どうしてお姑さんって

レス49

（トピ主 2 ）

不思議

2011年01月21日 10:24

ひと

どうして　お姑さんて　普通の人づきあいとは別のものを　嫁に求めるんでしょう？　私の義母は定年まで外で働いていた人で友人も若い人から趣味の友達までたくさんいます。　きっと人に好かれるような付き合い方をしてきたからだと思うんですが・・・。この間、風邪で高熱が出てふらふらになりながら家事と０歳２歳児の世話をしているときに　近くまできたから遊びに来たいとの申し出。電話で押し問答をし　高熱がでて体調が悪いのでと再三断ると　もういいわ！！と電話をガチャ切り。いやいや、友達だって体調悪いって言われたら訪問ひかえるだろう、だいたい風邪うつしちゃうし。電話ガチャ切りなんて　嫌われたら困るから友達にだってしないだろう　と思うんですが・・・。　なんで？私って友達以下？嫌われても別にかまわない相手なのかしら？私だって　仕事上の付き合いから　自分の倍の年齢の人だって（大先輩ですが）あなたは友達だ。って言ってくれる人はいます。年上の方だって友達としてなら十分つきあっていけると思います。最低限、友人として付き合う程度の節度をもって　関係をつくっていたら世の中の嫁姑問題も減ると思うんですが　どうしてそうならないのでしょう・・・

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友達はムリ

リボン

2011年01月21日 14:54

確かに、体調不良の時には訪問を控えていただくなどの最低限の気遣いはして欲しいですよね。そこはお姑さんが非常識だったと思います。ただ、「友達のような付き合い」は無理だと思います。やはり嫁と姑には、義理でも「親子」という上下関係があると思いますので。最近は友達親子と言う関係もあるようですが、それでもお姑さんの年代的には、親子は友達ではない、親は敬うものだ、親の言うことには従うものだという感覚は抜け切らないでしょう。それが古臭く感じたとしても、他人、特に年配の方に染み付いた考え方を変えるのは非常に難しいと思います。現状を変えるのはほぼ無理でしょうが、反面教師にして、自分の子どもの代には子どもの配偶者に対して気遣いのできる親であろうと学ぶことが大事なのかと思います。

トピ内ID：6964215507

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お互い本音で付き合う

パンパ

2011年01月21日 15:46

きっとお姑さんは「まったく今の嫁は姑の私が遊びに行きたいと言ってるのに、ええどうぞ来てくださいっと言えないのかしら」っと思っているのではただ腹と反対のことは言えないのでトピ主さんが正直に今はこういう状態だから駄目ですと言ったことは何にも悪いことではありません。大いに本音を言ってください。

トピ内ID：1084534889

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どうしようもないもの

🐶

くんちゃん

2011年01月21日 15:46

主人の両親と同居してハヤ１５年経ちました。その間、いろいろありました。主さんと同じように風邪をひき、それでも子供の面倒を見ながら部屋にいたら、再三様子を見に来る来る。しかも私の具合ではなく、具合の悪い私から離れようとしない子供達がきになってのことでした。あまりにもしつこいので「お母さんお時間あるんですか？こちらは大丈夫だから。」と言ったら地雷を踏んでしまったらしく、その後回復した私とは反対に数日ふて寝を決め込み口も聞かず義理の父もあきれる程でした。孫の顔を見たさにってのはたとえ同居していてもあるみたいなので、別に暮らしているともうこれは想像を超えてしまいます。お嫁さんには感情的になってしまうのは本当に何故なのか、私も将来そうなるのか考えたらぞっとするけれど。

トピ内ID：0793187750

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トピ主さん、ごもっとも！

🐤

はなまろ

2011年01月21日 14:54

トピ主さんのご意見、ごもっともです。本当に、姑側がきちんとした人対人の付き合いを心がけていれば世の中の嫁姑問題の大半は起こらずに済むことばかりのような気がします。もちろん、嫁側にも必要な心がけではありますが、明らかに姑側の態度がおかしいのは、やはり嫁を下に見ているからでしょう。身内なんだから、という言葉を免罪符にして、自分の言いなりに動くべき下の者、という意識で接してきているんです。身内なのだとしたら、他人に対する以上に、細やかな気配りや思いやりを持つことができるはずなのに… もしこの件で嫌味の一つでも言われたら、私なら面と向かって言いますよ。「だってお義母さん、あれ困りましたよぉ　高熱でフラフラだって言ってるのに訪問したいって、　もし相手が友達なら強引に押し掛けたりします？　ありえませんってぇー」と、カラカラと笑い飛ばす感じで。礼を欠いた女と思われてもいいです。舐められたら、今後も不愉快な思いをお互いにするだけ。こちらにはこちらのペースと人格があると、きちんと表明しないとね。

