望まない親切に困っています。

>とりあえず返信しなければならないメールがあるのですが、もう関らない >でほしい旨を伝えるにはどうしたらいいでしょうか？ このトピは、とりあえずの相談なんですか？ だったら、ただ単に「うちの娘については、関わらないでください。」 とメールすればいいだけです。 しゃべるよりメールのほうが、言いたいことをはっきり言いやすいです。 でも、トピ読んでいると、要は問題行動の娘さんがきちんとした高校生活 を送れば、全て解決する話だと思いますが。 >そして主人とともにそれなりに頑張っているつもりです。 とはおっしゃっても >私は出来れば面倒を避け、言いたい事もろくにいえないタイプです。 ってことは、娘さんの躾は大丈夫なんですか？ そのお母様は、お節介かもしれないけど、自分の娘の友人のことだから、 心配しているんでしょう。 関わらないでくれと言う前に、まず、貴方が毅然として娘さんの問題に 立ち向かうことが、貴方のこのトピの相談解決の鍵になるんじゃないでしょうか。

親切っていうか、嫌がらせなんじゃないですか？ 「ありがとう。でもこれからは結構です」とお断りしたらいいと思いますけど…それもできない関係なんでしょうか？高校三年間だから我慢しますか？ Ａちゃんの情報って。子どもの言うことだし真に受けない方がいいと思います。お母さんが大げさに話すと喜ぶから、と大げさに話す子もいますよ（実際、私がそうでした）。 最近は人とコミュニケーションが取れない子も沢山いると聞きます。そんな中、お友達が多いだなんてお嬢さんは素晴らしいですよ。問題行動がどのような行動かは分かりませんが、このくらいの時は親離れして行く時期ですよね。きちんと親から離れられるってことは、今までお母さんが沢山愛情をかけてこられたからですよ。しかも「娘のやってる事は大体分かる」とあるように、きちんと見守るところは見守っている。トピ主さんは素晴らしいお母さんだと思います。 その、…気分の悪くなるメールや電話でストレスを増やすことは有りません。お断りしましょう。

自分の望む親切だけ受けたいっていうのも、とんだエゴだと思いますが…。 とりあえず いつもご親切に有難うございます。私たち親子のご心配を戴くのは有難いのですが、今後は自分たちで解決の道を模索したいと思います。どうぞ今後は口出しなさらず見守っていただきたいと思います。 なんてどうですか？

悩まれているところに、厳しい意見を申します。 娘さんの素行がわかっているとおっしゃっても、その情報も誰かからの伝え聞きではないのですか？ ましてや、学校内での状況や友人関係など、同級生の話を聞かずに何がわかっているとおっしゃるのでしょうか？ Aさんの話を自慢話ととらえるのも、心配してもらっているととらえるのも、あなたの自身への評価次第だと 私は思います。 つまり、あなたの自分自身に対する卑下の気持ちが、他人の進言をも聞き入れなくさせているのだと。 面倒を避けたいというあなたの気持ちは、良くわかります。 しかしながら、ご自分の娘さんのことに対しては、どんな面倒でも進んで求めて解決の糸口をつかむべきではないのですか？ 耳に痛い話にも真剣に向き合うことができずに、何が変わるでしょう？ あなたがAさんに伝えるのは、“関わらないで欲しい”ではなく、 “そういう話は辛くて受け入れる余裕がないから今は控えて欲しい”ということではないでしょうか。 きっと、私の考えとは反対の意見も多々寄せられると思います。 参考になさって下さい。

トピが上がってレスポンスも頂きありがとうございます。 私が逃げている・・・・確かにそういうところもあるかも知れません。 ただ、娘の問題行動が別によそ様に迷惑をかけるほどのものでもなく、程度はもっと軽かったですが長女（今は立派な大学に行っています）も結構やってくれてたので放っておくのもテイーンには効果があるのではないか、と思っています。 Aちゃんは１年半前ぐらいまでは娘と同じグループでした。 このグループが勉強する派とパーテイーする派に分かれ、今ではAちゃんは前者、娘は後者のグループに属しています。 それでも学校ではおしゃべりしたり、共通の仲良しも多いので娘はすっかりAちゃんを信用しています。 なのにお母さんにあること無い事言うなんて・・・。 普通１６歳ぐらいって親とそんなに口をきかない物なのではないでしょうか？ とにかくAちゃんのお母様は親切のおつもりでも私は夜も寝れないほど嫌なんです。はっきり言いたいですが狭い社会なので角が立つのもいや。 娘はなるようになる、と思っています。 それって逃げてる事でしょうか？

