頭金を出してもらったらお返し（面倒を見る等）するのが当然？

レス43

（トピ主 1 ）

🐱

くるみ

2011年01月17日 14:57

ひと

結婚して1年3ヶ月のくるみと申します。夫は20代後半、私は30代前半です。夫の実家は新幹線で2時間半程、私の実家は隣の県です。

夫は2,3年以内（出来れば今年中）に家を買いたいと思っていて、正月夫の実家に行った際に両親に「家を買いたいから頭金援助して」とお願いしたろころ、1千万は貯めてある。もしこの家を売って同居すれば現金が手に入るからもっと出せる、と言われました。
ご両親の希望は、1番は息子が故郷に帰って来ること（仕事の関係でそれは無理ですが）、無理なら自分達がこちらに引っ越して同居、とのことです。

同居の可能性があるとは結婚前も聞いていなかったので、私が青ざめていたら、夫は同居はしないから大丈夫と言うのですが、お金をもらうだけもらっといて後は知らん振りって出来るのでしょうか？

世間では親から頭金を援助してもらう人はたくさんいると思いますが、将来の面倒を見る前提でもらってるのですか？　もし同居する気がないならば、一銭ももらわない方がいいでしょうか？　と言ってももらうのは夫なので、私が決められることではないでしょうが・・・

ちなみに一千万の他に、義母のパート代から去年は110万息子名義で貯金したそうです。年金が貰える様になったら、それも息子名義で貯金するとのこと。（義理の両親は生活が慎ましやかなので、義父の年金だけでやっていけるそうです）独立した息子にそれだけ貯金してやるって、やっぱり将来面倒見て欲しいからですよね？　独立した息子の為にそこまで貯めるご両親がちょっと怖いです・・・

私達の貯金は、結婚してから300万程貯めたのがあるだけです。あとはそれぞれ独身時代の貯金が少しある程度。私の親からの頭金援助は2～300万位かと思います。夫は姉（既婚、実親と同市内）が一人いる長男です。
同居を望まないなら、一銭も貰わないよう夫を説得すべきですか？

トピ内ID：2090272350

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私なら一銭ももらわない

🐶

まり

2011年01月17日 17:08

あとで何か…同居とか、介護とか…言われる可能性があるからです。絶対にもらいません。特に、義親からは(笑)

トピ内ID：5199623707

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相続対策？？

😍

りり

2011年01月17日 17:08

義理両親がやってらっしゃるのは、相続対策なのかな？？どうであれ、援助してもらっておいて、将来知らんぷりはやっぱり許されないと思います。法的拘束はないですけどね。援助受けたことが、今後あなた方夫婦の弱味、つっこまれ所になるわけですよ。例えば義姉からとかね。それよりも、自己資金300万ちょっとしかないのに住宅を購入しようとするのはまずいのでは？もっと自力で頭金をためてから購入したらいかがでしょう？

トピ内ID：9487143513

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そりゃそうでしょう～

まつ

2011年01月17日 17:08

1000万円も援助されておきながら将来知らんぷりなんてありえません。当たり前ですよ。今は同居はしないとそうは言っていても例えば義両親のどちらかが亡くなった場合ご主人は良心の呵責に耐えられなくなり引き取りたいと言うだろうし、主さんも1000万円も援助してもらった手前きっぱり断ることもできないでしょ。

トピ内ID：9329634239

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あたりまえ

🐷

びっつ

2011年01月17日 17:08

お金だけもらって知らんぷりなんて、普通の大人なら無でしょう。お金を出したら口も出す。当然です。息子名義の貯金だって、あてにするのもおかしいでしょ。親に頭金を援助してほしいと恥ずかしげもなく言える御主人ならきっと当たり前にもらうんでしょうけど(笑) 一家を構えたのならきちんと自立しましょう。