トピ内ID：4756975186

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友達にはなれない

😒

はるばぁ

2011年01月21日 14:54

なんででしょうねぇ～？人柄によるんでしょうね。姑の全部が全部、そんな人間ではないのでしょうけどね。私の場合。ウチの姑は、自分が地球を回して「やってる」世界で一番エライ人間と思い込んでる手に負えない人物なので、自分の友達は「家来」です。私はもちろん家来以下です。自分の思い通りにならないとガチャ切りなんてあったりまえの行為です。今は同居なので、何か気に入らない事があれば、自室のドアを力一杯閉めますよ。以前、夫に文句ばかり言ってたら「バァちゃんの事キライ？」って聞かれたので「うん。だいっキライ！」と言ったら「じゃぁそれでイイんじゃない？向こうも嫌われてるってことはわかるだろうから」って言われてハッとしました。そうだ！お互いキライでいいじゃん！向こうも「良い姑」を演じてるわけでもないんだから自分だって「良い嫁」にならなくたってイイじゃん！血の繋がりも無い関係なんだし、ましてや友達でもないし。放っておこう。そう思ったらとってもラクになりました。所詮、嫁と姑は友人にはなれないと思います。女の性？あくまで私の場合ですが。

トピ内ID：9654159359

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あなたに会いたいのではない

💋

ぽか

2011年01月21日 15:46

体調が悪ければ、幼い子の世話をするのも大変だったでしょう。トピ主さんではなく、子供たちに会いたい、子供たちが気になる、だから余計に行きたがったのでしょう、お姑さんは。素直に子供たちのお世話をお願いすれば良かったのに。

トピ内ID：4892495099

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えーっ。。。娘以上に、気を遣いますが。。。。

おばーさん

2011年01月21日 15:46

例えば、何処かで待ち合わせをしたとして。。遅刻の言い訳として「子どもが出掛けにウンチしたの」と言った場合、自分の娘なら、「そういう時間も見越して、早めに準備をしなさい」と注意しますが、お嫁さん相手なら、「子どもは仕方ないわよねぇ」と、笑って済ませます。娘に、「お母さんは、私と○○さんとでは、態度が全然違う」と言われて、それで初めて気付いたくらいです。そりゃー。。。ね。自分の娘の失態は、自分の失態でもあるのですから、何とか躾けようと、必死になりますでも。。。お嫁さんは、あの「安月給」なのに「大食らい」で「メタボ一直線」で、「往復イビキ」の暑苦しい息子を、引き取ってくれたのですから、大切にしなくては。。。今更、「返品」されても、こっちが困りますから。。。ね。

トピ内ID：5053157429

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嫁姑関係って主従関係だからです

akiko

2011年01月21日 15:46

友達には言わないことを嫁にはなぜ言う、なぜ出来る？これは姑が嫁は自分に従うのが当たり前。自分はあんたの夫の親なんだ。敬え。という気持ちが強いからです。嫁を友達と同じように対等に扱う姑って聞いたことがないです。どんなに良さそうに見える姑でも、心の中でそう思っている。これは昔からの風習が強く残っているから。これから先姑になってゆく人にはそういう気持ちはないかもしれませんが、未だ嫁はもらった人。姑に逆らったり、物言うのはとんでもないと考えている姑さんは大勢います。トピ主さん世代が姑になったときはそういう気持ちはないかもしれませんが、これも時代でしょうか？嫁にはなにしてもいい権利があると思ってるんですよ。友達が多いと言っても、昔の人って物のやり取りで付き合いを続けてる人も大勢いますからね。本当に人柄だけでつきあってるのかも疑問。近所だから義理の付き合いもあるでしょうし、付き合い断ったらら何言われるかわからないという地域性もあるかもしれません。本当に好かれてるかはまた別だと思いますよ。

