学校でしたが兄が浪人して私立大学に入学し、尚且つ一人暮らしで親が全て仕送りしていたため、私は高校を卒業してすぐに働きました(一応その後自分で学費の安い短大だけは卒業しました)。親にあれこれ言われたわけではなかったけれど、小さい頃から母親がお金がない事でいつも愚痴を言っていたり、兄が大学に進学してからはますますお金のことで夫婦喧嘩が絶えなくなったり、母親は体が弱いのにお金がないから仕事を辞められないと泣いていたり・・そんな姿を見ていたので我慢するしかなかったんです。考えてみれば兄はいつも欲しいテレビゲームやソフト、スポーツ用品など頻繁に買ってもらっていたなぁと思いますが、兄の前では母はあまり愚痴を言っていなかったし、夫婦喧嘩が酷くなって来たのも兄が大学進学で家を出てからなので兄は多分実家の経済事情を知らないんですよね・・。いつもなんで私ばかり？って愚痴りたい気持ちもありましたが、実家を継ぐ(＝親の面倒を見る)兄がお金を掛けてもらえるのは仕方がないとどこかで納得もしていました。ところが大人になった今、実家の母は最近の母娘ブームに乗っかるべく私にばかり連絡して来て私のところにばかり遊びに来たがります。兄嫁と上手く行っていないわけではないですが、娘の産んだ子供は何より宝物だそうです・・。こんな調子で今後同居をせがまれたり介護を要求されたりするのかと思うと頭が痛くなります。他のトピを読むと寧ろ自分の実家の両親とは積極的に付き合いたい娘さんばかりで、それを嫌がる私は親不孝者かと自己嫌悪です。。

トピ内ID：8043580200

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数27

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

考え過ぎではないですか

🙂

おっちゃん

2014年08月22日 16:37

お兄様が大事にされて来たのは事実でしょうが「今後同居をせがまれたり介護を要求されたりする」かどうかはまだ分からない。考え過ぎではないですかね。

トピ内ID：4269738828

...本文を表示

母親にはっきり言わないと解りませんよ

2014年08月22日 16:37

小さい頃からの待遇の差別を一つ一つ紙に書いてでも母親に示して言わなければ、母親は何にも感じずとぴ主に擦り寄ります、このトピ文と同じこと、言いなさい。兄には何でも買ってやり私立大の学費も仕送りもしたこと。とぴ主にはそれがなかったこと。言わなければ、分かりません。介護は娘にと言われるだけです。母親が高齢になってボケてしまえば何も言えませんし言っても分かりません。母親がまだ高齢になる前にすっきりさせましょう。今から、色々な差別を箇条書きにしてごらんなさい。今のうちに、差別された内容や不平不満を全部言って介護は兄にやってもらってと宣言しなさい。

トピ内ID：4713005079

...本文を表示

昭和と平成のいいとこ取り

いちりん

2014年08月22日 16:37

うちの母もそうですよ散々、長男ばかり贔屓にしていろいろ与えて私（女）は二の次で、いつも我慢させていたくせに娘は親に懇意で頻繁に寄り付くという現在の風潮をそれはまた当然のように求めてきます昭和と平成の折衷感覚ですね逆に、こっちはたまったもんではありません昭和と平成の悪いとこ、ぶん投げなんですから最近は、こちからは接触しないであっちから来たときだけ「それなり」に付き合っています

トピ内ID：0865070845

...本文を表示

わかりますー

きんぎょ

2014年08月22日 16:37

私も兄のいる家庭で育ちました。母娘は「同性」だからでしょうか。母が愚痴をこぼしたり、「女の子は～しないと」とヒステリックに注意する（今思えば母も疲れていたのでしょうが）、そんな記憶があります。だから私は距離を置いています。母も「娘なんだから」とか言ってきますが、「だから何？あなたの息子もいるでしょう？頼るなら平等に頼って」と、はっきり伝えました。娘は何を言っても聞いてくれる、我慢するはず、と思われると困るので。ちなみに、結婚前に実家暮らししていた時に、かなりのお金をお給料から入れてましたよ。結婚まで実家にいた兄はほとんど入れていませんでした。昨今の母娘ブームを見ても、特にうらやましくはないかな～。実家大好きな奥様をお持ちの旦那様はどう感じているのかな？って、思うくらい？（余計なお世話ですが）母と距離を置くこと、それは何かあった時に実家に頼れないことを意味しますが、私はそう覚悟の上です。

