夫への不満（帰省関係）

レス18

（トピ主 1 ）

🐤

ぽん

2011年01月18日 14:16

ひと

夫婦仲がどうなるんだろうと心配で夫に言えません。どんな風に言えば気まずくならないのか助言をいただけますでしょうか。また夫に文句を言うのは筋違いだということもあればご指摘ください。夫は温厚で細かいことを気にしない性格で、常日頃から私には不満らしいことを言いません。本当に何もないのか、自分の中で消化しているのかわかりません。なのでこちらもついつい言いたいことを控えて積もり積もってしまいました。・帰省順序　大晦日、お正月はいつも夫実家で、それが当然のようにいつも予定が組まれている。私の実家は1/3以降だが、妻の両親も孫と年末年始を過ごしたいことに夫側は気づかないのか、気づいていても自分の家が優先だと無視しているのか。・実家での過ごし方　夫実家では夫（息子）達は好きなことをし、嫁は台所仕事など義母の手伝い。義母も仕事を頼むのは嫁にだけで息子達には「ゆっくりしなさい」。妻実家では夫は父の晩酌には付き合うものの、日中は読書や散歩など好きなことをして過ごす。私は家事全般。特に今年は私の父が手術後で安静状態だったが、夫はいつも通り。妹家族は私達と入替わりで帰宅したが、滞在中に妹の夫は動けない父の代わりにと庭仕事や洗車などして帰ったらしい。比べるわけではないが、情けなくなる。・孫会いたさで再帰省の要求　今回は年末年始を夫実家で５日間過ごした後私の実家へ。父が手術・退院した直後だったので、看護や家事など実家の手伝いのために私と子どもだけ２０日間滞在することに。すると途中で夫実家から「２、３日早く切り上げて、こちらにまた寄ってから帰ってほしい」と。私の実家から自宅までは飛行機で２時間程度だが、夫実家に寄るとなると電車となり、数回の乗換えを経て移動時間は計１０時間。遊びで長居しているわけでもなく父は今も安静中だし、子連れでの移動の大変さとかも想像できない？

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多分何も考えていないだけだと思う

😑

えるえる

2011年01月18日 16:28

・帰省順序について　我が家は夫実家とは隣居ですが、結婚１４年、未だ年末年始の２日以前に私の実家へ帰省したことはありません。私もそれに不満はないです。うちの両親世代だと、それが当たり前であって、娘一家が夫の家族を蔑ろにしていると思うようです。トピ主さんの両親、義理の両親がどういう価値観をお持ちか判らないですが、ご主人自身はトピ主さんが何も言わない事で、特に不満は覚えていない、と思っている可能性があります。・実家での過ごし方　上記のような価値観の両親であれば、義理の実家で嫁が働くのは当たり前でしょうし、同様に実家でも娘が働くのが当たり前でしょう。特に実家ではご主人自身、遠慮もあってどうすればいいのかわからずにいるのでは？で、当たり障りの無い読書で過ごしているのかも。妹さんは先手を打って義弟さんを上手に動かしているかもしれませんよ。・再帰省の催促　近くにいるならもう一回来て、というそれだけでは？交通機関まで考えていないのでしょうね。言わなきゃ解らない事はお互い沢山ありますよ。黙って我慢するか、ぶつかって解決するかはトピ主さん次第です。頑張って！

トピ内ID：7785069213

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トピ内容を夫に言う。

2011年01月18日 16:28

現実として辛い気持のあなたの考えをきちんと向き合って話す。夫たるもの妻主導で言わなければ、そんなものだと思って気を回しませんよ。なぜ、不満をためているか、言ってくれないから解らないという人だと思います。教えなければ、人への気遣いや感情を理解するのが苦手かもしれません。こうこうこうだから、こうしたい、こうしてほしいとやることを理解させれば、なんだそういうことかと反応すると思います。具体的なことを、わかりやすいように単刀直入でなければ、何を言ってるのだろうと思われるかも。主さんは、夫を通して無理なことはできないと、実家に伝えて貰いましょう。気兼ねばかりしていると、嫁はこっちの言うことを聞いて当たり前と無理な要求が今後も平然と続くでしょうから、実家の付き合い方を夫と向き合って話し合うべきです。自分たちの生活のあり方をきちんと話し合われたほうがよいですよ。妻が家庭内で主導権を発揮するように強く意見しなければ、今後も難しいですよ。未だに妻を利用して親孝行といってふんぞり返っている夫に、自分にも大切な実親がいることを知っていただいた方がよいですね。

