離婚した元伴侶の葬式に出席するべきか

レス48

（トピ主 8 ）

💔

ザクザク

2011年02月03日 09:45

ひと

離婚して15年経ちます。元夫が亡くなったら、離婚した妻子は葬式に出たり香典を送ったりするのでしょうか？子どもの養育費は子どもが成人になるまで、元夫が支払い続けていました。 15年間これ以上の繋がりはありません。私もあちらも再婚し、それぞれ別の人生を歩んでおります。養育費は子どもの教育費にきちんと充て、大学に入った子どもはその養育費と奨学金とバイトで大学に行っており、元夫もそれで納得して子どもたちに送金しております。私と元夫の細い繋がりはこれだけですが、最近周りが不幸に見舞われ、ふともしこのような状況になったら、元夫の葬式に出たり香典を送るべきなのかと考えました。当時は恨みもいろいろありましたが、今は没交渉のせいか《お互いが悪かった。縁がなかった》とさっぱりしています。

トピ内ID：0911378025

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お子様は出るべきでしょう

🐶

もうすぐ春

2011年02月03日 16:30

貴女とは離婚で縁が切れていますがお子様とは血のつながった親子です。余談ですが貴女が出ると元夫の遺産目当てで来たのかと思われますね。貴女には全く相続権はありませんがお子様には元夫の財産の相続権が有ります。

トピ内ID：1709740221

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子どもにとっては父

🐤

ひよこけこ

2011年02月03日 16:30

妻子となっていたので、お子さんにとっては母と離婚しても父なのでは？連れ子なら関係無いでしょうが、養育費の支払いとあったので、実子かと。そうしたら、お葬式くらいは普通出席するのではないでしょうか… トピからは判断できませんが、今生の別れにもでたくない理由でもあるのでしょうか？

トピ内ID：4857185356

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こっそり行くかも。

ruru

2011年02月03日 16:30

現奥様への配慮を考えると難しいところですが知人として行くと思います。もし私が出席するのが、はばかられるようなら子供だけは堂々と行かせます。だって親だもの。うちは、離婚後も父子の交流が深く月に2回会うほか、毎日のように父子で電話をしています。あちらの親戚の集まりにも、子供を行かせてます。だから、葬式も当然顔を出させることになるでしょう。（実際、あちらの親戚の法事に行かせました。）この辺は、各家庭により異なるのでしょうね。

トピ内ID：1736559108

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私も15年になります。

⛄

昔は美人だった

2011年02月03日 16:30

絶対に行きません。あちらの親戚に会うのもいやですし　まして奥さまがおられるなら　奥さまだっていやですよ。やめなはれ　お子様だけは行かせたらどうですか　最後の別れだし。

トピ内ID：5492873481

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出るつもりです

🛳

56才直前

2011年02月03日 16:30

離婚後23年経ちます。自分は再婚していますが、元妻の葬儀には行くつもりです。ずっと顔を見ていない息子と会うのは心苦しい部分もありますが、一度は縁があった人ですから。でもきっとあちらは来ないだろう、と思います。

トピ内ID：0144022448

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まさか

🐧

アバカブ

2011年02月03日 16:30

ありえないし。　　それで何か向こうが言ってくるようでもそれでも反論さえ必要ない関係なんだから完全に無視で宜しいかと。

トピ内ID：1615944456

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子供にとっては実父だから

🐤

ななき

2011年02月03日 17:15

子供にとっては実父なので、なくなったら知らせます。貴方にとっては他人になっても子供にとっはて実父なので子供の希望を聞いてから判断するべきなかと思います。子供が葬儀、通夜に行きたいと行ったら付き添いとして行くか、葬儀、通夜のマナーを教えて送り出す。子供が行かないと言うなら子供の前で香典を送る。

トピ内ID：5866017201

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私なら・・・

2011年02月03日 17:15

離婚して既に１５年、それまでもお子様に対してはずっと養育費を送ってくれてもいた。それなら、お子様だけでも出席すべきかと。既に大きいですしね。なぜなら、トピ主さんとは離婚してもう他人ですがお子様には、相続権があるので、実子として義務を果たすべきです。

