夫と前妻との間の子供の訪問

レス91

（トピ主 6 ）

😣

kikko

2011年01月25日 10:19

ひと

夫には前妻との間の子が２人いまして、月々養育費（一人6万円）も支払っています。私と夫の間にも子供が２人います。この前妻さんとの子供達が、夫とはすごく仲良しで私と結婚後も同じ県に住んでいた事からほぼ毎月会っていました。（私はそれに関しては良い事だと思います。）ですが、2年前に夫が転勤になり、遠い県外へ私達が引越ししました。その後も『お父さんに会いたい。』と連絡があるので、引越し後は３回ほど家に招待しました。新幹線で来るのでもちろん我が家に５～６日宿泊します。　今までは新幹線代（一人約2万円かかります）から宿泊にかかる費用、2人に服を購入したりと私達がすべて支払っていたのですが、今年から私が病気が発覚し働けなくなりパートをやめざるを得なくなりました。今年もまた遊びに行きたいと連絡があったのですが、私の医療費や自分の子供の将来も心配な経済状況で、これ以上の出費は控えたいのです。養育費を支払っているのだから、せめて交通費は前妻さんが出してくれれば、、と思うのですが、夫が提案したところ却下されたそうです。夫は、このままでは子供達がかわいそうだというのですが、私達家族の将来と自分の病気のことを考えるとすべての人の希望が叶う方法なんてない、仕方がない事も世の中にはあるんだと私は考えてしまいます。前妻さんも子供達も私達家族に対してもう少し配慮も欲しいと思う私はやはり傲慢で冷たいのでしょうか。。

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「ちょっと都合が悪い」

アイコ

2011年01月25日 13:00

遊びに来たいと打診の状態でしたら「ちょっと都合が悪くてごめんなさいね」って断ってしまうしかないんじゃないのでしょうか？現にトピ主さんがお体の調子が悪い状態での接待は無理でしょ？「今は遊びに来てもらえる状態ではない」とはっきり断ることは別に冷たいとか我儘などとは思いません。子どもたちの遊ぶ場所は他にもいろいろあるんですから前妻の子どもたちは他で遊んでもらえばいいんですよ。

トピ内ID：8861621776

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夫が会いに行く。

まどか

2011年01月25日 17:28

二人来てもらったり諸費用がかかると大変でしょう。夫が出向けばどうでしょうか。夫の新幹線代は出してあげてあとは夫の小遣いから自腹にしてもらう。向こうの子供たちに「もう少し配慮を」というのはムリな話でしょう。「お父さん私たちをすてたんだから最大限の配慮してよ！」という感じではないでしょうか。向こうの前妻が出せないというならそちらから取ることはムリでしょう。でもこちらだってない袖はふれませんよね。もちろん「仕方がないことも世の中にはある」わけですが、今回の場合それをわからないといけないのは前妻と子供たちではなくあなたの夫でしょう？「子供たちがかわいそうだ」って・・。離婚したことがすでにかわいそうでしょう。何言ってるんだか。それでも夫がかわいそうであいたいというのであれば、最大限お金を使わない方法を考えたらこれかな、と思いました。自分の自腹を切るのがイヤだと言ったら「そんなこと言ったら子供たちが可哀想よ」と逆に言って差し上げたらどうでしょうか。

トピ内ID：1097619965

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無理なものは無理。

メンボウ

2011年01月25日 17:28

トピ主さんの考え方が正常です。毎月来る事がある程度恒例になっているなら、「うちも家計が苦しいから養育費から交通費や接待費を差し引く、そうで無ければとてもじゃないが暮らしていけない」、と言ってみては？出してあげるから、お金があると思われて、当たり前になってしまうのです。今まで出来る事はしていたのですから、冷たいなんて事も無いと思います。お体を第一に考えて、旦那様とよく話し合ってくださいね。

トピ内ID：8801746028

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徐々に来ないように仕向ける

ダイコ

2011年01月25日 17:28

そりゃあ父親のところに来ればそれなりの得があるから来るんですよ。今までしてきたんですからこれからは徐々に距離を置いて来ないように仕向けてもいいと思います。

トピ内ID：6067918361

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前妻に貴方が話す

💋

最強の嫁

2011年01月25日 17:28

今も二人に１２万の養育費なら、かなり高額だと思います。再婚もして子供が２人産まれたのですから「養育費減額」も申し立てることは出来ます。前妻にしたら養育費も払える、再婚して子供も増やした前夫はかなり余裕があると感じるのでしょう。養育費の減額をして１２万から６万にしてもらう、差額で交通費にあてる提案を前妻さんにしてはどうでしょうか？１２万も交通費も必要なくらい、前妻さんの生活が切迫しているなら「二人をこちらで引き取り育てたい」とも申し出てみて下さい。

