本文へ

夫婦喧嘩

レス14
(トピ主 0
041
たろう
ひと
結婚して5年になります。夫婦ともに30代前半です。 このような場所に挙げる程の内容では無いかも知れませんが、 皆さんがどのようにお感じになられるか、是非ご意見伺いたく。  先日、妻とのやりとりで、彼女の父親の命日がもうすぐ(3年前に亡くなりました)であることに気づかなかった ことに対して、文句を言われました。 気づかないのはおかしい。相手の方から言うものだとのこと。 ちゃんと気付いて自分から妻に 「もうすぐ命日だね」 とか 「墓参り行かなくちゃね」 とか言えた方がいいに越したこと無いのはわかります。 それぐらい覚えておいてよって内心思うところも理解できます。 でも、気づかなかったことがそんな責める程のことかなあと思ってしまうのです。 自分はマメではなく、気が利かない部分があり、いっつもこういった類のことで怒られ、 妻は 「なんで気づかないの!」 私は 「そんなに怒るほどのことじゃないじゃん!」 といった感じで喧嘩ばかりでうんざりしてしまうのですが、こんなのおかしいですかね? 皆さんならこのような時、相手にどのように文句を言いますか? そして、文句を言われたとき、どのように謝りますか? 「このような時」の怒られ方の詳細は書いてないので、イメージわかないかもしれません。 一般論として、相手に文句を言われ、「そんなに怒らなくてもいいことなのに!」って思ったとき それを相手にどのように伝えますか? そこまで悪くないと自分では思っていても、悪いのは事実だからと思って素直に謝りますか? それから、喧嘩をして、途中で内心「ああ自分がわるかったかな」と思ったとき、どのように謝りますか?

トピ内ID:7538867171

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

🐱
Haku
なかなかそういったことは覚えておけませんよね。そういうのが得意な人もいるでしょうけど。 でもお父様をなくされた奥様は本当に辛い思いをされたのでしょうね。 正直、記念日やそういった日を覚えるのが得意じゃないけど、君が辛い思いをしたことなのにきちんと覚えておけなくてごめん、といったかんじではどうでしょう? 覚えておくことは性格上無理かもしれないけど、辛い思いをしたことだというのは分かってるよ。一緒に乗り越えよう、ということを伝えたらいいのではと思います。奥様も気持ちをわかってほしぃんじゃないのかなぁーと思うので。

トピ内ID:8619492792

...本文を表示

えー・・・・

041
1%
ごめんなさい、そう言うケースであれば、私は奥さんが悪いと思う。 ご自身の親の事だし、奥さんが覚えているのは当たり前です。 どう行った経緯でそう言ったのか不明ですが、 普通なら「その日は命日よ。墓参りがあるけど」 「あ、そうか、忘れてたごめん!」で終わると思います。 勿論日常的にトピ主さんが忘れっぽい方で、 奥様はそれを含め怒っているのかもしれません。 でも忘れっぽいのを知っているなら、前もって「この日は命日」 と言えば済む事だと私は考えます。 女性は「言わなくても悟ってよ」が多いのですが、 男性は言われないと分らないものです。 まあ、でも私も夫とそう言う下らない事で喧嘩します! 自分でもくだらない事で・・・と思いつつも。 うちの夫は「予定があるなら(二人の)スケジュール表に書いておいて!」 と言います。 それで随分軽減されましたよ。 あとは、喧嘩しても良いのですが、お互いあとを引かない様に気を付けています。 怒っていても、問題が一応解決したなら、 次に話し掛ける時には普通に、が暗黙の了解です。

トピ内ID:1806281781

...本文を表示

別に悪くない

🐶
ぶう子
ケンカして、本当に悪いと思ったら謝りますよ ただ、「そんなに怒らなくてもいいことなのに!」っていう次元だったら、 普通に「自分にとっては重要なことじゃない」って言います 価値観って人それぞれですからね、 相手にも理解してもらう必要があるかと思います 今回の場合も別に悪くはないと思います 奥様のお父様ってことで近親者なんだろうけど、 亡くなった命日までイチイチ覚えていられないですよ 相手の方から言うものだ・・・ですか? 全くもって同意できません

トピ内ID:9849805699

...本文を表示

よく我慢してますね~

041
akiko
私なら夫にそんな事を言う発想まったく無いです。自分の父親の命日ですからね。夫から言ってくるのが当然て・・・いったいどれだけ夫に甘えてるんですかね。 こういう奥さんて普段から、不満があるとギャギャーわめいて相手を責めて、夫に謝らせて、それでお互いに信頼関係保ててると勘違いしている。 夫がいい加減そういう奥さんに疲れ果てててもまったく気がつかない。いつも私は正しい。あなたは駄目人間と位置づけている。 でもトピ主さんからみたら奥さんがかわいいのでしょうね。だから謝りながらもなんとかやっていける。 奥さん甘えっこなんですよ。あなたにどっぷりと甘えてる。だから簡単に怒るのですよ。怒ってもあなたには許されると思っている。 まあある意味舐めてかかってますが。 そういう奥さんには常にはいはい俺が悪かったね。とご機嫌とっておくしかないでしょう。 こっちが本気で怒ったらすぐに実家に帰ったり離婚だと脅しかけてきそうですから。 結論を言うとトピ主さんは悪くない。でもそういう奥さんには正論は通じない。だから心まで支配されずに、表向き子供と思ってうまくなだめて付き合うことです。