トピ内ID：5831510771

...本文を表示

思うがままに

bebe

2014年08月22日 16:37

大変でしたね，トピ主さん。私も弟がいて，そんな感じだったのでわかるような気持ちがします。長男教，まさにそう。お金の掛け方が露骨に違うし，「あんたは女だからよそに行く」なんてしょっちゅう言われていましたよ。私の方が成績が良かったし，親に対してもいろいろ買ってあげているし，旅行にも連れて行っているのに。全く報われません。弟家族の方には逆で，いろいろ援助しているようです。それもこそこそと。そこがよけいに気に障ります。ただ，私の場合は30才になってから思いっきり反抗したので(親不孝者です)，両親は私のことは諦めています。さらに，子どものしつけと教育は夫婦で頑張ったので，今は自慢の孫になっているようです。でも，外孫なんです。そこにも差別はありますよ。トピ主さんも思っていることをはっきり言っていいと思います。一生，都合の良い娘を演じる必要はないです。嫌なのに，同居と介護はナシです。あえて親不孝でもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6653908863

...本文を表示

同じ気持ちです

おかゆ

2014年08月22日 17:28

私の場合は夏子さんほどは極端ではなく苦労も比べ物にはなりませんが、男兄弟が大切に甘やかされて居心地が悪い思いをしていました。そこで、現状が親不孝かについて、私は違うと思います。というか、それでもいいんじゃないでしょうか？母親には親不孝だと感じさせるかもしれないけれど、夏子さんが自分を殺して(きっと得意ですよね？)母親のお相手をすることは、結局は一番自分が大切にしなきゃいけない自分自身を不幸にしてしまうと思います。今の夏子さんの家族にも良くない気がします。私の気持ちの落とし所として、兄弟を全て平等にというのは、未熟な人間でもある親たちには無理なことだったんだと考えるようになりました。また、私にも子供ができたら親の気持ちが分かる日も来るのかな、というのも一つの仮説として持っています。もちろん絶対にこんな子育ては繰り返したくはありませんのでそのために学んでいる途中です。ちなみに、甘やかされ居心地のよかった二人は未だにふらふらとしながら実家に居座ってます。両親は大変だそうですが、根本に甘やかしたい気持ちがあるうちは無理だろうなと、冷たいですが他人事で静観しています。

トピ内ID：7663015091

...本文を表示

今までの経緯より両親との密な付合いを嫌がっても親不孝では無い

おらんうーたん

2014年08月22日 17:28

長男教を通してきたご両親で、それなりの差別をしたのならば、適度な距離を置くことはやむを得ないと思いますよ。将来リスクを考えなかった実両親の戦略の間違いであり、因果応報です。そうは言っても、育ててくれた親なので疎遠にするのは如何なことかと思いますが、トピ主さんが望まなければ、積極的に付き合う必要は無いと思います。トピ主のご主人のためにも、「お母さんは長男第一だったよね。私は寂しい思いをした。育ててくれた事は感謝するが、今後も今まで通り長男第一で考えてよ。その枠組みの中で、できることを考えるが、今更第一に頼られても困る」と正直に伝えてください。　自分の実家と付き合いたがる娘さんは、差別を受けずに育ち、何らかのメリットがるからです。実家が金持ち、子供の面倒を見てくれる、夫実家より気分的に楽等、単純な親孝行からでは無く、利害関係が絡んだ、ずる賢い選択の結果ですよ。トピ主の状況と一緒に考える必要はありません。取り込まれないためにも、今から距離を置くべきです。

トピ内ID：3064720536

...本文を表示

親不孝ではないです

🐱

ミドルエイジ

2014年08月22日 17:28

お兄さんと差をつけられて育ったことを忘れられないのですね。当然です。お母さんと仲良くしている娘さんは、大事に育ててもらったという思いを持ってい人だと思います。夫婦喧嘩に巻き込まれて辛かった気持ちも含め思いを一度お母さんに聞いてもらったらどうでしょう。ひょっとしたら心から詫びてくださるかもしれません。そうしたら、あなたの心も柔らかくなるかも。気持ちが解けて、仲良くしたい気持ちになれば素晴らしいし、無理でも、お母さんに交流できない理由が分かってもらえます。

