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国際離婚　夫が帰国して　子育ては？

レス121
（トピ主 27 ）
041
風
恋愛
夫に最近離婚したい、帰国する、子供も連れて帰り自分の国の学校にいれて英語教育をさせたいと言われました。 離婚原因は私にありますが、（私は仕事の時間が長く家事は半々くらいでしていました。経済的には私が支えておりましたが夫の精神的なサポートをせず仕事も忙しかったので優しくできず喧嘩ばかりでした。夫は派遣の仕事をしつつ子供の世話はとてもよくしていました）私はいくら子供の教育のためとはいえまだ小さい時期に母親と長く離れることは反対ですし、さらに夫が手放したくなくなる可能性もあります。 離婚についてもこれからは今までの悪かった事を改め努力するから考え直すようにお願いをしましたが、夫の意思は固いようです。 私も仕事と子育てさらに夫に対してどれくらいこれから支えていくことが出来るか自信はありませんので離婚はしょうがないと思っています。ただ子供からパパを奪うのはとても苦しいですし、更に将来英語が話せない子になったらとても責任を感じます。 夫は半分半分で１年おきとかに子供をお互いの国に住まわせるとの無理な事をいいますがそんなこと不可能と思うます 日本でこのまま暮らす場合にバイリンガルにするにはインターナショナルスクールに入れたほうがいいのか、、ただ経済的な問題をクリアしたとしても日本の教育をしっかり受けさせたいという気持ちもあり心配です。将来日本の大学に行かせたいなら不利との話もあります。 国際離婚した経験ある方やこんな私のような悩んでいらっしゃる方見えますでしょうか？

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離婚回避の為に

🐤
心
トピ主さんがご主人の国についていき、家族で暮らす選択はいかがですか？ 仕事が忙しかったとのことですが、お子さんの世話はご主人が相当やってくれていたのではないでしょうか。 １年ごとに日本とご主人の国と住み替えるというのはお子さんの教育にとっても、生活面でも（引っ越しの船便でも４０日～５０日かかるのに） 現実的ではありませんね。 ご主人は日本で良いお仕事も見つからなかったのであれば、相当なストレスを抱え生活してこられたのだと思います。 お互いが譲歩し離婚回避される良い案が出ますように。 諦めるのは簡単です、続けることが難しいし大事です。

トピ内ID：9932102979

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うーん・・・

041
DVS
私も国際結婚をし、お互いの出身国ではない所に住んでいますが… トピ主さんのトピを読んで最初に思ったのは 『悩むところが違うんじゃないか？』と お子さんにとって、日本語や英語の教育も 必要だとは思いますが、親が別々の国に住み かつ、その間を行き来させるなんて発想を起こしてる時点で ちょっと待った！って思っちゃいます。 ご夫婦とも自分の希望を前に出して お子さんの事は二の次のような印象を受けました。 お子さんの年齢が書かれていませんが お子さんの精神的な事に関して、ご夫婦で もう一度話し合われては如何ですか？ そして、お子さんにとって何が一番なのかを 考えてあげてください。

トピ内ID：4574899529

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うちの場合は

041
ソルタナ
私も国際離婚を控えているものです。私と子供は現在日本にいます。 うちの場合は子どもは私がとりあえずは引き取るけれど、主人が帰省する時、学校が夏休みなどに入るときには長期で父親の方へというプランを立てています。うちは男の子ですので、反抗期に入る思春期には長期で（中学、高校、もしくは大学）主人の方へ行かせようと思っています。 きっと年頃の男の子になると母親はうざく、（ま、父親もうざいでしょうが）男同士の方がまだ分かり合えると思うし、これくらいの年から英語を始めてもまあ、遅くはないと思っているからです。もちろん日本にいる間にも英語は教えるつもりだし、スカイプなんかで父親ともまめに連絡をとるつもりです。ただしインターに入れる選択肢はないですね。なにせ高額ですから。。。 1年おきというのは子供さんにも結構キツイと思います。 私の場合はあまり「英語に執着していない」です。仮に思春期に入って子供がお父さんの所に行きたくなければ、それはそれでしょうがないと思っています。主人は辛いでしょうけど。