トピ内ID：3150907177

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自己主張はすべき

🐧

みさと

2011年01月18日 16:37

気まずい思いをしても自己主張しないと何も変わりませんよ。旦那さんの側は今の状態が居心地いいからトピ主さんが何かアクションを起こさない限り絶対変わりません。私も結婚して最初の年の帰省のときにトピ主さんと同じ状況になったけど、「私は、○○さんとは夫婦になりましたが○○家の召使ではありません」とはっきり言いました。義理両親、義弟夫婦も呆然状態になりましたけど、言ってよかったと思っています。それと我が家では年末の帰省は一年毎の交代制にしています。今年は私の実家で大晦日から二日迄滞在しましたので、来年は旦那の実家で過ごす予定です。義理両親は私が苦手みたいで、本当は旦那と子供だけで十分みたいですけど(笑)

トピ内ID：6346573601

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話せばいい

🐱

ノロノロウィルス

2011年01月18日 16:37

ご主人は、温厚な方なのでしょうか？だとしたら、どれも、あなたがご主人に言えばいい事だと思います。私の夫は些細な事にすぐキレる人なので言えませんが、トピ主さんのご主人はそんなタイプではないんでしょ？大抵の男の人は、家庭内の事に無頓着で鈍感ですから、察して欲しいなんて考えは捨てましょう。ご主人に言う時はあくまで穏やかに、相談を持ちかけるような気持ちでね。男なんて単純だから、ちょっと下手に出てやると、気持ち良く「思い通りに」動いてくれますよ(笑)

トピ内ID：1549903021

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鈍感一家には明るく拒絶が必要

ニト

2011年01月18日 16:47

御主人一家は鈍感です。うちの夫一家も似たような感じ１０年、夫の実家で正月を過ごし、遠方の実家で過ごしたことは１度もないけど気にかけてくれる人もないし、夫に自分から言って１１年目に実家で過ごしました子供が産まれたので、これからは１年おきに交互に行くと夫に言ってあります。＞父は今も安静中だし、子連れでの移動の大変さとかも想像できない？その能力は無さそうです。申し訳ないですが、それどころじゃないんです、移動も大変で。と言わなきゃ無理だと思います。ちょっと位いいじゃない、私たちは良いじゃない、、、路駐する人と変わらない価値観の持ち主です。世間には大勢います。ここまで性格を把握しているのでしたら、対処法を考えた方が良いです「ちょっと無理ですね」だけで断ることはできます。明るくサラッと拒絶してみてください。「今回はすみません、また今度」でも大丈夫です。お正月の件は、まず御主人にどう思ってるのか？聞いてみてくださいそして、交互にしてほしいと言ってみましょう。まずは次のお正月からですね。御主人は携帯のアンテナ1本しかたってない人なんです

トピ内ID：4371089794

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他の部分は置いといて

会社員

2011年01月18日 17:09

他の部分は皆様が意見を書いているので一点だけ > 父の代わりにと庭仕事や洗車の部分こんなものは依頼されなきゃできませんよ。どこに道具が置いてあるかなんて住んでいなけりゃ解りませんし、人のこだわりが出る部分でもあります。ワックスは二度掛けとか、使う洗剤はこれとか、この部分は絶対にキレイにしたいとか。庭掃除でゴミを拾うくらいならできますが、雑草だって抜くべきか切るべきか・・・。夫が自分から「何か仕事ないですか？」と言ってもご両親は遠慮されるのでは？あなた自身が「これやって」ってお願いすべきだと思います。

トピ内ID：3945202541

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２０日間も滞在できたのは誰のおかげ？

あらあら

2011年01月18日 18:03

　トピ主さんは自己中心的で感謝って事を知らないのかな？専業主婦でしょ？自己評価が高くなるのはしょうがないけどトピ主一人でいったい何ができる？　感情をぶつけて夫相手にストレス発散してもそれはいずれ帰ってくる事ですよ。

トピ内ID：4175327600

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ウチの場合！！

😝

ヨメヨメヨメ

2011年01月18日 19:39

トピ主さま、便乗させて下さい！３０歳の一人子長男の嫁です。ウチもですよ！いっつも大晦日と元旦は主人の実家。新幹線で移動して私の実家は２日以降です！！「１年おきに元旦を過ごす順番を替えて欲しい」と言ったら、なんて言ったと思いますか？「気が付かなくて悪かった」と一応は謝罪したものの、「旧い考えかもしれないが、僕は一人っ子長男なので、やはり大晦日から元旦にかけては自分の実家で挨拶をしたい。その代わり、今後は君の実家で過ごす時間を長く取ろう。例えばこっちを２泊３日とすれば、君の実家は４泊５日とか。これで手を打ってくれないかな？」主人の言葉そのまんまです。「手を打ってくれ」って、妥協しろってこと？冗談じゃない！そういう問題じゃないってことが分からないのかっ！！って感じですよね。ホントお互い苦労しますね・・・。