トピ内ID：8188606427

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電話で押し問答することの意味

monshato

2011年01月21日 15:46

高熱が出て体調が悪い時には、電話で押し問答など出来ないでしょう。押し問答しているあなたのその姿こそ、元気な姿というものではないでしょうか。

トピ内ID：4371762710

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手伝いたかったのでしょう

💍

藍子

2011年01月21日 15:46

最初は遊びに行きたいから電話したけれど、あなたが風邪をひいてると判ったので、手伝ってあげたいと思われたのではないかな。だから、何度も押し問答したのでは？手伝うというとあなたが遠慮してしまうから、口にしなかったのかもしれませんしね。もちろん、あなたが具合わるいのに、手伝う気もなく、ただ単純に遊びに行きたいのに断られ、電話を荒々しく切ったのなら、それはおバカな姑さんだと思いますけれど。私はあなたの姑さんを存じ上げないから何とも言えないけれど、私も姑世代なので、あれこれ想像してみました。姑さんの場合、前者だとは考えられませんか？

トピ内ID：6658826306

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残念でしたね。

🙂

須磨

2011年01月21日 15:46

もしかしたら、高熱があるという言葉を、家に来て欲しくない言いわけと受け取られた可能性もありますね。お義母様は、身内の気安さと甘えから感情を抑制することができず、ガチャ切りしてしまわれたのではないでしょうか。仰るように他人にはできないことですから。お義母様がそうかどうかはわかりませんが、嫁と姑を対等な人間関係だと思っておらず、嫁は姑に従うものと決めつけているお姑さんも世の中にはいらっしゃると思います。そういう人間関係は辛いですね。仰るように嫁姑だけに限らず、立場や意見の違う者がお互いに尊重し合って付き合っていけたら世の中は平和だと私も思います。今回のことは、友達というより娘だと思って、母親を許してあげてくださいませ。若いお姑さんなら更年期かもしれないですし…互いに思いやりを。

トピ内ID：9149069969

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大前提の違い

まち

2011年01月21日 15:46

>友人として付き合う程度の節度をもってこの言葉からしてトピ主さんは姑さんを家族じゃなくて他人と思ってるのですよね。でも姑世代は嫁を家族と思ってる人が多いんですよ。たとえ別居でも関係なくね。家族なら病気であろうが訪問しても差し障りないはず。トピ主さんはこの場合の訪問を「節度がない」と評価しますが、姑さんにすれば病気だからこそ様子が気になるのですよ。押し問答の内容がわかりませんが、もしかしたらトピ主さんの体が心配、子供の世話ができるか心配という内容だったんじゃないですか。何も病気のトピ主さんに歓待して欲しいと思ってるわけじゃないでしょう。手伝いを申し出るつもりだったのかも？私は40代後半の中間世代です。実家の母が病気だったりすると、様子を見に行って手伝いが必要ならしてきます。まさかトピ主さんもこの行動を「節度がない」とは言わないでしょう。同じ「病気」でも実母義母なら様子を見に行くのは自然な行為。それが嫁であるなら節度のない行為ということになるのですね。身内と他人のボーダーラインはどこにあるのでしょう。

トピ内ID：2546498866

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勘違いしないように！

おたふく餅

2011年01月21日 16:49

どうしてお姑さんて？？？？？・・何を言っているのですか。貴女、それって一人の女性の話であって、姑を対象にしちゃ駄目ですよ。結局、貴女の方が姑という固定観念で嫌悪感を持とうとしているのではないですか。単にそういうふうに対応する女性もいてるってことです。

トピ内ID：3332176252

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その後体調はいかがですか

🐱

予備軍

2011年01月21日 16:49

えらい目に遭ってしまいましたね、体調はいかがですか？あなたの義母がたまたまそういう人だっただけで　すべての人がそうとは限らない・・・と　お伝えしたいです。本来なら　家事を手伝うよ　と言うのが常識でしょう、あなたが病気なら。義母はかなりの自己中なひとなのですよ、きっと。くれぐれも　御身体大切に。

トピ内ID：6053935322

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論点に無理がある

☀

パペポ

2011年01月21日 16:49

真に納得できる答はトピ主さん自身が将来、姑になったときに初めて実感をもってわかるんじゃないですか？ああ、姑があのとき、わたしに求めていたのはコレだったのかと、、、「お姑さん」を自分とは別世界の人間のように捉えて、どうして連中は～と十羽一絡げにあげつらってらっしゃいますが、そうすることは結局、あなたも２０～３０年後には「普通の人づきあいとは別のものを嫁に求める」という、あなたの定義するところの「お姑さん」になってるということですよ。自分だけは例外だと思わない方がよいですよ。もしあくまでも、世の嫁姑問題は「友人として付き合う程度の節度」も持たない姑側に原因があるんだ、というのであれば、今の姑世代も昔は当然嫁の立場だったわけですから、現在のあなたを含む嫁世代は将来の姑予備軍、つまり無限ループであり、解決策はないことになりやしませんか？

