本当に許せない義母!!

レス42

（トピ主 3 ）

😢

KUMA

2011年02月01日 09:37

ひと

はじめまして、結婚2年目のKUMAと申します。
主人の母親とは、結婚前から性格・考え方の不一致でうまくいっておらず
お互いに忌み嫌っている状態です。
義母は離婚してからは内縁の夫と暮らしており、その理由から夫の扶養家族となっています。
その他、見た目や服装、しゃべり方などすべてが私とはあいません。
結婚の際にも、お互いの親との顔合わせもできない状態で、
「嫁に来る側が挨拶に来るべきだ」などと話していたことから、
私も両親にも申し訳なく、けっきょくそのままになっています。
年齢も下（義母とは20歳違いです）の私が、義母の考えに従わないことから、
会ったことのない私の両親に、１０４で電話番号を調べ、私の実家に
「あの嫁はいうことをきかない、返品したい」と電話があったときには、怒り狂いました。

上記の経緯から、私の感情も凝り固まり、こちらから義母に連絡することも
あちらから何かいってくることはありません。

今回、新たに怒り心頭に発することがあり、投稿させていただきました。

主人は、私と結婚後2カ月に起業、独立しました。
この1年で資金繰りもあぶなく、社員さんのお給料の支払いやもろもろ
切迫した状態ですので、意を決して主人から義母に相談をしました。
（主人名義の持ち家があり、それを担保に銀行から借金をしたいと）
現在、その持ち家には義母が週に何度か行き来していますが、メインは内縁夫宅です。
それをきいた義母は、「ここはわたしの家だ!!借金なら嫁にさせろ」
「それができないならそんな嫁はいらない」と言ったのです。
私もその電話のそばにおり、大きい口調の義母の声はつつぬけでした。

本当に呆れてものがいえません。
私の実家からは、現金そのものではなくとも、米や野菜、食糧はじめ
家電製品なども多数そろえてもらっています。

トピ内ID：7713313729

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どっちもどっち

😠

落花生

2011年02月01日 13:02

結婚前の顔合わせに決まった方法はないんですよ。いくら義母の言い方に難があったとしても、顔合わせぐらいしましょうよ。正直、トピ主さんも相当な常識知らずに見えます。

トピ内ID：9199136905

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親子で話し合い

🐶

ハリー

2011年02月01日 13:02

ご主人実家を頼りにするのは今までの事がある以上無理でしょうそれよりご主人の実家はご主人がお母さんと話し合いお互い何があっても頼らないと言う事を決めご主人も実家を頼る様な事はしない方が良いと思います　貴女もお姑さんは居ないものと考えてご自分の実家を大切にした方が良いですよ　

トピ内ID：1938257918

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たしかに

🐷

ヒナタソ

2011年02月01日 13:02

非常識な姑さんかもしれませんが、そと嫁(しかも折り合いが悪い)の借金の保証人なんてならないのが普通ですもし、あなたに何かあったら迷惑被るのは姑さんです某消費者金融ではないですが身の丈にあった経営プランを

トピ内ID：0163199683

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ご主人名義なんでしょ？

まぬー

2011年02月01日 13:02

義母さんは内縁の夫との家があるのだから、決定事項の通達で良かったのではないでしょうか。

トピ内ID：4478185298

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義母さんも酷いが・・

ダンカン

2011年02月01日 15:10

確かに義母さんは酷い人かも知れません。ただあなたの親が援助してるとか、あなたの旦那さんが起業してお金の面で大変だからといって義母さんの家を担保にさせてくれなどと言うのはあなた方の方が非常識のような気もします。自分達がお金に困っているからといって当然みたいに借金の申し込みなどをされても言って来られる方は迷惑ですし大変です。必ずしも親子だからとかそういう理由はないでしょう。

トピ内ID：1038410091

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義母だけが問題？

匿名

2011年02月01日 15:10

まず、義母の問題とトピ主さん夫婦が起業してうまくいかない状況は別問題ですよね？義母の言動に対してご主人はなにもおっしゃらないのですか？自分の嫁を悪くいうとは何事か！といわないのであればご主人にも問題があると思います。さらに、トピ主さんご夫婦が起業したという問題。経営がうまくいかないのはご夫婦の問題です。義母は関係ありません。自分の両親がある程度の援助をしてくれているのだから、義母もするべきだというのもおかしな考えです。あくまで「好意」ですからしなくたっていいわけです。うまくいっていない仲の人に何があっても援助なんてしたくないでしょうし、それはトピ主さんも同じではないでしょうか？都合が悪くなったからといって義母が「お金を援助して欲しい」とご主人に電話してきた場合すぐに了承されますか？随分と自分勝手過ぎると思われませんか？それでも「主人名義の持ち家」でその家を立てる資金を用立てたのがご主人だと主張されるなら勝手に担保にしてもいいんじゃないですか？借金が返せず担保に取られてしまったら問題は起きると思いますけれど。

