義母の干渉をうまくかわすには？

レス33

（トピ主 1 ）

あひる

2011年01月17日 15:55

ひと

こんにちは。結婚してもうすぐ4か月めになるあひると言います。ご相談したいのは、義母とのおつきあいについてです。主人とは一昨年の秋に婚約して一緒に暮らしはじめ、昨年秋に挙式しました。主人の実家は神戸で、わたしたちは東京で暮らしています。主人の地元である神戸で挙式したので昨年は神戸に伺うことも多かったのですが、今年のお正月は主人の仕事の都合で帰省しておりません。義母とは、結婚前から電話やメールのやりとりなど、比較的こまめに連絡を取り合ってきました。先週、荷物を送っていただいたお礼の電話の際に「あひるさんの仕事は、家のことと両立するにはきついから、将来(子供)のこともあるし、ちゃんと考えなければだめよ」といきなり言われ、びっくりしてしまいました。わたしの仕事は確かに終電まで残業も当たり前の忙しい業界ですが、結婚前から、家は整え、食事と弁当は手作りと、ある程度はやってきたつもりでした。 (少なくとも、綿ぼこりの飛んでいる義実家よりはかなりきれいにしています…) また、比較的規模の大きい会社に勤めているので出産、育児についての制度もしっかりしており、働くお母さんもたくさんいます。実の母に話したところ、「わたしだってあなたの仕事に口を出したことなんてないのに」と驚かれてしまいました。義母もずっと外で働いてきている人なので、辞めて家に入れというわけではないようです。しかし、仕事にまでわざわざ干渉してくるのが当たり前のことなのでしょうか？こういった場合、どのようにかわしていけばよいのでしょうか？今後干渉が続くと思うと、不安になってしまいます…。なるべく波風立てないよう上手くやっていきたいので、先輩のみなさんのアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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聞き流し、強くなるようにする！！

あー

2011年01月17日 18:05

うちの義理の両親と同じです。うちなんて、子供産まれる前は仕事やめろ！産まれて数年後は、私にパートしろ！パート先まで探してしまうような義理の両親です。嫁いですぐは、義理の両親とうまくやっていきたい、いい嫁でありたい為に、いちいち気にして、悩み傷つきました。今は、なーんとも感じません。意志はきちんと伝え、あとは無視です。強くなる！ことしかない。嫌われてけっこう！今は、可愛い孫に会いたい為なら、義理の両親が我慢するべき！と思って、強くなりました。

トピ内ID：5529857812

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お互いの事良く知らないからでしょ

mimi

2011年01月17日 18:05

忙しい業界だって事が知られている、例えば出版や報道等でしたら、子供できても毎日終電残業で子供もあなたの体も大丈夫？と心配になってしまうのは自然な事だと思います。トピ主さんの会社がどんなに制度が整っていて働くお母さんが多い恵まれた職場かを、お義母さんが知らないのはエスパーでもない限り自然な事だと思います。トピ主さんのお母さんはトピ主さんをずーっと育ててきたんですから、どういう考え行動をする人間かは把握しているでしょうけれど、まだ結婚したばかりのトピ主さんの事がわからないのも自然な事と思います。以上の事から、トピ主さんの会社が子育てに都合の良い会社なので大丈夫ですよと言う事をわかりやすく説明したらよかったのではないでしょうか。ポイントは、トピ主さんの仕事が「忙しい業界だと知られているところ」だと言う事です。それは心配になっても仕方ないかもしれません。

トピ内ID：2047710571

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「干渉」ではなく・・・

😨

たかし

2011年01月17日 18:05

義母さんの仰る事もごもっともだと思います。実母さんは嫁に出してしまった立場ですし、直接どんな仕事をしているかご存知でしょうから、特に何も言うべきではありません。義母さんとしては、貴方の仕事の事を詳しく知らずに、ただ「忙しい仕事」としての認識しかないのだと思います。それで、仕事の忙しい貴方の事や自分の息子の事、将来生まれてくるであろう、お孫さんの事も含めて色々心配なのでしょう。もっと、義母さんと色々お話をされて、トピ主さんの職場には働きながら出産育児もしっかり出来る制度がある事を教えてあげればその心配もぬぐえるのではないでしょうか？

