子供を欲しがらない夫との結婚生活

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（トピ主 1 ）

☁

桜

2011年01月27日 10:29

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結婚8年目の桜です（34歳）子供を欲しがらない夫（38歳）との結婚生活について悩んでいます。私は結婚する前から子供を産みたいという気持ちがあり、将来は【家族でピクニックに行くこと】が理想でした。一方、夫は結婚前から子供はできればいらない、将来は【夫婦二人だけで静かに過ごしたい】という意見でした。今思えば結婚する前によく話し合っていればよかったのですが、その頃は結婚して年齢も重ねれば考えも変わるだろうと安易に考えていました。結婚後すぐに夫は実家の家業を継ぎ、私も夫も一緒になって四六時中働いていたのでとてもじゃないが、子供のことを言える状況ではありませんでした。最近仕事の方も少し落ち着いてきて、私も30歳を超えそろそろ出産への焦りもあり、夫に相談もしてみましたが「諦めてくれ、二人で楽しく生きて行こう」の一点ばりで話し合いもままなりません。なぜ子供を欲しがらないかという決定的な理由は分かりませんが、キかい家庭に育っていない（子供嫌いの父親）のが原因なのではないかと想像しています。子供がいるのが煩わしいようです。それ以外では、とても優しく私のことを愛し、必要としてくれています。子供がいない分、自分が先に死んでも私が路頭に迷わないようにと無駄遣いもせず堅実に貯金もしています。子供を産みたい一心で子供が欲しい人との再婚を目指して離婚するか、それとも夫とこのまま二人で過ごすかとても悩んでいます。時間があると考えてしまうので、休みもとらずひたすら仕事をしたり（休みは年に2回）、贅沢な旅行や食事に行ったりと気を紛らわしていますが、やっぱり諦められません。いっそのこと産めない体だったらよかったのに（←適切ではないと思いますが本心なので・・気を悪くされた方申し訳ありません）とも思ってしまいます。どのようにすれば諦められるのでしょうか。

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諦められないと思うけどね。

apple

2011年01月27日 17:43

38歳の子持ちです。あなたより少々年上です。同年代の周囲で、子供のいない友達を見てると子供を持ちたい思い、ますます募らせていますよ。 1人2人じゃないです。完全にタイムリミットを迎えるまでいえ、タイムリミットを迎えても諦めきれないかもしれないですね。ご主人の子供を得て、一人で産み育てるか他の男性を捜すか。私はバツイチ子持ちですが産めて本当に良かったと思っています。これからの人生、子供がいるといないとでは全然違うでしょうね。子供がいると。自分が死んだ後にすら希望があります。人生は一度です。後悔のありませんように。

トピ内ID：7867103417

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元は他人と結婚したんですよね？

💡

３０代既婚男性

2011年01月27日 17:43

＞子供を産みたい一心で子供が欲しい人との再婚を目指して離婚するかがとても引っ掛かったけどそれ程思いつめているということで。結婚するにあたって子供を望む望まないっていうのは大きなテーマになると思います。結婚の意義とは各々の自己実現を二人で協力しあって実現していく為の暮らしだと考えていますのでそのように考えると今の旦那様は邪魔になるけど今までの二人の暮らしで築き上げてきた歴史や信頼を大事にしていきたいのなら主様の望みをひとつ捨てなければいけないと思います。子供をもつにはもうそんなに悠長に構える事もできないと思いますがこういうトピをたてられた今が考え時だと思います。

