そんなに安易に離婚していいものなの？

レス38

（トピ主 5 ）

むぎ

2011年01月27日 11:43

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皆さまの意見を伺いたくトピを立てさせて頂きました。携帯からの投稿なので読みづらい点があったらすみません。私30代前半夫20代後半 0歳児の赤ちゃんがいます。付き合って４年目に妊娠がわかり、結婚しました。もともと実家暮らしでしたが、妊娠から産後１ヶ月までそのまま実家で過ごし数ヶ月前から夫と赤ちゃんとの家族生活がスタートしました。それからお金の事や価値観や生活習慣の違いから度々夫と言い合いになりました。私は新婚生活と赤ちゃんとの生活が重なっているので多少のケンカはあって当たり前だろうなと思っていましたが、最近になって夫が離婚したいと言い出しました。理由は１，赤ちゃんに対して潔癖すぎる２，私(トピ主)が嫌いでしようがない、ウザイ、生理的に嫌だそうです。１については行き過ぎた潔癖などではなく、赤ちゃんの側に財布や郵便物を置かないでほしい等といった要求が「潔癖過ぎる」そうで、そういった事を言われるのが口うるさいと感じてるようです。続きます

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トピ主です

むぎ

2011年01月27日 17:43

２については、付き合ってる頃から妊娠中までは私が夫にベタ惚れだったのに産後私が母になってしまい、夜の相手も出来なくなってしまった所から生活習慣の違いやお金についてのケンカを重ねていくうちに嫌いになったんだと思います。 (夫はレスが発端だとは思いたくないようです「そんな理由じゃないよ、やめて気持ち悪い」と言われました) 子供がいるのだし、離婚についてはもっとちゃんと話し合った方がいいし、私も口うるさく言わないように努力するからと夫に言うのですが、私がどう変わってももう無理だそうです。とにかく早く離婚したい、一緒に暮らしたくないの一点張りです。一人親にしたら赤ちゃんが可哀想だから両親である私たちが歩み寄って離婚は回避すべきと言っても、離婚するなら自分(夫)をパパと認識する前の方がいいと言います。パパとわかる時期だと余計に可哀想だと。言い合いは平行線で何が正しいのかわからなくなってきました。夫のこんな安易な理由で離婚なんて大きな決断をしていいのか皆様の意見をお聞かせください。辛口でも構いません。どんな意見でも頂きたいのでよろしくお願いします。

トピ内ID：6761011996

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潔癖症ですよ

もも

2011年01月27日 17:43

郵便物や財布を舐めさせないならともかく、近くに置くのもって、潔癖症ですよ。他にもっと汚いものたくさんあるけど平気ですし、あまりに清潔すぎるとアレルギー体質が治らなくなりますよ。

トピ内ID：8380405145

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トピ主です2

むぎ

2011年01月27日 17:43

長くてすみません。補足です。もう言い合いにも疲れてしまい、本音は私も離婚したいです。でも嫌だから別れるなんて簡単には出来ないのが結婚だと思っています。しかし両親が不仲なのに子供の為といって別れないのは子供も可哀想という意見も小町では見かけますし、本当にどうしたらいいのか悩んでいます。夫は離婚の相談を私が実母や実姉にするのを拒みます。自分が悪者になるからだそうです。自分(夫)を知らない第三者やネットにだったら相談してもいいと言うので今回小町に投稿しました。

トピ内ID：6761011996

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結果は同じ

🐱

リコンファーム

2011年01月27日 17:43

生理的に嫌いとなってしまってるので、もはや修復は無理です。何か少々の言い合いは当たり前だとか言ってますが、自分からは折れる気のない人の言い分ですね。折れさせられてばかりの方は必ず負けにされるケンカなどしたくないですよ。