トピ内ID：6974234968

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干渉？

🐤

らん

2011年01月17日 17:29

私もトピ主さんと同じ立場で結婚して間もない者です。ちょっと思ったのが、被害妄想が強く、相手を姑！と意識しすぎてしまうと上手くいかない気がします。どうしても嫁という立場、姑に対して敏感になるのはとても共感できます。文面で見る限り、これはただの心配であり、ひどい干渉には思えないのが私の意見です。仕事辞めなさいとまで言われたら引きますが、義母も仕事にある程度理解のある方なんですよね？こんな制度があるから近頃は大丈夫なんですよって説明してあげましたか？その上でブチブチ言ってくるのは良くないかもしれませんが、制度の説明をしてあげたら納得されるのではないかなと思いました。説明をしてないのであればしてみてください。干渉がひどくて何か意見がある時は実の息子の旦那さんから伝えてもらう事が角が立ちにくくて良いよと先輩には教わりました。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：8056004955

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こんにちは！

🐱

猫

2011年01月17日 17:29

ご主人のご実家が神戸だということで、実害はないし(苦笑) 何か言われたら「考えてみます」とお答えすればいいと思います。「考えてみる」→お姑さんの言葉は受け止めたという感じになるので、それ以上突っ込まれないと思いますが… 同じことをまた言われたら「考えてはいるのですが…」と流しましょう。東京と神戸で離れているので、流していけばいいと思いますよ。礼儀を欠くようなこと以外は、距離を置いた方がいいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：4310907788

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妊娠出産後の仕事について詳しく教えてあげる

🙂

小橋

2011年01月17日 17:29

今はまだ子どもがいないから残業も出来るし、やれるけど、子どもが出来たらどんな感じの働きになるか、職場の例をあげて説明してあげれば安心すると思いますよ～

トピ内ID：1002151222

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それは　干渉というのか？

tome

2011年01月17日 17:29

＞わたしの仕事は確かに終電まで残業も当たり前の忙しい業界ですが、で　あれば　どういう風に人生設計していくのか？お互い話し合いながら、計画的に考えて行かなければいけませんよね。『ちゃんと考えなければいけない』　のは正論です。その言葉の中に、そこそこで辞めなさい　って雰囲気があったのかな？ずっと働いていて、掃除が行き届かない位の人　だったら仕事の大事さも、両立の大変さも判っていて、良く良く考えろ　発言に聞こえますけどね。あまり　干渉　という風には感じません。物理的に離れて暮らしているのだから、『ちゃんと考えなければだめよ』『そ～ですね～』かわす　というよりも　流してしまえばいいと　思いますよ。糠に釘　という方が　いいでしょうか。説得しよう　とか　理解してもらおう　とか　するより　簡単です。でも　お姑さんの言っていることは　正しいです。制度があっても　個人や家族の努力が無かったら、働きながら子育てはできないですよ。良く良く、考えてくださいね。　

トピ内ID：9728340412

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戯言です。

😝

マリー

2011年01月17日 18:05

姑というのはたわ言だらけの人多し。勝手に嫁と距離が近い（話し易い）存在程、？？で余計なセリフを発します。自らを棚に上げて一般論的な配慮のない発言、そういう発言が出るようになったらキッチリ線を引き言われっ放しにはならないこと。なぜなら経験上、今後はその手に類することばかり言い出すので。様は孫が欲しい、将来の孫の為には!?等と前もって言っとかねばといらぬおせっかいを焼き始めたのです。ご主人を使って直接の対話はうまくシャットアウト気味で対応されて下さい。精神状態、やがてはお互いを気遣える関係が保てませんよ。。

トピ内ID：0068267759

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これから

lulu

2011年01月17日 18:05

散々いろんなことに口出ししてきますよなにしろ相手は言いたくて言いたくてしょうがないいんですから相手にしない！　無視！それでもだめなら...波風立たないようになんて　無理で～す

トピ内ID：6243555408

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おせっかいな口出しは真に受けず聞き流す

とうきび

2011年01月17日 17:29

私もトピ主さんと全く同じような状況でした。男性並みに朝から深夜まで働いていたので、義母には会うたびに「女の人がそんな働き方してたら体壊す」だのなんだの言われ続けましたが、そのつど「はい、はい、そうですねー。」と聞いているふりをして聞き流していました。仕事以外の義母の口出しも、「はい、そうですか。」と聞いているふりをして、実際は全く聞く耳を持たず、自分が良しと思った事をやっています。もし心配性な義母だったら、今後仕事以外でもいろいろ口出しをしてくると思いますが、それをいちいち気にしていたらやってられません。また、義母の口出しをうまくやめさせる方法もありません。義母の口出しに真っ向から反論すると衝突すると思うので、うまく受け流すか、何か理由をつけてのらりくらりとかわせるようになると、楽になると思います。自分の仕事、自分の家庭、自分の人生なのだから、義母の言いなりにならず自分がいいと思った事をやるのが一番です。