トピ内ID：8799980133

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トビ主です

041
風 トピ主
レスありがとうございます！ 子供は二人で５歳２歳です。 確かに私も主人の国で暮らす事も考えましたが私は英語がそれほど得意ではなく 仕事も専門職をしていてなかなか辞める決断ができません。 さらに夫との関係も悪くそんな夫の国に今ついていく自信もないですし今までも夏休みは１ヶ月半くらい子供と主人だけ帰国 していましたが私が１週間くらい彼の実家にいても彼の気遣いがないのをすごく感じてしまいストレスを感じるくらいで いろいろ我慢していったとしたら今度は私の方が彼のように我慢して相手国に住んでいるのに優しくないとストレスを溜めそうです。 何より彼がもう私の事を傲慢で自分勝手な女だからもう嫌だ、だけど子供や他全て（満足な仕事等）を手にしているのは許せないといいます 私は子供のため離婚すべきでないとも思いますが時々喧嘩のたびにすごい大きな物を投げたりで家の壁もすごい事になっているのを見ると 別れた方がいいのかなと冷静に思ってしまいます。 うまくいかなくなった男女がもう一回前のような状態に戻れる事なんてあるのでしょうか、、、 普通なら別居とうい手もありますが帰国となると、、、　

トピ内ID：3046701648

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今は一応主さんの方が恵まれた立場にいる

041
アイアイ
国際結婚で海外で暮らしの人は、旦那様の気持ちが良くわかるのではないでしょうか。主さんも御主人の実家に1週間いただけで、感じるストレスがあったのですよね。お互いに思いやりの心を持つ余裕が無かったので、ここまでこじれてしまった、と。 今の状態で御主人が歩み寄るのは難しいでしょう。まずは地の利がある主さんが最大の努力をして歩み寄り、御主人の心を開く努力をされたのならいいですが、自分の不安や不得意を理由に意見を却下し続けると、異国に暮らす方は「あなたばかりが失うものが無い」と不満に思ってしまうのは仕方がないだろうと思います。 もし夫婦を続けたいと思うなら、何かを捨てる覚悟は表明しないと、納得してくれないでしょう。といっても、現実的に見て経済的な後ろ盾は大切です。そこがクリアになったら、思い切って家族で移住も良いと思いますよ。 あと一年おきに行き来させたら、子ども達をめちゃくちゃにしてしまいますよ。全く違う言語、教育システム、カリキュラムの中で、継続できない友達関係、積み重ねの出来ない学習、セミリンガルの怖さも御存知でしょうか。 今までのことに感謝の気持ちを持って、よく話し合われて下さいね。

トピ内ID：0720837088

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お子さんの今が大事

♨
plum
国際離婚経験者です。 お子さんを可愛がる旦那様のようなのに喧嘩の際に大きなものを投げたり、壁を壊したり、かなり追い詰められているようですね。 そんな状態に置かれたお子さんに対して、将来の語学力より今の精神的な悪影響を懸念します。 小さいから何も感じてないように見えて、態度に出せないからこそ実は心の深いところが傷ついているのでは、と思います。 旦那様をクールダウンさせて、且つお子さんの精神の安定を図るためにもまずは日本で別居してみてはいかがですか？ お互いが離婚に同意であれば日本での離婚手続きは簡単に済むかもしれませんが、相手国の法律によっては弁護士あるいは審判や法律的な判断が必要となり時間がかかる可能性もありますし、少し距離を持つことでお互いの見方が変わるかもしれません。 トピ主さんご夫婦がかなり切迫した状態であり、早く解決したいというお気持ちはよくわかりますが、お子さん達を一番に考えてお子さん達の様子を見ながら、語学のことも含めて状況に合わせて柔軟に判断されることが大事だと思います。

トピ内ID：3394444391

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ハーグ条約

041
ミカ
将来英語が話せない...とありますが、ご主人が引き取った場合はその逆で、日本語が全く話せない子供になると思います。学校に行くようになったら半分半分なんで不可能でしょ。もしアメリカだったら5才から義務教育が始まります。 日本でのインターナショナルスクールは年間の学費が300万近くします。 というか、語学の問題ではなく、お子さん達のことを第一に考えてますか？ 子供がいる場合の国際離婚ではハーグ条約のことをよく頭に入れて行動することが大切です。例えばアメリカはハーグ条約に批准していますが、日本は批准していません。そのため片方の親が子供を国外へ連れ出してしまうと、日本にいる親は、ハーグ条約による子供の返還を請求でません。いったん子供が海外に連れ出されてしまうと海外の法律が適用されると思います。 国際離婚で検索すると専門の弁護士がいるので相談することをおすすめします。