トピ内ID：7941938357

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極端すぎる

sol

2011年01月17日 17:08

同居しか頭に浮かばないのですか？今のご時世、子供の数が少ないし、親は元気でも年は取る。歳をとれば相応に弱る。気持ちもそうです。そんな時、頭金や、何かもらわなければ、親の事を互いに真剣に考えないのでしょうか？自分たちにできることは何か？まずそこから。だいたい面倒を見る・・・・この考え方いやですね。二世帯や、スープの冷めない距離の住居などもあります。重たいものや嵩張るものの買物など、親からの援助がなくても考えることがあります。私としては、親は子供のためにしたいからするのでしょうが、子供は親が心配だから気に掛ける・・・この気持ちが大事なこと。頭金を貰わずに計画を練り、親がためたお金だから好きに使ってもらう。でもお互いに行き来をしやすくすることが大事。年は誰でもとるし、子供に頼りたくないと若い時には誰もが思うもの。でも、独りになったり、持病がでたり、不安要素がでてくるものなんです。親のことは、すなわち自分のこと。未来のことです。

トピ内ID：7729107010

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お願いしたの？

🙂

システィーナ

2011年01月17日 17:08

家を買いたいから、援助しってって・・・・？援助して貰わないと買えないなら買わない方がいいのでは？なぜ、いい大人が親の金を当てにしてるのでしょう？お金を出して貰うってことは、口も出すってことですよ。しかもお願いしているのなら、尚更だと思うのですが。貯金は、平気でお願いする息子だから母親も用意してる・・だけでしょ。義両親が同居を望んでいるのなら、お金を出して貰ったら当然、私達の部屋は・・・ってなりますよ。

トピ内ID：1947031345

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頭金など、援助してもらったら

薔薇

2011年01月17日 17:08

義両親いわく、同居したいと思うのが、一般的だと思います。お金だけ、もらって、知らん顔？も、図々しいよ(笑) 旦那が、同居しなくていいって話でも、義両親はいずれそうしたいなら、多分そうなるよ。そんなお金だして、口ださない人は少ないと思いますよ。それが嫌なら、自分たちだけで、誰にも頼らず建てる事だよ。きっぱり宣言すること。そうすれば、同居とかはっきり断れるよ。このご時世、いつどうなるかわからないから、恩恵はうけ、割りきって同居するのかはあなた次第だけど。

トピ内ID：2451630004

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貰わない。

ｍｉｎａ

2011年01月17日 17:08

義両親様は心細いのでしょ… お金は貰うけど面倒は見ないのは人としてどうかと…。同居をしろとは言いません。援助してもらうなら多少の手助けをする覚悟はすべきでは？一切老後の手助けや同居を拒否するのなら金銭援助は辞退してホームに入居する時等の資金にしてもらうべきではないでしょうか？というか独立した一家庭として親御様の援助なんて当てにするなよ！！情けないし、調子良すぎ…

トピ内ID：2511456404

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お金をもらうには覚悟が必要

にゃ

2011年01月17日 17:08

私は、まとまったお金を貰ってしまったら、知らん振りは出来ないので貰わないようにしています。義父母さんたちは同居することが希望としてあるとのことですし、１千万円も援助してもらったら、その方向に向かうと覚悟した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8307017424

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それは・・・

🙂

うさこ

2011年01月17日 17:08

その１千万って、息子が家を建てたときのためにって貯めたものなのか、老後資金の一部（全部？）なのかがわかりませんが・・・もういい大人なんだから、実家の両親に頼らずに家を建てたら？と思います。頭金が無いなら、貯まるまで我慢すべきです。義実家が物凄い資産家なら資金援助もありでしょうが、義母がパートしながらコツコツ貯めたお金を、貰うだけ貰って同居しない（面倒をみない）ような薄情な旦那さんでいいんですか？同居がイヤなら今のうちにはっきり言った方が良いと思いますし、その１千万も今後もらえる年金も、将来の介護費用や老人ホームの入居費用に充てるべく貯蓄してもらう方が後々揉めないのでは？お金がない老後って惨めです。将来的にローンが滞るなどして、どうにも立ち行かなくなったら、同居を条件に資金援助を受けたらどうですか？（そうならないように頑張ってくださいね）息子ＬＯＶＥな義母さん・・・何だか空回りで可哀相ですね。