問題行動って事は誰かに迷惑を掛けている可能性が、かなり高いですよね。 「お友達」以外の生徒さんは、うんざりしているのでは。 忠告してくれているのだから真摯に受け止めましょうよ。 問題行動を早く直させるのが親の務めでしょ。 お嬢さんのお友達は、本当にまともな連中なんですかね？ 問題行動がある生徒のおかげで迷惑を被った者より。

まず、レスを頂いた方、ありがとうございました。 アイアン様、 娘の躾が大丈夫か？と聞かれれば、人並みのことはしていると思います。 小さな時から何を考えているか分からないような子でしたが、恥ずかしくないようお小遣いも十分与え、習い事も沢山させても、いつも、なんと言うか自分の自信がなさそうな子でした。 それが悪くなってから（笑）自分に自信も出てきたようではっきり物が言えるようになったと思います。 みかん様、 私の気持ちをと～くわかっていただき、涙が出る思いでした。 ただ、相手にはちょっとお世話になったことがあってどうしても強く断れない所があるのです。 でも、みかん様のように私のこと理解してくださる方がいてほっとしました。 ありがとうございました。 ライオン様、 アドバイスありがとうございます。 とりあえず最後の部分を抜かしてコピペしてメールしました。 分かってくれるといいのですが。 MIN様、 娘の行動はちょい悪テイーンぐらいです。 昔の｢積み木崩し｣のような家庭内暴力とかではありません。 毎日学校に行ってるだけで十分じゃないですか？

先程、今度はもう一人の同級生、Cちゃんのお母様からお電話があり、Aちゃんお母様と同じような事に輪をかけ、私の人格まで批判されてしまいました。 この人はさらに付き合いが長く（娘達が６歳ぐらいから）、私は彼女が昔から大の苦手。 いつも上から目線であーしろ、こーしろと言って来るのですが、Aさんお母様からは親切心を感じてもこの人からは意地悪心しか感じません。 実際昔から特定のお母様を仲間外れにしたりと言う事がお得意だったので。 曰く、私が専業主婦のくせに何もしなさ過ぎる、うちの子の成績じゃ入れる大学どころか高校卒業も危うい・・・・・・ 決め台詞が ｢小さい時からお友達なんだから、心から心配してるんだよ｣ と、散々人を批判しておいて歯の浮くようなことを言うのです。 もう、うんざりです。 やっとの思いで電話を切りましたが、一体何のつもりでわざわざ電話してくるのでしょう？（彼女は電話魔で有名です） こんな事に振り回され一日が終わってしまいます。

Ａちゃんのお母さんにもＣちゃんのお母さんにも 「心配してくれてありがとう。 娘にはＡちゃんのお母さんから電話があって、あなた（娘さん）が○○していたり、××していて心配だと言ってくれていた。お友達もお友達のお母さんもこんなに心配してくれてるんだよ。 と言って話をしました。 これからもＡちゃんやＡちゃんお母さんが言ってくれた事を度々話し合いますが、私も精神的に滅入っているのでしばらくは静観して下さい。 もしご迷惑をかけた場合は勿論連絡を下さい。娘とともにお詫びに伺います。」 Ｃちゃんお母さんにはＣちゃんとかえて言ってはどうでしょう。 トピ主さんに対して言ってることをトピ主さんが娘さんにそのまま伝えてるとわかればＡちゃんやＣちゃんの立場がないからやめませんかね？ ついでにトピ主さんが辛いアピールと、迷惑をかけた場合は言って（=それ以外はいいにくるな！) で伝わらないでしょうか…。 それにしてもＣさん、よそのお嬢さんをよくそんな言い方しますね。 しかもその親にいうなんて、凄い神経です。