トピ内ID：2258826798

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トピ主さまが海外の子の里親になる

あめ

2011年01月27日 17:43

しばらくはトピ主さまだけがお手紙やメールのやりとりをしご主人の気もちの変わるのを気長に待って休暇に会いに行きましょうご夫婦で里親になってらっしゃる方を存じております（実のお子さんたちは独立済）お子さんが学校を出てしっかりした職業に就くと我が子のことと言うより我がことのように喜んでらっしゃいます時々会いに行ってらっしゃいます国が豊かでない地域では一人たった一人でも教育を受けられるとその家族全員に道が開けてくるのですまた国内で里親となり何人もお子さんを迎えられたご夫婦を存じております（お子さんはいらっしゃらない）その方の場合は難しかったそうです（あくまでそのご夫婦の場合です）裕福で優しいご夫婦ですそれでも子どもたちは口を揃えるようにこう言って実の親の元へ帰って行ったそうです「あんな親でもいい　　最低な親でもいい　　親に会いたい　親と暮らしたい」たった一人親の元に帰りまた戻って来た子がいるそうですその子とだけは今も続いています

トピ内ID：3587194440

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全ては手に入りません

🐱

黒にゃんこ

2011年01月27日 18:37

「子供を望まない男性との幸福な結婚生活」と「子供を持つ幸せ」は両立不可能です。またトピ主さん自身「子供を望む女性」から「子供を望まない女性」に変われと言われても難しいでしょう？同じくご主人も「子供を望む男性」に突然変わってくれたりはしません。そこでトピ主さんには選択肢が３つあります。 1　ご主人の愛情が冷めるリスクを背負って、ご主人が考えを変えるよう説得する。 2　子供を諦め、その辛さは、好きな男性との幸せな結婚生活を維持する代償だとして受け入れる。 3　ご主人との結婚を諦め、離婚して、子供を持てる男性と再婚する（トピ主さんの年齢的に非常に難しいとは思いますが）どれを選ぶかは自分で決めるしかありません。ただ、どれもこれも手に入る方法があるんじゃないか、手に入って当然のものじゃないかという思いがあるから、諦めがつかないのです。でも、最初に「（いつか愛するかも知れないが）現在愛してはいない、子供を望む男性」より、「子供を望まないけれど愛する男性」との結婚を選んだのですから、その時点であれもこれも手に入る道はご自分で閉ざしたのです。諦めるのは、それを認めることからです。

トピ内ID：5960111761

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諦めたいんですよね

まぬー

2011年01月27日 21:01

子供が欲しくないというのも、一種の不妊ではないでしょうか。

トピ内ID：8210027325

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よくよくご自身と向き合いましょう。

chickpea

2011年01月28日 10:17

トピ主さんの結婚に問題があるとすれば、今のご主人を選んだことではなく「結婚して年齢も重ねれば考えも変わるだろう」と考えてしまったことですよね。しかも「考えを買える」べきは一方的にご主人なんですよね。子供って、小さくてかわいい時期は本当に短いのです。「将来は【家族でピクニックに行くこと】が理想」というのもなんだか幼い感じがします。ピクニックに連れ出せるようになってから、子供が親と一緒に出かけることを嫌がるようになるまではほんの数年ですよ。 > とても優しく私のことを愛し、必要としてくれて > 無駄遣いもせず堅実に貯金子供を持たないという前提があるからこそ妻を大切にできる部分はあるだろうとは思いますが、こんな人、世の中にそういませんよ。子供さえ産めれば、相手は誰でもいいのですか？産んだら数十年（少なくとも２０年？）育てていくんですよ？今目の前にいる人を傷つけてもその幼稚な願望を満たす必要があると思うのなら、それなりの覚悟を決めましょう。すぐに子供ができなくても、舞い戻ったりしないでくださいね。

トピ内ID：3989857726

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どちらを優先するか

りんご

2011年01月28日 11:45

私の夫と同じです。私の場合は一緒になる前に「子供が欲しいのなら僕との人生はない」とはっきり言われました。35歳になる直前でした。年齢的なリミットを考えての発言だったと思います。非常に迷ったのですが、生まれてきていない、顔も見たことのない子供より、今目の前にいる人のほうが大事だと思い、子供なしの人生を決断しました。それだけ彼が大事だったのです。「後で欲しくなるよ」という人もいますが、よく考えて決断したので、45歳の今も後悔はありません。老後も子供に頼れないことを考えて計画しています。きっとトピ主さまは旦那様の意見が変わると期待して結婚されたのでしょうが、変わらないわけですよね（うちのも10年たっても変わっていません）となると旦那様との今の生活を優先するか、子供が持ちたい気持ちを優先して離婚して再婚先を探すか、の２つしか選択肢はないと思います。残念ながら親や友人に相談しても答えは得られません。こればかりは人それぞれの考え方の問題ですから。結論を出せるのは自分だけです。

