夫が二歳の娘に対して厳しすぎるときがあります

レス18

（トピ主 1 ）

はる

2011年01月24日 09:52

子供

夫、私共に33歳で、二歳の娘がいます。夫は普段はとても温厚で真面目です。娘のこともよく可愛がり育児も手伝ってくれます。暴力などはもちろんありません。娘は今ちょうどイヤイヤ期で本当に言うことを聞かないのですが、夫が厳しすぎるときがあるんです。娘が先日インフルエンザにかかりタミフルを処方されたのですが、嫌がってまったく飲んでくれず大泣きしました。インフルエンザなので絶対飲ませないとならなかったのは確かですが、どうしても飲ませたかった夫は娘を暗い部屋に連れていき「飲むまで出してやらないぞ！」と戸を閉めました。娘はさらに号泣。そりゃそうですよね…暗闇に閉じ込められて泣かない子はいないです。しかもそれで薬を飲むかと言えばむしろ逆効果で娘も意地になって飲まなくなりました。「具合いが悪い子にそんなことしないで。かわいそうだからやめて」と言って私が部屋から出してあげましたが…。二歳の子にここまでする必要あると思いますか？薬は大人だって嫌なもの。薬を飲まないだけで暗闇に閉じ込めるなんて…ちょっとあり得ないって思ってしまって。皆さんのご意見を聞かせていただけませんか？私が甘いですか？

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ひどい

沙恵

2011年01月24日 10:49

はるさん、こんにちは。私にも幼い子供がいますが… ご主人の行動は、間違いなく行き過ぎていますよ。親なら病気の我が子が心配で、なんとかしてやりたいから薬を飲ませたい。しかしその薬を飲まないからと言って、暗い部屋に閉じ込めるなんて。なんて危険なことを！もはや、ただ言うことを聞かせる為に、押さえ付けているだけにすぎません。これは躾でもなんでもありませんよ。エスカレートするようなら虐待に発展するかもしれないですね。はるさんがしっかり見ていてあげてください。そして少しでもおかしいなと感じたら、然るべきところに相談してください。

トピ内ID：9101345035

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線引きが難しいところではあると思います

会社員

2011年01月24日 16:17

多少厳しいという感じはしますが、決して厳しすぎはしません。暴力を振るわないのは良い事だと思います(当たり前の事ではありますが)。部屋に閉じ込めはしないにしても、食事を抜くなど何かしらの罰を設けないと言う事は聞いてくれないでしょうしね。そして、旦那さんは悪役(嫌われ役)になろうとしてくれています。両親が厳しい(娘さんに味方のいない状態)だと娘さんはどうしようもなくなってしまいます。だからと言って、両親が甘やかしていてはろくな人間に育ちません。どちらかが娘に嫌われてでも厳しく接する必要があるんです。だからトピ主さんは娘さんを助けてあげながら「ちゃんということを聞けば、いじめ(=旦那さんの躾)られない」ということを覚えさせて、躾けていけばいいんです。うちの親も割りとこんな感じでした。

トピ内ID：7338924972

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これだけじゃわからない

とり

2011年01月24日 16:38

エピソードがこれだけではわかりません。普段から厳しすぎて目に余るというケースが、他にもいろいろあるのですか？それとも、今回のご主人のやり方に「ひどい！」と思っただけ？

トピ内ID：4265156475

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何が大事なのかよく話し合ってほしいです

🐤

ぷるるん

2011年01月24日 16:38

お互いの考え方をきちんと、理論的に話し合うべきですね。「かわいそうだから」ではなくて、「薬をきちんと飲めるように褒めたり、アイスなどで気を紛らすほうが、２歳くらいの子はいいみたいよ」と、方法論から旦那さんをきちんと説得しましょう。それでうまくいくとは限らないけど、今回は閉じ込めることに何の意味もない。反省させるとか、閉じ込めて言うことを聞かせるなどは、インフルを治すのに必要ないのですから。年齢、子供の性格、状況（今回だと薬を飲まないといけない）に応じて一番大事なこと、必要なこと、効果的な方法を、その都度旦那さんと話し合って、方向をすり合わせて行かないとね。感覚で「厳しすぎ」などと言っても、旦那さんも納得しませんから、子育ての本を何種類も読んで、２歳児のことを少し理解してもらうところから始めましょう。