トピ内ID：5693779445

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言いがかり

あかし

2011年02月01日 15:10

親からの援助はなくて当然。それを「私の親はやってくれたから、夫側も当然」の態度はいかがなものかと思うが。

トピ内ID：2210120268

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お義母さんも相当らしいけど

ガッツ

2011年02月01日 15:10

文面の印象からですが、あなたも相当なんじゃないでしょうか? 普段連絡を取り合っていないお義母さんに、ご主人名義の家の担保の件で相談したのは何故ですか? 名義はご主人でも元々はご主人の親御さんのものだったからでしょうか?それじゃなければ相談不要と思いますが。私の実家からは、現金そのものではなくとも、米や野菜、食糧はじめ家電製品なども多数そろえてもらっています。 →今後はどうか、ご自分たちで揃えてください。いつまでもあると思うな、親と金、です。

トピ内ID：7432430904

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それよりも

ごま

2011年02月01日 16:26

あなたが義母を許せないのはわかったけど今それよりも問題なのは事業の方ですよね。夫名義の家を担保に借金をしたとして、それで問題が解決するんですか？一時しのぎになるだけじゃないですか？そのあたりをよく考えて行動した方がいいですよ。起業してからまだ日も浅いし　仕切りなおすなら早い方がいいんですよ。借金して一時的にしのいでもそのあとの算段はついてるの？それがないならその借金も返せなくなりますよ。いずれにしても家はあなたの夫名義なんだから義母の許可がなくても担保にすることは可能でしょう。夫の決意次第なんじゃないですか？

トピ内ID：4177001378

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続きです（トピ主）

KUMA

2011年02月01日 16:26

続きです。結婚して2か月は、夫の持ち家で暮らしていたため、週に数回は突然やってくる義母と顔をあわせていました。（その頃から多々衝突はありました）ただあまりにも私と義母がうまくいかないため、夫の起業と同時に、他県で事務所を兼ねて賃貸マンションを借りて、現在はこちらに夫と2人で住んでいます。（これは夫が決断しました）今は、持ち家のローンと賃貸マンションの家賃を支払っています。結婚前から、義母の言動や無教養な物言いには辟易していました。趣味はパチンコにＵＦＯキャッチャー。私は乗馬などと、水と油です。趣味などは人によるのでいいのですが、私の旧姓（非常に珍しく、電話帳でみるとすぐにわかります）をからかったり、時間にもルーズ。おはようやありがとうといった挨拶もできない人です。私も以前は添乗員をしており、いろいろなお客様の相手をしていたので「こういうお客さまだと思おう」と義母のことを割りきっていましたがとても「家族」とは思えない自分がいます。

トピ内ID：5698871289

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KUMA（トピ主です）

KUMA

2011年02月01日 16:26

皆さま、お言葉ありがとうございます。落花生さま顔合わせの件ですが、実は結婚数か月前に義母が足の怪我の大きい手術をし、この手術が終わってから顔あわせをしようと義母から提案がありました。ところが退院後しばらくしても義母からの音沙汰なし。どうやら、「私の実家から入院中のお見舞いもなかった」と例の私の実家への電話で言っていたことがわかりました。実家の両親は、「初顔合わせが病院とは失礼だから、また落ち着いたら連絡が来るだろう」と思っていました。（もちろん、私たちが代理でお見舞いを持っていくのもありでしたが。。）そもそも、内縁の夫とはもちろん入籍をしておらず別苗字なわけですが、実家の両親はそのようなふまじめな考えに不賛成です。また、内縁夫の「顔合わせではあれこれ言ってやろう（お見舞いにも来ないで非常識な親だとか）」の発言を聞いて以来顔合わせは絶対にできない。。と思いました。つづきます