トピ内ID:3271276606

...本文を表示

要求水準の問題

041
福朗
奥さんの要求水準にトピ主さんが達していないだけと思われます。 達していないトピ主さんが悪いというのではなく、その差が感覚の差なのだと思います。 どちらの感覚が異常だとかは一概には言えないので、喧嘩せず話し合ってみては。 蛇足ですが、私の知っている女性では、 告白日、お付き合い開始日、初デート日、初キス日、初めて家に行った日、初H日などなど かなり多くの記念日をお持ちの方がいました。 女性としてどうだこうだとは決して思いませんが、私には荷が重いとは感じました。

トピ内ID:7134191707

...本文を表示

忘れるのは仕方ない

041
ねぎ
奥様は、実の父親に関係する事という事で、少し過敏になっているのかもしれませんね。それとも、元々言葉に敏感な方ですか? どちらにしても、忘れることは誰でもあるしこれは仕方ないと思います。 でもトピ主さんも「そんなに怒るほどのことじゃない」という言い方は良くないです。 奥様にとっては亡くなっても大切な父親に関する事なので。 言葉って難しいですが、上記は「お前の父親の法事なんかどうでも良い事だ」とも聞こえかねませんよ。 どっちもどっちかな…

トピ内ID:3720265404

...本文を表示

結婚15年アラフォー妻です。

041
ミッツ
私ならまず、主人が命日を覚えていると思っていないので、自分から「もうすぐ命日だからお墓参り行くわよ」とほぼ命令します。 記念日を忘れていても、子供の誕生日さえ覚えていれば別に頭にこないので、一応お約束ですねるそぶりはしますが、本当は何とも思っていません。 また、自分が悪いと思っていないことで責められたら、「ごめんね、ごめんね~(U字工事風)」とテキトーに謝ります。 相手が本気で怒っているんだとわかったら、内容によっては反論します。内容によって「自分も悪かったな」と思えば、ちゃんと「ごめん。気を付けるよ」と言います。 一度、こちらも素直に謝れずそのまま寝てしまい朝になった時(主人は早朝出勤で既にいませんでした)、メールで「ごめん。言い過ぎた」と送りました。そしたら「俺もごめん。イライラしてた」と返事がきて、夜会った時には何事もなかったように接することができました。 うちはほとんど喧嘩もしないし、しても即仲直りするんですが、多分お互いに引きずらないからだと思っています。 トピ主の奥様は私とタイプが違うようですが、要はタイプを見極めて対応するしかないかな?

トピ内ID:7939312853

...本文を表示

察してちゃんですか

🐤
maca
「相手の方から言うものだ」って何様かと思いますよ。 自分の親をないがしろにされたようで(主さんがそんなつもりなくても)、腹が立つ気持ちもわからなくもないですが、 不遜すぎる。 私の夫は、自己中なほうなので、よくそういう諍いがありますが、言い分を最後まで聞いて、最後に反撃するとおとなしくなります(笑) とりあえず反省するそぶりを見せて、謝りたくなくても「自分の態度で気分を害してしまった」点(相手の言い分が理不尽であれば)を、謝ります。 それで相手が少しトーンダウンしたところで冷静に自分の気持ちを伝えるようにしています。 激昂している相手に何を言っても無駄ですから。 「気が利かなくてごめん、これからは気をつけるようにする」と言い、相手が軟化してきたところで、 「ただ、やっぱりそこまで怒って指摘されると素直に謝りづらい。自分も気をつけるから、あなたもそういうところを気をつけて欲しい」とはっきり言います。 要は、相手は子供っぽいのでしょう。 自分の思い通りに事が運ばないと腹が立つし、それを我慢する事ができないのでしょうね。

トピ内ID:3261775377

...本文を表示

謝るしかないのでしょうね

🎂
塩キャラ
50代のおっさんです。ご参考になればいいのですが。 奥様は、お父様の命日が近づいていることに気づいてほしかった。 でも、トピ主さんは気づかなかった。 なので、奥様の期待に沿えなかったことについては謝るしかないのでしょうね。 何を誤っているのかといえば、「期待に沿えなかった」という部分であって、「気づかなかった」という部分ではありません。 これで、ずいぶん冷静に?謝ることができるでしょう。 たとえ親の命日であっても、忘れてしまうことだってありますよ。自分の誕生日だって、気づかずに過ごしてしまうことだってあるんですから。 まぁ、怒っている最中に反論しても火に油を注ぐだけですから、日頃から奥様の怒るポイントをしっかり押さえておくしかないのではないでしょうか。

トピ内ID:3626018202

...本文を表示

正直に言っていいですか?