トピ内ID：8457505356

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ご主人にこちらのトピをお見せしましょう

😢

その先に繋がるように

2011年01月24日 16:38

お子さんのインフルエンザ、快方に向かっていますか。どうか良くなっていますように。怖がらせる、困らせる、精神的に威圧感を与えるのは、体罰と同等です。病気の子供を部屋に閉じ込めるのは立派な虐待。これらは、仮にうまくいったとしても、何の脈絡もありません。怖いから従う、ただそれだけ。これでは、お子さんは物事を考える能力を身につけることが出来ません。自分がやらなかったこと（お薬を飲まない）が、なぜいけなかったのか。お薬を飲めばどうなるのか。 2歳でも、子供にわかるような言葉で穏やかに説明すれば、子供は納得できます。トピ主さまならそれはご存知でしょう？納得すれば、自発的に我慢して、がんばろうとします。親はそれを褒めてあげて、手助けをすればよい。ご主人は多分、口で言っても分からないからそうした、心配だったのに変わりはない！とおっしゃるでしょう。でもそれは、ご主人に、お子さんを説得する能力がなかっただけ。子供を説得する、忍耐力がなかっただけです。お子さんが悪いのでは決してありません。ご主人は、ただでさえ具合が悪いお子さんに、精神的苦痛を与えたに過ぎません。

トピ内ID：6166523078

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親も子供と共に成長していくもの

♨

まあまあ

2011年01月24日 16:51

男の人が怒ると恐いですよね！わかります。この場合のやり方はちょっと適していないかもしれませんね。でも母親の育児や躾が必ずしも正しいという訳ではないので、夫婦で話し合う事が大切だと思います。普段温厚な旦那様なら、落ち着いているときに「さっきのケースではどう接すれば良いのか」を話し合えば良いと思いますよ。叱っている時に夫を否定すると子供が混乱します。２歳のイヤイヤ期は親の反応を試している時期ですので、「自分がこうしたら親はどうするのか」という事を覚えさせるために厳しい躾が必要な時もあります。躾は小さい頃に感覚で身に着いた方が、後々子供にとっても良い事が多いです。お母さんもお子さんを思うなら、あえて我慢しなくてはいけない時もあります。叱られ慣れずに大人を甘く見ている子に育っちゃうと、４，５歳くらいから屁理屈ばっかで周囲に怒られまくっちゃう子に育つ可能性大ですよ～。なんて偉そうに失礼致しました。

トピ内ID：2514568986

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うちもです。

えり

2011年01月24日 17:28

夫は３兄弟で育ったせいか、娘に厳しすぎるような気がします。（私はちなみに姉妹です）うちは子供が食事の後半で遊びが多くなってきてしまい、わざとではなくご飯がこぼれてしまったのです。夫は頭をゴツン！２歳の娘は大泣きです。夫はいつもはとても優しいのですが、その時なんだかイライラしていたように思えました。その後夫と話し合いましたが、遊んでいたのが悪いし甘やかしすぎると言われてしまいました。育ってきた環境が違いますからね。。。しかし「わざとやった時は怒って良い。今回は遊んでしまったのは悪いが、わざとこぼしたわけではないので怒らないで」と話しました。どのくらいで怒ったほうがいいかは育ってきた環境によって違うと思います。それぞれの家庭で話し合いが必要です。

トピ内ID：6133421904

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切羽詰まった

ナイロン卿

2011年01月24日 18:00

確かにひどいかなとは思いますが、ご主人は切羽詰まったのでしょう。その中で、自分の少ない知識の中から「なんとかして飲ませる方法」を選択したのだと思います。中には暗闇から出した後で大人の言うことを聞いて飲む子もいることでしょうからね。ご主人はそういうやり方で飲ませようとしても余計泣いて思い通りにならないことが今回わかったと思います。どうやったらちゃんと飲んでくれるかということを二人で真剣に話し合って方法を模索していくといいのではないでしょうか。色んな案を出すと、ご主人も「暗闇に閉じこめる方法」だけが選択肢ではないことに気づいていくと思いますよ。もしかしたらご主人自身が子どもの頃に暗闇に閉じこめられ、言うことを聞くようになった過去があるのかもしれません。と、子どもの頃押し入れに閉じこめられたことのある私は思うのでした。

トピ内ID：3061646735

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トピック主さんの気持ちも判りますが…

🙂

ちびちゃん

2011年01月25日 15:05

旦那様は、あえて、娘さんの為に【悪役】を演じたのです。そこで、トピック主さんが泣きじゃくる娘さんに、救いの手を差し伸べる時です。慰めながら、【怖かったね！でも、どうしてパパがこんな事をしたと思う？パパは、○○（娘）ちゃんが大好きだから、早く病気を治したいんだよ！パパは、病気せいで○○ちゃんが苦しいのを見ていられなかったんだよ！だから、このお薬を飲んで早く病気を治させよ！】と言い、御主人さんには、【この子（娘）は私達みたいに言葉に出して話せないけど、話は理解は出来ている。根気よく話をしてほしい！】と、伝えて下さい！