トピ内ID：5698871289

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KUMA（トピ主です）

KUMA トピ主

2011年02月01日 17:12

まぬーさま＜夫名義の家ではあるのですが、私との結婚以前に20代のころに購入した一軒家ですが実は2000万の費用のうち、約半分は義母が出しています。今は残り1000万を毎月ローンで返済しています。（返済はあと1年半で終了します）義母の持ち分もあるため、相談をした次第です。ヒナタソさま＜嫁の私が借金をして、義母が連帯保証人、という意味ではありません。電話の口調では「嫁もしくは、嫁の親から借金しろ」と言っていました。そもそも、義母からはこれまで一度も名前で呼んでもらっていません。「あの女」「嫁」「奴」などです。一度、「私にも名前があるんです!!!」と涙ながらに訴えましたが「がはは」と笑っていました。そんなわけですから、私たちの結婚記念日や誕生日は意識していないようです。贈り物やお祝いの言葉なんてもちろんいただいたこともありません。

トピ内ID：7713313729

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旦那さんの持ち家ならば

😑

さてと

2011年02月01日 16:26

義母さんの許可はいらないでしょう。それとも名義だけがご主人でその他の費用を義母さんが払われているのならば縁切り状態にしたのは主さん達なんですから困った時だけ義母さんに頼らない事ですね。義母さんは主さんの事が大嫌い！助けになるようなことなどしたくないでしょう。それがわかってるんですから今回の事も予想できたでしょうに。一々怒るんじゃなくて予想範囲内なんですから流しましょうよ。ご主人の会社の問題でご主人の家の資金の話ですので主さんは関与しないでご主人に任せておけば？どうにもならなくて潰れてしまってもそれが今回のご主人の実力だから仕方ないのでは？

トピ内ID：6856264886

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ユーモアのある姑さんだと思いますが・・・

PS2

2011年02月01日 17:12

トピ主さんには申し訳ないけど『返品したい』に笑ってしまいました。なかなかユーモアの達人ではありませんか。ところで家の名義が夫でも、それが親から譲り受けた実家であれば、一言で夫名義だから！と大きな顔では言えないかもしれませんね。（それが実家かどうかは分かりませんが）いずれば、名実ともに夫の物でも、義母が終の棲家としている家なら安易にそれを担保になどしない方がいいと思います。なぜなら、もしそれを担保にして借金して、それが元で家を売らなければならない事にでもなったらどうなりますか？家を失った義母が、『こうなったのは貴方達のせい』と言って、トピ主さん夫婦の家へ転がりこんでくるかもしれませんよ！！それに死ぬまで一生、恩着せがましく言われます。一生頭があがりませんよ？身内ほど金銭トラブルでやっかいな事はありません。経営の方は身内を巻き込まずにやるのが鉄則です。保証人、担保、これは断られて当たり前なのですから。だから断られたからと言って逆恨みは良くありません。それから結婚の挨拶はどっちもどっちといった感じです。

トピ内ID：0381135987

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KUMA（トピ主です）

KUMA トピ主

2011年02月01日 17:12

続きです。私たちのプロフィールが抜けていました。私、夫ともに３５歳、子供はいません。義母は今年５５歳です。そもそも、義母からすると、大切に育ててきた息子を私にとられた、というのが私を嫌う一番の理由と言っていました。結婚後、独立起業・引っ越しをするまでは、夫名義の一軒家に棲んでおり、義母は週に何度か突然来訪するスタイルでした。いちおう、「来るときには電話、到着したらチャイム」を夫からお願いしたところ「自分の家に帰ってくるのに窮屈だ」との意見。また、私と夫２人で撮った写真を飾っても、勝手にしまわれる始末。今おもえば、「自分が半額出したし、夫名義でも自分の家」という意識のため、新入りの私は邪魔だったのでしょう。（実質内縁夫の家にいる義母ですが、住民票は夫名義の家になっています）私の実家に勝手に電話した際も、「二人が仲良くてうっとうしい、私だけのけもの、やきもちやいて仕方ない」と繰り返していたようです。私の母は、「仲良いのが一番じゃないですか」と会ったこともない義母を諭したとのことです。つづきます