トピ内ID：9825357320

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嫁にだけは多少ヒドイことしてもいいという思い込み

😑

まったくよね

2011年01月21日 16:49

ホント、そうですよね。たまには、とっても良識と優しさのあるお姑さんもいるようですが、少ない気がします。うちも、姑と会う前に夫に聞いていたのは「明るくて親切で公平な人」という話だったのに、実際会ったら、初対面で挨拶した途端にここでは書きづらいような信じられないことを沢山言われたり、結婚後も典型的な（？）電話攻撃、「もっと義親に奉公しろ！」という脅迫じみた（！）手紙攻撃、金品の要求・・・と続き、私は身体に異変が起きたり夫とも喧嘩が増えたりで、今は疎遠状態にさせてもらってます。なんていうか、昔のお家制度の意識を未だに持っていて、「他で許されない失礼な事も、格下の嫁にはしてもいい」とどこかで信じ込んでいるんでしょうね。だから、姑の希望は嫁が必死で叶えるべきで、とにかく、嫁は嫌でも姑には逆らえない立場で当たり前、みたいな・・。でも！それはそういう姑の勝手な幻想に過ぎないので、現代の嫁の立場になる女性たちは、「そんなことは通らない」ということを態度で、逆に教えてあげないとダメだと思います。つまり、姑の勝手な要求を受けるか拒否するかは、嫁の自由選択でもあるのです！

トピ内ID：8917910562

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息子との関係によるのでは。

🐱

賢い姑になりたい

2011年01月21日 16:49

息子の妻は身内、つまり娘と同じ位置なのでしょう。だから我儘も許されると勘違いしているのだと思います。息子をひとりの人間・大人として尊重していれば、その配偶者もそのように扱うはずだと思うのですが。思春期や反抗期などの親離れの時期に、一歩離れて子どもを見ていればそうはならないともうのですが、どうでしょう。大事なのは、そもそも息子(夫)ですよね。夫婦でしっかり意思の疎通があれば、お義母さんのこういうところが困ります、と話せば、彼が対処しなければいけないですよ。母親と妻と、どちらを向いているかが鍵だとも思います。でも、きちんとわきまえた姑さんも世の中にはたくさんいることも事実ですよ。トピ主さんのお義母さんは、そういう人ではないというだけです。

トピ内ID：4071986212

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憎い女だから

嫁もいずれ姑

2011年01月21日 16:49

嫁というものは、自分から息子という大事な宝物を奪っていった憎い女なのです。この気持ちをお嫁さんが汲むことができれば、お姑さんと少しはよいお付き合いができるのはないでしょうか？嫁の私が嫌われるのは当たり前と思えば、いやみも意地悪もスルーできますよ。

トピ内ID：6373601665

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わかりますよー

🐱

タマ

2011年01月21日 16:49

と言っても私の場合、義母ではなく義姉ですが・・・。おそらく、ですが支配したいんじゃないですかね？私は明らかに支配したい側と逃げ回る側（私です）です。主さま同様39度の熱を出してフラフラしていても「タマさん、○○の場所がわからないの。」といちいち電話をかけてよびだすわ、娘が絶対安静で休養しているのに「ねぇ、タマさん、○○ってどうやったら良いの？」と言われ電話で教えようとすると「えぇ？？」と惚けて呼び出す。なぜ出られないのか、理由を説明しても、ですよ。結婚前は記念だから、と婚約指輪を夫にねだると「なら真珠ね」と・・・。とにかくいちいち指図いえいえ支配したがりです。義実家に出向き、帰宅時に「ねぇ、これ、ついでにお願いできる？」と全然ついでじゃないその場所にたどり着くのに３０分余計に時間がかかる場所まで行かせたり、とまるで召使のようです。そんな義姉に何の突っ込みも入れない夫もどうかと思いますが・・・。友人同士ならそこまでしつこく要求もずうずうしい頼みごともしないでしょうし、遠慮もするかと思います。嫁ってだけで普通の人間なんですけどね。