トピ内ID：7065318786

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大変ですね

🐴

鉄子

2011年01月25日 17:28

一人６万の養育費となるとご主人はかなりの高収入なのですね。だから前妻もその子たちも贅沢に慣れているのでしょう。今後はご主人が年１～２回一人で子供たちに会いに行き、日帰りもしくは１泊で帰ってくればいいのでは？ホテルはビジネスホテルで子供たちへは高い洋服ではなく、それなりの物を用意して行く。別に主さんが略奪したのでないのなら負い目を感じる必要はないし、経済的・肉体的に厳しい時に配慮を求めてもいいと思いますが。元妻、その子供から不満が出てもそれをどうにかするのはご主人の役目です。主さんが気に病む必要はありません。と言うか、もし私だったら年に３回も前妻の子を５～６泊させるなんて絶対に嫌だな～。「何で私が面倒見なくちゃいけないの？冗談はよしこさん」って思ってしまいます。主さんは人間が出来ていらっしゃるんですね。

トピ内ID：6764321450

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では、お父さんが一人で子供達に会いに行くのはどうですか？

🐱

サザンカ

2011年01月25日 17:28

kikkoさんの体調がすぐれないのは事実です。医療費もかかるので、今年は体力的にも、経済的にも余裕がないのは事実です。だったら、今回は、お父さんが一人で、子供達に会いに行けば良いと思うのですが・・いやですか？

トピ内ID：7871763783

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冷たくないです

そのみ

2011年01月25日 17:28

主様は冷たくなんてないですよ。今までよくやってきたと思いますよ。１人６万、計１２万の養育費を支払っているなら、前妻さんのほうでももっと配慮すべきです。主様がご病気だということで、ご主人様が子供さんたちに会いに行くという形をとられたらどうでしょうか？そうすれば、ご主人様の旅費とお土産代のみで済むのではないでしょうか？

トピ内ID：7177302976

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冷たくありません

😠

ゆで卵

2011年01月25日 18:40

むしろとっても心の広い方かと思います。あなたの体調や今の経済状況をもっとしっかり相手に伝えましょう。そもそも、交通費なんてこちらが支払う義務ありませんよ。来たいのなら自腹で！と。その他の費用だっていわずもがなです。今後のためにもはっきり意思表示しておきましょう。

トピ内ID：7520803557

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招待出来ないのは仕方ない

お大事に

2011年01月25日 18:40

子供の年齢は書いてないけれど直接話せませんか？トピ主さんが病気になってお金がなくなったから招待できなくてごめんなさいっていえば理解できますよ滞在中はお世話になってるんだし感謝くらいしてるでしょ子供でも。当然とは思ってないでしょ理解しようとしないのは前の奥さんですよ

トピ内ID：3487830453

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来てもらうのではなく

通行人

2011年01月25日 17:28

ご主人が、先方に出向いたらどうでしょうか？たしかに、子どもと接する時間は短くなりますが、大人一人の往復交通費＋お土産代＋食事代程度でどうにかなるのではないですか。二人の子どもに来てもらって、世話して、色々買ってやって、というよりは楽だと思います。

トピ内ID：5871164562

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養育費

🐤

おにぎり

2011年01月25日 17:28

養育費の中から強制的に一万円積み立てるから引いちゃうとか…法的にはどうなんだろ。でも養育費だってアナタ達家族の生活が成り立ってこそだからねぇ。何とか割り勘くらいにはしたいよねぇ。曖昧なレスごめんなさい。

トピ内ID：9392870326

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御主人が動く

🙂

ココア

2011年01月25日 17:28

どういう経緯で御主人が離婚されたのかはわかりませんが、養育費もしっかり払って、再婚後も子供たちにきちんと会って、できるだけのことはなさってきたようですし、トピ主さんも胸中複雑だったと思いますが、泊りがけで遊びに来させてよく面倒を見られて立派だなぁと感心しました。でも、今までどおりのお付き合いを続けるのは、今のトピ主さんにとって身体的・精神的・経済的負担が大きいと思います。前妻のお子様たちがお父さんに会いたがっているのなら、お父さんが会いに行けばいいと思います。大人が一人で移動するほうが色々な意味で負担が少なく済むと思います。トピ主さんは今まで十分にやってこられました。御主人に頑張ってもらってください。そしてどうぞお体を大事になさってくださいね。