トピ内ID：7713313729

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ご主人が可哀相…

怖いよ…

2011年02月01日 17:12

タイトルの通りの感想ですね… 姑さんも姑さんですが、トピ主さんも結構非常識なところが見受けられますが… 姑さんの世代では未だに「嫁は貰うもの」みたいな意識があるようですし、一歩下がって、ご両親と共に挨拶に伺うくらいの大人の対応が出来なかったトピ主さんやご両親も、第3者から見れば、非常識にも思えますが… 姑さんがトピ主さんを、トピ主さんは姑さんを、どちらも相手が悪いと言ってご主人はどう思われるのでしょうか？事業で大変な思いをしているのに、「私は悪くない！相手が悪い！」と、母と妻との板挟みになって、しんどい思いをされているのではありませんか？私から見れば、どちらも我が強く、辛抱の足りない人に思えるのですが… 融資先に資金調達をお願いするのであれば、今後の事業計画やコスト削減など、具体的に提示して、信用を得るように努力することも必要です。身の丈に合った商売をして、容易に家を担保にすることを考えずにご夫婦でよく検討されてはどうでしょう？姑さんもその点を心配されているのかもしれませんよ？

トピ内ID：7086485993

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修復不可能

cream

2011年02月01日 18:00

義母さんもかなり強烈な方で同情したいんだけど、トピ主さんもなかなかですよね。ちょっと同情しにくいなぁ。趣味の件、ご自分でも趣味は人によるけど、と但し書きをつけつつも「義母はパチンコ、私は乗馬」と格の違いを言わずにはいられなかったり… お見舞いの件は品物を送らなかったのはまずいですよ。これはあきらかにトピ主さん側のミスです。まぁ、いずれにしてもこの義母とトピ主さんは修復不可能な関係だと思いますよ。で、他の方も書いてますが、なぜご主人の持ち家のことで義母さんの許可がいるんですか？

トピ内ID：4599046390

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つづきです

KUMA

2011年02月01日 18:43

皆さま、いろいろとアドバイスありがとうございます。実は、義母から借金をするのはこれが初めてではありません。起業して半年近くたったころ（昨年夏ごろ）やはり社員の給料や、社会保険料などの支払いのため３００万を一度お借りしていますが、まだ返済はしていません。それに加えての今回の追加申し込みだったので義母もあのような発言になったのだと思うのですが。。加えて、夫の伯父（義母の兄）を、秋田県から呼び寄せスタッフとして雇いいれました（夫曰く、この道のプロとのこと）伯父は夫名義の家を社宅代わりにし、義母が食事やその他の面倒をみていました。もともと義母と伯父は折り合いが悪く、２０年以上会っていませんでしたが息子である夫の仕事のためとやむを得なかったようです。私たち夫婦が、その伯父の面倒をみながら夫名義の家に棲み続ければよかったのかもしれませんが、業務上の必要もあり、他県へ引っ越しました（今日でちょうど１年です）つづきます

トピ内ID：5698871289

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つまり

あかし

2011年02月01日 18:54

義母が一千万出した家を、それを担保に金を調達させろあなたは、そういう事を言いたいのですね。一千万の運命を白紙委任しろと。怒るのは当然でしょ。あなたの親だって、実子ならまだしも義息子が自分の財産に口出しして、穏やかでいられますか？一番おかしいのは、あなたでしょ。もし、担保をとられたら、一千万は返せないんでしょ。責任とれないことを頼むなんて、たかる気マンマンじゃないの？

トピ内ID：2210120268

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つづきます

KUMA

2011年02月01日 18:54

何度も申し訳ありません。仕事ではたしかに技もある伯父かもしれませんが、人間的にかなりの曲者で、長期請負先の機嫌を損ねせっかく築いてきた当社の信用もはく奪されかねない事態がおき結果、伯父は退職してもらいました。また資金の件ですが、これまでにも私たちが使っていた自動車２台、バイクなども売って会社に運用しています。あわせて今年に入り、税理士さんの紹介もあり政策金融公庫から借り入れもできましたが、これも１か月の資金ですでに消えてしまいました。私も昼に夜と働きに出ていますが、義母は夫に「嫁は風俗でも出させれば」と発言しており、これには夫も怒鳴り返したそうです。私もこの発言には心底がっかりしました。