トピ内ID：6584779404

...本文を表示

疎遠にすべし

にゃんころめ

2014年08月22日 17:28

私の両親は、妹ばかりお金も愛情もかけました。何にをする時も妹ばかり。あなたと私の境遇は似ています。今私は子供がいます。妹は何年経っても子供が出来ません。両親も諦めたようで、私の子供に会いたがります。ですが、疎遠にしました。調子良すぎます。親からの援助も断わってます。子供を預ける事もした事はありません。幼児が三人もいるので大変ですが、親に頼むくらいなら一時預かりを利用しています。徹底して疎遠。あなたも強くなりましょう。そのうち、また傷つく事を言われあなたの家族がギスギスしないために。親の老後なんて知りません！あなたがそこまでする必要はないです！お互い頑張りましょう！

トピ内ID：3956806731

...本文を表示

母はきらいです

ひみ

2014年08月22日 18:45

とぴさんと同じような母を持つものです。昔はひどいことも言われたし、今でも思い出しては従順でいるほかなかった子供時代の自分が気の毒です。自分の発言や私との確執はすべて忘れてしまったのかと思うくらい、私の結婚後は近くに住みたい、一緒に旅行に行きたいなどと言い出し、正直気持ち悪かったです。今は完全疎遠にして3年目です。思うところもありますが、母親と付き合うストレスを考えると連絡する気はおきません。とぴさんもご自分の幸せのために母にかかわるストレスは捨てたほうがよいと思います。母娘ブーム？そんなのがあるんですか～私はむしろ「母が重い娘たち」ブームの到来を感じています。

トピ内ID：3125971004

...本文を表示

お金をかけるは愛情をかける

無常

2014年08月22日 20:01

上記の通りです。家計のリソースをふんだんにつぎ込んで息子を育てたんですから、親の介護は兄夫婦にまかせても、何も親不孝じゃないですよ。お金をかけてもらえなかった。目の前で愚痴や喧嘩を垂れ流しされ、あなたの気持ちを思いやってももらえなかった。その自然な結果が、あなたの今の親御さんへの気持ちなんですから、恥じたり罪悪感を感じる必要はありませんよ。

トピ内ID：8064759900

...本文を表示

そんなことない

💔

マカロン

2014年08月22日 20:01

親御さんは、因果応報、子にかけた愛情分しか返ってこないということを思い知るべし。自分を責めないでください。自力で学校を出て、自立してきたあなたを自分自身が一番誇りに思っていい。自分の幸福のために生きていい。今度は兄の番です。中途半端に情けをかけるとめんどくさいことになりますから、距離をおいて静観していた方がいいでしょう。

トピ内ID：2873830305

...本文を表示

親子関係は様々です

🐶

くんくん

2014年08月22日 20:01

結婚前と同じようならともかく、その後の関係が変化する時は親にしても子にしても必ず意図するものがあるはずです。調子よすぎるって思うでしょう。不自然ですよ。

トピ内ID：8599968408

...本文を表示

私の母がまさしくトピ主です。

みや

2014年08月22日 20:01

祖母は孫の私から見ても○ソババアです。嫁いびり・我侭・自己中・嘘・などなど、小さいときから、「毒親ってこれなんだ」って思っていましたが、祖父が亡くなってからパワーアップしました。母は観客的に見れなくて、祖母の「誰も面倒見てくれない」「いつも一人ぼっち」「娘はお前だけ」「娘が女親の面倒を見るべきだ」「なぜ会いにこない」「寝たきりになった介護が必要」→転んで打撲して、１週間安静。にいちいち反応しています。私は大学進学が母の実家の方だったので、近辺で一人暮らしをしていました。ですから祖母の真実を知っています。嫁さんたちがいびられても、めげずに交代制で面倒見ていること。祖母はゲートボール、老人会、主婦の会、友の会、などあらゆる町内行事で忙しいこと。身内が大きな病気になっても、鼻の下で笑ってるくせに、自分は風邪を引くたんびに遺言書を書き直すこと。母はなかなか子供に恵まれず、祖母には「お前さえいなければ娘は家に帰ってきたはず」といわれたこともあります。一人暮らしの大学生の私のあることないこと親戚に噂していました。母娘ブームは母の人格を選ぶと思います。