トピ内ID：9545228716

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言わないとわからないの

☁

フィヨルド

2011年01月18日 19:39

すみません、私もいわゆる「気が利かない」というタイプなので、はっきり言ってもらわないとわからないことがままあります。ご主人も単純に気が付いてないだけだと思います。来年は「たまには元日は私の実家で一家で過ごしたい」「正月だからと言って何もしないで座ってないでね」と言ってみましょう。案外「うんわかった」と快く返事をしてくれそうな気がします。

トピ内ID：5935302402

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私もトピ主さんは幸せだと思う

🐶

カコ

2011年01月18日 19:39

20日間も実家に滞在できるのは、トピ主さんが働いていないからですよね？トピ主さんの親だって、娘が20日間もいてくれるんだからと正月に過ごせなくたって我慢できると思いますよ。正月は夫の実家で過ごす。何かあったら、トピ主さんは20日間実家に滞在できる。バランスがとれていると思うけどなぁ。夫の親が色々言うのは無視すればいいだけだし。「親がまだ調子悪くて」とか適当に言って。

トピ内ID：4109976211

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ありがとうございます

ぽんトピ主

2011年01月18日 22:36

やはり言わないとわからないですよね…。何と言ったら角が立たないのか。私自身が人に意見するのが苦手なので頭を抱えています。また私は働いていて、去年の父の急な手術の際に実家に帰ることができず、妹達が交替で帰って面倒をみてくれました。私が年長なのに家のことを任せっきりというのも申し訳なかったし、それで今回の帰省では私が長めに休みをとって少しでも手伝いたいと思いました。２０日間の帰省を夫が快く受け入れてくれたのはとても感謝しています。子どもは延長保育付きで幼稚園に通っていますが、夫から「送迎とか子どもの世話は無理だから一緒に連れて行ってくれ」と言われ、子どもも幼稚園を休んで一緒に残ることになりました。夫実家からしたら、共働きで年に２回しか会えないのに病気を理由に嫁が実家に長居して、嫁の両親だけが孫と長く過ごせるのはズルイ、と思ったんでしょうか。夫は嘘がつけないし単純な思考の人なので、夫の実家のことに触れるとそのまま義両親に伝わる可能性もあって、それも悩みの種です。ともあれ、皆様のレスをもう一度じっくり読ませていただきます。

トピ内ID：1626178290

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うわぁ嫌だ

めめっち

2011年01月18日 22:58

正月は交代に行きたい義母に手伝えといわれたらさらに旦那さんに ○○手伝ってと直接言うそこで義母が文句でも言おうものなら皆でやれば早く終わるからと断固だんなさんを手伝わせる再規制は、お金がないし、移動が大変なので無理ですときっぱり断る我慢しないではっきり言えばいいと思いますよ我慢ばかりだといつか爆発します

トピ内ID：9341319253

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昭和の感覚で回答

40代独身男性

2011年01月19日 12:23

・帰省順序　内孫優先が正しい順序。変える必要はない。・実家での過ごし方　トピ主殿が御夫君にきちんとお願いすべきこと。・孫会いたさで再帰省の要求　移動時間10時間？　これは我侭なので御夫君に注意してもらいましょう。あるいは、費用向こう持ちでハイヤーで送り迎えしてもらうとか(笑)

トピ内ID：8659359633

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自分本位か実家のためか

らら

2011年01月19日 13:01

によって変わります。うちも、主人は義理の実家に帰れば上げ膳据え膳。私だけが義母とおさんどんです。「義理の実家の日数を減らしてほしい」と言っては？私は言いましたよ「義理の実家で私ばかり家事するのは不公平」って。私は「私が義理の実家で過ごす倍は実家にいてもらいたい」と。私は実家でくつろぐんですから！すると（実家で主人は居心地が悪かったそうで）主人は実家も義理の実家も日数を減らすと言ってきました（以前は各４日くらいだった）。結局、義理の実家（夫婦滞在）２日くらい、実家（主人の滞在のみ）２日、（私の滞在）好きなだけ、になりました。義母も実家についてきましたが（主人の対応の偵察？）居心地悪くなって主人とともに（逆方向だけど）帰りました。嫌なことは嫌だといわないとわからないですよ。うちは主人が私の実家に滞在したくないのが幸いしました。