トピ内ID：5698871289

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つづきです

KUMA

2011年02月01日 18:54

creamさんのレスまで拝見しました。たしかに、義母も強烈な人ですが、私も同じくらい我が強いほうだと認めています。婚姻届を提出した際には、「とうとう○○（夫）の苗字を名乗るか!!」（義母は離婚していることもあり、夫や私とは別苗字で私からするとそれは救いです） ⇒結婚おめでとうの言葉もなし。結婚記念日には、「まだ１年だからな。何が起こるか見ものだ」 ⇒実両親からは、夫婦ともどもお祝いの食事に招かれました。また、昨年１年間は、私の小遣いの中から、実家の名前で義母あてにお歳暮も贈っていました。（いろんな経緯から、実両親も義母を快くおもっていませんし）ところがそれも、「顔も見たことない人からもらっても不気味で食えない」とのことで、もう金輪際贈るまいと決めています。とにかく義母が嫌いです。このままでは、たとえ息子である夫に何かあっても、おそらく私からは連絡をしないと思っています。

トピ内ID：5698871289

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どうしたいんですか？

えのき

2011年02月01日 20:14

＞とにかく義母が嫌いです。なら義母名義でもある家を自分の借金の担保にしようと考えない事ね。私もトピさんみたいなお嫁さんだったら嫌だと思うので義母さんにちょっと同情します。夫を育てたのはその義母さんだということをお忘れなく！

トピ内ID：8063909913

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ＫＵＭＡ（トピ主です）

KUMA トピ主

2011年02月01日 20:14

何度も失礼します。すみません、誤解をされている方もいらっしゃるようですが、前回、今回の借金の申し出も、すべて私からは口を出していません。どなたかがおっしゃっていましたが、家を担保に借金をしても、万が一のことがあった場合、義母が私たちのマンションにやってくる可能性もあると思うし、これは絶対に避けたいからです。起業・引っ越しともに、まさに突貫工事のごとく夫の考えで進めすべて義母には夫から事後報告です。私からも義母に対しては連絡もしていませんし、義母からの連絡は、昼休みの時間帯に、夫の携帯にかかっているようです。ただ、このところ夫も自宅待機（電話営業のため）をしているため、義母からかかってきた電話の声が、私に届いている状態です。（たいてい夫の隣にいるため、大きいダミ声が聞こえる）私も昼と夜に仕事をしていますが、休みの日もあります。また、社長(夫）は１月中は営業活動に専念しましたが、他の従業員は現場へ出ているため、１．２カ月後には大きい入金があり返済できる見込みのようです。

トピ内ID：7713313729

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それはムリ

eme

2011年02月01日 21:21

要するに家業が火の車なんですね。生活苦で鬼の形相になってませんかね、ご自身。

トピ内ID：5762337824

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トピ主です

KUMA

2011年02月01日 22:18

えのき様のレスまで拝見しました。＞とにかく義母が嫌いです。なら義母名義でもある家を自分の借金の担保にしようと考えない事ね。 …私の言葉がわかりづらかったかもしれませんが、私の借金、ではありません。私は夫の事業や借金の申し入れなどは、あくまでも夫の意向であり、私から義母へ連絡をしてはいません。（自分たちの力でなんとかしたいと思っているからです）もちろん私抜きで借金云々の話は進んでおり、義母から夫の携帯へかかってくる電話から漏れてくる話をきいている次第です。最初のトピに戻りますが、私が義母へ借金の申し入れをしたから暴言を吐かれるならわかりますが、そうでないから、私も納得がいかないのです。「借金なら嫁か、嫁の親がしろ」という言い分が。もちろん、夫携帯から聞こえる義母の声の内容がきこえても、夫には義母の悪口はともかく、話題にもしていません。

トピ内ID：5698871289

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質問があります

でんじ

2011年02月01日 23:16

まず、トピの趣旨を教えてください。愚痴トピですか、相談トピですか。愚痴トピだとするなら、「貴方も我が強いし仕方ないんじゃない？気持ちは分かるし義母嫌いは十分伝わった」ということでしょうか。相談トピだとするならば、義母の何が許せないんですか？暴言なのか、担保を受け入れないことなのか、それとも義母の存在自体なのか。存在自体、といわれるとお手上げですが。暴言であるならば、お互い様と言えるほど貴方も十分口が達者です、仲良く喧嘩して言いたいことを言いましょう、という程度です。担保であるならば、貴方のことを擁護できないです。担保にしようとしている家は、名義が夫とはいえ半分は義母がお金を出した家であり、トピ主さんの旦那さんは前回の借金すら返していない信用ならない人間なのです。つまり、言い方はキツイですが義母の心理としては「もう私のもんに手を出すな、そっちの家族でなんとかしろ」というところでしょうか。必要のないエピソードを詰め込み、義母嫌いをアピールされていますが、そのせいで今回は一体何に怒っているのか見えにくくなっています。一度落ち着いてからお答えください。

