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義妹へのモヤモヤ、考えすぎですか?

レス11
(トピ主 2
😑
もん
ひと
30代前半の既婚、兼業主婦です。 義弟(夫の弟)の奥さんの態度にモヤモヤしています。 だんだん私の考えすぎなのか、彼女がおかしいのか、わからなくなってきました…。 箇条書きにしますので、客観的なご意見を聞かせていただけますでしょうか。 ・私の夫(彼女から見ると、夫のお兄さん)に週1度くらいでメールを送ってくる。内容は、結婚式(最近挙げたので)の連絡事項、義弟の最近の様子、義弟との間の悩みや喧嘩の内容、夫の体調を気遣うもの(この間会った時、顔色悪かったけど大丈夫?のようなもの) 特に最後の2つが嫌です。 メールの内容は、夫が無邪気に話してくる時もあるし、携帯チェックをして知ったものもあります。(夫の携帯を見たことについては、ご批判は重々承知の上です。反省しています…) 彼女と私は連絡先の交換はしていません。義弟は、兄と自分の妻が連絡先の交換をしたのは知っていますが、メールの頻度を把握・容認しているのかは不明。 ・結婚式時、親族一同着付をした中で、私一人だけヘアセット代を請求された。もちろんその場で支払いましたが、何となく納得がいかず夫に話したところ、義母→会場へと連絡が行くことに。 後日、私達夫婦と義弟夫婦で会った際に「手違いだった」と商品券を渡されましたが、それは私が離席してから(用があり、先に帰りました)。お金払ったのは私なんですが…。 私には言い訳もお詫びも一言もなし。お祝は事前に夫婦で10万渡しています。 ・お祝を渡した際、結婚式会場で(飛行機に乗らないと行けない距離の会場でした。もちろん交通費は自腹)、私の両親からのお祝を義両親経由で渡してもらった直後なども、今までに個人的にお礼を言われたことが一度もない。 夫婦一緒にいる場合は、夫の方だけを向いて、夫に向けて挨拶。(義弟は私にも声をかけてくれます) 何となく嫌な感じがするのですが、考えすぎでしょうか。

トピ内ID:6092013840

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え・・・十分に感じ悪い

041
ううむ
トピ主さんのこと無視してるとしか思えない。 どうしてそんな思いしなきゃならないのかな。 私なら、こっちから距離とるかな。 一緒にいるのに夫にだけ挨拶して、夫にだけ話すって ありえない態度だと思うんだけど。 そんな人たちに何かあげるのも、もうやめるとか・・・。 無理は良くないですよ。 トピ主さんの方で誠意を尽くしても空しい人のような気がします。

トピ内ID:4657754438

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いるよねーこういう人

041
ばりー
親戚の中じゃなくてもいるいる。こんな人。 子供の友達のお母さんとか。 ママたちで輪になって話してても、誰かを透明人間みたいに扱って、話さないし、目も合わさない。 なんなのあれ。 周りにもわかるっての。周りも気まずくなるからやめてほしいよね。 「私、人見知りなの」とかいって済ませてるけど。 そういうの人見知りっていうことなのかしらねえ。

トピ内ID:3709016852

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すべての答えにはなりませんが

041
yai
挨拶やお礼は日本の美しい習慣と思われますが、残念なことに約60年前に戦争に負けて日本は大混乱に陥りました、代々継承されてきた文化や習慣は必ずしも継承されず、米国の文化や価値観なども入ってきて、日本の文化は必ずしも継承されない状態でした、勿論ほとんどの方々が食べるだけでせいいっぱいで、余裕の無かったのも事実です、衣食足りて と云うのは本当です、あれから2代ほどたっていますのでそんなことを知らない人が居ても仕方のないことだと思います、因数分解とか構文とか難しい事は教えてくれる所がありますが挨拶や習慣を教えてくれる所はありません、 周りの方々から少しずつアドバイスする以外ないかもしれませんね。