トピ内ID：0522174845

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ご主人が決める事。

🐶

わんたろう☆

2011年01月25日 17:28

だと思います。だって、ご主人のお子さんですから。交通費は折半でどうか、聞いて貰うかご主人が行くとか。ご主人が会いたいのなら、お金を出してあげるだろうし…。子供が4人いると思わないとやっていけませんよね・・・。

トピ内ID：4025512658

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旦那さんが会いに行けば？

りあまん

2011年01月25日 18:40

旦那さんが前妻のお子さん側に会いに行けばいいのではないですか？大人一人で１泊２日くらいなら（子供たちと遊んだり食事したりも含めて）それほど負担はかからないのではないでしょうか？それから家計の中で養育費とは別に、あらかじめ「前妻の子のための費用」を月々で少しずつ貯金したらどうでしょう？で、今後はその貯金の範囲内で子供たちと会う、ということにしては。

トピ内ID：0797477146

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断わって良いんです。

🙂

みかん

2011年01月25日 18:40

どうしようもないことだってあります。ご主人にも「私も今まで、子どもたちがあなたと仲良くするのは良いことだと思って、家計から交通費などを出すことに反対しなかった」でも、「今回は、私も病気で事情が違う」「子どもたちには可哀そうだけれど、こちらもない袖は振れない」と言ったらどうでしょうか？トピ主さんと、トピ主さんのお子さんたちにも権利があると思います。自分の権利は自分で主張しても良いと思います。

トピ内ID：0020824488

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回数

匿名

2011年01月25日 20:58

×１子供あり男性と結婚を考えた時、さまざまな事を想定して大丈夫と考え結婚して、子供も２人授かったのではないの？夫さんも前妻の間にすでに２人の子供がいるにのに、主さんとの間に２人の子供をもうける事も経済的に大丈夫だからだったのではないの？夫の子供は一緒に生活していないだけで４人の父親なのです。前妻さんが万が一死亡したら、夫が２人の父親ですから引き取るのですよ。年１度程度？だから来宅するだけで済んでいるのだから、交通費位は負担して差し上げてはいかが？食事関係は来宅したからと、もてなす必要ないのです。普段通りで良いのです。洋服もわざわざ購入する必要ないです。子供達2人で新幹線乗車で父親の元へ遊びにこれる年齢なのだから、夫が子供達に主さんが病気で働けなくなり経済的にも大変で、遊びに来ても対応が今までの様にできないから等離れた子供に見栄を張らず、実情をつたえれば良いのです。スカイプ繋いで父と子供が沢山会話できる方法も模索してはいかが？年1度子供の長期休暇だけ招待。子供が中学生になれば塾、クラブ活動等で忙しくなり、父親の元に訪問も無くなる可能性もありますよ。

トピ内ID：4200834371

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もうちょっと

花火

2011年01月25日 23:25

子供が思春期になれば父親なんて疎ましいだけですからね。 10年も我慢すれば見向きもしませんって。二人の子を迎えるのがきつかったら夫に行ってもらうとか前の家族（子供）で旅行してもらうとか・・にすれば？二人の子がいるのを承知で結婚したのなら我が子と同じに夫が養育するのに文句はいえませんよね。子供たちにも状況は分かっていた方がいいし・・トピ主がつらければ夫と子供で交流してもらえばいいだけのこと。長くは続きませんよ。父親を慕って遊びたい時期は。

トピ内ID：0079072915

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前妻さんは

time

2011年01月25日 23:25

言葉は悪いですが前妻さんは、子供を預かってくれる無料託児所、ディズニーランドのような単なる遊び場所としか考えてないのでは？（だって全部タダですから）提案を却下するということで、すでにトピ主さんの家庭に対する配慮が感じられません。ここは少し強くでてはどうですか？経済的に無理と一度、はっきり断りましょう。余談ですが、我々世代から見れば、みんな子供手当ももらってるのになんて贅沢な暮らしなんだろう…って思ってしまいますね。