トピ内ID：0509089639

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はーい！お気遣い有難うございますっ！

モロゾフの魔女

2011年01月17日 18:05

と明るくスルーしとけば良いんじゃ？

トピ内ID：2791756264

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最初が肝心

今も現役

2011年01月17日 18:05

波風を立てないでとの事ですが　矢張り御自分の主張はしっかりするべきだと思いますこういう手合いの姑さんは　次は子供を早く　その次は何々　将来は同居などとエスカレートするタイプかと・・・・私も今は姑世代ですが　主人の家父長主義で随分と精神的に苦しみましたなので　子供の家庭の運営方法に口を出すなど　又　親の家庭にもしかり　お互い踏み込んではいけないルールが有るべきですいつも思う事ですが　親　嫁　などの肩書でものを言ったり　指図したりは絶対に有ってはならない事　其れを肝に銘じさせる　解って貰う努力はするべきだと思いますようちの会社は福利厚生も良いし　辞めてしまえば再就職は難しいし　仕事は続けるつもりとはっきりお話した方が良いと思います御主人の対応も見るチャンスだと思います　親の肩ばかり持つようであれば離婚もやむなしぐらいの強気で対応された方が良い結果を生むと思いますよ結婚生活も有る意味戦場です

トピ内ID：3375968176

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え？

あずき

2011年01月17日 18:05

言われたのはそれだけ？それって心配してるだけじゃないの？「辞めなさい」とか「家が汚い」とか言われた訳じゃないですよね？それなのに義理の実家の掃除が足りないような言い方…トピ主さんが良く思ってないからでしょ。それと円満にしたいなら義母の事は実母には言わない方が良いと思います。トピ主さんの受け取り方が被害者意識が強いから実母に曲がって伝わりますよ。

トピ内ID：5730830384

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おそらく、他に話題がないだけかも

ニト

2011年01月17日 18:05

姑は話題がないと余計なことを言って失敗する場合があると思います。お姑さんは、仕事をしていて遠方で、このようなことを言うのも初めてだとするとそろそろ話題切れの可能性があります。トピ主さんが色々話題が提供できて、会話が弾んで、楽しいのに、コレだけは言わねば！という感じで言われたということなら、わざわざ干渉してきたかもしれませんがそうじゃないのなら話題切れの可能性が高いと思いますそんなこと言ったことすら覚えてないかもしれません相手がお姑さんだとコチラが大げさに受け止めすぎている場合もあります。まだ4ヶ月なら、可能性大です肩に力を入れすぎず、何でもなるべくいい方へ解釈して行った方が幸せに近づけますよそれでも、問題あるお姑さんなら、いずれ嫌でも分かってしまいます今からアンテナ張って分からなくても大丈夫

トピ内ID：6520535806

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確認

屍鬼

2011年01月17日 18:05

実情も解らない義母からの一言... 言った言葉に対してその真意を確認した方が良いと思いますよ。上手くやるとかのレベルでなくて義母の言葉は失言だと思います。

トピ内ID：7210365891

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義母の考えは

あきこ

2011年01月17日 18:45

姑というのは嫁が遅くまで働いてると息子の健康管理や食事に手抜きはしてないか？子供が出来たら遅くまで預けっぱなしにするのか？など考えるものです。つまり仕事をやめろとは言わないが、あなたはもう結婚したのだからいままでのようなわけにはいきませんよってことですね。出来るだけ定時に帰れる仕事に変えた方がいい。仕事はしてもパートにしろ。などという考えでしょう。それが出来ないようなら、私たちと同居を考えて私が孫の世話と家事をやってあげようか？という気持ち。トピ主さんの母親が仕事に口出ししてこなかったのは娘だから。母というのは、息子が結婚してからも独身のときと同じように｢私が私が」と仕切ろうとするものです。もし、今後あれこれ言ってきても振り回されないことです。賛同もしない。勝手に言わせてあげるだけです。しっかりと考えなさいと言われれば「そうですね」と言っておく。義母も嫌われたくないのではっきりとは言わず回りくどくわからせようとします。それを先読みして悩んでは駄目です。言いたいことがわかってもそのとおりにしない。そのうちにあきらめますよ。