トピ内ID：7186449409

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子どもだけ

小染

2011年02月03日 17:15

知り合いの元ご主人が亡くなりました。成人だったので、お子さんだけ参列されました。当日は、いろいろ難しいこともあったようですが、さらりと流したらしいです。先方の奥様には、子どもが参列したい旨、事前に電話を入れたようです。お子さんが不安に思う場合は、付き添いのつもりで参列されることもあるかと。葬儀には参列しないことも多いようです。先方との関係にもよるのではないでしょうか。気になったんですが、相続問題は解決されていますか？相続放棄するなら問題ないと思いますが。

トピ内ID：1710951407

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私だったら

🐱

江戸の在

2011年02月03日 17:15

私だったら香典を持って葬儀に出席します。袖摺り合うも多少の縁どころの縁ではありませんよね。今は他人でも１５年前はお互い夫婦、況してや貴女のお子さん達は元夫との間に生まれた子です。離婚に至るまでの経過は色々あったでしょうが、それも今では遠い昔の出来ごと、お互い新しい出会いがあり新しい家族がある現在、一時的にでも昔の嫌な想い出は忘れて亡くなった方のご冥福をお祈りしたら如何ですか。貴女にとって今は他人ですがお子さん達にとっては実父。お子さん達は葬儀に出席なさらないのですか？そんな事は無いかとは存じますが、若しお子さん方が参列を拒むようでしたら貴女が叱ってでも参列させるべきだと私は思います。

トピ内ID：8106549803

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お子さんだけで十分でしょう

ダージリン

2011年02月03日 17:15

トピ主様は赤の他人ですので、葬式に出る必要はないでしょう。ただし子供さんは養育費を受け取っていますので、参列するのが人の道かと思います。子供さんの参列に反対するような行為を慎まれれば、十分ではないですか？

トピ内ID：0888608247

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子としての礼を尽くす

プラネット

2011年02月03日 19:24

離婚してトピ主は他人になったのだから好きにすればいいです。でもお子さんは元夫の子なのですから、子としての礼を尽くすべきです。それともトピ主は、養育費をもらうときだけ元夫の子、それ以外は元夫の子ではない、のダブルスタンダードが当たり前と考えているのでしょうか。

トピ内ID：5839259702

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行った方がいいと思っておられるのですね。

🙂

りーず

2011年02月03日 19:24

絶対行きたくない人の気持ちもわかりますよね。あなたとしては、行くのではないのでしょうか。それでいいと思います。夫婦関係は解消したとはいえ感情のしこりもなく、道義を通した立派なお方の最後の式典ですから行くモノだろうな、と思いました。ただ、先方の奥様への配慮はどうしたもんだろうかと気になりました。

トピ内ID：3648516945

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香典を送るよりも出席する方が重要

ガコン

2011年02月03日 19:24

私的には香典を送るよりも葬式に出るか出ないかの方が重要だと思います。子どもさんのことは最低責任を果たしてくれているんですし、もし葬式に出れないのなら送る必要はないと思います。

トピ内ID：4582461543

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気持ちのままに

tamako

2011年02月03日 19:24

そのような御関係でしたら、こうするのが常識的、というのは特にないと思います。その時点での、ご自分の気持ちを大切にされたら良いと思います。今はサッパリしていらっしゃるとのことなので、もしもそういうことがあったら、お線香をあげに行きたい、と感じられるのではないでしょうか。

トピ内ID：1713275948

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もし今の関係がそれほど悪くないのでしたら…

🐱

唐揚げ丸

2011年02月03日 19:24

「もし元夫が亡くなったら」という仮定の話ですよね？養育費もきちんと払われていたのですから、少なくともお子さんだけでも参列すべきかと思います。お子さんは亡夫（仮）の相続人でもありますから、どちらにしろ話し合いは必要になります。葬儀（仮）に参列していた方が物事がスムーズに進むと思います。

トピ内ID：4107350652

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別れ方や状況による

🐱

おかん

2011年02月03日 19:24

別れ方や今の状況によると思う。バツイチ子連れの再婚。もと旦は一人。子供も小５で別れたけど、今は２６歳。父親にはメールしたり、お小遣いたまにもらったりしてるみたいです。２年前には、会いにいったみたいです。娘は行きたければ、お葬式いけば、いいし、私はもちろん行きません。行きたいとも思わないし。。