トピ内ID：3803415024

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わかる

🐧

絹子

2011年01月21日 16:49

私も、結婚するまでは、お姑さん、好きなタイプの人だと思い、自分の母親よりも好きになれるかと思っていました。誰もお姑さんのことを悪く言う人は無くて、良い人でした。お舅さんは、好きではなかったけど、お姑さんだけが味方ならいいと思っていました。ところが、うまくいかない。挙句、私の悪口を姑の親戚中にしているみたいで、親戚の集まりとかで、大変な状況になりました。息子の妻というものは、ライバルなのかもしれません。ずっと年上だから、やり方が巧妙で、戦うのは試練です。だから、若さと、素直さと、かわいさで、変な戦いに持ち込まないように、スルーして、気にしない事でしょうか。なるべくなら、鈍感なふりして、自分を傷つけないように自分で守るしかない。私もいずれ姑になる日が来るかもしれないから、戦わない、憎まない、色々努力中です。

トピ内ID：1342717088

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嫁を自分より下に見てるから

しじみ

2011年01月21日 16:49

もしくは、『家に上げてくれるならいろいろ手伝ってあげられるのに、断りやがって』、という心境？ともかく、下に見てると思います。私もそんな態度されます。今はやり返してます。

トピ内ID：7952613038

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私も知りたい

ふしぎ

2011年01月21日 17:59

ほんと、姑って他人、いや家族以上に嫁に気を使ってるようで使ってないというか。。私に対する接し方だけ特別です。こちらは普通に接してるのに、向こうがあれじゃあこっちも反抗したくなります。嫁姑の付き合いって一番面倒な付き合い。特別な関係。普通嫌いな人ならできるだけ避けようと思いますし、付き合わなくてもよいならスパっときるのに。そういうわけにもいかない。一生付き合う人。たまにうまくいってる嫁姑さんがいらっしゃるみたいですが、すごい。ほんとかなぁ？と思ってしまいます。たぶん、姑さんがさっぱりしてるんだろうなと。お互いさっぱりしてて干渉しないが理想です。気になって干渉するからいろいろ起こるんです。頼ることもしないからそっとしておいてほしい。

トピ内ID：4732475950

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姑スイッチというのがあるらしい。。。

えのもん

2011年01月21日 17:59

嫁のみに発動される姑スイッチが、カチっと入っちゃうらしいですよ。嫁には何言ってもいい。嫁には何しても嫌われない（と思っている）。嫁は姑に逆らわない（と思っている）。嫁は子分。嫁だから、それが理由の全て。子や孫が別格な存在なように、嫁も逆の意味で別格なんですって。ある姑さんから聞いた本音。

トピ内ID：9227122136

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友達って？何言ってんだか…

あらあら

2011年01月21日 17:59

　そういう時は手伝ってくださいとお願いすればいいだけでしょ？友達がどうのこうのって子供の血のつながった祖母ですよ？まったく関係ない話しだし自分に都合のいいように人は動いてはくれませんよ。　ちなみに貴女は姑が望む付き合いができているのですか？それは徐々に築いていくものではないんでしょうか。　人様が作ってくれる関係に胡坐をかいてきたんだと思いますが妻で母親になったのだから自分から努力しないとだめだと思います。最近はいつまでも娘な女性が増えてきてるようですが…。

トピ内ID：1112759225

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おなじ経験アリ

経験者

2011年01月21日 17:59

まずひとつ、トぴ主さんは、「姑さんと友達になりたい」とはどこにも書いていないと思うのですが・・・「普通の友達と接するような節度が、どうして嫁相手だと欠けて（忘れて）しまうのか？」ということが言いたいトピックではないでしょうか。不思議さんご指摘の通り、友人ならば高熱の友人宅に押し掛けたり、断られたとき逆切れなんかしません。「お大事に」といって去っていくのが友人ですよ。考えられるのは、単に孫ちゃんに会いたかったんでしょう。（孫はジジババの節度をふっとばす最強兵器です。）もしくは、なにか二人のご関係に不穏なものでもありましたか？姑さん、「私の訪問がいやなだけでしょ？仮病でしょ？」とネガティブに思ってるのでは？そのようなこころあたりありますか？　24時間非常識な方ならともかく、普通にお友達もいる姑さんなだけに、「なぜ嫁相手だと、きかんぼうになるかな？！」と思う気持ち分ります。「おそとで見せている節度とやらを私にもみせて」と思いますね。

トピ内ID：5223798052

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残念でしたね

かあちゃん

2011年01月21日 17:59

うちの姑なんか完璧すぎて、「世の中にこんな素敵な人がいるんだ！」というくらいのお人です。私から見たら雲の上の存在ですが、姑みたいになりたくて、日々努力しています。それに引き替え、実母の方は・・・。いい姑に恵まれて良かったわ。