トピ内ID：6377091936

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薬を飲まないだけって

かな

2011年01月25日 16:37

薬を飲まないだけでかわいそうという考えはやめましょう。インフルエンザで亡くなる方もいます特に体力のない子供やご年配の方は旦那さんのやり方にも問題はありますがもっと問題なのはあなただと思いましたよく点滴されてかわいそうとか言ってる人もいますが薬を飲む事や点滴で泣いてる事よりもっとかわいそうなのは、病気が長引く事や飲まない事によって苦しい思いをすることでしょ？大人でも嫌なのにってあきれました嫌でも飲まないといけないって事をきちんと教えてくださいそれでも無理ならちょっとおさえて水でドロドロにした薬を上あごにつければ嫌でも飲みますそしてそのあと甘い練乳など舐めさせれば忘れてますから嫌だと辛いときに泣き続けさせる事もかわいそうですよ

トピ内ID：1895456739

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トピ主は姿勢は甘いが結果的には残酷。

chickpea

2011年01月26日 15:05

> 嫌がってまったく飲んでくれず大泣きしましたまずは、飲んで「くれない」という発想を何とかしましょう。食事もそうですが、子供は「あなたのために」食べるのではありません。お子さんが２歳とのことで、ご主人の取った方法は逆効果の方が大きい部分はありますが、その方法を批判してお子さんを哀れむことにはもっと意味がありません。頭を使って、なんとか飲ませる方法を考えるのが親ですよね？ > 二歳の子にここまでする必要あると思いますか？あなたがもっといい方法を考えればよかったのです。反抗期だろうが、薬を飲まないと命にかかわる可能性がありますよね？ > 薬は大人だって嫌なもの。薬を飲まないだけで暗闇に閉じ込めるなんて少なくとも今回の件に関しては、薬を飲まない「だけ」と言ってしまうことの方がずっと危険です。ご主人が極端な手段に出る前に、普段口にできないものに混ぜるとか思いつく限りの方法を試しましたか？していないのでは？「かわいそうだから」手をこまねく方がよっぽど残酷ですよ。

トピ内ID：3340580309

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あなたが薬を飲ませれば良かったんでしょう？

ハイヂ

2011年01月26日 16:00

ご主人に悪役をやらせて、高みの見物どころか注意？とっさの事で止められなかったとは、思いますが、ご主人がそんな行動に出る前に薬を飲ませてあげましょうよ…。やり過ぎかどうかは、状況次第です。インフルエンザが命に関わるのは、知っていますよね？

トピ内ID：4615930831

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トピ主です。

はるトピ主

2011年01月27日 16:22

たくさんのご意見ありがとうございました。大変参考になりました。娘も無事完治いたしました。「夫は男兄弟、自分は女姉妹で育ってきたから厳しさが違うのでは？」というご意見がございました。激しく納得しました。私たち夫婦も同じなので。育ってきた環境によるのかもしれないですね。また「可哀想ではなくて、あなたがなんとかして薬を飲ませるべきだった」というようなご意見があったのですが、レスをたてたとき文字数が足りず書ききれなかったのですが、夫が閉じ込めて「可哀想だからやめて」と言って部屋から出したあとは、もちろん薬を色々な方法を試行錯誤しながら飲ませました。インフルエンザなのに可哀想だから薬を飲ませないなんていう母親はいません…。ただ飲ませるための方法として暗闇に閉じ込めるということがどうなのかをお伺いしたかったのです。恐怖心を与えることが虐待につながるというご意見もございました。ごもっともだなと感じています。皆様のご意見、今後に活かしていきたいと思います。

トピ内ID：4295627245

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甘いのでは？？

まま

2011年01月27日 21:01

読んでいる限り、主様に甘やかしの要素が強いと思いました。夫は厳しすぎる、子どもは2歳だから、かわいそうだから・・・・って、じゃあ何歳になったら厳しく教えられるんでしょう？主様の発想では何歳でも「具合悪い時は可哀想」とか言ってそうです。薬は具合悪い時しか飲まないのにね。本質を見ていないように思います。そうされたくないなら（夫の育児に文句があるなら）されないようにきちんと躾たらいいんです。うちは夫の育児には口出ししません。（あまりにも言葉が悪いとか、体罰の場合は言いますが）2歳の子が薬が飲めないって、ありえません。うちは10カ月の子に風邪で薬を飲ませました。最初の2日位は嫌がって吐いてましたが「飲まないとダメ！！」と、手足押さえつけて飲ませました。泣き叫ぼうがお構いなし。病気を治すことが1番大切だからです。それを知っている上の子たち（6歳、4歳）は押さえるのを手伝いながら「飲まないと治らないよ！」って。今はきちんと飲んでますよ。全て粉薬です。文句言う前にあなたのやるべきことは？罰として位部屋に閉じ込めるなんて、常識的な親だと思いました。2歳を赤ん坊扱いしすぎ