トピ内ID：0163243341

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未婚の身ですが、、、

サラ

2011年01月28日 12:26

私は３３歳未婚ですが、気になったトピでしたのでレスしました。私の周りで、同じ境遇の女性を知っています。彼女の場合は、結局離婚し、その後まもなく別の男性と結婚、現在妊娠中です。女性が子供を欲しいと思うのは本能だと聞いたことがあります。それを無理やり無視し続けて生活することは、いくら他で満たされていたとしても心の底から幸せと思えなくなって辛くなってくると思います。相手に話を持ちかけると、不機嫌になって場の空気が悪くなって、お互い疲れるから、できるだけ自分の頭で考えて決断しようする、というかんじではないですか？そうすると、本当に病んできます。だから、辛い時は２人で乗り越えてください。自分の気持ちを変えることは結構ですが、ごまかすことはできないと思います。（私は先日辛い別れをしました）人間誰しも限界がくるまでどうしたらいいか悩むものだと思います。でも、いずれ限界がきます。それまで悩む時間は決して無駄ではないので、よく考えてください。

トピ内ID：0123507195

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犬か猫でも飼ってみては

🐤

ぽにょ

2011年01月28日 15:02

私は女ですが、トピ主さんのご主人と同じで子供は欲しくないです。でも夫は子供が欲しいと言っています。優秀だったり美人だったり、素直な子が確実に産まれてくるならそりゃ考えますが、産んだからって老後の面倒みてくれるわけじゃないし、それならリスクになるものはいらないなぁって思います。産んで一生懸命育てても、ろくでなしになったり、自分より先に死んだり、つら～い嫁姑問題やママ友とのドロドロの確執しか待っていないかもしれませんよ？それでも欲しい理由って、何なんでしょうか…。話はズレましたが、体質的・住環境に問題がなければ犬や猫などのペットを飼ってみてはどうかと思います。ご主人と離婚して子供が欲しい方と結婚しても、それは自由だと思います。ただ子供は数十年で親元を離れますが、配偶者とは離婚しない限り死ぬまで一緒に暮らします。よくお考えになった方がいいのでは、と思います。

トピ内ID：4281938641

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諦めたいのなら・・・

♨

ほこのん

2011年01月28日 17:05

私は、子供がいない人生もいいと思っています。なぜなら、愛する主人をひとりじめできるから！！主人は長年、猫を飼っていて、現在も２匹います。家猫なせいなのか、やたら主人にばかりなついていて、わたしがそばにいると嫉妬されたりして・・・ひとりじめできません。子供が生まれたら、大人の手がなければ生きられず、お金もかかります。お仕事がいそがしい時、子供まで手が回らないのでは？それでいて親は見返りを求めないものです。夫をひとりじめして、時間もお金も、ある程度自由になる。どうでしょうか？未婚の女性から見れば、うらやましい環境です。客観的にいまの生活を振り返ってみてください。