トピ内ID：6055727825

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トピ主です

041
風 トピ主
ソルタナさんは結婚前との事ですがこれからどういう風に暮らしていくのですか？ 旦那様の居住国は主に自国になるという事ですか？それか子供成長に合わせて仕事も変えていって柔軟に対応するということですか？ 将来ソルタナさんが旦那様の国に永住する事は考えられますか？ 何事も愛あっての事ですが愛とは実に壊れやすく難しいものだと感じております。結婚前の方にこんなコメント申し訳ないですが また私が海外でも今の仕事を続けられればよいかもしれませんし年齢的に若ければいいですが、、、 でも結局メインの居住国を決める事はやはり必要ですよね、、、 DVSさんはお互いの出身国ではない所に住まれているのとの事ですがそういう勇気や出来る能力が羨ましいです。。。 親の最後の仕事は子離れする事と聞きました 最後は手放すもの、、だからこそそれまでは手元で成長を見守りたい、、、国際離婚はほんとやっかいですね 最後は裁判すれば親権を得る事は出来ると思うますがどのみち父親には会えず寂しい思いをさせますしほんと子供に申し訳ないですよね

トピ内ID：3046701648

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同じく国際結婚

041
うさうさ
同じような感じでしたね。 主人の国の言葉はわからないしいろいろストレスをためて 我慢して相手国に住んでいるのに、、となり、日本に引っ越して住み始めて、 次は主人がストレスためて我慢して相手国に住んでいるのに、、と。 結局お互いに対する思いやりみたいなのがなくなってたんです、 私は友達に『我慢して、妥協して、、って思いやりとかそういうのないよね」と気づかされて ちゃんと夫婦で解決案を出し、お互いの出身国ではないですが英語圏に引っ越し予定です。 レスを見るとお互い自分優先！っていう印象を受けました。

トピ内ID：1562497970

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英語はご主人の責任、日本語はトピ主さんの責任

🐶
今回は匿名
英語で現在会話できますか？ 国際結婚においてそれぞれの言葉はそれを母国語とする側の 親に責任があると私は思います。 我が家は小１と小６の子どもがおり、夫、英語が母国後 母、日本語が母国後、子どもは二人とも日本生まれの 日本育ち（公立校）ですが、二人とも会話は問題ありません。 上の子は夫の実家でサマースクールに行かせているので 読み書きも現地校でサーティフィケートを頂いています。 下の子は読めるけど書けないので夫に頑張る様言ってます。 私も世帯主で世帯収入の主たる立場にありますが 異国で暮らしてくれている夫に物を投げるなんて 考えられません。 きちんと反省してそれを伝えられるといいですね。

トピ内ID：6283923650

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トピック主です！

041
風 トピ主
皆様レスありがとうございます！最初は英語の教育とかうんぬん考えていたのですが正直このまま離婚してよいのか悩んでおります。 ちなみに物を投げるのは私ではなく夫です。私が言葉が多分強くて思いやりに欠けているために彼を追い詰めてきたのでしょう ただ今まで本当にいろんな事がありそのたびに喧嘩してもきちんと話をしたいのですがすごい権幕でおこって閉じこもってしまうので いつも修復できず私も喧嘩のたびに離婚の話をしてしまったりで最後に夫から離婚を告げられたわけです。 ただ自分はここ数年で子供を二人産み仕事もめいっぱいして余裕がありませんでした。つまり夫の事を思いやる事が出来なかったのです。 ほんとに自分はだめな妻とは思っていますがだからといってこれから夫を支え他国で満足に暮らしていくよう支える事ができるか自信がないです。 仕事の問題もあるし、もともとあまり日本が好きでないようですし、日本語は勉強してくれてかなり話せますが、、それに年齢的にまだ向こうで やり直せる年なので日本に居たくないといわれて無理に引き止めれませんし完全に拒否しているのでどうしようもないです。