トピ内ID：7794822074

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安易に子作りした結果でもあるよ

まい

2011年01月27日 17:43

実家暮らし同士、でき婚、出産後から同居って、かなりリスキーです。今は、お互いにすりあわせをしていくべきですが、ご主人離婚を考えるの早っ！一方、あなたは努力したいきもちがあるんですね？ならば、離婚したい理由を掘り下げて、どこをどう努力すればいいか話し合ってください。お互い様ですけど、安易に子作りして、責任というかたちで安易に結婚をきめた彼です。離婚を言い出すのがはやいのも、ある意味想像できたかも。ただ、そのかわり離婚したい気持ちをひっくり返すのも簡単かもしれませんよ。

トピ内ID：5971670672

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今決めるのはやめましょう

なまはげ

2011年01月27日 23:19

今、貴方は育児に疲れ、母としての重責に参っている状態なのです。夫側も同じような状態です。そんな時に人生の大事なことを決めてはいけません。結果的に離婚でも、今は決められないと夫にいいましょう。

トピ内ID：7215974796

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旦那さんを放置してたの？

😒

怒らないでね。

2011年01月28日 10:17

4年付き合って妊娠したから結婚との事ですが妊娠中と産後一か月を実家で過ごしたんですか？その間旦那さんはどうしていたのでしょうか？自分のお腹を痛める事の無い男性が日々大きくなる貴女のお腹を見て父親になる実感を得る為の時間はあったのでしょう？そして女性の言う話し合いは私の意見に同意しろと言う強制だってこの掲示板にもよく書き込まれていますよね。話し合いと言う名の口論で勝ってばかりいると、負けてばかりいる側は旦那さんのように生理的に無理ってことになるのではないでしょうか？

トピ内ID：4254529668

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夫を掌で転がすような妻にならないと。

ゆきうさぎ

2011年01月28日 11:05

＞自分(夫)をパパと認識する前の方がいいと言います。パパとわかる時期だと余計に可哀想だと。離婚後、お子さんが成長して、パパが、自分から逃げ出したことを知ったらお子さんがショックを受けるでしょうに。パパは、子供から逃げることで精いっぱいなんですね。トピ主さんが、初めての子育てで、滑稽なほどピリピリしているのは、なんとなくわかります。パパの方が、もう少し、育児に協力的であってもいいんじゃないのかなぁ、とは思います。お互いをさらけ出すというよりは、もともと他人なんですから、そこかしこに、配慮するような努力はやはりお互いに必要なんじゃないかなぁと。自分が悪者になるから、相談しないでっていうのは、自分でもちっさいことで離婚って騒いでいるのを認めているってことなのかな。

トピ内ID：1915118910

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本当に安易

🐱

りんご

2011年01月28日 11:45

安易にデキ婚するから、招いた結果じゃないですか！？しかも何故、すぐに一緒に暮さなかったのか… 過去を悔やんでも仕方ないけど。子供作ったら、安易に離婚して欲しくないですね。お互い、赤ちゃんを作った責任があるんですから。生活習慣も、お金の価値観もお互い違うものです。本来、結婚の話しが出て、結婚する前に、ある程度話し合いするものですけど… デキ婚なら、これから一から、お互い擦り合わせて、話し合いしていくしか無いんじゃないですか。 4年も付き合っていたんだから、お互い頑張って下さい。赤ちゃんがかわいそう。