トピ内ID：4250981424

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譲れないなら。

🐴

あ

2011年01月28日 17:05

人には変えられないものがあります。生きる死ぬはその代表的なもの。他の人と結婚してもどうなるかはわかりません。ご主人と話し合うべき。

トピ内ID：9810973499

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結婚して18年経ちました

きわわ

2011年01月28日 17:05

子どもは作っていません。夫が欲しがらないからです。当初私はどちらでもよかったのですが、私の両親の家庭が離婚していること、夫の父親が再婚していること等、孫が出来ると関わりが大変になってしまう事が大きな原因です。それに一番の原因は新婚当初から私が夫を愛していないから。逃げ出すように結婚してしまい後悔しているから。いつでも離婚できるように心のどこかで思っているからだと思います。向こうはそんなこと考えてもいないでしょうけど。でももしかしたら不妊かもしれない。愛し合ってる夫婦なら子どもなんていてもいなくてもというのは綺麗事に過ぎないです。本当に欲しいならそれを含めて結婚なのでトピ主さんの場合には離婚するのも仕方がない。子どもを作ったとしても夫が可愛がらない等色々問題が出てくるはず。本当に産みたいなら別の方との再婚が良いのでは。

トピ内ID：6889198642

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身近にあったこと

きわわ

2011年01月28日 17:05

追加です。そういえば友人で梅毒で子どもが作れないと言っていた人がいました。それを隠して結婚しているのかどうか、実際は知りませんが。

トピ内ID：6889198642

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私の場合

😨

人生1度きり

2011年01月28日 17:05

結婚前に、子供の事を話し合いませんでした。結婚直後「子供は欲しくない」と言われ、当時は新婚だったし、世の中不穏なニュースに溢れていたので受け入れました。二人で生きていくために、一財産を築き老後に備えました。でも、30歳、33歳、35歳と年齢リミットを感じた時、話し合いを求めましたが1回目は平行線、2・3回目はTVを観て笑いながら、アクビしながら聞く耳さえ持ってもらえなかったので私が諦めました。お互いが仕事と趣味に没頭しました。趣味は一つも合うものがない。彼の単身2週間海外旅行、旅費を全額出し笑顔で見送りました。私が彼の趣味に合わせようと努力しましたが上手く行きませんでした。そして結婚から10年、彼に女性の影がありました。彼は逆切れし、無視、放置、置き去り、閉じこもりが続き、私が限界を迎えてしまい、3ヶ月で離婚に至りました。後で発覚したのですが、彼は少年期に親から虐待を受けていたそうです。 39歳の今、子供を望む夫と出会い頑張っている最中です。家族愛のある暖かい人と一緒に子供への夢を語る日々は本当に幸せです。

トピ内ID：6765062520

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旦那さんを再生産する予感

♨

みつみね

2011年01月28日 17:05

子どもが生まれるとうるさい、平穏な生活が乱されると恐れているのではないでしょうか？そんな中で無理に子供を得ても旦那さんのような人間を再生産することになりますよ。夜泣き、疳の虫、ウンチ。歩きだしたら目が離せず、しゃべりだしたらうるさい。とんでもない恐怖ですよ、旦那さんにとっては。

トピ内ID：2700842160

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うらやましい！

🙂

みゆ

2011年01月28日 17:54

私も子供なんて絶対に欲しくないので、旦那様のような方は理想ですね。私の夫は今更子供が欲しくなったと言うので、こっそりピル飲んでます。結婚前に子供は作らないと言ったのに…約束を破って頭に来ます。どう考えても、後から考えが変わった方に非があると思います。子供を諦めるか、旦那様を諦めるか、二つに一つです。ちなみに私の家庭環境は問題ありませんでした。虫や爬虫類が嫌いな人もいるのだから、子供嫌いな人がいてもいいでしょう？

トピ内ID：8739328633

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お辛いですね

おばさん

2011年01月28日 17:54

結婚前に全て理解し合えている訳ではないですからこういう違いはお辛いですね。的外れでしたらスルーして下さい。 ‘子供を欲しがらない’という事ですが夫婦生活は有るのでしょうか？それともレスの状態でしょうか？それによって問題の本質が全く違ってくると思いますので不躾とは思いましたがお訊きしました。お気に障られましたらお許し下さい。また ‘産める体かどうか’は誰にも判りませんよ。不妊でお悩みの方々は、皆さん‘産める’と思っていたのに、、という事ですから。