トピ内ID：9827019971

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当ったり前でしょう！？

chickpea

2011年01月28日 12:26

> 夫が閉じ込めて「可哀想だからやめて」と言って部屋から出したあとは、 > もちろん薬を色々な方法を試行錯誤しながら飲ませました > インフルエンザなのに可哀想だから薬を飲ませないなんていう母親はいません当ったり前でしょう！？レスする人が問題にしているのは、ご主人が極端な手段に出る「前」にあなたがありとあらゆる手を考えなかったこと、なのです。今回は「インフルエンザの薬」という、子供がどれほど嫌がってもすべきことだったからまだしも、もう少しゆるくてもいいこと（普段の躾など）だったらトピ主さんは「子供が嫌がる」を理由に手をゆるめそうですよね。子供が食べたがらないものは出さずに言いなりになるタイプでしょうか。とにかく。薬を飲ませるのは親として当たり前、偉そうに言うことではありません。

トピ内ID：3340580309

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甘い厳しいじゃなくて上手下手の問題

空

2011年01月28日 14:12

旦那さんは厳しすぎるんじゃなくてドヘタクソなだけです。主さんも上手な感じはしませんがね。薬や注射関係は、嫌な印象を一度与えたら後が大変な事になりますから、悪いイメージと結びつかないように、手早く何が何だか分からないうちに子供騙しも駆使しつつサッと… というのが基本姿勢。まあ、勿論そうとばかりは問屋が卸さないのが注射・薬関係ですが、わざわざ恐怖バリバリの暗い部屋に放りこんでどうするかと。恐怖を与えるのは、「それを二度とするな！！」って時でしょう（やるならね）。薬と接することを「二度とするな」と言ってるのに等しいですよそれは。御主人は「薬拒否を二度とするな」のつもりかもしれませんが、２歳児はそうは取りませんから、そりゃもう薬＝怖い怖い怖暗い暗い暗怖い暗いのイメージのできあがりですよ。主さんはそういう場合は「厳しすぎる」じゃなくて、「このヘタクソ！！」と怒らなければなりません。そのためには主さんの知識と経験値を上げないとね。下手くそな両親に当たって災難なのは子どもさんですから、主さん頑張って修行を積んで下さい。

トピ内ID：5190500996

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薬を飲ませる方法としては・・・

🐷

プリン

2011年01月28日 15:02

適切でなかったかもしれませんが、暗闇に閉じ込める事がそんなに厳しい事だとも思いません。旦那さんも、お子さんが憎くてやっている訳ではなく、お子さんの事を思って、なんとか飲ませようとした結果だと思います。トピ主さんと、子供を思う気持ちは一緒だったと思いますよ。結局飲んでくれたのなら、なぜ旦那さんが動く前に、トピ主さんが先に飲ませられなかったのかが疑問です。うちの子の場合ですが、いこじになっている時って、何か謝るきっかけみたいな事を求めている時があるんですよね。又、興奮している時って何を言っても聞き入れられないので、気持ちを切り替える意味で、私も部屋の戸を閉めたりすることがあります。折れてきたらもちろんその後のフォロー（なぜいけないのか、あなたを愛している事等）はしっかりします。まあお子さんのタイプにもよると思いますが・・・それにしても、暗闇の恐怖を味わっても意地を貫くって・・・言い方が適切かどうかわかりませんが、かなり頑固と言うか、気が強いお子さんのように感じてしまいました。

トピ内ID：6380869906

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甘いですか？と聞かれたら

たろ

2011年01月28日 17:54

はい、甘いと思います。ご主人は極端だと思いますが…ちなみに我が家では「暗い所」＝「怖い」とは思わせていません。けど、嫌がりますがね。言っても聞かない時は、玄関ホールに引っ張り出します。うちの子供たちは、もう5歳3歳ですが薬を嫌がることはほとんどありませんでした。私自身が粉薬が苦手だったので、飲めばうんと誉めましたし、病院でも水で練って口の内側に練りつけるとか、ゼリーで一緒に、とかいろいろ教わりましたから、手こずることはありません。どうしてもなら、足の間に挟んで寝かせ、自分の足で子供の両手を押さえこんで入れてしまうだけです。どちらがお薬を飲ませていたのか知りませんが、協力することも大事なのでは？子供が泣いてひるんでいては、躾の「し」もできませんよ。泣いたって、ダメなものはダメ。泣いても事態は（自分のいいようには）改善しない。今のうちにわからせた方がいいですよ。

トピ内ID：2239766974

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