浮気…？をされたら。

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ままん

2005年04月24日 19:16

恋愛

数ヶ月前、旦那が職場の人と浮気をしました。私は「私と別れるかは決めて良いから、本当の事を全部話して」と言い、どこまでの関係だったか等詳しく白状させました。彼女の事は恋愛対象ではなかったが、彼女に合わせて好きとか大事だと言うメールをしたと。二人で何回か遊びにも行ったけど、肉体関係は無く手を繋いだ程度だと。発覚後もメールのやり取りをコソコソしていましたが、その度に責めたので彼女とは切れました。今では職場も変わり、まじめに頑張っています。私は「確実に浮気！」と言えるものではないと思っていますが、何度も裏切られた事を思い出してしまい繰り返される不安もあります。旦那も、私に辛い思いをさせた事と私に酷く責められた事とで参ってしまい、お互いに離婚する気は無いのですが、このまま長引くと離婚になりかねません。お互い好きでも離婚した方が良いのか、離れてみて考えた方が良いのか、私が我慢するしかないのか…小さい子がいるので今私は無理して生活している状態です。精神科に通う事も考えています。出来れば離婚はしたくないのですが…皆さんならどうされますか？どっちの両親にも話していません。話すべきでしょうか？

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順番を間違えていませんか？

なう

2005年04月25日 18:33

先ず最初にすることは、トピ立てて相談するより双方の両親に相談をすべきです。

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子供の立場から・・・

サヨリ

2005年04月26日 02:40

私の両親も私が幼稚園の頃に離婚しました。なので、親が離婚した子供の立場からの意見です。親の仲が悪いのは、例え子供の前では家族っぽく振舞っていても、子供は意外と鋭いので気づきます。私は壊れた家庭で暮らすより、片親の方が良いと自分の経験を元にそう感じます。しかもままんさんは、精神科に通おうとするくらい精神的に追い詰められていて、子供としても大好きな母親が病んでいくのを見るのは辛いです。でも、旦那様もまだ１度きりなので、浮気癖というよりふとした出来心かもしれません。少し実家に戻るなどして距離を置いて、自分の旦那様への気持ちを確かめてみるといいかもしれないです。一番の理解者は親だと思うので、一度ご自分の母親にでも打ち明けてみると少しスッキリするかもしれません。ちなみに私はまだ未婚ですが、私もままんさんのように一度裏切られると忘れられないタイプなので、きっと浮気をされたらもう元には戻れない気がします。覆水盆にかえらず･･･という言葉もありますしね。

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私の旦那みたい。

かな

2005年04月26日 05:20

ままんさんの旦那様、まるで結婚前の私の旦那みたい。彼と4年間付き合っていたとゆう元カノが「今でも好きよ。今の女とはいつ別れるの？いつまでも待ってるから」みたいなアホなメールを送ってきた時、彼も一緒になってアホみたいに「おれもまだお前の事が好きだよ。今の彼女（私）とはちょっと事情があって分かれられないんだ」みたいなメールを返していました。別に分かれられない事情があった訳ではありません。彼は本気で私と別れてこの女と続けたかったのではなく、ままんさんの旦那様同様、つい釣られて「俺も」みたいな事を言ってしまった、と言っています。何にせよ、そのメールに気づいた時、「別れられない事情って何？そんなバカメール送る様な男と分かれる理由、こっちには大アリなんだけど」と言って分かれてやりました。元カノの方にも「別れましたのでご自由にどうぞ」と嫌味ったらしくメールを送っときました。すると逆に彼は頼んでもいないのに元カノとはサッパリ縁を切り、私の元に縋り込んできました。あぁ、情けない。続く

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私の旦那みたい。続き

かな

2005年04月26日 05:21

ままんさんの旦那さまも一度失ってみないとままんさんがいかに大事か、という事に気づいていないのでは？うちの旦那も私と一度分かれたからこそ彼がいかに私を必要としていたかに気づき、結婚に踏み切れたと言っています。なんだかんだ言って今ではアホな元カノに感謝、って感じです。もう結婚していて子供もいるなら「いったん別れる」なんて簡単ではないですが、次同じような事があったら1週間実家に姿を消すぐらいの事をしてみてはいかが？その時の旦那様の態度によっては別れる事を覚悟の上で。