トピ内ID：3480389405

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もちろんもらわないべきです。

まどか

2011年01月17日 17:08

面倒みるつもりがあろうがなかろうが面倒になるつもりがあろうがなかろうが遠い（近い？）将来に、親が一人で生活することが困難になったときに「あのときにお金を出したから、今お金がない。同居してもらうか、お金の援助をしてもらうしかない」と言われたらどうしますか？「では頭金を返す」か、なしくずしに同居するかどちらかになります。お金を出したら当然口もだしてきます。人によっては、同居はしないにしてもいつ行っても自分が泊まれるように「自分専用の部屋」は当然作ってくれているだろうと思う親もいます。出してくれる金額によってはある程度そう思われてもしょうがないと思います。

トピ内ID：5671091663

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同居も何もかも

スタインウェイ

2011年01月17日 17:08

同居を始めとして、口を出されたくなければ、一銭も出してもらわない方がいいです。親に援助をして家を買った人の多くが、逃げられない姑問題に悩んでいます。うちは、結婚も出産もマンション購入（都内）も、一切お金ヲ出してもらっていません。一銭も。姑さんとの関係は良好です。一切口を出してきません。顔も出しません。楽です。

トピ内ID：3678761320

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田舎住みです

まみ

2011年01月17日 17:08

その手の話をよく聞きます。舅姑世代はお金を出すイコール口もだす、息子夫婦の生活に口をだせると考えてられる方が多いです。その話はかなり危険。既に同居希望なのを知ってるから。旦那さんもいざとなれば心配だと、いつの日かなだれこむ様に同居なんてことになりかねません。つつましい生活でも、誰からの干渉もないのが一番ですよ。

トピ内ID：0024766428

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同居等その話より

不思議

2011年01月17日 17:08

何故、両家のご両親からの援助を期待するのでしょう？ご主人同様、トピ主さんもご自身のご両親からの頭金援助を考えてるには驚きました。言葉がキツイですが、ご主人の事を貴方も言えないのでは？と、私は思いましたが。確かに色々な方がいますから一概には言えませんが、住宅購入をご夫婦 2人共お考えでしたらお二人の貯金をもっと貯める事からされては如何ですか？私には甘えすぎにしか思えないので。

トピ内ID：1820971937

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話し合い

🐱

さんり

2011年01月17日 17:08

ご主人のお姉さんは、親から援助を受けたのでしょうか？もし、1千万円もらっていなかったら「私は親からほとんど援助がない。兄弟は親からかなりの援助を受けた。親の面倒は兄弟にお願いしたい」なんて思われませんかね？これ、小町でもよくある話です。その辺の確認も必要かと。ご主人にはちゃんとお話した方がいいですよ。「お金をたくさんもらったら、こちらはたくさんお返ししないといけない。私はそれだけのお返しをすることは無理」と。

トピ内ID：6032248727

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出してもらわないことをお勧めします

😠

おやじい

2011年01月17日 17:08

　親のお金は、親のために使ってもらいましょう。自分たちは自分たちで生きていく。なぜなら、結婚した時点で、別家計、別家庭なのですから。　私は親世代ですが、お金は使って死にます。高級老人ホームへはいる予定です。夫婦2人で、入居一時金5千万円です。月々も格好掛かります。そのかわり、子どもたちには迷惑をかけないつもりです。でも、死んだ後は世話にならなければなりませんが。　とにかく、それぞれの家庭の親子関係次第でしょう。子どもに依存しない親の子どもは、親に依存しません。あなたの夫が親に甘えるような人だから、親も息子に甘えるのです。　私は、息子が家を建てたとき、「お祝い金」として、息子の為に積んでいた預金を渡しました。遺産の前渡しです。もちろん、贈与税も申告しました。

トピ内ID：2620012186

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すくなくとも・・・

😨

tokyo

2011年01月17日 18:05

頭金を素直に受け取ったら老後の面倒は見てもらえるものと思う親はいると思います。今直ぐでなくともいずれそれを理由に同居話を持ち出される可能性はあると。その危険を考慮しつつ今後の対応をされたほうがいいかと・・・

トピ内ID：7696173849

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親の金をアテにしない方向がいいのでは?