トピ内ID：4556175813

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家族だから甘えても許される・・みたいな？

私も不思議に思う

2011年01月21日 20:01

私もちょっと不思議には感じているんですが・・例えば友達や知人に嫌いな人がいて疎遠にしましたという話は多いし、あるいはそういう悩みには疎遠にすれば～みたいな助言がつくことがとても多いです。ところが姑（時には実母の時も）の場合は、「嫁は嫌いだけどもっと距離を縮めたい」と真逆の反応がでてくる事が多いのですから不思議です。たぶん「家族」「親」ということに姑の立場の人は甘えているのだと思います。「家族」だから少々失礼な事をしても絶対許してもらえる、嫌われることなど絶対ありえない、いえ嫌われても向うはこちらを親として尊重し変わりなく付き合うべきだと・・。あるいは親は子夫婦に対し絶対権力を揮えると思っている姑さんもいるかもしれません。だからついつい友達などの全くの他人と違い、本音の感情がポロリとでてしまうのだと思います。まあ姑嫁問題をより悪化させる要因になっていることは姑さん本人は気付かないようですが。

トピ内ID：5682562937

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あなたのかわりに孫の面倒みたかったんでしょ？

woo

2011年01月21日 20:01

ひとくくりに「どうしてお姑さんって」って題をつけるほどのことかなぁ。＞高熱がでて体調が悪いといわれたら、近くまできてるんだから「じゃあ、孫の面倒はみてあげるからゆっくり休みなさい」って普通　いわない？もし、実母なら「助けて～、もう子供の面倒見られないくらいきついから子供達だけでもお願い～」って助けてもらうんでしょ？わりとシャキシャキしたお姑さんのようだから、頼って欲しかったんだとおもいますよ。

トピ内ID：5462176534

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私もそう思います

傷ついた

2011年01月21日 20:01

ものすごい意地悪に悩みました。それも全て私の至らなさのせいだと。お義母さんを苦しめるのは私だと。でも、小姑２人と結託してされる数々のこと、本当に辛かった。友達に相談しても「現代の話！？」ってただただ驚かれるばかり。同じことをしても小姑だったら「すごい！」で私だったら「全然だめ」。「ダメだ」「ダメだ」の連続で、寝込むようになったので、おつきあい不可能になりました。私も息子がおりますのでいずれお嫁さんとのおつきあいが出て来ると思いますが、上から目線、何でもダメ押し、相手の育ちや環境を全否定など、息子やお嫁さんに嫌われ自分の人格を下げるような行いは絶対したくないと思います。息子の家に波風立てると、息子とその家族は不幸になります。愚かな姑というのは、視野がとても狭く今の自分が一番可愛い人。１０年後２０年後などの長期的展望を持ち、お嫁さんの気持ちを大事にしていれば、孫と会う機会も増えるし、息子にも感謝され、老後も優しくしてもらえると分かるのに。小町でとても素敵なお姑さんやお姑さん世代のトピやレスを読むと心温まり嬉しくなりますし、見習いたいと思います。

トピ内ID：3670501598

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「やっぱり行くからガチャリ！」で来ちゃったよ

ニト

2011年01月21日 20:01

距離を置きたがる感じが伝わって嫌なんでしょうね。うちもそうだから分かります。実母なら頼りたいですが、姑だと気を使って疲れる方が勝るので気を使わないで～と言われたって気を使っちゃう性格は治らないしね私は家で仕事して、翌日が納期で徹夜をしていたので「今日は無理なので来週になりませんかね？」電話を切ったすぐ、かけ直してきて「やっぱり行くからガチャリ！」で来ましたよ、勝手に。シソジュースを作って、家の冷蔵庫には入らず、今日中に私の冷蔵庫に入れたいそうでわざわざ電車でいらっしゃいましたが、、、作る前に確認しませんかね～私が出かけていたら、どうせ私の冷蔵庫には入れられないのだから、諦めませんかね～その上、前もって連絡すると断られることがあると思ったのか、それからアポなし5年以上夫が言うまで続けましたよ私は来るたび、連絡してから来てほしいと言いましたが笑顔で無視されました。私の都合すら聞きたくない相手なのに、私しかいない平日に来たいという姑私も理解できないな～。都合を聞きたくもない相手は、顔も見なくていいと思うんだけど。

トピ内ID：2776491033

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