トピ内ID:8804639091

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感じはあまりよくないかも

041
みのこ
正しいかどうかはわかりませんが、私ならどう感じるかです。 義弟の結婚式は、義理とはいえ親族なので、交通費自腹でも「交通費、出さないなんて!ケチ!」「交通費、こっちが出して来てあげたのに、お礼は?」なんて思いません。 あと、自分の両親からの祝いのお礼を私に言ってくれる必要もありません。私の両親にもらったのだから、私の両親にきちんと言ってくれればそれでよいです。 ヘアカット代についても手違いなら仕方ないし、商品券も「義弟家族」から「私たち家族」へのお詫びと捉えれば、どちらが受け取っても構わないと考えます。 義弟家族から見れば、支払いに使われたお金が「あなた個人のお金(小遣い)」なのか「夫婦のお金(家計)」から出したものなのか知る由はないし、聞くのもおかしいし? ここまでは、別に問題ないと思いました。 でも、夫婦一緒にいるのに、自分の方を見ない。これは、嫌な感じというより、明確に不愉快です。 うちの弟嫁がそういう人だったのでよくわかります。 メールも連絡事項くらいなら・・・とも思いますが、それすら義弟から旦那にすれば済むことだと思うので不快です。

トピ内ID:2006941896

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よくわかりませんが・・・・

😍
一言多い中年おじさん
結婚式のホテルで着付け、ヘア代って自腹じゃないの? または、旦那さんの親族側の支払い だから、義母か義弟への不満なら分かります。 義妹は無関係だと思います。 トピ主さんご両親からのお祝いも義弟へのお祝いじゃない? 結婚するまで赤の他人だから・・・・ 甥や姪が生まれたのでお祝いなら義弟夫婦がお礼をご両親へ 直接お礼を言うべきですが、義姉は関係のない話です。 確かに貴方がいるからなので、「お姉さんの実家からも頂き 恐縮します。よろしくお伝え下さい」程度だと・・・ 高い交通費払って参加したのも義弟のためであって義妹は 無関係で、交通費請求するなら義弟か義母ですよ。 メールにしても普通CCで送らないなら家長の旦那さんでいいと 思うし、体の具合が悪いのは旦那さんでしょ? 「お姉さんからお兄さんへ体お気をつけて」ってほしい? 何だかトピ主さんには悪いですが、 義妹に『お姉さまとして敬え』と強要したいとしか 思えません。 たまたま長男の嫁になっただけじゃないの? (すみません。実は義姉と仲が悪く、ダブってみてる?) それとも素敵な旦那さんが取られそうで怖いの?

トピ内ID:3789793141

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怒るポイントがよくわかんないけど

041
めめっち
結婚式のヘアセットって自腹じゃないの? あなたは夫の弟側で出席したんだから、もし文句を言うのなら義弟のはず義妹は関係ないでしょ お祝いも同じ あなたの親は義弟の妻にお祝いをしたんじゃなくって義弟宛にお祝いをしたんでしょ 文句があれば義弟へどうぞ メールは受け取る旦那さんがなんとも思ってないのならどうしようもないでしょ なぜずべてが義妹が悪いと考えるんですか? なんだか、姑が全て嫁が悪いと思ってるみたい

トピ内ID:7181436777

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複数の出来事が重なると・・・

041
メリメロ
一つ一つの物事を検証して問題がないというご意見もありますが、取るに足らない出来事でも、度重なれば疑問が湧きますね。 こういった配慮、機微が理解できないのは愚鈍で、義妹はその部分が足らない方かも・・・? トピ主様の目を通しての情報なので実際はわかりませんが、私なら、とりあえずトピ主様の旦那様に相談します。 悪く言うのではなく、これまで疑問に思った出来事を話して、避けられているのではないかと心配、何か私が悪い事をしたのだろうか?と、自分を省みる部分も含めて話します。 トピ主さんだけに挨拶をしない件、メールの件(義弟を通り越し、トピ主夫に送るなど)、その他が結びつくと、やはりいい気持ちはしません。 誤解ならいいのですが・・・。 それでも義妹の行動は、既婚女性の振る舞いとして稚拙に思います。 それを許している(?)のであれば、義弟も良識が少々、略。 メールも含め全ての対応は夫婦共同で、義妹個人宛への連絡であっても、全て義弟(家長に送れば問題ないそうなので)を通して伝えるようにされてはいかがでしょうか。