トピ内ID：3698894973

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ご主人とお子さんはよく接していますか？

あんぽがき

2011年01月28日 12:26

何故妊娠期間中も実家で過ごされたのでしょうか？お金の事、価値観、生活習慣の違いは、お互い家庭環境が違うのだから多少の衝突はあるでしょう。でもそれは子供が生まれてくる前（妊娠期間中に）に共同生活し、子供も含めた生活の準備をしておかないといけなかったように思います。子供が生まれると多少母親はナーバスになります。その上、新しく夫とも生活するとなるとかなり神経が磨り減るのではないですか？ご主人とお子さんはよく係わっていますか？男の人は徐々に父性が芽生えるといいます。日頃の生活で、自分が係わった何気ない子供の行動や仕草に愛情を覚えるように思います。それをトピ主さんは横でピリピリと神経を尖らし口出したり見ているのではないですか？そうなるとご主人は家に居ても存在意義が無く、投げ出したくなったのかなと思います。面倒くさいけど、ご主人を夫として父親として頼りにしていますか？自分でやった方が早いとか、実家に何でも聞いたり頼ったりしているのではないですか？それじゃご主人もオモシロくないでしょうね。何のために結婚したのか、親を巻き込まず二人で解決しましょう。

トピ内ID：1540269610

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そんなに安易に結婚していいものなの？

chickpea

2011年01月28日 12:26

結婚した時点からふたりで暮らさなかったのが痛かったですね。お腹が大きくなっていくのを見て、産まれてしばらくの大変な様子も見て、男の人は父親になっていくのです。その機会を奪ってしまったのは残念でした。「彼女」がいきなり「子供にべったりの母親」になって現れたら、きっとご主人も困惑しただろうと思うのです。怒られてばかりでは、生理的な嫌悪感も当然かもしれません。 > 赤ちゃんの側に財布や郵便物を置かないでほしい等といった要求伝え方がうまくなかったのではないでしょうか。まだ寝ているだけの時期に近くにものを置いたりはしないでしょうし、いろいろ「子供との接し方」を学んでもらう機会も逸したのですね。 > 一人親にしたら赤ちゃんが可哀想こんな男女を両親に持つのも（それ自体は今からはどうにもできませんが）かわいそうです。お子さんにとって「家庭」＝言い争いの場、でもいいのですか？ > こんな安易な理由で離婚なんて大きな決断をしていいのか安易な理由で結婚なんて大きな決断をしてしまったことのつけですね。

トピ内ID：0120559243

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え～?

りんりん

2011年01月28日 14:12

あなたはご主人が第三者やネットに相談するのを承諾したから小町に相談したのですか? 結婚する時もそうでしたか? 真剣に悩んでるとは思えない自分の人生もう少し真剣に考えてみては? まともに答えるのには時間の無駄なような気がします

トピ内ID：2582703407

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勢いで人生決めるな。

そんなさ

2011年01月28日 14:12

年下の男に向かって、ケンカだ生活習慣の違いだって、まるで甘ったれ。男って精神的には女性よりはるかに幼いんだし、それを差っぴいてもあなたの方がもっとおおらかでなくちゃ。ちょっとあなたが子どもを産むには幼すぎたかな。甘えんぼと言われたことが、よくあるでしょ。でも、子どもには責任を持ちましょう。お互いに。「ふざけんな！それでも男か！」と一喝を。その上で、あなたも反省しましょう。結婚当初のぶつかり合いを経験しない人はいません。それを乗り越えて幸せがあります。退職も離婚も勢いでは絶対だめ。双方に打算があって、周囲が納得しなきゃただの我儘。ばかにされるだけ。

トピ内ID：5988924162

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おかしいよ

マグロ

2011年01月28日 15:02

まず、生理的に嫌いなのが本当なら修復はかなり難しいと思います。よく分からないのですが…何故産後まで別居だったのでしょうか？離婚の相談を実母や実姉にするのに何故ご主人の許可が必要なのですか？ご主人もおかしいけどトピ主さんもどうかと思います。離婚はしないとしても一度実家に帰って相談されたらいかがですか？まぁ、離婚したいけど悪者にはなりたくないなんていう男は私なら捨てますけど。