トピ内ID：8381329944

...本文を表示

親の介護は兄弟で折半

😣

海賊の妻

2014年08月22日 20:01

どちらかの肩にのしかからないようにします。貴女がお母さんを受け入れるのがどうしても嫌なら、何らかの金銭的援助が必要です。お金も出さず、汗もかかないというのは通用しません。お母さんはどのような年金に入っていましたか。老後の年金は幾らでしょうか。貯蓄は幾らありますか。お母さんは自分のお金で自分の老後を賄うべきですか、それでもどうしても足りない金額を兄弟で折半です。貴女がお母さんを自分の家庭に引き取れないのには、理由があります。別に冷たいとは思いません。苦労して勉強したのですよね。兄弟間で差を付けられたのですよね。話し合いの結果、折半ではなく少なめでもいいかもしれません。お母さんには「悪いけれども、将来同居とか無理だから」と何かの時に話しておいた方がいいです。お母さんにもそれなりの覚悟や準備期間が必要です。援助の事は初めからあてにされると困るので言いません。それにしても、昔娘に辛い思いをさせた事を忘れたのじゃないでしょうね。私が貴女でもこんなお母さん嫌です。お母さんだからと言うより、人間としてどうよ、と思います。

トピ内ID：0978785022

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

無理をしないで....。

aki

2014年08月22日 22:27

私も、昨今の母娘べったりには疑問を感じています。私の場合は、母は、兼業主婦だった為、子供の頃より、淡白な親子関係でした。実家は車で30分の距離ですが、月に2回ぐらい会う程度です。お盆も、墓参りをして、夕食を供にし、2時間半ぐらいで帰宅しました。トピ主さんも、周りの母娘にまどわされず、自分が負担にならない程度の関係でいいと思います。私は、3年前、親孝行と思い、親子3人で旅行しましたが、まったく楽しくありませんでした。やはり、私にはそういう事は無理なのだと悟りました。

トピ内ID：8947415958

...本文を表示

また手のひら返される時が来る

nao

2014年08月22日 22:27

ああ、分かります。ウチは弟(長男)ですが、散々甘やかして大学も(私立に)行かせて(私は高卒です)。大学に入って一人暮らしをするようになってからは電話してくる時は金の無心。事故を起こした、違反金を払わないと、就活でお金が足りない。せっせせっせと仕送りをする母。その末、弟のついた職業は母が嫌っていた職種で。さらにその職を利用し、母の老後資金を使い込み。さすがに母も愛想が尽きたんでしょう。その頃から「やっぱりアンタが頼り」と娘の私にすり寄るように。ええ、実は私嬉しかったんです。やっと分かってくれたんだなーって。色々孝行しました。はい、私がバカでした。結婚して10年子供が居なかった弟夫婦に子供が生まれた途端、手のひら返されました。私は既婚ですが子供は居ないので母に「あんた自分に子供がおらんからって○○ちゃん(孫)に将来迷惑かけんとってや！」とまで言われ。最近は連絡してもなんか冷たくされます。本当にバカですよね、私。二度と！二度とダマされるもんか！と心に誓っております。

トピ内ID：0606988831

...本文を表示

親不孝じゃないよ！

フルタイム主婦

2014年08月22日 23:30

子供の頃さんざん我慢させられたのに、なんでまた我慢してるのよ！母娘ブームに乗っかるというのなら、「遠慮せず」「我慢せず」「言いたいこと」言えばいいんですよ！母娘できゃっきゃうふふしてるのは、子供の頃からそういう関係だったからでしょ！トピ主さんのお母さんは違うんだから、自業自得。でもまぁなんだかんだいっても、実の母だし、傷つけないようにかわしてあげて～

トピ内ID：8750048407

...本文を表示

トピ主です

夏子トピ主

2014年08月23日 12:59

たくさんのレス、ありがとうございます。私と同じ経験をしている方も少なからずいらっしゃるとわかり少しほっとしています。母には子供の頃からの兄との待遇の違いなど話した事もありました。でも本人はそんな事していないの一点張りで、詳しく話せば話すほど母はヒステリックになってしまいます。だからあまり触れないようにしているのですが、そうすると母は都合の悪い事は忘れ去ってしまうようです。実は兄嫁のお母さんが数年前に病気で手術を受け、その頃に兄嫁も仕事を辞めて入院に付き添ったり、今でも月に１回の通院には必ず付き添っています。それを聞いて母は娘とはそういうもにだと思い込んでしまったようで、母も自分の実家の母(私の祖母)が入院した際には張り切って毎日付き添っていました。それ以来「娘がいると心強い」という言葉をよく繰り返します。私はというと、やっぱりそこまではしたくないです。介護も兄が大学に進学しなければそのお金で施設に入れたのにと思ってしまいますし、育てられ方が違うのに介護費用が半々なら泣きたくなります。