トピ内ID：8176299425

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それって干渉？

とも

2011年01月17日 18:45

電話口で、単に一般論として「がんばってね」と言われたくらいのことじゃないの？？仕事辞めろと言われたわけでも、家事が行き届いてないと苦言を呈されたわけでもないし。「はあ、そうですね。がんばります」と、軽く受け流しておけばいいことでは？それくらいの言葉にいちいち敏感に反応してたら、今後共働きとか働くお母さんとかやってけませんよ。

トピ内ID：9708766898

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大丈夫

🐷

腹に浮き輪

2011年01月17日 18:45

そろそろ姑世代の更年期おばさんです。お義母様のいきなりの発言は、それが今の彼女の最大懸案事項なんだからでしょうね(苦笑)。「辞めて家に入れというわけではなさそう」ならば、あひるさんがどのように家庭と仕事を両立するつもりなのかを聞いておきたいのでしょうね。お節介と言えばお節介ですが、まずあひるさんがちゃんと考えていらっしゃることを冷静に論理的に伝えましょう。それに対するお義母様のリアクションが吉と出るか？凶と出るか？凶と出ても大丈夫。東京と神戸では干渉もままならないでしょう。長時間顔を突き合わせ暮らすわけではないので、お義母様の心配には明るく「大丈夫、大丈夫」と受け流し喧嘩腰にならない方が良いでしょうね。もし将来過労などで倒れた時、頼もしい助っ人になってくれるかもしれませんよ。とりあえずスルーです。きちんとお仕事をされてきた人だというのは文面からもわかります。これからのご活躍をお祈りしております。

トピ内ID：9949586037

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実母なら

yodo

2011年01月17日 18:45

「えぇ？そんなの余計なお世話だヨ！」とかなんとか、言えるんですけどね。義母だと、一呼吸置いて、？となりますよね。対応法は、聞き流すこと。これしかないです。私は遠距離の夫の元へ嫁ぎました。義両親は同じ県内です。義母の干渉、もちろんありますよ。「結婚式をしろ」「次の子供を」「子供が３歳くらいになったら働かないとね」「たまには（実親に）電話してあげなさい」などなどなどなど。夫は一人っ子なのに、出産直後に次の子供って言われてどひゃー、それでいて３歳になったら働くって！？結婚式は姑の姪と共に姪が挙げた式場をお薦めされたんですが…彼女、離婚してるじゃないですかぁ！！（もちろん言えない）。えーっと、実家への連絡は、お、お姑さんの許可が必要だったんですか！？今まで勝手にしてましたすみましぇんっ！！ …とまぁ、枚挙に暇がないのですが、要は、姑面して仕切りたいし知ったか面したいんですよ。まともに「きぃー！そんなこと言われる筋合いはないわいっ！」となっていたらきりがないので言わせておきましょう。悔しいけど。あと連絡は少しずつ減らして行った方がラクですよ～。無理しないで下さいね。

トピ内ID：4420028236

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聞き流すしかない

😨

chabo

2011年01月17日 18:45

これからも義母の言動に対して？？？と思う事は多々あると思います。でもその度に言い返すのも疲れますし、自分の意見を否定されると義母さんも嫌な気持ちになると思います。ここはトピ主さんが大人として聞き流すことが一番だと思います。私も結婚式のプログラムに始まり、夫と住む場所についても義理両親から細かく言われています。私達夫婦が住む場所なんて自由に決めさせてくれればいいのに、義理両親は自分達が車で行きやすい場所じゃないと駄目なんだそうです。もうほんとイライラしましたよ。前なんて義母から「この地域に住むと便利よ」なんて言われて車で現地にまで連れていかれましたよ・・・（とほほ）まあ案外そういう親って多いみたいです。適当に聞き流して口を出されそうなことは最後まで決定するまで話さないのがいいと思います。

トピ内ID：4292242605

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確かに干渉好きの姑ですね。

😀

まき

2011年01月17日 18:45

家の姑も干渉好きで、結婚当初は様々な事を言ってきました。そんな事わざわざ言うか？という生活面での細かい事や、果てはなかなか子供が出来ない時の干渉といったらひどかったです。でも結婚十数年経ち、今は私の気の強さを知りほとんど言わなくなりました。もちろん自然にそうなったのではなく、喧嘩したりしたからだと思います。波風立てたくないなら、我慢するしかないと思います。分かります、私も当初は良く思われたいと思い、我慢に我慢を重ねてましたから。でも我慢の限界が来て一気に爆発しました。でも姑の嫌味や意地悪な性格はなおらなかったので、何回か我慢できない時は言いました。今隣同士住んでますが、前に比べたら私に対する態度はガラリと変わりました。今は私から話しかけないし敬語も使いません。こっちは気を使い、向こうは言いたい放題なんて、そこまで下手に出る意味がないと思ったからです。老後はお願いって平気で言ってくるし実際面倒みるのも私ですよね。新婚さんなら波風立てたくないのは当然です。最初は無理でもうるさい姑の場合徐々に自分を出していった方が後々いいような気がします。

