浮気ってＤＶと同じ気がする

男も女も、浮気は相手がいないと出来ないから、 何人も掛け持ちする人はそれだけ魅力も持ち合わせているんだと思うけど。 浮気される方はたまらない。 浮気される方に問題があったとしても、 だからって浮気して良いということにはならないと思う。 まずはその問題に向き合う方が先。 病気感染などの問題もあるし。 マンガなどで浮気症の男性がユーモラスに描かれたりするけど、 暴力だと思ったら全然笑えない。 男の浮気は本能で仕方がないという人もいるけれど、 本当にそうなんだろうか？ だって、しない人はしないし。 浮気や不倫ができる人は、される方の気持ちを考えられない自分勝手な人。 そして、とても弱い人… 本当に強い人は暴力振るったりしないですよね。 関わらないのが一番、なのかな。

主人に二度不倫されました。 一度目を許しての二度目ではなく長年の軋轢から離婚話を切り出したら白状しました。 なのでいっぺんに両方聞きショックも倍増ですが私もＤＶだと思いました。 私も不倫にはうすうす気づいていて結局それやら姑のことやらで離婚話になったのですが不倫や浮気をされて離婚しないのは夫婦の関係が依存しあう関係なんだと思います。相手を大嫌いなのに離れられない。理由はともあれ言い訳しては一緒にいるというのは「愛」と言うよりは「執着」ではないかと思います。 子供がいる場合は違うケースもあるとは思いますが・・・。 不倫やら浮気したほうも暴力振るう男と同じで相手の足元をみていて謝れば許してくれると知っているのです。 その証拠にこういうタイプの男は許されないと知ると一気に反撃に出るからです。 そして反撃に出られると怒っていたにもかかわらずされたほうもなんだかこちらが悪いような気になってしまうのだと思います。 ＤＶとまったく同じだと思います。 でもやってるほうは本当は自分ではこちらが思うほど計算しているもではなく自分でもどうにもならないのかもしれませんが・・・。

婚姻を継続しがたい重大な離婚事由として認められるDV、モラハラ、浮気、多額の借金、セックスレスはすべて精神的苦痛を伴います。 DVの場合はさらに肉体的苦痛がプラスされます。 直接の肉体攻撃がある点でDVだけは別物とも言えるでしょう。

不愉快な点では同じでしょうが、浮気なら相手と話し合い、それでらちが開かなければ(辛いでしょうが)別れれば済む話です。 一方、DVは物理的あるいは精神的暴力で、別れるという、本人の意思さえも働かすことが出来ないような状態に置かれることがままあります。心を暴力で押し殺されるのは、本当に悲惨です。しかも、DVを受けている本人のはそれすらも意識出来ないような状態になっています。 浮気されて辛いお気持ちはよくわかりますが、正直、 DVの問題を矮小化するようなことは書かないで頂きたいです。

感覚がマヒする、 されている方は悪くなくても自分に非があるように思ってしまうなど、 精神的に似ている点はあるけれど、 ＤＶは物理的に逃げられなくなる危険がありますね。 命の危険度も違うかも… 実際ＤＶで苦しんでいる方に不快な思いをさせてしまっていたら、 同じにして申し訳ありませんでした。 決してＤＶ問題を軽んじているわけではなく、 浮気の問題が軽んじられているような気がして、 そのくらい重い事なのではと言いたかったのです。 裏切ることで、相手がどれだけ傷つくか…

私は夫に頭がい骨骨折とほほが青あざになるほどなぐられた事が ある妻です。 浮気もありました。（妊娠中に１回と既婚同僚との間に１回） 暴力はそれほど頻繁に起こるわけではないです。 でも言葉の暴力はあると思います。 サンドバックにされている感じ。 若い頃理由が判りませんでした。 夫婦は鏡とも思うので共依存だなと思います。 今のところ夫婦でいますが。 DVとか浮気する人の特徴です。 人づらがすごくいい。 本人は自覚してないが嘘を平気でつけてしまう 頭がいい、ルックスも悪くない（エゴイスト） コンプレックスがある 短気 出世したり仕事が出来たりする 見栄っ張り、ハイセンス 異性にモテる お金をもっている ま、一般的にこんなところでしょうか？

その人をそれでも愛しているかどうかだと思います。 ＤＶの経験はないので何も語れませんが、ＤＶは更生できないなら別れるべきだと思います。 浮気に関しては、その人の浮気のタイプ、パートナーの浮気に対する許容度などで違ってくると思いますが、結局はされても好きならしないようにお互い努力すること。 そして浮気でダメージを受けた心を二人で回復のため治療できるかだと思います。 浮気されても別れないを選択した場合、されたほうの愛が試されます。 また、浮気後の修復はした側にとって苦痛ですのでそこで愛が試されます。 どちらも乗り越えて、またひとつ愛が深まるのではないでしょうか？ よく、浮気は治らないとか言いますが、治らないって諦めたらそれまで。 治るよう努力するから成長があり、二人の歴史が刻まれるのだと思います。 勿論、浮気や相手を傷つけることを何とも思わない人もいますが、そういう類の人は別です。 また、毎回浮気が本気になる人も別ですね。

浮気は無くならないのでは？と思います。またその機会に恵まれる場合が一番誘惑に負ける時ではないでしょうか。普段妻や恋人を愛していて浮気なんか！と思っていてもたまたまそういう機会に恵まれてしまう時があります（敢えて相手を探す場合は論外）。そして浮気を一回するとそのハードルは思っていたよりも低く意外と簡単だと分かるでしょう。そしてそれ程罪悪感も持たない場合が殆どです。ただ男女ともに始りは似たような誘惑からですが、浮気後男性は気持ちが一定（変化の幅が少ない）の場合が多く、女性は気持ちが不安的になり始める（一気に浮気から本気モードなど）のではないでしょうか。 また独身の場合は婚約していない限り厳密に言えば「浮気」ではなく「自由恋愛」とすりかえる事も可能です。逆に言えば唯一色んな人を試せる期間でもあるでしょう。しかしそんな事を認めてしまえば恋人という立場自体が無意味なものになってしまうのですが。 上手く言えませんが基本的に自由で居る事を理解出来たら楽ですよ。相手は自分の所有物ではなく、また自分も相手の所有物ではない！という意味です。相手がした事を相手の自己選択、自己責任として冷静に見るのです。