トピ内ID：8043580200

...本文を表示

親不幸じゃないですよ

冷凍おにぎり

2014年08月23日 15:31

同じです。出来の良い男兄弟には、お金をかけてちやほやしていたくせに、結婚して県外に住み始めると「男の子なんて、つまらない」と言い放つ母親。年をとるにつれ、「あんたは出来が悪い」と差別してきた娘に擦り寄って来ます。先日の父親の入院時も、兄弟は電話ひとつかけてこない。付き添い、送り迎えは、全て娘の私の仕事。たいして可愛がって貰ってもいないのに、馬鹿みたいです。数年前にブチきれて両親に文句を言ったので、少しだけ申し訳なさそうにしていますけどね。そんな両親を憐れに思う自分に、また腹が立ちます。一度きちんと親御さんと話し合われたほうが、良いですよ。両親、兄弟差別を指摘されるまで無自覚だったって事、多いですから。

トピ内ID：5302174878

...本文を表示

昨今から始まった母娘関係ではないのです

🙂

つまみな

2014年08月23日 17:08

仲の良い母娘は、子供が小さかったときからそうだったのです。私は親の立場で同居成人の娘がいますが、娘とのかかわりは、生きる張り合いです。家族の為には嫌な仕事も割り切れる。家庭では皆がストレスなく生活できたらと思っています。一人暮らしの息子（弟）も勿論かわいいですから帰っていたときは息子優先になりますが、そんな時は、娘も一緒にあれこれ世話や接待して皆で楽しみます。息子とは性格も感性も似ていて、ちょっと話しただけで分かり合えますが、娘とは、性格が全く逆なので、ちょっと気をつかう事もあるけど価値観が似ているので、旅行とかイベントとか一緒に行くととても楽で楽しくて、お互い笑ってばかり、目がキラキラっです。お互いに譲りあってどっちも機会を逃したり（笑）今に始まったことじゃなく、子供の頃から娘とも息子ともお互い思いやりを持てるように接してきました。成人してから、息子娘私と三人で温泉旅行にも行きました。トピ主様の立場はわかります。私が子供の立場でそうだったからです。だから、自分はそうしないように頑張りました。トピ主様、親不孝ではありません。なるべくして…です。

トピ内ID：0643911968

...本文を表示

たまには自分の主張を

共感

2014年08月23日 20:12

状況は違いますが、母親の抑圧と私への人格攻撃と夫婦不仲の愚痴や嫉妬、兄弟との対応の差など子供の頃から続き、限界点を超えて爆発した娘です。ですが子供の頃は「養ってもらってる」思いから従順にしていました。大人になり「母親」というより「一人の人間」として判断ができるようになり耐えかねての爆発でした。けど、ずっと葛藤していました。世間ではお母さんと多くの人が慕っている中で、「冷たい娘」だな、と。私が悪いのかとも思ってました。だけど、子供が産まれて気付きました。要は「なめてる」のですよ、子供の事を。「自分の子供」である事を利用して、愛情があるからいい親でしょ？と、何を言っても・しても許される立場にあると勘違いする親もいると気付きました。絶縁覚悟で私は思いのたけをぶつけました。だってもう養ってもらってないから、生活に困らない。最近のべったり親子は、いつまで親に依存してるんだろ、と冷めた目でみつつ、羨ましくも思いつつ、複雑な心境です。

トピ内ID：4542792993

...本文を表示

べったり母娘も行き詰ってます

わんこ

2014年08月24日 13:00

私は、一人娘で　べったり母娘の典型でした。しかし、私に子供が生まれてから　母より夫と子供を優先させる私に母が不満を感じはじめ　亀裂が入りました。母が、自分から娘をうばった私の夫を悪者扱いするのです。あまりに面倒で、実家が疎遠になりました。最近母は　周囲の人に　「うちの子は、本当に酷い子なのよ。」　と言っているようです。すっかり私は、親不孝娘のレッテルを貼られてしまいました。私と同じパターンの人が増えています。べったり親子も、行き詰っているのですよ。トピさんは、子供の時に冷遇されていたのですから　親と距離を置くのは当然だと思いますよ。子孝行しなかった親に対して親孝行できるのは、聖人でしょう。（子孝行してくれた親に対して親孝行できない私は、本当に酷い娘だと思います・・・。）