トピ内ID：3046701648

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続きです

041
風 トピ主
アイアイさん　ミカさん　plumさん、他の皆様大変役にたつレスをいただきましてありがとうございす！　確かに私が有利な立場にいるので向こうはもう話もしたくない感じで、、、子供はいつ来れるのかだけに関心があり、、、 でも仮に離婚するとして女親の立場で5歳の女の子と1年または永遠に離れるかもしれないのに夫についていかせれますか？私はそこはどうしても無理なのですが、、、もう少し大きくなればまた本人の意思もあり話は変わりますが、、それに気になるのはハーグ条約です。加盟国なのでもしか親権が私にあっても１年すんで学校にも通っていればもう取り戻せなくなる事もあるのでしょうか？とにかく夫との修復も大事ですが正直いろいろなキレやすい事とかをみると別れたい気持ちもあるのが正直な所で覆水盆に返らずなのかと 思ってしまったり、、、再度また離婚が修復後数年後にもっと泥沼になるのも嫌ですし、、、ほんと自分優先だからこうなったのでしょうがこれを修復する自信がないのです。子供にはほんと申し訳ないと思いますが

トピ内ID：3046701648

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あれれ？

041
ソルタナ
再びソルタナです。 トピ主様、私は結婚前ではなく離婚寸前と書きました。 私は主人の国で何年か暮らしておりまして、その間に子供を授かったものの事あるごとに喧嘩。うちの主人もものを投げたり八つ当たりなどして嫌気を差した私が離婚離婚といっているうちに、最終的には主人から離婚を付きつけられた次第です。修復を試みましたがもうダメそうです。 しかし親権は譲ってくれました。なにせ子供がママっ子なもので。 主人から息子を取り上げてやろうか、とも色々考えましたがそれはあまりにも酷だし、少なくとも息子の血の半分は主人な訳で。。。 なので今は無理だけど、息子がある程度大きくなった時に、長期でお父さんに見てもらおうと思っています。今はまだ小さいので長期では無理でしょう。日本に仕事に来たとき、主人が実家に帰省する時、子供の幼稚園が休みの時、位しか考えていません。子供の脳って柔軟ですよ。20歳位までなら英語力全然巻き返せれると思っています。 なのでお子さんの英語がどうの、、というよりはまずみなさんがおっしゃるとおり、ご主人との関係をクリアになされた方が良い気がします。

トピ内ID：8799980133

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離婚はもう免れない

😢
ふんふん
西欧長期在住、同じく国際結婚をしている者からです。 自己の問題に立たされるとどうしても事の客観性が乏しくなるものです。この場合、第三者からの観点から 見て、御主人はもうすでに離婚を希望しているとしか取れないようです。子供の為に離婚を破棄できる かどうかということではなく、御主人の祖国であれトピ主さんの祖国であれ、トピ主さんとの 同居はもう考えていないのだと察します。ですから離婚は免れないのではないでしょうか。 子供の親権は二の次になるのではないかと。 トピ主さんの要望を譲れないのであれば、子供の親権をとりお独りで日本で暮らす以外選択がないのでは ないでしょうか？ 単刀直入で恐縮です。

トピ内ID：2520357285

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冷静に

041
M
トピ主さまの悩みを読んでいて、フェアじゃないなと思いました。 トピ主さまは現在安定したお仕事をお持ちでしょうが、家族のために一からスタートするつもりはないのですか？ 私だったら彼の母国へ移住し、彼が日本で我慢した年数を自分も分かち合いたいと思います。 その上で、家族という単体にとってもっとも良い環境(日本か、彼の母国か、第三の国か)を決めることもできます。 自分の条件を頑なに守り通そうという考えが読み取れて「これは国際結婚に向かないかも」と感じてしまいました。 子供を1年おきで往来させるのは現実的に不可能です。 トピ主さまと旦那様に新しいパートナーができた時など、子供はわざわざ飛行機乗ってまで親元へ来たがらなくなりますよ。