トピ内ID：4652462435

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トピ主です。

😢

kikko トピ主

2011年01月25日 23:25

皆様ありがとうございます。そうですね、主人が行くことが一番いいのだと思います。ただ子供達はもっと長く一緒にいたいと言い、主人も子供に罪はないのだから、、、と言い、皆が満足する解決方法は無さそうです。。確かに子供に罪はありません。　しかし私との間にできた子供達と全く同じようには無理だと思うのです。そして子供の年齢を言ってませんでした。すみません。年の差夫婦なので、前妻の子は、大学生と高校生、私との子は二人共小学生です。もちろん、結婚前からわかっていた事ですが、夫も年齢的にあと十数年しか働けず、大学生の子は大学院に行きたいといい始め、私は病気になるし、夫は子供は平等に接したい、と言いますが、私の子達が大学生になっても毎月ひとり６万円ずつ養育にかけることが極めて難しいし、全く平等でなんて無理だと思うのです。少し感情的になってしまい愚痴になってすみません。私ももう少し考えて結婚すればよかったですね。本当に匿名さまの仰るとおりだと思います。

トピ内ID：3180478780

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大学生と高校生？

😑

通りすがりです

2011年01月26日 11:30

高校生と大学生ですが・・・予想より大きくてびっくりしました。随分パパっ子なのですね。ただ、養育費って成人するまでですよね？少なくとも大学生のお子さんの分は長くてあと1年くらい？その辺に心の持って行きようはありませんか？新幹線以外に交通手段はありませんか？深夜バスとか。かなり安くなりますよね。もう大人の事情も理解できる年齢でしょうから、こちらの経済状況を子供達に話すというのも一つの手かもしれません。後はやっぱり夫が会いに行けば交通費も1人分で済むのでよさそうですけど・・・主さんもお体大事になさってください。

トピ内ID：0312699390

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御主人と話し合いを！

第三者

2011年01月26日 11:30

一人月６万円の養育費は、かなり高い部類ですね。トピ主さんとの子供さんもいて、今後はそちらにかかるのですから、御主人と今後の生活設計をきちんと話し合われては？養育費の減額もありだと思います。今の家族は、トピ主さんとトピ主さんの産んだ子供たちなのですから、そちらをまず大事にしてもらわないと…。

トピ内ID：5473837876

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似た立場です

辛いよね

2011年01月26日 12:17

ついレスしてしまいます。まずは私事になりますがすみません。私の夫も10年ほど前に離婚歴があり、私と結婚して今年で六年目になります。うちの場合は、夫が三人の子どもを引き取りました。今現在、連れ子は皆成人しているため、前妻と夫が購入した家に連れ子三人で住んでおります。成人しているにも関わらず、自分たちの生活するためのお金を1銭も入れない連れ子たちに多額の生活費を毎月連れ子に夫と私で援助していますが、夫と私の実子はこれからどんどんお金がかかるため頭を抱えている状況です。このように、トピ主さんとは状況が違いますが、金銭的な負担の大小の悩み？という点でレスさせて頂きました。｢連れ子｣と｢今の家族｣の比重について書きたいと思います。子どもに罪はない、と言うことを前提での言葉ですが、結論からいえば今のトピ主さんと旦那様が築く家庭がまず第一だと私は思います。続きます

トピ内ID：6326324616

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実の親なら、何としてでも公平平等にしたいもの

☂

カモメが転んだ

2011年01月26日 12:17

お体の調子はいかがですか？トピ主さんの実子も二人おられるとのこと。このうち一人に、とある事情があって、もう一人と同じように接してあげられないとき、あなたならどうしますか？どちらも同じように愛されているなら、一つ一つの行動は異なったとしても、どちらにもできるだけ公平になるように接するのではありませんか？仮にあなたの間に4人子供が居て、経済的事情が変わったとして、毎年恒例で4人にさせていた行事を、「経済的に将来が不安」という理由から、上の子二人にだけ諦めさせるのでしょうか。あなたにとって前妻のところにいる二人は、あなたの家族の一員ではなくても、ご主人にとっては、今一緒に暮らしている二人のお子さんと同じ、自分の家族、自分の子です。ご主人が自ら経済的に厳しい、ない袖は振れないと判断されているのならまだしも、「向こうにいる二人の子の家族でもないあなたが」決めることではないと思います。不安になったり、イライラしたりするかもしれませんが、ご主人が答えを出すのをそっと待ちましょう。お体お大事になさってください。