トピ内ID：3576138068

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それくらい想像できませんか？

鬼にカネボウ

2011年02月03日 19:24

恐らく喪主を務めるであろう再婚先の奥様は、あなたをどう迎え入れるでしょうか？それくらい想像できませんか？縁がなかったんだから、一人そっと偲んでご冥福をお祈りするのが適切です。

トピ内ID：0211459752

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あなたはどうでもいい、でも子供は

オッチャン

2011年02月03日 19:24

血の繋がった父親だし、その父親のおかげで教育を受けられたんだから、最期くらいはそれなりの敬意を払うのが当然です。それが出来ないなら、あなたの育て方が最悪だったのですよ。

トピ内ID：1518910197

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現妻の意向は伺ったほうがいいと思いますよ

鴨の助

2011年02月03日 19:24

基本的に見送りたい気持ちがあれば出ればいいと思うしそういう気持ちが湧かなければ香典だけでもいいと思う。ただ出るとなった時には現妻さんには、お見送りしたい旨を伝えて先方の意向を確かめたほうがいいんじゃないかな。やはり一度は結婚して何年か生活を共にし、子供まで設けた間柄です最後にご挨拶をと思うのは非常に人間的なことだと思うし一時のわだかまりがあっても最後はそうありたいもんですね。

トピ内ID：2221072987

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トピ主です［１］

💔

ザクザクトピ主

2011年02月03日 19:24

関係ないかもしれませんが、離婚の経緯を書きます。離婚したのは結果的には夫の浮気。彼の浮気に気づかず、夫の様子がおかしいことに私が精神的に参りました。今思うと、モラルハラスメント的な態度で接するので、根拠のない自責(私のなにかが悪くて、彼を不機嫌にさせるのだなど)に駆り立てられ、毎晩泣きあかし、そのうち元夫の退社時間になると急に視界が暗くなり、下痢が止まらず鼓動が早くなり、家にいるのが怖くて逃げたくなりました。毎晩部屋の隅で怯えていました。離婚は咄嗟に思い付いたことで、考えたときは視界が広がり天国を見たような気持ちになりました。本当に衝動的に離婚したので、離婚後数年は自分のわがままから離婚してしまった、子どもからお父さんを奪ってしまったとトラウマになっていました。しかしたまたまあるきっかけで私との婚姻関係中に夫が浮気していて、離婚して二年後にその女性と結婚したことを知りました。ショックや裏切られたなどはなかったです。むしろ私がわがままで離婚したのではなく、浮気していたからそっけなくなっていたのだと理由がわかりほっとしました。続きます

トピ内ID：0911378025

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トピ主です［２］

💔

ザクザクトピ主

2011年02月03日 19:24

その代わり、元夫の再婚した時に「養育費を止めたい」と言われましたが、「あなたが既婚者であることを知っていたのに、相手のかたはお付き合いしていたのだから、この子どもたちが成人するまでは責任を持ってください。」と元夫に伝えました。私がこの先どんな道を歩めるか不安もありましたし、せめて子どもたちには父親の存在は消さないことを私が証明し続けなくてはならないと思ったからです。いつか子どもが父親の愛に不安を持ったときに、元夫からの振り込みの記録を見せて、あなたは確かに今もお父さんに愛されていると伝えるつもりでした。続きます

トピ内ID：0911378025

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トピ主です［res1］

💔

ザクザクトピ主

2011年02月03日 22:03

ダージリン様まで拝読させていただきました。反映されているかわかりませんが、先ほど離婚経緯や養育費について書かせていただきました。１元妻として出席もしくは香典を出すべき２元妻は今は無関係。３子どもは関係者４子どもの意見を聞く大まかにこの４つに絞られるのでしょうか読んでいて、なるほどと思うことばかりでもう少し皆さんのアドバイスを聞かせていただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0911378025

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先日ありました

５０さくら

2011年02月03日 23:08

13年前に離婚。私が子どもを連れて出ました。先日、元夫が亡くなったと連絡がありました。子どもには、私は行かないがあなたには父親なのだから行ったほうがいいと話し、子どもだけ葬式に行きました。香典は私は出しませんでしたが、子どもは出したそうです。