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大騒ぎ

ココ

2005年04月26日 08:41

度重なる浮気、心労をお察しします。でも、経済的に問題ないようなら、離婚を避ける方が賢明かと思います。女性に経済力がなかったら、泣くのは女性です。浮気が発覚した時は、大騒ぎするのがいいと思います。私は、もし主人が浮気したら、（しそうにないけど）家中の窓ガラスをカナヅチで叩き割って、実家に帰る、と宣言してあります。自分の両親はもちろん、相手の両親にももちろん言います。相手の両親は、育ててきた息子の不祥事なのですから、普通は怒ってくれると思いますが、人によっては、駄目なこともあります。あと、相手の女性に慰謝料請求をしましょう。そうすれば、びびって、相手から逃げていってくれますし、御主人もタカをくくっている所があるかもしれませんので、効果があると思います。別居はかえって、離婚につながると思います。

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離婚したくないのなら

はるこ

2005年04月26日 17:31

　問題はご主人がどうしてそんな行動をしたかということではないでしょうか。ただ軽い気持ちでやってしまったのか、トピ主から心が離れたのか…。小さいお子さんがいるとのこと、まだお父さんになりきれていなくて、妻にかまってもらえなくて寂しかったのかもしれないし、恋愛ごっこがしたかったのかもしれない。そのへんが解決されないと、浮ついた気持ちが残っていたらまた繰り返してしまうかもしれません。　他の女性に言い寄られてまんざらでもなく付き合ってしまったのなら、これに懲りてやらないだろうし、お父さんの自覚が足りないのだったら、育児に参加してもらうのと、トピ主さんが、ちょっとご主人のことをかまってあげるといいのかもしれません。トピ主から心が離れてしまっているのだとちょっときびしいけれども。　ご主人がトピ主のことを愛している、離婚したくないとはっきり意思表示するのだったら、「じゃあ私が愛されていると実感するようにしてほしい」とご主人の胸に飛び込んで甘えてみてください。でもトピ主さんも、ここはグッと矛を収めてにっこりと笑って過ごさなければいけませんよ。そうしたら、いい方向に向かうんじゃないかな。

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トピ主です。

ままん

2005年04月26日 17:48

肉体関係があれば両親にも話していたと思います。嘘をついている可能性が100％無いとは言い切れませんが、かなり細かく何回もしつこく聞いたので肉体関係は本当に無かったと思っています。ボロも出ませんでした。旦那は正直な所、浮気していたとは思っていませんでした。職場の付き合いの延長のようなものだと。仕事頑張って貰えるように…みたいな感覚でしょうか。それが間違っているとは思うのですが、この程度の浮気でも両親に話すべきなのでしょうか？

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う～ん

まゆ

2005年04月27日 16:49

肉体関係がなければ浮気じゃない！ってのはいかがなものでしょうか？だって、職場の同僚で、付き合いの延長？で手を繋いだりしますかね？見つかってなければ肉体関係までいっていたかもしれませんよね？仮に、旦那様の方に気がなくても、女性の方はあったかもしれないし…。お子様いるってことで、家庭を壊したくないのも解ります。旦那様の方にも、本気で家族を大切にしたい気持ちがあるなら、今回限りで２度としないと思います。が、また発覚したら、それは旦那様の性格かもしれませんよね。釘をさすとすれば、「やるなら完全犯罪で」と、「バカな女には手を出すな」じゃないですか？知らなければ、お互い幸せだし、（浮気しないにこしたことはないですが）ヤルだけなら風俗と一緒だし。いかがです？