トピ内ID：9316163281

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ご主人が行く

困るよ

2011年01月26日 12:17

１人６万？　すごいですね・・・養育費は２０歳までですよね？大学院のお金とか前妻が払うべきではないですか？大学生と高校生で　まだ父親に会いたがるなんてかなり珍しいお子さん達なんですね奥さんの病気の件もあるのでご主人のほうが会いにいくようにしたほうがいいのでは？２～３泊の旅行だと思い　行かせましょうよ

トピ内ID：6934261818

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似た立場です2

辛いよね

2011年01月26日 12:17

前妻さんやその子どもにとっては冷たいと見られると思いますが、前妻さんとご主人にとって離婚とはそういう事です。子どもに淋しい思いをさせてでも離婚を選んだんですから。どちらかが新しい家庭を作るということは、新しい家庭を第一に考える覚悟をした上での再婚だと見なして良いのではないですか？離婚して新しい女性と再婚した時点で、前妻とそれに関わるものは全て過去の産物です。現状維持するものじゃない。でもお子さんの親としての義務は果たさなければ…と、養育費が発生するわけですよね。基本的には充分です。それ以上の金銭的な余力があった場合でも、トピ主さんとの家庭を第一だと考え、拒否しても悪いことなんか1つもないはずです。可愛い子どもに過剰にしてあげられない犠牲がご主人の負う苦労。でも主さんは、自分の伴侶が過去にこしらえた、物でも何でもない｢子供｣の影を、会わなくなったとしても一生引きずらなければならないんでしょう。それを考えたら毅然と対応して欲しいです。次で最後です

トピ内ID：6326324616

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前妻の立場です。

ひとり

2011年01月26日 12:17

家は大学生２人です。正直、お金出してあげるからおいでと言われたら悪い気はしないので、ご好意に甘えていたのでしょう。養育費はそれほど足しになりませんよ。教育の為のお金を融通して会いに行く余裕はないです。自宅外通学の大学生でしたら尚更です。正直に事情を話して、今までのようにいかないけど良かったらいらっしゃいと言えば良いのです。最初の家族を放り出して、自分だけ若い嫁と子どもまで作って、父親面して前の子どもだけ呼びつける。前妻さんは複雑でしょうね。配慮なんて出来ませんよ、自分はいい思いしてないんだし。こういう感情は同じ経験しないと理解出来ません。理屈じゃないんです。

トピ内ID：2285595562

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似た立場です3

辛いよね

2011年01月26日 12:17

これから先、養育費の｢支払い｣が終わったとしても前妻の子供が結婚しただの子供が産まれただの、金銭的な負担が待っています。それ以上に孫が出来たと1人静かに喜び懐かしむご主人に、自分たちの実子が、親としてのこの人の全てではないんだと、ご主人がいつまでも他人のように感じる感情は死ぬまでついて回りますよ。義務は果たす代わりに同情はいりません。他人ですから。前妻には不満なら来なくて良い。交通費は出さない。とはねのけても良いのではないですか？まずはトピ主さんの家庭を充実させてください。今ご主人が築いている家庭の中心は、あくまでご主人とトピ主さんです。養育費も｢２人で｣義務を果たしているんです。外野の言葉は無視。これが、ご主人が離婚したまま独身を貫いたのなら話は変わってきますが、違うんです。ご主人はトピ主さんの伴侶です。押しきられないよう祈ります

トピ内ID：6326324616

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養育費の支払期限

てと

2011年01月26日 13:00

２０歳になるまでで義務は終わると思います。大学院に行きたいと言っている第一子の支払いは止められるのでは？

トピ内ID：7062532572

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青春18きっぷ

カモメ

2011年01月26日 13:00

前妻さんのお子さんは学生さんでしょうか？学割を使って新幹線で来て、何泊もするなら、青春18きっぷを使ってみてはいかがでしょうか？意地悪ではなく、本当にお金が無いこと、でも会いたいことなどを正直に伝えて、服や食事は質素に、近くの公園で手作り弁当やおにぎりでもいいじゃないですか。まだ学生さんなら家計の感覚も薄いと思います。前妻さんから「お父さんがいたら(良い暮らしができた)」と言われているのかも知れません。パートに出られず、医療費も嵩み、生活が苦しくて…と見せてあげればいいと思います。私も昨年、青春18きっぷで東京から九州に帰省しました。疲れたけど、仕事で出張とは違いますから、気楽な旅です。大学生くらいなら、バイト代もあると思います。但し、トピ主さんが家や車を買って、パートもしないで「生活が苦しい」と言っても説得力ないので気をつけてください。

トピ内ID：6339935613

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