041
40代女
そんな奥さん嫌だ! 全然怒られるようなことじゃないと思います。 うちの夫なんてなーんにも覚えていませんが、私もなーんにも気になりませんよ。 私「もうすぐ○○おじいちゃん(私の父)の命日だから○日にお寺さんが実家に来られるから、行ってくるね」(実家は近くです) 夫「あ。そうだね」 それで終わりです。 普段の会話のなかで、誰かの命日の話や、亡くなって○年経つねーなどと、出てくることはありますが、「その日が近づいたのに覚えていない」とか、夫のほうからその話を出さないとかいったことで責めるなんて、ありえません。 奥さんがどうして「怒る」のか、たろう様がなぜ責められなくてはいけないのか、私には理解できません。 もしかして奥さん「察してちゃん」ですか?だとしたらメンドクサイ人ですね。 正直な感想「お気の毒です」

トピ内ID:8263667116

...本文を表示

ドンと構えて

😠
よしの
家族関係、親戚関係、学校関係、冠婚葬祭って妻が気が付いて切り盛りし、夫は外でしっかり働き、妻に言われたら文句を言わずに動けば良いのでは無いですか? 色々な行事を、いちいち殿方は覚えてられないですよね? そんな事で怒る妻は最低!と私は思います。 うちの主人は全く覚えてませんし期待もしません。 でも、それらの事を言うと、文句を言わす協力してくれます。 そんなつまらない事で喧嘩しないで下さいな!

トピ内ID:4900970284

...本文を表示

押し付けないでほしいね

🐤
きさらぎ
>気づかないのはおかしい。相手の方から言うものだとのこと。 こんなの決まりなんてないですよね。 基本、別々の人間なのに、同じ事を意識し、同じ事を考えてるなんてありえません。 私なら、「あなたとは違うの。気が付かない事だってあるし、覚えてない事だってある。考えている事は違うし、それぞれ別の人間だから当然でしょう?忘れていそうなら、もっと穏やかに話して。悪気がある訳じゃなし。」と言います。 でもトピ主さんの場合、「うん、そうだね、僕が気が付かなかった事が悪いね、ごめんね。君はいろいろ気が付いてくれるのに。」と言いながら、相手の言う事をオウム返し的に言う方が作戦かも。そして「またきっと忘れると思う。その時は穏やかに教えて欲しい。」 私が思うに、いきなり怒って表現していいのは子供だけ。相手の不備に対し穏やかに話ができないと、家庭が面白くありません。 喧嘩は相手の出方を想像しながら、やらないと負けてしまいます。その為には相手の性格を使い、感情まかせにならない事、相手の出方に先手を打つ事です。(口先だけも含め)謝罪は屈辱ではありませんよ。相手の感情を収める手段です。

トピ内ID:4514260858

...本文を表示

それがあなたの選んだ奥様

041
ねむこ
いますいます、そういう何でも私のこと大切なら覚えてるはずでしょ?気付くはずでしょ?察してくれるはずでしょ?的な女性。あまり小さなことは気にせず記憶する事が得意でない(と思われる)トピ主様には、何をどう努力しても奥様の合格点には達しないでしょうね。根本的に脳みその記憶装置とか大切な物分類箱とか優先権計量器の仕組みが違うんです。むずかしくて面倒くさいですよね。トピ主様には太刀打ちできません。 諦めて平謝りしましょう。たとえ自分が本当はそんなに悪い事とは思ってなくても。言い訳口答え反発逆切れ、全て無駄です。夫婦円満の秘訣はそれしかありません。尻に敷くか敷かれるか、夫婦関係にはどちらかしかありません。

トピ内ID:9199327083

...本文を表示

正論だけが最善じゃ無いですよね

昆布茶 旦~
恋人や夫婦間って、正論だけが最善じゃ無いですよね。 相手にも一理ある事で自分が許容できる事なのなら、なだめるコツを掴むのが良いと思います。 主人がたぁまに つまらない事でスネますが、ご機嫌取りして治します。そういう、相手のツボを知っておく事って夫婦円満に必要だと思います。 奥様の場合だと、主様は繰り返してらっしゃるようなのでカレンダーやスケジュール帳に大事な事は絶対に書くようにされてはいかがですか? そういう姿勢だけでも奥様の気持ちが変わるんじゃ無いかと思います。 今回の喧嘩も「今度は忘れ無いようにカレンダーに印を入れるね、ごめん」って言ってその場で印を入れれば言葉だけの謝罪より誠意も感じられるかもしれません。

トピ内ID:0891543746

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