トピ内ID：6498597774

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もともと結婚は望んでいなかった

通りすがり

2011年01月28日 15:02

そんなに安易に結婚しても良いものですか？と聞きたいです。もともと結婚なんてまだまだしたくなかったんだけど出来婚しちゃったんではないですか？結婚の話は妊娠前からありましたか？彼には今の状態は想定外では？それから父親の自覚は、妊娠中からしっかり意識しないと難しいです。妊娠中別居していたのはなぜですか？あなたの実家だから別居じゃないと考えてるんでしょうけど、別居ですよ。つらいつわりや胎動など、夫婦で乗り切り喜ぶのが妊娠中です。そうして親になるのです。あなたは妊娠中、自分の夫と乗り越えるべきことをしてきませんでしたね。

トピ内ID：6810520876

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しばらく別居してみては？

ふわふわ

2011年01月28日 15:02

今すぐに結論を出すのは危険です。衝動的な離婚になります。旦那さんが幼い印象でまだ父の自覚や結婚した自覚がないのでは？一旦、実家に戻るなどして別居してみてお互いに冷静に考える事が必要と思います。それから、実家の家族に相談した方がいいです。二人きりで決めるのは危険です。子供もいるんだし。

トピ内ID：0991663596

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不自然

たま

2011年01月28日 15:02

赤ちゃんの側に、財布や郵便物はおかないでしょう。普通の思いやりですよね。そんな理由で離婚だなんて変ですね。親に相談しては駄目とは随分調子のいい。親御さんに相談せずに離婚されたほうが後々揉めますよ。旦那は自分の都合ばかりだし、問題ある方に思います。旦那さんは、赤ちゃん可愛がっておられますか？主さんは一人でも生活できる仕事あります？子供の教育費は？実家はたよれますか？等、離婚を決めるにも相当賢く立ち回らないといけません。家族に相談もせずに安易に離婚しちゃ危険。それますが浮気とかは大丈夫ですか？

トピ内ID：2982030098

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そんなしょうもない男と暮らしてはダメ

あいあい

2011年01月28日 15:02

自分が悪者になるから相談するな（笑）３０代とは思えないし、被害者意識高すぎですよね。大体、０歳の子供がいるのに妻を生理的に嫌になったから別れたいの一点張りなんて悪者ですよ（笑）頭弱すぎ。別れるのは賛成ですが、ちゃんと養育費と慰謝料の話し合いはすべきですね。

トピ内ID：5529539906

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イージーな夫婦だなぁ

おばさん

2011年01月28日 15:57

ご主人、今ここでサクッと離婚しても子供への責任は一生ついてくることは判っているんでしょうか？何か言ってますか？本当に離婚するなら養育費とかしっかり決めないと。養育費一括払いにしてもらった方がよさそうな予感。場合によっては弁護士依頼する必要もありますよ。結婚するより離婚するのはずーーっと大変。子供がいればなおさら。離婚して次にまた安易に結婚しないように、少しここで大変な思いした方がいいかも？お互いね。まずは別居して双方頭を冷やせば？

トピ内ID：9692520240

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トピ主です３

🙂

むぎトピ主

2011年01月28日 17:05

ももさん、リコンファームさん、まいさん、なまはげさんレスありがとうございました！安易に子作りをした結果…その通りです。でき婚してすぐ離婚の話が出るなんて、よくある話過ぎてお恥ずかしいです。ゆうべも夫と話し、離婚の意思は変わらないようでしたが途中寝ていた赤ちゃんが起きてミルクを作る間抱いてもらっていたら、赤ちゃんがいとおしくなったようで離婚せず頑張ってみようかなと言いました。離婚の話をするときはいつも赤ちゃんが寝ている時だったし、仕事で忙がしい夫は久々に赤ちゃんに触れたので考え直してくれたのかもしれません。いつもあまり赤ちゃんのお世話をしない夫ですがやはり自分の子供は可愛いですもんね。とりあえず離婚はしないとの事でホッとしました。最近ずっと寝不足でしたがゆうべはぐっすり眠れました。これからは私も努力を惜しまず、家族三人気持ちよく過ごせるようにしていきたいと思います。皆さんありがとうございました！