トピ内ID：6388630306

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諦めたいのか再婚したいのか？

らむ

2011年01月30日 10:19

ちょっと分かりませんでしたが。まぁ、私の場合ですが結婚するにあたって子供について考えたとき… 子育てを完璧にやれるか？完璧じゃなくてもいいって言う人や本には書いてますが、その落とし穴の責任は親がとるのです。自分の子供が犯罪を犯したらどうする？ピクニックどころじゃありませよ。子供の夢がどんなに壮大でも応援できる経済力は？子供に老後の世話をさせないと約束できるか？親のせいで子供の夢を諦めさせたり、介護で負担をかけるなら何のために産まれたのでしょう。産まれてきた子供を幸せにすることが本当にできる？絶対にできると言い切れなければ子供がかわいそう。などなど真剣に考えてたら上記のことが思い浮かび子供を作る気がなくなりました。産みたいからという自分の気持ちはさておき、完璧に子育てをやりとげ、子供自身に幸せを感じさせることができるか考えてみてください。

トピ内ID：2926364821

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家業は誰が継ぐの？

なべっち

2011年01月30日 11:32

今から30年後、40年後、ご主人の実家の家業は誰が継ぐのでしょうか？私の母方のおじは高度な技術を持った自営業で、いわゆる富裕層でしたが、奥さんに先立たれ、お子さんもなく、亡くなった時は誰も葬式を出してくれる人がなく（遠方のため）、火葬場でひっそりとお経だけ上げられたそうです。私も終わってから知らされ、とてもかわいそうに思いました。派手なお葬式はまったく必要ありませんが、せめて血縁者だけでも見送ってあげたかったです。実家を継承していくなら、跡を継ぐ方は大事だと思います。子供は急には大きくならないので、ご主人の実家の将来について、ご相談された方がいいと思います。

トピ内ID：3574926431

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自分の人生です。よく考えて下さい。

🐱

ひらめ

2011年01月30日 16:35

私も似たような状況です。主人は子供を持ちたくない様です。義父が毒親だった事、親戚関係でいろいろな事があったため自分の代で終わらせたい様です。また、自営業で忙しく同じ様に休みと言える日は嫁いでから皆無といっても良いです。過酷な日々ですので生理も不順に成ってしまうこともあります。一度主人に「生理が遅れている。子供が出来たかもしれない」と伝えた事があります。実際は違う事も分かっていましたが、わざとそんな事を言ってみました。主人は考え込んでいました。私は「堕胎してほしいと思っているのか」と主人に聞くと「そうだ」と答えました。私自身こんな生活ですのでこの状況で丈夫な子供を産んであげられるか育ててあげられるかは難しいと思っています。また、自分自身の体調管理も出来ません。私の場合は結婚後に子供を持ちたくない事を話されましたが、今は子供を持っても子供が可哀想な思いをするのではないか思っています。私は子供よりも主人と歩む道を取りました。自分の人生です。よく考えてみてください。

トピ内ID：5228417760

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みなさんありがとうございます。トピ主です。

☁

桜トピ主

2011年02月01日 10:59

こんなにたくさんの方にレスしていただけると思っていなかったので、とても嬉しいです。みなさんの冷静なご意見、本当にありがとうございます。同じ境遇の方、同じ境遇だった方からの意見には考えさせられるものがあります。誰にも相談できなかったことが（友人に相談してもそこまで深刻とは思われない）相談できて、少しふっきれた感じがしました。老後のためや、家業の跡継ぎのために子供を考えているのではなく、ただ単純に子供を産み、育てたいのです。そのための出費や労力はまったく惜しくない気がします。自分の育った家庭がそのような感じだったので、愛情は一方通行（親から子供へ、子供から他の誰かへ・・・）でいいと思っています。結論は未だ出せずにいる自分が情けないですが、勇気を出して自分の気持ちを本気でぶつけてみようと思います。