トピ内ID：1507455532

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ん～

ばなな

2011年02月02日 10:31

義母も酷い方なんでしょうけど、どうもトピ主さんには同情できないです… なんでだろう。結婚相手の家が「嫁に来る側が挨拶に来るべきだ」という考えなら、そうするべきでしょう。キライだから顔合わせはしないと考える方が非常識。私もＵＦＯキャッチャーは好きですが、乗馬には興味がありません。無教養ですいません。私の義母が入院したときは、私の実家からお見舞い金を渡しました。常識じゃないですか？たとえ両親同士の価値観や慣習が違っても、娘のために無理して付き合うのが親ってもんでしょう。それが結婚。夫が借金で苦しいのなら、親を頼るよりまずは嫁が(というより夫婦で)何とかしろと思うのも何ら変な話じゃない。夫の実家ばかり頼るから｢嫁の親から借金しろ」なんて言われちゃうんじゃないの。(言い方は悪いけどね) 息子たちの結婚記念日に義母から贈り物やお祝いの言葉？するわけないでしょう。義母に関係ないもん。一番大人げないのはトピ主さんのご両親かな。

トピ内ID：4866994673

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解決したい問題は借金？

匿名

2011年02月02日 10:31

＞私の借金、ではありません。というのを続きで拝見しました。ご主人が起業してお二人で経営している会社ではないため、私の借金ではないということでしょうか？借金の返済が滞ればご夫婦の問題になりますから、ご主人が起業している時点で連帯責任になりますよね。私の借金じゃないという発言は考えがかなり甘い気がします。その場を取り繕うためならと相容れない義母にまで頼るというのは、頼ればどうなるかわかっていたことです。借りている立場である以上、何言われても仕方ないと思います。更に借金がまだあるようですし尚更何を言われても仕方が無いでしょう。それだけお金にルーズだとしか思えません。ご自身の立場をよく考えられた方がいいと思います。借りたものを返しておらず、追加で返せるか分からない借金のために家を担保にする状況。どんなに非常識な相手でもお金を貸してくれた人です。返済もなく更に借金をしようとしてるのですから。

トピ内ID：0831583035

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そういうことなら納得

cream

2011年02月02日 12:15

2度目です。 >最初のトピに戻りますが、私が義母へ借金の申し入れをしたから >暴言を吐かれるならわかりますが、 >そうでないから、私も納得がいかないのです。 >「借金なら嫁か、嫁の親がしろ」という言い分が。いえ、十分納得できます。義母にしてみたら自分が1000万払った家に住まわせてる、300万も貸した（しかも返ってこない）、それに引き替え、嫁の実家は米と野菜に電化製品？トピ主さんは義母憎しのあまり、きちんと物が見えなくなってますよ。この場合、義母さんの方がトピ主さん実家より、はるかにトピ主さんご夫婦に対して援助してるじゃないですか。そして義母さんは借金を返さないうちに、借金を重ねようとする自分の息子にも呆れてるんでしょう。もう嫁に嫉妬するほど大事な息子ではなく、金のかかる厄介者になりつつあるんです。私は既に300万貸した、次は嫁の実家が負担すべき、というのは公平という観点から全く間違っていません。トピ主さんが義母さんを嫌いなのはよくわかりますが、それとこれは分けて考えるべきだと思いますよ。

トピ内ID：3533975016

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KUMAです（（これで最後です）

KUMA

2011年02月02日 12:59

でんじさまのレスまで拝見しました。まず質問の件ですが、愚痴です。前述していますが、義母とはまともに顔もあわせておらず、もちろん話もしておらず、夫とも義母との話題はしていない状態です。そのため、正直義母のことはスルーしていたのですが、今回の夫あての携帯電話宛の声が聞こえたとき、「相変わらずだな。。」と思いましたが、もちろん夫には言わず、もちろん友人知人に話をすることでもないので、毎日拝見している小町に思いのたけを書き込ませていただいた次第です。許せないのは、義母のいつもの暴言です。（担保うんぬんは私の範疇外の話ですので）あえて言えば、義母の存在ですが。。それは仕方ないですね。義母の夫あての電話から、一晩あけ、おかげさまでだいぶ私の気持ちもおちついてきました。皆さまのいろいろなご意見ありがとうございました。

トピ内ID：5698871289

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