トピ内ID：8738255382

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たったその一言で、干渉！？

⛄

かな

2011年01月17日 18:45

いくらなんでも、構えすぎじゃないですか？本人は、会社の制度や何かを知っているからいいですが、それらを知らない人から見たら、そんな忙しい仕事では、いろいろ大変になるのでは…？と心配に思っても仕方がないのではないですか？要するに、単に、会社の制度や自分自身の将来設計を、一度きちんと話をすればいいだけのことです。そのうえでもなお、「ああしろ！こうしろ！」と、一方的に指示してきたら干渉ですが、まだ、全然違いますよね。この段階のこのたった一言で、「干渉された！」と大騒ぎ。ましてや実家にまで話をしての悪口は、いくらなんでも大騒ぎしすぎ。義母さんがお気の毒です。ましてや、実母さんの反応も、姑さんと反目しあうようにあおるだけなんて、はっきりいって、軽率です。「何言ってるの。あちらから見たら、こんな忙しい仕事で心配なのよ。その気持ちも分からないの？きちんと話をしたこともないのでしょう？会社の制度とか将来設計とか、一度きちんとお話ししなさい。こんなことでいちいち相手を悪くいってはだめよ！」など、あなたの言動をたしなめるのが、きちんとした親のすることです。

トピ内ID：3706487065

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心配が余計な言葉になる

ルル

2011年01月17日 22:42

義母さんも外で働いているのであれば、働きながら母親をやることの大変さを知っているからこそ出てきたのでは？と思いました。私の母もずっと働いて私を育てたので、今度出産する私にも「仕事がんばって続けなさい」と言うかと思ってたら、「無茶な贅沢しなければ生活していける稼ぎのある夫と結婚したんだから、無理して兼業でがんばりすぎてストレス溜まる生活するよりも、節約しながら家だけのことに専念するのもいいんじゃないの。」と言われてびっくりしました。トピ主さん、姑に対して相当警戒心が高いですね…。ま、アドバイスとしてはまた同じこと言われたら、「ご心配ありがとうございます。今後のことは主人とよく話し合って、一番いい方法を探していきます。また何かありましたら、お母さんにもご報告させていただきます。これからも見守っていってください。よろしくお願いします。」と、夫婦のことは夫婦で決めますから宣言でいいと思いますよ。

トピ内ID：1174778789

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嫁の人生に無責任な姑の意見です。

まつこ

2011年01月17日 22:42

私も新婚当初、働いたことがない義母から「仕事は辞めるんでしょう？」と唐突に言われて、思わず「私が仕事を辞めるか続けるかは、ウチの家計に大きく関わることですので、 ○○さん（夫）とよく相談して決めます」とこたえました。遠まわしにでもお義母さんが口を出す範疇じゃないことを伝えた方がいいと思います。「トピ主さんを心配しているから」なんてレスありますが、実母さんが心配してないのに、義母がいったい何の心配をするというのでしょうか。心配をするとしたら、義母自身の心配や息子や孫ができるか心配なんです。嫁の心配ではないことに気付いてくださいね。義母というのは、嫁が築いてきたキャリアや能力等を軽視しがちです。嫁の人生に無責任な義母の無責任な発言に耳を傾ける必要はありません。

トピ内ID：5926238601

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目くじらたてすぎでは？

地デジ

2011年01月17日 22:42

詳しく書かれていないからわからないけれど、世間話でもでる話題を一言いっただけなのではないですか？

トピ内ID：4277717886

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て、いうか。

⚡

すいか

2011年01月17日 22:42

普通にはっきり自分の思いを言えばいいんじゃないですか？私も妊娠した時に、義母から、しばらく仕事は辞めてさー。と言われましたが、私はその場ではっきり、辞めないし続けるって言いました。後でイチイチごちゃごちゃ言われるのも嫌だったので。うちの家計を知らない義母さんには、関係ないことだし。干渉というか、色々何か言ってくるとは思いますが、譲れない部分はちゃんと意見や気持ちを言った方がいいですよ。確かに、仕事のことなんか義母さんには関係ない事だと、私は思います。