🐤

長男嫁1号

2011年01月17日 18:05

世の中には同居なしでも援助してくれる親も存在すると思いますが、親が同居を匂わせているなら援助=同居の覚悟は必要だと思います。ギブアンドテイクですよ。

トピ内ID：7204380713

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アテにしない

大雪

2011年01月17日 18:05

私個人的には、それだけの大金を援助してもらうなら、同居なり老後の資金なり期待されても仕方ないと思います。反対に、トピ主さんご夫婦は１０００万も援助してもらって何もする気がないんですか？そのほうが私はオドロキです。１０００万って大金ですよ。トピ主さんご夫婦は結婚して１年３か月で３００万の貯金が出来たんですよね。それなら、あと４・５年頑張れば、自分たちで頭金十分用意できるじゃないですか。＞独立した息子の為にそこまで貯めるご両親がちょっと怖いです・・・息子の為だけではなく、自分達の為でもあるんですよ。絶対同居したくないのなら、そのお金をもらうのは止めるべきです。＞と言ってももらうのは夫なので、私が決められることではないでしょうが・・・これは同居話になった時に逃げる言い訳にしたいのかしら。「もらったのは主人ですから」って？でも、そう簡単にはいかないと思いますよ。義理の両親にとっては詐欺にあったようなものですから。義理の両親の世話をしたくないなら、世話にならないのが一番です。

トピ内ID：1797105663

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そうですよね・・・

🐱

くるみトピ主

2011年01月17日 21:50

短時間の間にたくさんのレスありがとうございます。そうですよね・・・援助するってことは老後よろしくねってことですよね。まだ夫も若いし結婚して1年ちょっとだし貯金も十分でないので私は今家を購入することに躊躇してます。　夫の収入は400万円台なので、首都圏で家を買うとなると自分達の資金でいつ買えるか分かりませんが・・・しかし、いくら私がもらうのを反対しても、両親があげると言っているのは私でなく夫なので、なかなか立ち入るのが難しいです。自分の親なら、「自立した子供にお金をあげるなら、自分達の老後に使ってよ」と言えますが・・・夫が私の意見を聞き入れず両親から頭金をもらって家を建てるなら、いくら反対しても私もお金をもらったことになりますよね？それから、同居（二世帯含む）以外に出来ることはないの？というご意見がありましたが、遠くに住んでいる場合何が出来るでしょうか。気にかける、ということは日頃電話したりして出来ますが、もっと体が不自由になったりした場合、やっぱり近くに住まないと実際面倒を見たり出来ないと思うのですが・・・とにかく今晩夫と話し合ってみます。

トピ内ID：2090272350

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でも

まつ

2011年01月17日 21:50

新幹線で二～三時間の距離なら通い介護も大変だろうし引き取るのが一番合理的じゃないですか？ていうかそうなると思います。それなら貰えるものは貰っといた方がいいですよね。同居しない場合どうやって主さん夫婦は介護するつもりなんだろう。

トピ内ID：9329634239

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援助には見返りが必要よ

🐧

ペンギン

2011年01月17日 23:08

当たり前じゃない。一千万ってすごい金額ですよ。友人はマンションの頭金援助してもらっているので、月一に必ず、実家訪問しています。　電車片道２時間かけてね。将来は面倒みるんだろうな。

トピ内ID：1311821412

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えぇ？

ごま

2011年01月18日 09:56

逆に1000万円も援助して貰っておいて将来は知らんぷりするつもりなんでしょうか？恐ろしい考え方だと思います。ご主人はその場しのぎで同居は考えてないって言っただけですよ、きっと。「同居は考えてない」（とりあえず今のところは。ただ将来的に何かあれば引き取る可能性はあるね、その時は妻にもなんとか了承して貰おう）括弧内はご主人の心の声です！

トピ内ID：9329634239

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ちょっと違うような

ロビー

2011年01月18日 10:44

＞援助するってことは老後よろしくねってことですよねそうじゃなくて親御さんの視点になってみませんか？「援助を無心してくるんだから、老後の面倒を期待してもいいのよね？」ですよ。