トピ内ID：5740487028

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お察しします。

😢
Giada
私も国際結婚日本在住、小さい子供が二人ですので風さんのご家庭の様子が 想像できます。子供が小さいと夫婦での価値観、文化の違いが露になって 衝突が増えますよね。私も今はだいぶましになりましたが数年前（子供が幼児 だった頃）は悲惨でした。夫も壁に穴を開けた事があります。 不況や経済状態のきつさも夫婦関係にもろに影響しますし、風さんは精一杯 家族の為に頑張ってこられたと思います。外国人の夫の日本での生活の フォローって大変ですよ。子供と仕事だけでも妻は精一杯ですもん。 でも旦那さん、母国に帰ったらそんなにすぐに経済基盤を立て直せるの ですか？仕事をしながら子供を二人育てていけるのですか？ まずは一人で国に帰ってもらって職探しをして頭を冷やしてもらうのが いいような気がします。経済基盤が整って人として信頼できる位関係が 修復できないと子供を短期間ですら預けるのって嫌ですよね。 国際離婚って本当に大変です。どうか子供にとって一番良い道が開ける よう祈っております。

トピ内ID：3613780084

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トピ主です

041
風 トピ主
ソルタナさんとっても勘違いしてました。すみません、、、ソルタナさんは今母子家庭で頑張ろうと思っていらっしゃる所ですか？ご主人様とは離婚して本当に後悔はないですか？私もだいぶ心境皆様のおかげで落ち着いてきています。英語うんぬんといってましたが確かに今そんな事よりこれからどうするかと思います。相手を思いやる事ってほんとに難しいですよね 自分はまだまだ未熟なので神様が与えた天罰なのかと思います。 夫の気持ちが変化なく離婚になってもならなくても自分はもう少し変わるべきだし見直す時期がきたと思っています。でも子供とだけは今の時期離れて暮らしたくないというのは変わらない事ですが、、、 明日死ぬかもしれませんし今日を清々しい気持ちで毎日過ごしたいので頑張るつもりです。子供にも誇れる母親でいたいですし ふんふんさんのおっしゃるとおりもう離婚は避けられないのかもしれませんが今までの事やこれからの事を冷静に話し合う努力をしてみたいと思います。

トピ内ID：3046701648

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2回目のレスです

041
アイアイ
先のレスでは御主人のストレスについて書きましたが、もちろん風さんも大変だったろうとお察しします。日本語の出来ない夫、簡単な電話や事務手続きも全て自分、経済的な支えは自分の双肩にかかり、子育てにも気が抜けない。ぎりぎりの毎日。こんな状態で夫のメンタルケアもしろと言われても無理だ、という気持ちもわかります。 一方の御主人は、やりたい仕事を捨て、全く文化の違うアジアの片隅でよそもの扱いされながら、妻に養ってもらっている。しかも妻はいつもイライラしている。何で俺はここにいるんだ？という気持ちでしょうか。 移住については、やはり御主人に先に帰ってもらって収入が確保できてからでないと、裸一貫での移住は無謀と思います。 あともし米国の場合ですと、一旦渡米して米国で離婚となったら、父親にも面会権が認められますから、物理的に風さんは子どもと帰国する選択肢が無くなる可能性があります。 難しいですね。 やはり御主人に一度、単身で里帰りしてもらい、双方落ち着いてから今後を考えるというのはいかがでしょう。 英語は後から心配しても間に合います。

トピ内ID：0720837088

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トピ主です

041
風 トピ主
アイアイさん！！！ほんとまさにドンピシャのコメントをいただきなんでそこまでお互いの気持ちがわかるのだろう！と心に染み入りました！ありがとうございます！ そうなんです　ほんとになんでこんな電話とか簡単な事までやらなきゃいけないの？自分でしようと思えばできるじゃないと年数がたつに連れて だんだんイライラしてしまったり、、、そんな小さい事の積み重ねでした。いくら夫が子育てに協力的といっても子供はママでないとだめな事はものすごくたくさん ありますし、、、仕事のストレスもあったりで、、、でもそんな事は夫のいろんな事を犠牲にして異国で暮らしているストレスに比べたら圧倒的に夫の方が 大変だったのかもと反省したり後悔したりの日々です。夫とはまた仲良しの関係に戻りたいという気持ちも強い一方でそんな選択が双方にとって将来いい結果に なるかも正直自信がないし今はアイアイさんのおっしゃる通り一度夫は帰国して、それから冷静にお互いの気持ちをみつめて時間がたった時お互いどうすべきか わかるのかなと、、、今は夫のそっけない態度をみるともう無理なのかなっと半分諦めの気持ちです。