トピ内ID：8483011591

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横ですが、ももさんへ

ぶどう

2011年01月28日 15:57

清潔すぎるとアレルギーが治らない？アレルギーがどうやって起こるのか、どうやって状態がよくなる(アレルギーは『治る』ことはありません。)のか、ちゃんとご存じですか？適当な発言はやめてください。

トピ内ID：1293103407

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旦那さんに難あり

🐧

ゆう

2011年01月28日 17:05

私の知り合いにも、できちゃった婚で、というかまだ結婚式も籍も入ってなくて　子供だけ先に生まれてしまったカップルがいてこれから慌てて色々整えていくところですが　今のところうまくいってます。子供が生まれると、母親はびっくりするぐらい、子供に対して潔癖になるし、私も父親になった彼に、「タバコやめなきゃね～」なんてあおったりしてますが　仲良くがんばっているようです。私は、思うのですが、あなたのご主人ができちゃった婚だろうが、そうでなかろうが　父親になる器が小さいんだと感じます。できちゃった婚だとしても、夫婦仲良くうまくいくところもあるし型式どうりきちんと段階を踏んだ夫婦でも　離婚しちゃうからね。なんだか、子供のいる生活が受け入れられないで文句を言ってる気がします。あと、もしかしたらですが、外に他に浮気相手がいて　そっちと上手くいってるので　別れたいと言ってるのかなとか？勘ぐりすぎかもしれませんが。

トピ内ID：9845416819

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二人で決めることです

インテリア

2011年01月28日 17:05

安易であろうと難しくであろうとも、どうでもいいことです。夫婦二人で話し合って決めることです。

トピ内ID：5250920351

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デキ婚の王道ですが

子供をだしにしないで

2011年01月28日 17:05

安易に子供を作れるのに、別れることに躊躇する理由が分かりません。同じことなのにね。それが分からないからこそ、デキ婚になったのでしょうけど。子供に罪はない。よって、死ぬほど頑張ってトピ主さんが子供を幸せにするしかありません。そんな夫であり子供の父にと選んだのは他ならぬトピ主さんです。一生懸命踏ん張って子育てしましょうね。ひとり親の子供をかわいそうと言うのは一番ろくでないことだと思います。いなくていい親が、世間やニュースにあふれていますよ。そんな子供をかわいそがるのが愛情や思いやり、優しさではないはずです。だから何？と言えるくらいの子に育てるのが親、そして周囲や世間の役割だと思っています。子供は遅かれ早かれ全て分かる時が来るものです。恥じるのは生い立ちではなく、自分が受けたゆがんだ同情やエセの愛情です。寂しさからだって学ぶものはたくさんあります。すっぱり別れてお子さんと胸を張って生きていって下さい。

トピ内ID：3368722248

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お互いを屈服させるための夫婦討論に意味なし

マスタング

2011年01月28日 19:42

でもお互いそういう討論になってますよね。うまくいってない夫婦ってそういう家庭多いです。少なくとも私の周りでは。お互い少し譲れるところは譲ってみたらどうでしょう？例えば赤ちゃんゾーンを作って、そこには物を置かないようにするけど、ダイニングテーブルとか、棚とかを使いやすい所に設置して、そこは物を置けるスペースを作るわ、とか。カゴを買って「郵便物はここに入れてね」（夫が見終わったらあなたが棚に移動）とか。極論言えば郵便物舐めても死にはしないわけですから。安易に結婚して、安易に親に頼って妊娠初期から実家暮らしを満喫しつづけたツケがまわってきたのでしょう。父性も夫婦関係も、湧くものではなく育てるものです。知人にも、子供が出来たからと余りお互いを知らないうちに結婚した人がいます。恋人のままのような間柄でいたいから同居していても結婚相手に言いたい事が言えなくて、自分のママに泣きついて、ママが相手のママに文句言って、ママから相手が聞いて…っていう、とても夫婦とは思えない事やってますよ。相手が高給取りで、住居が自分の実家に近いのが救いみたい。