トピ内ID：8113428251

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お姑さんに言われたからカチンと来たのかな

冷静にね

2011年01月18日 11:18

＞義母もずっと外で働いてきている人なので、辞めて家に入れというわけではないようです。とトピ主さんご自身で書いていらっしゃる。だから、干渉としての口出しではないと第三者の私は思います。私も残業・終電当たり前といった業界に居ますが、子供が生まれた後、保育園～幼稚園は会社の保育施設などの利用で何とかなるかもしれないが、子供が小学校に上がったら？学童が終わった後に終電の時間まで子供を家に1人にさせられないし、その時は親に頼る？でも毎日では親もきついだろうし、、、いつか必ず仕事のやり方について方向転換するときが来るだろうな、って、考えることがよくありましたから。将来を見据えた職場での仕事の仕方や、自分のキャリアプランについて、トピ主さんも考えることありますよね？外で働きながら子育てをされた方だからこそ、お姑さんも同じようにご自身のキャリアプランを考えた時期があったからこそ、出た言葉だと思えませんか？それが、暗に家のことがちゃんと出来てないと指摘された気分になってしまったのは、やはりお姑さんに言われたから、という所が大きいのではないでしょうか。

トピ内ID：2721041828

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ありがとうございます。

あひるトピ主

2011年01月18日 13:00

たくさんのアドバイスありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただきました。多くの方にご指摘いただいたように、確かに私は過敏だと思います。折り合いのわるいお嫁さんの愚痴を婚約前から(！)聞かされてきたので、きちんとしていないと、わたしもこういうふうになってしまう…！と警戒してしまっているところがあります。そして忙しく働く主人を見てきた義母が（主人とは同じ業界です）私を心配してくださっているというのも、とてもよくわかりました。近々義父母にお会いする機会があるので、将来設計を再度(結婚前にもいちどお話しています)お話ししようと思います。しかし主人とも話したところ、やはり、本音は神戸に戻って同居を…ということのようです。主人が今のところ戻るつもりはないし、戻っても同居するつもりはない、ときっぱりと言ってくれたのでとりあえずは大丈夫そうです。びくびくして、良い顔だけしようと思ってもだめですね。きちんと自分たちの考え方を伝えつつ、受け流していくことを、心がけていきます。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：5007314755

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私も苦手です

🐧

あおい

2011年01月18日 13:00

私も結婚してから義母が、口うるさくてうんざりしてます。遠回しに嫌味を言ったり自分の思う様にしたいんだなと思います。私は言いやすい人に見えるらしく色々言われて嫁を支配したい義母の言葉で苦しみ精神病みました。しかも自分の娘を使って探りを入れたりするから厄介です。少し干渉が収まった今でも苦手です。むこうは仲良くなろうとしてきますが、嫌な思いもいっぱいして苦手だと思う感情は消えません。結婚しなきゃ良かったとおもう程です。嫁と姑って難しいですね。

トピ内ID：8657552235

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たった一言で干渉って・・・

ガムテープ

2011年01月18日 13:00

干渉の意味を調べると、｢他人のことに立ち入って、口出しをしたり自分の考えを押しつけようとすること。｣だそうですが。果たして今回の義母さんの内容が当てはまるんでしょうか。聞き方によっては、辞めろと言われたも同じこと、と言いたいのでしょうけど、義母さん自身も仕事をしてきた人なら、働きながら家事育児を両立することの大変さもご存知でしょうから、その経験に基づいての心配じゃないのですか？　実際終電まで残業も当たり前なんでしょう？一緒に暮らしてるわけじゃないから食事と弁当が手作りだとか、そこまで知らないでしょうし。実際、終電までの生活をしていて子供をどうするんですか？　事情を知らない人にはそう思われても不思議じゃないでしょう。それから、義母さんの一言を｢干渉｣と言いながら、自分の親にはそうやって何でも話すのですよね。それが悪いわけじゃないですが、自分の親が今後育児などで｢子供のことについてちゃんと考えなさいよ｣と言われても、干渉と拒否するのですか？仕事をしているのでしたら、ある程度の対人スキルはあるはずなのですが……最初から突っぱねるような対応はどうかと思います。

トピ内ID：3749486286

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