トピ内ID：3046701648

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続きです！

041
風 トピ主
私はいつも将来のことを考えすぎてしまいました。国際結婚だからお金がいるし、将来もしか少し早く引退して夫の国に行くこともあるかと思ったリ、、、 子供が留学するかも、、とか自分が病気になったら夫の稼ぎだけでは困るかも、、、とかいろんな事を考えて仕事を増やしすぎて勝手に疲れストレスいっぱいになり 夫は仕事を増やすのを望んではいませんでしたのに、、、そしてそれなのに家事は自分の方が多い事に腹をたてて夫にイライラしてしまい思いやりも長い年月失って しまったのです。もう過ぎてしまったことを取り消すこともできず彼の私に対する不信感は変わりそうにはありません。私も最近いろいろ自分の事もいやになったりで 少し疲れてしまいもうそんなに離婚したいならわかりました、、そのほうがお互いいいのかな、、子供には気の毒だけれど、、、 でもこんな風にアイアイさんのような素敵なコメントいただけるだけで今日は心が温まりました　感謝です！

トピ内ID：3046701648

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まず日本語

💡
backbone
まだまだ日本では英語を使用する事は特殊能力のように思われているのでしょうか。 言語を取得するにはしっかりと母国語の基本がなくて異言語は学べません。まず日本人として日本語の基礎を又それだけではなく、日本語で数学、科学、物理、芸術、日本史、世界史、地理、社会、政治の基礎を学ぶ、つまり高校までは日本人として日本語で教育を受けさせ、父の国の大学で深い知識を学ぶことがお子さんのバイリンガル教育にはベストだと思います。もちろん日本で小学生の時から英語教育を同時にやってもよいとは思いますが、父の国への興味と誇り教育として位置付け決して無理強いせず、負担に見えたら中学生の英語教育まで待ってもよいと思います。日本だからこのような教育もできるが英語圏の国では容易く子供の時から日本語を学べる環境は多くない事とやはり日本語の習得は英語より断然難しいと思います。英語なら成人になっても習得しやすい言語であり、18歳から留学すれば充分医学者や政治家にでもなれる言語能力がつきます。お子さんを今手放したら、永遠にコミニュケーション出来ない母子になってしまいますよ。ここはどんな事があっても教育は日本でやるべきです。

トピ内ID：7358281968

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まず日本語　（本末転倒のバイリンガル教育）

💡
backbone
両親の離婚の弊害を言語教育だけに焦点を絞っているのにまず驚きです。あなたの夫は異文化の国に適応できず成功出来ない事を妻のせいと妻の国が好きでないと言い訳をしており、あなたもその事に後ろめたさを感じているようですが、その国を好きで無い人は言語習得も遅いし成功もしていません。それに彼には難民のような決死の覚悟も無いと思うのです。彼が子供を連れて帰国したいのは、愛情だけではなく日本人として育つ子供達とコミュニケーションが取れなくなる不安感からきていると思います。いずれ帰国して母国の女性と付き合いだした時に、お子さんの世話を今日本でしているようにするかどうか疑問点が多いにあります。 先のレスにも記したように、あなたが幼いときに日本人としてのバックボーンを構築してやり成長後に父の国でグローバルなものに開花させる事が遠回りに見えるけれども一番近回りの真のバイリンガル教育です。 米国在住の私の周りで大成した外国人は自国で基本教育を確立した人が多いです。中途半端にインターナショナルスクールにいれて基本的な日本史も知らない日本人でも無い外国人でも無い教育を与えるのには疑問です。

トピ内ID：7358281968

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ありがとうございます！！！

041
風 トピ主
トピ主です。backboneさんのレスに朝気が付いて何回も何回も読んでしまいました。正直インターに入れる事は日本語教育において大変心配だったので ほんとにこのレスを読んでほっとしました。私自身子供を日本に縛り付けて将来子供にパパの国で育ってれば、、と思われるのではないか、、とかだからせめてインターくらいに入れて英語には不自由しない子供に育てようっと思ったり葛藤の日々を送っていました。また夫との修復は彼だけでなくやはり私自身も本当は望んでいないような気がしてきました。今までいつも異国にいるストレスを思いやれずだめな妻でしたがもう時間を引き返すこともできませんし、喧嘩してもいつも話し合う事も出来ずに私も非常に孤独と辛い気持ちを持っていました。また第一子ができた頃彼は元妻と自国で暮らしておりそれは後に知る事になりますが、そういった不信感も結局ずっと引きずってしまい、、、新しい未来で成功するためには過去を知る事は大事ですが過去ばかりみていてはだめだし難しいですね　夫は今後の子供との事も全く話しようとはせずただいつ来れるのかの議論で話もできていません。