トピ内ID：7750173791

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お子さんは葬式には出る方が良いと思う

通行人A

2011年02月04日 15:18

お子さんについては、離婚後ずっと音信不通というならともかく、養育費を送り続けてきたんであれば、葬式くらいは出るのが人間として普通の行動でしょう。トピ主さんは今は他人なので、お好きにされて良いと思います。

トピ内ID：4225942217

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トピ主です［３］

💔

ザクザクトピ主

2011年02月04日 10:32

離婚して五年後、私も再婚しました。私の判断で、養育費は止めませんでした。私に新しい夫ができても、子どもたちのルーツはあの元夫ですし、そのときは心のどこかで「浮気しやがって。子どもたちには養育費という形で詫び続けろ」という気持ちもありました。今は私も再婚して10年。元夫と私は縁がなかったのだと思えるようになりました。むしろ今の主人に会えたことは本当にかけがえのない幸せです。養育費は当たり前のこととは思いつつ、この不景気の中、元夫が責任を持ってくれたことは感謝しています。通帳は高校に入ると子どもに丸々預けました。子どもたちは自分で管理し、塾の講習費用や大学の費用にあてています。子どもは今のパパにも元夫にも感謝する子に育ちました。でも元夫が今の妻子に義理をたて、私との子どもとは一生会わないそうです。続きます

トピ内ID：0911378025

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トピ主です［４］

💔

ザクザクトピ主

2011年02月04日 10:32

最近、風の噂で元夫の体調が悪いと聞きました。それを聞いてなんとなく気持ちも沈みがちです。もしも元夫に不幸があったとき、私は無関係ですが何かしら行動を起こしたらよいのか躊躇します。子どもとは一生会わないと言われましたが、葬式に子どもが行きたがったら、会いたくないと生前言われたからと子どもを制するのもどうかと悩みます。今の奥さんは寝とりやがってという気持ちは無くはありませんが(奥さんに遠慮するとか気遣いはありませんが)、そこに新たにいるお子さんの気持ちも考えたら、子どもには罪はないけどなぁ・・・・でもうちの子だって罪はないんだけど。とも思います。風の噂を聞いたのが一昨日なので、気持ちも整理できていない状況です。言葉足らずなところが多く、すみません。続きます

トピ内ID：0911378025

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トピ主です［５］

💔

ザクザクトピ主

2011年02月04日 10:32

だらだらと書き綴りすみません。たいていの元夫の葬儀で、前妻は断られるだろうと予測していますが、義理で何かしらするのならば自分のできる範囲で果たしたいと思っています。ただもしも子どもたちが参列した場合、離婚した妻の子と奇異の目で見られたり、意地悪されたりしないでしょうか私達の因果が何の関係もない私の子に回るのが怖くて、皆さんは葬儀などはどうしているのか考えました。顔を見せてもらうときや最後のお別れなど、私の子どもたちだけが隅のほうに追いやられやしないかと考えるのは考え過ぎでしょうか。

トピ内ID：0911378025

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その時がきてから決める

🐧

散歩中

2011年02月04日 12:02

その時が来た時に、行きたくないと思ったら行かなくていいし最期のお別れをしておこうと思ったら行けばいいと思います。知り合いは離婚後元夫は再婚していましたが (元妻は独身のまま) 葬儀で後ろの方でしたが親族席に座っていました。この方は結婚生活が３０年近く、また離婚後５年くらいで亡くなったので、主さんとは状況が大分違いますし親族席というのは珍しいのではないかと思います。でも、出席するのはOKだと思うし、出席しなくてもOKだと思います。お子さんがショックを受け母親としてフォローが必要だから出席しなくてはならないということも有るかもしれませんね。

トピ内ID：7407006887

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訃報の知り方は？

蓄

2011年02月04日 12:02

現妻さんは、知らせてくれそうですか？元夫さんのきょうだい・ご親戚の方は、主さんの連絡先を御存じでしょうか？また主さんには、元夫さん以外の向こう様への連絡方法がおありでしょうか？養育費の滞りで、初めて死去を知る場合も結構あります。子供さんだけの参列も、子供さんのお気持ちと覚悟次第ですが、二十歳を過ぎた年齢でも、新しい家族の存在にあらためてショックを受けている子もいます。席も末席だったり…。おじさん、おばさん、いとこ達との交流がなきゃ、一人じゃ厳しいですよ。向こう様の出方次第かな…？

トピ内ID：7366845838

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