トピ内ID：9026733122

...本文を表示

いざ介護と言われたら拒否すればいいのでは？

ちはる

2014年08月27日 13:00

ウチも長男教でした。私の場合はハッキリ「女は家を継げない、役に立たない」と罵られて育ったので、一切介護する気も面倒見る気もありません。最近まで金の無心に多少答えていましたが辞めました。連絡も全部無視してます（金の無心ばかりですが）親孝行するのはいいことだけれど、酷いことばかりしてきた人にまで孝行しなくても神様は許してくれると思いますよ。

トピ内ID：5328240472

...本文を表示

前回レスしたものです

みや

2014年08月30日 10:28

嫁いびり嘘つきばあちゃんを持つ者です。私はあんなにお嫁さんがたくさんいて、３人も息子が近くにいる祖母を、他県、しかも飛行機の距離にいる、母が面倒見るとかいいだしたら絶対に反対です。一度そういう話になったことがあります。母が自分の貯金と年金を果たして祖母の面倒をこっちで見たいとか言い出しました。父（次男）の答えは：「俺の母親の面倒も見れなかったのに、実家の母親を呼び出すってことは離婚するってことだよな？」兄弟の答えは：「いまどき子供に面倒になろうとか非常識。自分のお金は自分の介護や施設に使うべき。俺らには頼らないでよ」私：「手伝いは一切しない」母はずっと専業主婦、貯金なんてへそくり程度です。足も悪いし、持病もあるので他人の面倒を見るのは無理です。私は結婚していますし、自分の身の回りが精一杯の時に祖母の面倒なんて無理です。大学の時、一人暮らしの私の家に押しかけてきたり（学生限定ワンルームマンションだった）学生の私に金の無心に来たり、やりたいほうだい迷惑掛けられたんで。昔は「長男なんだから」って言いましたよね？「娘なんだから」は平成でも通用しません。

トピ内ID：8381329944

...本文を表示

当然です！

EMI

2014年11月24日 12:58

私も同じような雰囲気です。うちの父が長男教で私の弟を、母は美形だった私のお妹様をかわいがってました。私はかわいくない顔だちだったので、愛されるために、素行に気を付け、良い成績をとり、ずっと努力してきて良いと言われる大学に入りました。それでも特に褒められたり愛されることもたぶんなくて、やはり母は妹を一番にしています。こちらは結婚後、相手の親と夫兄、自分の親と妹弟を自腹で誘って温泉に連れていくことにし、弟は宿泊費払ってからドタキャンしましたが、全員分払っている私に妹のことを「あの子はお金なくてかわいそうだからお小遣いあげたら」なんて言います。こっちは全員の宿泊費とか食事とか出してるんですけど。しかも、妹は過去私の誕生日にプレゼントくれたことないのに温泉旅行が妹の誕生日に近いからって「誕生日プレゼント何か買ってあげたら」。ていうかこっちはもう買ってるんだよ！(ある意味旅行だってプレゼントだし、現物の買ったプレも既に渡してあったし)私の誕生日には言ってくれたの？？と思います。というより、母自体私の誕生日には何もくれませんが。数年前にハンカチもらった程度です。与えてもいない愛情は返却されません。

トピ内ID：4056777459

...本文を表示

続き

EMI 2

2014年11月24日 12:58

ともかく、我慢してきたのだから、愛情と介護は、与えた者からもらってくださいという気持ちになりますね。うちの母、ちなみに、結婚前に同居しないか誘ってあげたのですが(家賃は私持ちで)、知人がそこらにいないと拒否しました。でもそのあと、うちよりかなり離れた妹宅に同居したいと言い始め、、、なんだよー！ですよね。妹はドライなので、遠まわしに？か、拒否して、その後、子供も生まれて家が狭くなった私に「あんたと同居してもいいなと思ってる」と言い始めました。今更遅いし、同居したい！じゃなく、してもいいなって、、、どんだけ妹の下なんだと思いましたね。同じような経験した人も多いんじゃないでしょうか。ブームの仲良し母娘は、ちゃんと愛してお金をかけて育てた母娘ですよ、きっと。

トピ内ID：9588671084

...本文を表示