トピ内ID：3046701648

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続きです

041
風 トピ主
更に本気が嘘かはわかりませんが子供をよこせれないならとても払える額でないストレス料を要求されています。 私は夫が何を考えているか全く理解できず少しやけになっているのか、、、 私は夫と離婚するなら母子家庭になりこれからの人生は今まで以上に子供にしっかりお金をかけていきたいと思っているので離婚する夫にそんな多額なお金を渡すなんてありえません。 話はそれましたが、英語教育はもう少し大きくなってからでも遅くないというご意見非常に参考になりました。なるべく少しづつ英語も含めていろんな事をさせていきたいです。ただ夫に対しての私的な感情でいろんな事を左右されないように気を付けたいです。とりあえず数年は日本での３人の生活を安定させ子供が望めばネットなので話はさせたいですがどれくらいの頻度でするべきものかも悩む所です。あまり頻回だと子供が会いたくなりすぎても困りますし、、とにかくほんと皆様のレスに助けられております。 こんな私のために時間を使いレスしてくださり私は大変心が温まり生きる勇気ももらい感謝感謝の一言です！

トピ内ID：3046701648

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アメリカで母子家庭です。

041
エイリアン
現在、北米で母子家庭２年目です。子どもは長女はアメリカで大学生となり、次女は中学生です。私も初め日本で国際結婚し、夫はあまり仕事をしてくれませんでしたし、日本語があまりできないからと、ヘアカットの予約から何から何まで世話をしなければいけなく、まるで大きな子供が最初から出来たようでしたので、とてもよく状況がわかります。アメリカに移住してからもう２０年近くになりますが、夫の金銭感覚の無さはずっと問題でしたし、同じように物を投げたり、あげくは子どもにまでどなりちらすようにもなっていました。夫は薬物に逃げるようにもなっていました。それで長女にせがまれて、最初は家庭内暴力のシェルターへ逃げ込みました。現在、アパートに住んでいますが、まだ州の力をかりて、住所は隠して生活しています。貴方の場合も、一度始まった暴力がどこまで進んでいくのか不安です。旦那さんについて海外へ行く事にはとても賛成出来ません。自分の国へ帰ったからといって、旦那さんが真面目に働けるようになれるかどうかも保障出来ないです。私は日本へ子どもを連れて帰ったら人攫いで訴えてやると言われていました。どうか十分注意なさって事を進めて下さい。

トピ内ID：1903897487

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今がターニングポイントかも－１

💡
backbone
私のレスが風さんの心に何か響いたならとても嬉しいです。 レスを拝見した限りでは、妻と夫が同レベルで親として家庭人として成長してないカップルかも知れませんね。 どちらにしても夫婦としての愛の方向性が定まらない、あるいいは消えつつある為に争いや葛藤が生じているのでしょう。わかり合えない時は、お子さんの前でも声も荒げたくなるでしょうが、せめて片方の風さんが冷静に声のトーンを抑えて、普通に会話をする努力をして見ませんか。そして意見の交換（又の名をケンカ）の最後はたとえその時には夫婦としての愛が見えなくとも,By the way, no matter what I still love you and you have to remember that.というようなフレーズをお祈りの言葉のように言いましょう。この言葉に対して夫が更に皮肉を返してきてもそれ以上は言葉を返さない事が肝心。あなたが常に冷静で優しい母であれば、お子さんはおのずからあなたに対して信頼と安らぎを覚えるでしょう。ここは強くしかし冷静になって子供を日本に、あなたの手元に置くことに全力を注いだ方がよいでしょう。