トピ内ID：9999568047

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率直な感想ですが

😢

キトン

2011年01月28日 20:37

>>とにかく早く離婚したい、一緒に暮らしたくないの一点張りです生理的嫌悪感や一緒に暮らしたくないというキーワードはたいてい浮気というよりは本気の心変わりでしょうね。女性関係がないとしても愛情や思いやりを持つことができなくなってますよ。何年付き合っていようが妊娠中から同居しなかったのは、取り返せない空白期間だと思います。それまで存在していたトピ主への愛情も芽生えるはずの子供への愛情も、ご主人には「責任・重圧」としか感じられなくなり逃げることを選んだと思えます。ご主人は赤ちゃんに興味や愛情を示していない又はお世話を一緒にしようとしていない状態ではないですか？他の方もご意見されているように妊娠中の苦労や日々の喜びなどをわかち合わずにいきなり「生まれましたパパですよ！」ってそりゃ無理ですって。トピ主でさえもお腹の中で育てているうちに自然にママになれていても、それでも実家依存な雰囲気からは精神的にはまだまだ娘さんに見えるぐらいですもの。残念ながら修復不可能だと思いますよ。ご実家にきちんと事情を話して舞い戻るのが赤ちゃんのためになると思います。

トピ内ID：0296475124

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ももさん　横ですが

あおい

2011年01月28日 20:37

アレルギーは清潔にしすぎたからなる物ではありませんよ。

トピ内ID：9269687781

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安易に結婚するからだよ・・・と言われそうですね。

🐴

人生いろいろ

2011年01月28日 20:37

安易に子供作って、安易に結婚するから、安易に離婚するんです。「出来ちゃった婚」が世に認められない典型的な例ですよね。で、旦那さんもそこまで言っちゃえば引っ込みつかないでしょうし、仮に離婚しない方向に話が進んでも円満な家族は望めません。「もう赤ちゃんは可哀想な状態」にあるのです。理想と現実を良く見極めて「今、何が大切か？」を考えたほうが良いと思います。個人的には子供さんが自立するまで生きていける環境を確保するのが最優先なのでは？と思います。旦那さんとトピ主さんのどっちが悪いか？なんて不毛な会話は要らないと思います。（どっちも悪いのでしょうから）

トピ内ID：8446524042

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そんなに安易に離婚していいとは思いません

さかな

2011年01月28日 20:37

結婚の経緯はどうであれ、結婚もし父親になったのですから、嫌だからと安易に離婚していい訳ありません。ご主人、子供に対する責任はどうするんですか? 妊娠中に同居しなかった事が、彼をこうしたとは思いません。彼は我儘なんだと思います。嫌になったら、やーめたっ、って子供じゃないですか。別々の人間が一緒に暮らし始めればストレスは沢山ありますよ。嫌な事も沢山出てきます。それを乗り越えようと言う気持ちがないですよね。それに何故、ご主人は離婚＝自分は自由と思うのでしょう。同じ親なのですから、ご主人が子供を引き取ったっていいんですよ。子供は自動的に母親が引き取ると思っているのでしょうか?無責任にも程がありますね。色々努力してもどうしても無理だった、我慢に我慢を重ねたとか、暴力等どうしようもない理由があるならまだしも、嫌だから、だけで離婚して欲しくないですね。こんなに安易に離婚して、片親家庭の手当てを貰ってほしくないです。税金ですから。我儘で離婚した人の為に、大切な税金を使って欲しくないです。

トピ内ID：9269687781

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まぁ、人生色々ですから

日本人

2011年01月28日 20:37

よく話し合って悔いのないようにして下さい。＞付き合って４年目に妊娠がわかり、結婚しました。これも、何か「場当たり的」という印象を受けますが、子供を授かった以上、無責任な行動はとらないで下さい。

トピ内ID：1598915567

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