トピ内ID：1314781939

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義親が家を売り払って上京してきた

なしくずし的同居

2011年01月18日 12:15

これをやられた知人がいました。土地は買うから上物は若夫婦の好きなようにと言われても予算不足で完全同居。ローン支払いで家計が苦しい若夫婦は年金をもらっている義親に頭があがりません。

トピ内ID：1616666140

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どうしてもお家が欲しいなら

😨

まる

2011年01月18日 12:15

私も、貰わないほうがいいのではと思います。将来面倒を見る覚悟がある人しか、資金援助は受けるべきじゃないと思います…。どうしてもお家が買いたいなら、ご夫婦でがんばって働くほうがいいのでは。

トピ内ID：6500447334

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夫の親にもいろいろ有り

りさ

2011年01月18日 14:41

私の結婚当時、夫の親は家を買っていてくれてました。特別裕福ではないですけど。でも、同居の「ど」の字もなし。恩着せることもなし。年取った今もそんな話しなし。自分は自分で最期までしっかり生きる、というスタンス。そういう親もいます。最期はもちろん親なのでめんどう看ますし、それまでになにか不都合があったら世話をするのはお金関係なく当然。でも、中には金も出すけど、口もなんでも出す上に同居を強いる、という親も有り。なぜか、夫の親のほうに同居をしたがる人っているみたいです。それは息子の妻をお手伝いさんがわりにしたいのかも。トピ主さんの夫の親は「金も出すので同居。口も出すよ」タイプ。トピ主さんの夫もよくぞ簡単に「家欲しいから金出せ」と言えるな、と。夫もその親も要注意です。

トピ内ID：1649398038

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親が出すというものは有難く戴きましょう

💢

６０歳

2011年01月18日 16:01

まず、お金をいただけない場合は、親を扶養する必要がないとお考えのようですが、これは間違いです。親族には相互扶助義務があります。御両親が生活に困れば、どなたであれ助ける義務が有ります。たとえ、お金をいただかなくとも子どもとして当然しなければならない義務です。どちらにせよ、何かあった時はお世話する義務があるのです。それなら、あの時にお金を出してもらった、と納得して介護するほうがいいでしょう。それとも、「介護などはしたくない、お金だけください。」と言いたいのでしょうか？トピック主の御両親も将来は介護が必要となるでしょう。その時、あなたは、300万円しかもらわなかったから介護はしないと断れるとお思いですか？自分の親も、夫の親も将来は何らかの手助けが必要になります。それを逃げようと考えるから援助を素直に受けられないのです。御両親は、あなた達にそれほど期待はしていいないのではないでしょうか。あなたたちの世代が頼りないのは分っています。自分達が甘やかせたのは分っているのですから。

トピ内ID：1405817863

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同居以外

sol

2011年01月18日 16:10

それは、少しずつ考えること。まず、何かしてあげなくては・・・面倒を見る。の発想になるのです。老後は誰もが心配、不安なんです。それを、少しでも解消する方法を時間かけて見つけられないですか？例えば、大きいものや、重いものは、こちらで、手配して送るようにします。高くついても、まず向こうが頼みやすい、相談しやすい環境が大事。近所や義親の友人には、帰省した折お土産などを持っていきます。連絡先も伝えてあります。その中のおひとりは、お子さんとも知り合いになり、お互いに連絡先を交換してます。何かあったら…と思うと、これは結構心強いです。あと家に子機を各部屋に置いてあります。緊急の連絡先などを見えるところにおいてます。まだまだたくさんしていることありますよ。側にはいないけれど、いつも心配してますよという気持ちでいます。で、義親とは同居ですのでいいですが、実家はこんな感じです。しかし、実家の両親はまだ元気で遊び歩いています。過保護だと言われますが、気持ちの問題だということです。援助なしに家を建てたとしても、私知らないよとは出来ないですよ。

トピ内ID：7729107010

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６０歳さんへ

はなはな

2011年01月18日 22:58

子供の家購入のためにお金を出すなら、自立した老後のために貯金しておいてほしいです。もちろん親の老後の面倒を見るのは子供ですが、お金をもらったことで、体が健康なうちから同居を迫られたりしたらたまりません。

トピ内ID：8403109579

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