トピ内ID：0462458286

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言わなきゃわからない。

tomato

2011年01月19日 16:13

ご主人にはなんの不都合もないのですから、ただ気がつかないのでしょうね。不満としていうのではなく希望として言えばいいのではないですか？私の両親も孫達との年越しを望んでいるので、帰省順序は各年で交代にしてほしい。実家での過ごし方私はあなたの実家で立ち働いて義父母を助けている。あなたも私の両親を助けてくれないか？もしくは、あなたは私の実家でのんびりすごしている。私もあなたの実家でゆっくりしたいのでお互いの実家では実子が立ち働くようにしてほしい。再帰省の要求こちらの看護が大変ですので、と断ればいいだけです。トピ主さんの仰るように想像できないんでしょうね。言ってわからなければ、人としてどうかと思います。その場合はじっくり話し合わないといけないでしょうね。

トピ内ID：7473463479

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はっきり言いましょう

2011年01月19日 17:22

言わずに悶々とするより、不満がある旨、きちんと言っちゃいましょう。口頭で難しければ、メールでは？議論しなければそのままですよ…。うちは、結婚最初の年は夫の実家で年末年始を過ごしましたが、子供が生まれて以降、１月１日に移動することにしています。私は東京在住ですが、年末２８日位から元旦の朝までは妻の実家(関西）、元旦のお昼に新幹線で関東に移動し、３日まで夫の実家滞在。どちらの家でも元旦の挨拶ができて公平感があります。また、１日の新幹線はすいていて予約無しでも乗れるのも便利です。更に言えば、年始は掃除も終わって御節も完成していて、嫁の私も何も手伝いすることがないから義実家でも座ってＴＶ見たり、初売り行ったり、御節つついているだけでいいからラク～。当分はこのパターンで行きたいです。うちの夫は妻の実家で手伝いは特にしませんが率先して子供を連れ出したりして面倒を見てくれます。（まあ、私も夫の実家で特に手伝いはしないのでここも公平ですね。）

トピ内ID：9142075866

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正月は交代って当たり前？

ひろりん

2011年01月19日 17:22

”正月は交代でそれぞれの実家へ”、”同じ頻度で”という意見の方って多いのですか？我が家は、正月は義実家、GWか、夏は実家へ帰省と、何となく決まっています。正月に行きたいと言っても”寒いから来なくていい、風邪でもひかれたら大変！”と両親に言われるので、結婚してからは実家に正月帰省した事がありません。私の地元の友達もそうしてるので、アリだと思っていました。頻度に関しては、義実家は車で数十分、実家は新幹線で数時間なので、やはり義実家に行く事が多いです。どちらも不満に思った事が無かったですが・・・ちょっとズレましたが、トピ主さんは責任感の強い、優しい方なんだなと思います。大変な時に両親の手助けをしたい。妹夫婦にばかり助けてもらって心苦しい。という気持ちが大きいのでしょう。素直にその事を話してみては？単に帰省ではなく、病気の両親への手助けなんだよと。だから今回は早めに切り上げて義実家へ帰るのはムリだと。そこまで言えば分かってくれるのでは？そのまま義両親に伝わっても具合の悪い理由ではないし。まず、話してみましょうよ！

トピ内ID：1448798368

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ご主人様や義親のことを責めないように話せばいい。

🐤

ピヨ

2011年01月19日 18:31

帰省順序は嫁いだのだから仕方がないかな…と思います。でも、５年や１０年に一回くらい、大晦日から元日までを実家で過ごさせて欲しいと頼んでもいいと個人的には思っています。そうでないと、娘しかおらず全員嫁に出すしかなかった老親のお正月は寂しすぎます…。実家での過ごし方は、女の人はそんなものだと思います。トピ主様はお勤めだから、休暇のときくらいはお休みになりたいでしょうね。ご実家に帰省した休暇明けの週末は、「実家でいっぱい働いたから私も休みたいなー」とご主人様に甘えて楽をさせてもらってください。奥様のご実家では、ご両親もお婿さんには遠慮があって用事を頼めないでしょうし、ご主人様も手持無沙汰はしんどいと思いますよ。私は、仕事を作っては夫に「これお願いしていい？」と頼むようにしています。妹さんもそうされているのでは？再帰省の要求は、事情を説明して意向に沿えないことを謝り、また今度行きますと言いましょう。細かいことを気にしないという長所は、裏を返せば気が利かないという短所でもあるんです。温厚な方なのですから、穏やかに心のうちを打ち明けてみてくださいね。

トピ内ID：7825803104

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