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夫婦のことは夫婦で・・

がんちゃん

2005年04月27日 20:25

知り合いの例です。旦那の浮気が発覚し、両家の両親をも巻き込んで大騒ぎになりました。当初は旦那の両親は妻にあやまっていましたが、妻が言い過ぎたんでしょうね。旦那の親と大モメし、夫婦の問題ではすまなくなってしまいました。浮気した息子でも、両親にとっては血のつながった息子ですよ。嫁より大事で可愛いにきまってるじゃないですか。オヤジの「こっちが下手にでてりゃいい気になりやがって！あんな女と別れてしまえ！」の一言で決着がつきました。私は両親に言うべきとは思いません。旦那さんの立場をなくしてしまったら、今後両親との間にも亀裂が入りかねません。大人なんですから夫婦のことは夫婦で解決すべきでしょう、あくまでも貴方とご主人の問題ではないでしょうか。他の人間がはいると絶対ややこしくなります。個人的にはおすすめしません。

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私の場合は。。

そよ風

2005年04月27日 21:37

　私の場合は、半年程前に、主人の職場の女性との肉体関係の無い浮気が発覚しました。メールが主体の浮気でした。肉体関係が無かったとはいえ、非常につらい思いをしました。トピ主さんのお気持ち、お察し致します。お体は大丈夫ですか？　私は自分の親には相談しました。最初は、余計な心配をかけない方がいいのではないか、と話すのを迷いましたが、親に会う機会があり、顔を見たとたんにそれまで張り詰めていたものがゆるみ、声をあげて泣いてしまい、結局話しました。その時、母から、夫婦をやっているといろいろと大変なことがあるから、その一つと思いなさい、と言われ、立ち直るきっかけになりました。人生の先輩でもあるご両親に相談しやすい環境であるならば、相談するのも良いのではないかと思います。トピ主さんのことをよくご存知の親御さんならば、トピ主さんに合うアドバイスをくれるのではないかな、とも思います。また、私はカウンセリングも数回利用しました。カウンセリングは親とは違い、客観的な意見を聞けて私には効果がありました。

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私の場合は（続き）。。

そよ風

2005年04月27日 21:38

私は、浮気の原因は夫婦関係にもあると思います。私は主人と徹底的に原因を話し合い、お互いの至らなかった所を検討しました。つらくて、離婚すれば楽になるんじゃないかと、何度も考えました。しかし、今は離婚なんてしなくて良かったと思っています。まだ時々思い出して落ち込みますが、今は主人との毎日を楽しく過ごしています。　ご主人の浮気は経験しなくてもよかったことだとは思いますが、浮気という問題をご夫婦で乗り越えることにより以前より夫婦の結びつきは強くなるのではないでしょうか。小さなお子さんがいらっしゃるとのこと、お子さんのためにも離婚なさらず、ご夫婦で乗り越えていっていただきたいです。

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我慢するのではなく

もも

2005年04月28日 17:23

あなたがどうしたらこの先幸せになれるのか。それを考えてみては？大変でもそういう自分を裏切るような夫と一緒にいるよりも離婚したほうが幸せになれると思うのか、それとも離婚はしないで前向きな気持ちでやっていったほうがいいのか。信じていたからこそ浮気をされて喜べる人がいるわけありません。そういう現実をなかなか受け入れられないのでしょうね。私も浮気をされてそんな心境だった時があるのでわかる気がします。家族に話す事はそれを考えてからでもよいのでは？答えは焦らずに。頑張ってください

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浮気というか・・・

ぷりん

2005年04月28日 17:31

体の関係がないからこそ、気持ちが完全にその女性にいってるのでは？いっそ、体だけの関係のほうがずうっと楽だと思います。私なら、一緒にいても心ここにあらずの夫と今後暮らす勇気はありません。

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彼がすべてではない。

めぐみ

2005年04月28日 20:37

私も同じような経験があります。相手の女と何度か出かけておりメールのやりとりも発覚しました。「肉体関係はない。」と言い切りますが、信じるほど子供ではありませんので勝手に言わせています。ただ、私たち妻がわも「自分の世界のすべてが夫ではない。」と思いましょうよ。仕事をしたり趣味に打ち込んだり…やることはいっぱいです。あなたのような聡明な女性がダンナの行動ばかりにイライラするのはもったいないですよ。私は自分の仕事を持っておりますし、彼には「好きな人ができたらいつでも別れてあげます。」と本気で宣言しています。「誰かの奥さん」の前にひとりの女性なんですから。

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