トピ内ID：7615495857

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私の主人は変わりました

🐶

白犬

2011年02月01日 12:32

他人の人生なので、差し出がましい事を言って余計に悩ませるのはどうかとレスを躊躇していましたが、気になってしまったので書かせていただきます。私の主人はパイプカットをしていて、子供を望んでいませんでした。でも私は子供が欲しくて、自分の気持ちは変えずに正面から主人と対抗していました。私たちも外食や海外旅行で気を紛らわしながらも６，７年経ち、主人の心は少しずつ変わりました。私に子供がいないことで、ママさんグループからちょっと嫌な対応をされたことがあり、その時、私が自分で思うよりも、主人の方が私を可哀想だと思ったようです。それがきっかけとは限りませんが、最終的には不妊治療を一緒にして子宝に恵まれました。諦める前にトピさんの本心をご主人にちゃんと話してみてはどうでしょうか？我慢していて、実はご主人にはトピ主さんが、本当に苦しんで悩んでいる事に気づいてないんじゃないでしょうか？本当に愛していれば、トピ主さんの苦しみに胸が痛むはずで、二人で呑気に暮らしたいなんて手前勝手は気持ちが吹き飛ぶかもしれませんよ。

トピ内ID：3676871125

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なぜ、相手が変わることだけを期待？

はなこ

2011年02月01日 16:26

トピ主が【家族でピクニックに行くこと】を譲れないように夫は【夫婦二人だけで静かに過ごしたい】を譲れない。子供を持つか持たないかは ○か× １か０白か黒のように中間の答えがない問題ですよね。トピ主の希望を通す場合、夫の希望は尊重しない。夫の意志を尊重するなら、トピ主の希望は尊重されない。結婚前に理想の結婚生活を話し合っておきながら年齢も重ねれば考えも変わるだろうと根拠のない希望的観測を信じ現実を見なかったツケだと思います。子供が欲しいから離婚、とトピ主が考えるように夫も、子供が欲しくないから離婚、と考えてもよいのです。彼にとっては「子供をもたないことを納得した妻」のはずです。残念だけどその現実に存在している男性と、生まれるかどうか不確実な子供どっちが本当に欲しいかを考える以外に方法はないと思います…。

トピ内ID：4057735128

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お気持ちわかります。

けろりん

2011年02月07日 18:30

トピ主様のお気持ちを考えると当時の自分と同じで辛いです。私は、結婚2年目36歳女性です。結婚する前に、夫には子供は希望しない、ずっとふたりで暮らしたい。と言われました。ショックでしたが彼との将来以外考えられなかったので受け入れました。しかし、諦められず素直な気持ちを話しても受け入れてもらえず… しかし、運命は変わりました！夫の叔父が不慮の事故で亡くなりました。義理叔父には子供はおらず、義理叔母さんと二人暮らし、残された義理叔母はひとりぼっちになりました。その寂しそうな姿を見た夫は、「俺が先立ったら、けろりんは一人ぼっちか・・」とポツリと言いました。それからは、人が変わったように子供を持とう！今まで、自分のことしか考えてなかった、ごめん。。と言われました。叔父の他界は、非常に辛くさみしいものでしたが、私たちをとっても可愛がってくれた義理叔父が夫の心を変えたのか。叔父が他界していなければ、子供を持つということになっていなかったかもしれません。人生一度しかありません。大切な事を見失わないように、後悔しない人生を送ってください。

トピ内ID：4231552485

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正直に相談を

後悔しない様

2011年02月08日 13:00

主様にとっては大切な事。小町の反抗期のレスとか障害を持ったお母さんのレス等も参考にして、絶対子育てしたいと思うのなら、だんな様に本気でぶつかってみましょう。この年齢になって、やっぱり諦められないと。あなたの気持ちは解っているけれど、このままでは私は一生後悔すると思うと。もしダメなら、どうするかはまだ決め兼ねているけれど、子供を産める環境を求める気持ちもあると。それくらい言っても、失礼じゃないと思うのですが。だって、貴女は奥様なのですから。例え、結婚当初そのようなお約束でも、遠慮せずにとことん話し合いましょう。

トピ内ID：9271011558

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