トピ内ID：0445094722

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今がターニングポイントかも－３

💡
backbone
もう一つ重要な事は、もし円満に離婚し、夫が帰国した後に彼がお子さんを自国に招待したいという場合は、未成年の間はぜひあなたも一緒に訪問してください。ぜひぜひ！　幼い子を彼の国に送り彼が子供と行方をくらましたり、返して欲しいならお金を貸して欲しいなどと体のよい身代金のような要求も国際結婚の破綻後にはよくあることです。これは日本と西洋圏の国だけではなく、欧米間でも異宗教の国の間でもたくさん存在し、こちらのメデイィアでも取り上げられています。 たとえあなたが正しくとも、政治背景、文化が異なる国で合法的に子供の行方を捜したり法的手続きをする為の時間とお金、そして子供へのダメージは計り知れません。 そのような最悪の場合を常に想定して、お子さんが幼い時はあなたに是非日本で育てほしい。良い教育を授けてあげれば父と母の両方の文化を引き継いだスペシャルな自分に自信と誇りを持つ大人に成長するとおもうのです。 もちろん、別れた二人の間にどんなに軋轢が生じようともお互いの悪口をお子さんに吹き込むことは絶対に禁止です。 今があなたとお子さんの人生のターニングポイントかも知れません。 頑張って下さい。

トピ内ID：0445094722

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トピ主です！

041
風 トピ主
皆さままたレスいただ本当にありがとうございます！ エイリアンさん　ほんと異国でいろいろありながらも20年も生活してお子様をきちんと養育なさっているのはすごいと思います！今まで大変な事たくさんあったと思います。ずけずけと質問しては失礼かとも存じますが今後はどうされるおつもりですか？お子様たちはやはり今後アメリカで暮らしていくのですよね　とするとエイリアンさんも帰国のおつもりはもうないのですか？あとお子様たちは日本語は話せますか？普段の会話は日本語ですか？ ここで同じような経験をされた方のお話を聞くのは本当に本当になんとも言えないくらい不思議でありがたいです。人間一人でなく繋がっているんだなーって思います。 backboneさんもまた貴重なご助言ありがとうございます！ 今はお互い冷戦状態であまり会話もしていない状況にありますが、きっと子供の事をもう一度また最後に話さなければいけませんし夫もそれなりの要求をしてくる気はしています。そうですね！私が冷静になり話をしなければ、、と思います。

トピ内ID：3046701648

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続きです

041
風 トピ主
これまでは１～２ヶ月くらいは彼の国に子供を夫だけで滞在していましたがこれからはそれもしないほうがいいのかなっと思ってます。 今は全く信用というものがないですし、、私がしっかりついていきその間に会ってもらうだけにしようかなと、、、となると仕事の関係で1週間とかになってしまいますが、、子供にとってはせめて夏休みは長期でパパに会った方がいいのかもしれませんが夫はこれから新しい家庭も持つかもしれませんし自分だけでしっかりともう育てる覚悟でいます。同じ日本なら協力もできるかもしれませんが信頼関係のない二人がそんな離れた距離で協力してなんて無理だと思うし、、backboneさんのおっしゃる通り常に最悪の状況を想定して行動しようと思っています。ほんとにありがとうございます。 ただまだ子供の事をしっかり話ししてないのでどうなる事やら、、とういう感じなのですが　また命の危険を感じるような思いをしたくないので話をしてない状況です。とにかく日本で私がパパの愛情分も合わせたくらいの愛情で育てていきたいです。なんて母子家庭ってほんと考えているより精神的にも大変そうですが頑張ります！

トピ内ID：3046701648

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お子さんを守ってください。

🐱
在米おばさん
風さん、辛い毎日ですね。本来、私は離婚反対派ですが、風さんの場合は仕方がないところまで来てしまったという感じですね。私も、在米の皆さんと同じ意見。子どもたちはくれぐれも彼には渡さないことです。 ご主人は、この不況の嵐が吹くアメリカで、簡単に職を見つけられる程の才能をお持ちですか？幼い子ども２人抱えて、どうやって仕事するのかしら？ご主人の家族の協力は得られますか？最悪、生活保護をもらい、お金が無ければ、子どもたちは政府の援助を受けている保育所に預けられ、（それなりの環境の子どもたちが預けられています）考えただけでも恐ろしいですよ。 まさか、妻憎しで、子どもたちを取り上げようというような輩ではないでしょうね。（そういう人、いますから） 知人の日本人は、DVのアメリカ人夫に着いて渡米、程なく離婚。養育費、慰謝料、生活保護、日本の家族からの仕送りでかろうじて生活しています。２人の子どもは小学生。アメリカ生活２年程で、すでに日本語はあやしい状態です。子どもたちはDV元夫との共同親権だから日本には帰れないようです。

トピ内ID：3800649896

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