トピ内ID:2740853266

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挨拶なしはイヤな感じですが、、、

041
でん
先日結婚式を挙げたばかりなら、顔を合わせる機会も、まだ数えるほどしかなかったのでは? まだ判断はこれからかなあ。 お礼がないとか、書かれている点を読むと、確かに私も微妙にイヤな気持ちになりそうではありますが、もしかして先方もトピ主さんを怖いと思ってるってことはないでしょうか。「夫のほうしか見ない」とありますが、トピ主さんから彼女には挨拶しないのでしょうか。それでも無視されるなら考えものですが… それはそれとして、週1のメールは嫌かもなー。連絡事項なら仕方ないけど、個人的な話は、夫婦あてならともかく夫だけに向けてると、ちょっとねえ… 私なら夫に「私が弟さんの立場なら、夫婦喧嘩のことを兄に勝手に相談されたらイヤだと思う。あなたはどう? 2人の問題を、私があなたの弟に相談しても平気? 同じ嫁同士、ちょっとグチの言い合いくらいならまだ分かるけど、私には一切連絡ないのよねー。これ、弟さんはどう思うかな」と軽く話を振ってみるかなあ。 あとは弟夫婦に会った際に義妹に「夫婦の問題は夫婦で解決したほうがいいわよ~。ね、あなた(と仲良さげな笑顔で夫を見る)」とやってみるとか。

トピ内ID:7545045149

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ありがとうございます 1

😑
もん トピ主
トピ主です。 いろいろなご意見をうかがえて、とても参考になりました。 お時間を割いて書き込んでいただき、どうもありがとうございます。 確かに、1つ1つは彼女(だけ)が悪いわけではない出来事だと思うのですが、どんどんモヤモヤが積み重なると「また!」とつい思ってしまって、どんどん嫌いになってしまいそうなのが怖くて…。 義弟の責任もある・考えすぎ・気のせいではない等々のご意見、どれも負の気持ちがエスカレートしてしまいそうになっている自分を少し冷静にしてくれました。 ヘアセット代のことも、結婚式でのお礼のことも(言い訳のようですが、交通費を負担して欲しいとは考えたこともなかったです。私ならば、遠いところを自分のために来てくれた人に対して、感謝の意を示すのは親族であっても当然だと思ったので…でもこれは価値観の押しつけですよね)弁解したいところもあるのですが、トピ文を読んでご判断いただいた方々の冷静なご判断を信じようと思います。

トピ内ID:6092013840

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ありがとうございます 2

😑
もん トピ主
メールは、忙しい義弟に代わって連絡事項を夫に送ってくる(私達一家の代表として)というのなら納得できます。ただ、夫婦のゴタゴタの相談や夫のプライベートなことを彼女に心配される、というのはやっぱりスッキリしません。 それが会った時の態度に表れているから余計、なのかもしれませんが…。 私は問答無用で無視なのに、夫とはどんどん距離を縮めようとしているのを見るのは、妻としても、一人の人間としても良い気分ではありません。 義妹に直接何か行動を起こすことは今のところ考えていないですが、どうしてもモヤモヤしてしまうメールと会った時の態度のことだけ、やんわり夫に伝えて様子を見ようと思います。 (本当は、小町の膨大なトピの中からこのトピを見つけて「私のこと?!」と思ってくれないかしら、とちょっと思ったりしています(笑)) 愚痴のような、わかりにくいトピにご意見をいただいて、本当にありがとうございました。

トピ内ID:6092013840

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問題を履き違えています

😨
Kanako
こういうご相談でいつも思うんですが、不特定多数の意見を聞くより先になぜご主人に相談しないのでしょうか。 義理の間柄で納得いかないことなんてたくさんあるでしょう。それはどこでも同じで、義理の親族の全員と何のわだかまりもなく仲良くやっていける人なんてほとんどいません。 でも義理親族なんて同居してなきゃ毎日顔を合わせるわけじゃなし、自分の努力でなるべく会わないようにすることもできます。 だから大した問題じゃないと思います。 大きな問題は、ご主人と親族間の付き合いについて話し合いができているか、二人の意見が一致しているかです。毎日顔を合わせて一生を共にする相手と、こんな大事なことを話し合えないでどうするのでしょうか。 トピ主さんは問題を履き違えていますよ。 ご主人と話し合って、ご主人に対処していただきましょう。これはご主人側の親族間の問題なのですから。

トピ内ID:8109084759

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